معجون در حال آماده‌سازی است

هفته نامه وزارتخانه - دوره دولت آزادی و پرواز - شماره 1

هفته نامه ی وزارت در نظر دارد هر هفته گزارشی از اقدامات وزارتخانه را به آگاهی شما عزیزان برساند تا آزادی و پرواز را نهادینه کرده و فضای چیز را در میان آحاد جامعه گسترش دهد.

سخن وزارت

ملت غیور پرور!
یک هفته، ده روز گذشته شاهد برگزاری دموکراتیک ترین انتخابات دنیا با حماسه آفرینی شما عزیزان بودیم که حاصل آن به روی کار آمدن یک دولت فراگیر و پر از آزادی و پرواز می باشد. این پیروزی را بار دیگر بر دهان شما کوفته... ای بابا... ارنی اینجا رو اشتباه نوشتم... پاک کن داری؟... چی؟... یعنی چی جوهر پاک نمیشه؟ حالا چیکار کنم؟... خط خطیش کنم؟... ای بابا کثیف شد که! ولش کن... بله... این پیروزی را بار دیگر بر شما تبریک گفته و بر دهان مخالفان آزادی و پرواز و هواداران دیکتاتوری و خفقان می کوفم.همچنین بنده یک مراسم بیخودی در روزهای اول وزارت به جا آوردم به نام تحلیف که در آن قول دادم از آزادی و پرواز و چیز حمایت می کنم و الان هم باز قول می دهم و هر وقت هم بخواهید قول می دهم چون من یک عمری از آزادی و پرواز و چیز حمایت کرده ام و اعتقاد دارم که چیز چیز خوبیست!
به امید پرواز روز افزون - دولت آزادی و پرواز

انتصابات دولت آزادی و پرواز

در هفته ای که گذشت ارنی مک میلان به عنوان معاونت وزارت منصوب گردید. با انتخاب این جوان شایسته که جزو رقبای انتخاباتی وزیر گانت بوده مشروعیت و فراگیری دولت افزایش یافته و امید به زندگی در میان نسل جوان روندی به شدت رو به رشد گرفته. هر چند شایعات دشمنان در پی القای این اوهام است که جناب مک میلان فقط و فقط به دنبال جیب آقای گانت بوده و بنده ی گالیون است و سودهای میلیاردی از معاملات چیز می برد و اختلاس های میلیاردی از خزانه ی وزارت می کند ولی ملت آگاه ما خوب می دانند که این ها همه اش دروغ است و لعنت بر کسی که در این مکان نخاله ی ساختمانی بریزد!

انتخاب آنتونین دالاهوف به عنوان مشاور اعظم وزیر جزو دیگر انتصابات دولت در این هفته بود. روابط میان جناب دالاهوف و وزیر گانت بسیار حسنه بوده و ادعای خبرنگاران سایر جراید مبنی بر دعواهای هر روزه ی این دو بزرگوار که در آن دالاهوف جناب وزیر را گلابی خطاب کرده و وزیر گانت هم وی را چاخانوف می خواند، کذب محض است.

افتتاح پروژه ها در دولت آزادی و پرواز

در هفته ای که گذشت ساختمان موزه ی وزارتخانه با حضور جمعی از سران جامعه از جمله وزیر گانت و نماینده ی شورای ژوپس؛ خانم دلوروس جین آمبریج به بهره برداری رسید.
خانم آمبریج در مراسم افتتاحیه ی این موزه گفت: اهم اهم... افتتاح این موزه برگ زرین دیگری در دفتر شورای آسمانی ژوپس بوده و حافظ میراث فرهنگی و سیاسی و تاریخی جامعه ی ما خواهد بود.
وزیر گانت نیز در سخنرانی خود گفت: موزه یک جای خیلی خوب و ساکتی است که حال می دهد برای خوابیدن و چرت زدن... اسلیترین!... ببخشید،کلاه بود!... و همچنین پر است از یادگاری های سالازار و هافلپاف و گریفندور و راونکلاو که قیمت هر کدامشان به اندازه ی 2-3 محموله ی چیز است که باعث رونق مبادلات تجاری خواهد شد.

همچنین دفتر کاراگاهان به همت معاونت وزیر پس از سال ها بازگشایی شده و جذب علاقه مندان به این شغل خطیر آغاز شد. کاراگاهان قشر زحمتکش جامعه می باشند که همواره به دنبال آزادی و پرواز بوده و موانع را از سر راه گسترش آزادی و پرواز بر می دارند.
سازمان آموزش وزارتخانه نیز در این هفته با هدف آموزش های تکمیلی به کارکنان و آحاد جامعه ی جادوگری شروع به کار کرد. هدف این سازمان آموزش شهروندانی خوب برای ساختن جامعه ای پر از آزادی و پرواز است.

پاسخ به شایعات و شبهات

هفته نامه ی وزارت در راستای رسالت روشنگری افکار عموم به برخی شایعات که این روزها در جامعه رواج یافته پاسخ می دهد:

اخیرا شایعه شده وزیر محترم قصد دارد در سفر به مجمع عمومی سازمان ملل جادوگری کلی چیز بی کیفیت با خودش ببرد آنجا و به مسئولین سایر کشورها قالب کند. این یک دروغ بزرگ است و وزیر محترم هرگز چنین کاری نمی کند.

همچنین اخباری مبنی بر تبدیل انبار پر از گنجینه وزارت به انبار چیز در جامعه منتشر شده است. هفته نامه ی وزین وزارت این اخبار را پیگیری کرده و اکنون با کمال صداقت و افتخار اعلام می دارد که این خبر همانقدر ممکن است صحت داشته باشد که خبر زن گرفتن لرد سیاه!

ضمنا هر گونه تحرکات بر ضد وزیر محترم در کلوپ غیرقانونی رانده شدگان تکذیب شده و غیرقانونی اعلام شده و مخالفت و سرکوب شده و حکومت نظامی اعلام شده و وزیر گانت اصلا تد ریموس لوپین و جیمز سیریوس پاتر را نمی شناسد!

یه کوچولو حجمش زیاد شد بهتره دانلود کنید بعد بازش کنید

ياهو



بلاخره آرزويش برآورده شده بود ... نتايج سالها پست زدن و پول خرج كردن را بدست آورده بود ... قدرتمند شده بود و كلاهي كه به بوقي ميمانست و بسيار برآزنده اش بود ... علتِ تغيير شناسه اش را هنوز نميدانم! ... اما از نظر من هيچ چيز مانند هاگريد او را نمي ماند !

صبحِ يك روزِ تابستاني بود، خيالش راحت بود كه لااقل در يكي از كنكورهاي ماگلي موفق شده است، و به خود مي باليد كه هم در اين دنيا و هم در آن دنيا رستگار است !!

زودتر از همه پا به وزارت خانه گذاشت ... از مقابل مجسمه ي مورد علاقه اش گذشت ... خوشحال تر از زورهاي ديگر بود، شايد به جمله ي " سحرخيز باش تا كامروا شوي ! " معتقد بود! ... بگذريم ... او هم گذشت ... به اتاقش رسيد و روي صندلي چرمي و بزرگش لم داد!
به ساعتش نگاه كرد، هنوز اندكي وقت داشت، خودش را با كاغذهاي روي ميزش سرگرم كرد ! ... يكي از آنها از ديگران بيشتر جلب توجه ميكرد! ... چشمانش را تنگ كرد و شروع به خواندن روزنامه شد :


تـــوجــه ... تـــوجـــه !
.:. شخصي ترين سوالها از وزير سحر و جادو .:.

" - با سلام! ...خب جادوگراي محترم، ميدونم تيتر اين مقاله توجه شمارو جلب كرده، هووم! .. اين عاليه! ... من عاشقِ هيجان و اسرار هستم، واسه ي همين با همكاري يكي چند تا اطلاعاتِ محرمانه ي كوچيك در مورد وزير پيدا كرديم، و مطمئنم شما هم خوشتون مياد ... خب پس بزن بريم تا بفهميم اونا چي ان :
خبرنگار: خب! با يه سوال ساده شروع ميكنيم وزير ! شما شناسه " اما رابينسون" رو به ياد دارين ؟!
- : اوووم ! بله !
خبرنگار : وزير اين درسته كه شما در گذشته به " اما رابينسون " علاقه داشتين ؟!
- خب از اون زمان خيلي ميگذره . شما نميتونين از من حرف بكشين، اينها همه توطئه ي مخالفانِ منه، من و اما فقط يكم زيادي دوست بوديم!
خبرنگار : و " اندروميدا " ؟!
- ايشون هم همينطور !!!
خبرنگار : اين حقيقت كه شما 3 بار ادد ليستاي گوشي همراتون پاك شده و هر بار از " جسيكا پاتر " ميپرسيدين " يـــو " ؟!
- درسته ! كي چي ؟! دليلش هم توضيح داده شده به ايشون!!
خبرنگار : دليل اين عصبانيت چيه ؟! شما الگوي ما هستين!
- !
خبرنگار : بسيار خب! در زمانِ وزارت شما بارِ ديگه بي ناموسي نويسي اوج گرفت! ... به طورِ مثال " حمام مختلط " ، آيا موافقِ اين سبكِ نگارش هستين؟!
- از حدود رعايت بشه ، بله !
خبرنگار: حدود ؟! ميشه توضيح بدين ؟!
- به جزئياتِ زيادي نپردازن، اينجا جاي بيانِ خيلي از توضيحات نيست!
خبرنگار: عجيبه! پس موافقين كه باعث انحراف در فكرِ جوانان و گسترشِ فساد شدين!
- تكذيب ميكنم !
خبرنگار : بگذريم! دليلي وجود داره كه تولد شما مصادف با روزِ ولنتاين هستش؟!... حتما" انتظارِ كادوي دوبل هم دارين؟!
- هووم، بله ! و بسيار روي نوعِ كادو حساسم و اگر خوشم نياد همونجا بروز ميدم. دوستان بايد دقتِ نظر داشته باشن!!
خبرنگار : كابينه ي شما بر اساسِ روابط شكل گرفته يا روابط ؟!
- ارزشهاي انساني، اهداف والا ... من ميخواستم كه سفره هاي كوچك شده ي جادوگران را بزرگ تر كنم!!
.
.
...


هنوز سوالات به آخر نرسيده بود، با اين حال منيروا مك گونگال هزاران سوال در ذهنش شكل گرفته بود ! ... افشاگري تا چه حد ؟! ... سركشي در زندگي خصوصي مردم - آنهم از جنسِ وزير - اتهامِ كمي نبود ! ... برخاست، سايه اش قد كشيده تر از خودش ، كنارش بود ! ... فكر كرد، به سوالات و پاسخ هايي كه هر كسي جاي او ميتوانست داده باشد!... كلاهش را محكم تر كرد و روزنامه را با حركتِ ظريفي كه به چوبدستي اش داد نابود كرد... مسلما" طرفدارانش آنها را باور نميكردند ... خاطرش آسوده شد و لبخند مصنوعي گوشه ي لبش شكل گرفت !

- بفرماييد !
فردي با چهره اي آشفته وارد اتاقش شد ... ظاهرش فرياد ميزد خبرنگار است!

ربگولوس میاد تو و یه دسته هفته نامه می زاره اون کنار!
با هماهنگی با شخص وزیر، به علت اینکه اینجا فقط کاربرای ایفای نقش دسترسی دارن، هفته نامه رو توی انجمن وزارت قرار میدم!


هفته نامه ارزشی مرده

صفحه 1

صفحه 2

صفحه 3

-روزنامه روزنامه! آخرين خبر، علامت شوم برفراز وزارت جادو.
-روزنامه رزونامه! آخرين خبر، مرگخواران اونجاي دامبل را با آرم علامت شوم علامتگذاري كردند.
-روزنامه روزنامه! آخرين خبر، وزير سحر جادو توسط ارباب ولدمورت كبير از سقف وزارت سجر جادو آويزان شد.
-روزنامه روزنامه آخرين خبر، دامبلدور سگ باوفاي ولدومورت شد .
-روزنامه روزنامه آخرين خبر، مونتي گوركن با وفاي ارباب در حال گوركني براي اعضاي محفل است.

روزنامه چي بعد از خواندن اين اخبار ها به طرز مشكوكي چاقو ميخوره و بعد از نفس مصنوعي و اينا ميميره!

روزنامه هاش رو زمين پخش ميشه و ملت ارزشي مثل گرگ هاي گشنه و قاطل و آدمكش و كثيف و غيره روزنامه ها رو از رو زمين جمع ميكنن!

مردي با شلوارك راه راه صورتي يكي از روزنامه هارو بر ميداره و شروع به خوندنش ميكنه :

"بعد از اينكه مرگخواران وزارت سحر و جادو را تصاحب كردند، مينروا مك گونگال وزير سحر جادو را از سقف وزارت آويزون كرده و دامبلدور كه برحسب اتفاق اونجا بوده ميگرخه و به لرد سياه تعظيم ميكنه،‌ وملت مرگخوار از اين فرصت سوء‌ استفاده ميكنن و علامتي شومي بر يكي از مكان هاي مورد دلخواه دامبل داغ ميكنن و به همين دليل همه ي محفل خودشون رو تسليم ارباب ولدمورت كبير ميكنن و ارباب هم كه بخششينا تو مرامش نيست همشون رو از ساختمون وزارت جادو پرت ميكنه پايين و به مونتي دستور ميده كه به خاطر وفادري به آسلام و سالازار واسه هركدومشون يه گور تدارك ببينه"

مرد روزنامه را تا كرد و درجيبش گذاشت! و در دلش گفت :

" پيش به سوي دستمال سازي اسكاور‌"

امتیاز داده نشد !

روزنامه وزارت سحر و جادو، نويسنده و خبرنگار ميپذيرد!

دوستان علاقه مند می توانند در رشته های زير برای رزونامه خدمت كنند. لازم به ذكر است نويسندگان و خبرنگاران، بايد هر هفته در هر بخشی كه ثبت نام ميكنند يك مقاله برای روزنامه ارسال كنند.

1- علمی

2- تاريخی

3- ادب و هنر

4- معرفی ( در هر زمينه ای، معرفی جارو، كتاب، كلاس هاگوارتز و يا حتی معرفی يكی از شخصيت های سايت. )

5- سياسی

6- ورزشی

7-بخش آسلامی

8- بخش بيناموسی و غير اسلامی نويسی

توجه: محدوديتی برای انتخاب وجود ندارد، به طوری كه هر شخص ميتواند در هر هفت قسمت ثبت نام كند. در صورت ثبت نما در هر بخش، شخص نويسنده يا خبرنگار موظف است در هر هفته، حداقل يك بار مقاله اش را برای روزنامه ارسال كند.

توجه: برای ثبت نام به من يك پيام شخصی بفرستيد. در صورت تمايل به اضافه شدن بخشهای ديگر، برای من پيام شخصی بفرستيد. امكان حذف برخی از عناوين بالا وجود دارد.

9- بيانيه های ضروری ( اين بخش عضوی نمی پذيرد. )

با تشكر، سردبير روزنامه.

بیانیه شماره 3

اوهو اوهو اوهو اوهو...
وا قانونا! وا اخلاقا! وا صداقتا! وا انتخاباتا! وا دموکراسیا!

ملت شریف!
دیدید چه خاکی به سرمان شد؟ دیدید آخرش این جریانات مشکوک و دست های پشت پرده تقلب کردند؟
بنده حرکت جریان خزنده و زیرپوستی تقلب را احساس کرده و این را تذکر دادم اما کسی توجه نکرد. انتخابات با یک روز تاخیر عجیب در سوم مرداد برگزار ، با روندی عجیب تر که بنده تنها دو رای داشتم طی و نتایج آن نیز با چند روز تاخیر عجیب ترتر و نتایج غریب ترتری اعلام شد.

ملت شریف!
به شما خیانت شد! از حضور شما سوءاستفاده شد. حضور سبز شما را مهر تاییدی بر این دیکتاتوری و قانون گریزی نشان دادند.

بنده پیش بینی می کنم که شورش بشود. ملت اعتماد خود را از دست داده اند. البته یک عده ای هستند که به مینروا و عمه مارج و ادی ماکای رای داده اند و این ها از درستی انتخابات مطمئن اند و محکم هم ایستاده اند، لکن یک عده ی زیااااااااااادی هم شک دارند و آتشفشان هایشان دود های تهدیدآمیز بیرون می دهد. بنده به سران دیکتاتور هشدار می دهم که بترسید از غلیان های آتشفشان های دودزای خاموش آتشین بنزینی! بترسید! بر این حوادث حقیقتا می شود نام بحران نهاد.

البته بنده برای برون رفت از این بحران پیشنهاداتی دارم که مطرح می کنم:

1. انتخابات ابطال شود و دوباره، و این بار زیر نظر افراد مورد اطمینان که بنده هم آنها را قبول داشته باشم، برگزار شود.

2. تمامی افراد بلاک شده در اغتشاشات اخیر باز شوند، از جمله مالدبر!

3. افرادی که سطح رولنویسی آنها بوق است حق رای نداشته باشند. اصلا بهتر است فقط ناظرینی که حداقل 6 ماه از سابقه ی نظارت آنها می گذرد رای بدهند چون این افراد با فکر روشن خود می فهمند چه کسی به درد وزارت می خورد نه عضوی که هنوز یکسال از عضویتش نگذشته و رولهایش همه بوق است. اصلا کی به اینها حق رای داده؟

4. یکسری تهمت های اثبات نشده ای در مورد بنده از رسانه ها پخش شد مانند معتاد بودن و چرتی بودن و... که البته مدتهاست توسط معاندان گفته می شود ولی هیچوقت در دادگاه ها اثبات نشده. رسانه ها باید از بنده عذرخواهی و سعی در ترمیم چهره ی مخدوش شده و تخریب شده و له و لورده ی اینجانب داشته باشند.

فعلا همین پیشنهادات را بنده برای برون رفت از بحران مطرح کردم. اگر پیشنهاد دیگری به ذهنم رسید باز هم می آیم مطرح می کنم تا هر چه بیشتر از این بحران برون بریم.

بنده این پیشنهادات را مطرح کردم ولی تا زمانی که توسط سران دیکتاتور بررسی و اجرا شود و برای اینکه ملت شریف بیکار نمانند و آتشفشان هایشان از فعالیت نیفتد، پیشنهاداتی نیز در جهت مبارزه ی مدنی با سران دیکتاتور مطرح می کنم که از ملت شریف تقاضا می شود به اینها عمل کنند:

1. در همه ی تاپیک ها پست های یک خطی بفرستید. از تاپیک های قفل شده و پست ممنوع تا تاپیکهای خاک خورده ی ی انجمن های ممدی تا تاپیک های فعال رول تا گفتگو با مدیران و بازی با کلمات و... پست یک خطی فرستاده و بپرسید:where is my vote?

2. راس ساعت 8 شب و با شنیدن آخرین دینگ برج بیگ بن همه با هم لاگین کنید تا پهنای باند کم شود و زوپس بترکد. ساعت 9 شب هم با شنیدن دینگ از آخر سومی ساعت، همه با هم خارج شوید تا سایت خالی شود و سران دیکتاتور بدانند که شما هستید.

3. همه بروید ناظر همه ی انجمن ها شوید تا اسمتان در سایت به رنگ سبز نمایش داده شود و همه بدانند که "یه من جنبش سبز چقدر چیز دارد."

4. در فروم ها و سایت های دیگر عضو شده و با معرفی چهره ی حقیقی سران دیکتاتور اینجا از افراد خارج از سایت تقاضا کنید که زمینه ی آزادی شما را فراهم کنند. جهت جلب توجه آنها می توانید جار بزنید که ما فرزندان مورفیوش کبیریم که اولین منشور حقوق کاربران را تنظیم کرد و هرگز سلطه ی بیگانه را نپذیرفت.

5. فونت نوشته هایتان را سبز کنید. بولد هم بنویسید تا چشمان کور دیکتاتور شما را ببیند و بداند که شما هستید. البته جایی نگویید که ما هستیم چون شما را با جنبش دروغین فریز اشتباه می گیرند. همین کارهایی که گفتم را انجام بدهید آنها خودشان می فهمند که شما هستید.

6. به کوچه ی دیاگون، شهر لندن، محفل قق و خانه ی ریدل بریزید و با آتش زدن سطل آشغال بگویید که ما هستیم. هرگز از آتش زدن زباله ها خسته نشوید و با خود تکرار نکنید که شده ایم مامور امحای زباله.
همیشه به یاد بیاورید که "ارنستو چه مرلینرا"؛ آن مبارز نستوه آرژانتینی نیز مبارزه ی خود را با آتش زدن سطل زباله شروع کرد.

ملت شریف!
بنده صلاح شما را می خواهم.
به این چیزهایی که گفتم عمل کنید. و با آن چیزهایی که دادم هم عمل کنید. و مطمئن باشید پیروزی از آن شماست.
ممکن است دیگر مرا در جنبش ها و مبارزات نبینید. یکوقت فکر نکنید من شما را تنها گذاشته ام و رفتم پی عشق و حالم، بعد آنوقت دست از مبارزه بکشید و بگویید:
تو اگه دنبال حقت بودی، خودت هم میومدی دنبالش. ما رو سپر بلای خودت و دار و دسته ات و چیزهات نمی کردی، خودت بشینی بیانیه بدی.

هیچوقت همچین فکری نکنید و بدانید که اینها القائات بدخواهان و دیکتاتورهاست که می خواهند پیوند سبز ما را بشکنند.
من می روم ولی شما همچنان به مبارزه ی سبز خود ادامه دهید و این دیکتاتوری را ساقط کرده و حق مرا بگیرید. هر وقت هم کارتان تمام شد، یک سپر مدافع بفرستید تا من بیایم وزیر شوم و قانون و صداقت و چیز را حاکم کنم.

سبز و آتشفشان باشید.
مورفین گانت
7 مرداد 88

8 امتیاز محاسبه شد

ما هستیم !


این یک پیغام برای تسلیم نیست !
این یک پیغام برای کناره گیری نیست !
این پیغام یک تهدید نیست !
این پیغام یک اعلان جنگ نیست !
این پیغام یک خبر فروپاشی انتخابات نیست !

این پیامی است برای شکل گیری ما !

نترسید و به ما بپیوندید زیرا ما هستیم !


بدین وسیله گروهک تروریستی فوق سری و ریشه دار جادوگران اعلام کرد که به منظور دنبال کردن اهدافی هر چند محدود شروع به کار کرده و باری دیگر به شکلی دیگر وارد عرصه می‌شود ...


از کلیه کسانی که زین پس به ما بپیوندند در گروه استقبال می‌شود و آنانکه از ما نباشند از کلیه حمایتهای گروه بی نصیب بوده و ممکن است ...


آنان که با ما هستند بدانند که هیچ جای نگرانی نیست ، زیرا شما برنده اید ! زیرا ما هستیم !

کلمات جدید:زمان،علامت شوم، تاریک، باد،ترس،مرگ، برنده، فرار، سخت، نفرین


زمان تایید !


استر رو در حالی که یک علامت شوم بالای سرش داره بالا پایین می‌پره در نظر بگیرین !

استر : خب ،خب ، این بار که گفتم نباید پستای الکی بزنن ، منم دوباره هیچ پستی رو نمیخونم ... بزار ببینم چه اسمایی داریم !

ایگور کارکاروف : حزب باد ، میاد و میره

منیروا مک گونگال :

نقل قول:

حرفای تاریکی میزنه ، حس میکنم دسترسی مدیریت میخواد ، فکرکرده بوقی!


مری فریز باود :

نقل قول:

بوقی دو نفر قبلش ثبت نام کردنا بازم فکر میکنه زود اومده و برنده میشه ، اگر تو که سومین نفری برنامه های زیادی داری پس قیه دیگه باید فووووول رژن باشن

عمه مارج :

نقل قول:

راست میگه ها ، من فکر کنم بیکاریم اصلا براش انتخابات میزاریم ، سخت در اشتباه بودیم این همه سال

ادی ماکای :

نقل قول:

من موندم چطوری کوییرل این پست رو پاک نکرده ، احتمالاً ترسیده که حزبیا دوباره برگردن !

هوکی :

نقل قول:

نه عزیزم ، اگر غذا آخر بد پختم باشه دو ثانیه ای جا میفته ، اینکه دیگه سایت و اینا ، بگو دوره قبل از کمبود سوژه داشتیم میمردیم ، بعد دو هقته بقیه وزارت رو فرار کردیم .

بارتی کراوچ :

نقل قول:

آخه بوقی چی شعار میدی ، قدیمیا خودشون از سوژه هاشون خسته شدن که رفتن و بعد شونصد سال برگشتن ، نفرین به این حاجی که آکادمی رو اونطوری کرد حالا باید دوباره با آن سوژه های قدیمی جادوگران بسازیم


واگا واگا :

نقل قول:

ای مرگ بر کنکور ، بیچاره این کابره !
کوییرل تا فهمید کنکور داره بلاکش کرد بره درس بخونه



استر : خب حالا توی این همه کاندید عالی کی رو تایید کنم ؟ [/]

خبر های داغ داغ از کلوپ شطرنج جادویی!

طبق گزارش های دیده شده از کلوپ شطرنج جادویی،کینگزلی شکلبوت به مردم لندن حمله کرده و خواستار جنگ با هوکی می باشد!پرسی ویزلی،معاون وزیر سحر و جادو،بر خلاف انتظار او را در سالن مسابقات کویدیچ دستگیر نکرد و همین باعث شده تا مسئولان سحر و جادو در صدد اخراج وی از وزارت سحر و جادو برآیند!!
کینگزلی شکلبوت در این باره می گوید:
-به نظر من این کار وحشیانه ست و در ضمن،وزارت رو نباید به دوش یک مرگخوار انداخت!من با این قضیه کاملا مخالفم!
ضمنا باید عرض شود که ایشان پس از مصاحبه دوربین تلویزیون را شکستند و به فیلمبردار حمله بردند که خسارتی بیش از یک میلیارد گالیون به بار آورد!فیلمبردار هم اکنون در سنت مانگو به سر می برد!
ماموران سحر و جادو تلاش می کنند تا کینگزلی شکلبوت را دستگیر کرده و به آزکابان بیندازند!