معجون در حال آماده‌سازی است

شنوندگان عزیز توجه فرمایید! شنوندگان عزیز توجه فرمایید!
هاگرید هستش. چیز... هست... هستم!
هم‌اکنون ساختمان وزارت در محاصرهٔ هواداران ویلبرته.
ویلبرتی‌ها دارن از سر و کول سایت و سیم‌سرور بالا می‌رن.

بدین‌وسیله و تا وقتی که هنوز ایوا و اطرافیانش موفق نشده‌ن درهای وزارت رو بشکنن و دوباره برگردن داخل، شروع فعالیت وزارت ویلبرت رو رسماً اعلام می‌کنیم.
ضمن تبریک، ایشان می‌توانند تا فردا کابینه خودشون رو در طاپیک اطلاعیه‌های وزارت‌خانه اعلام کنند.
به امید موفقیت ایشان.

با سلام به شنوندگان عزیز

آمانو یوتاکا هستم ، خبر نگار رادیو وزارت...

از پخش یکهویی این برنامه در وسط برنامه «ریدل چه کسی بود؟» عذر خواهی میکنیم...

در حال حاضر چند خبر مهم به دست ما رسیده که اگر هرچه زودتر آنها را به گوش جامعه جادوگری نرسانیم ممکن است توسط نه لرد سیاه ، بلکه نامه های فرزندان خود کشته شوند!!

بله درست حدس زدید خبر اول ما راجب مدرسه علوم و فنون جادوگری هاگوارتز و دانش آموزان سرتق آن است...

البته خواهش میکنم ناراحت نشوید ممکن است فرزند شما سرتق نباشد...

بله داشتم میگفتم...طبق خبر هایی که از این مدرسه و آلبوس دامبلدور به دست ما رسیده ، قرار است آزمونهای کتبی سمج امسال زیر نظر چندین مسئول وزارت اسلامی قرار بگیرد و دانش آموزان هاگوارتز پس از شنیدن این خبر ، ظاهرا فیوز پرانده اند و دست به اعتراض زده اند!...

حالا خیلی وارد این موضوع نمیشیم بریم سراق خبر بعدی...

اعتراض ساکنین کوچه دیاگون به نون خشکه بر های کوچه!...

بله! ساکنین کوچه دیاگون از این انسان های بی نوایی که صبح ساعت ۵ با وانت بار و میکروفون میان توی کوچه و داد میزنن :

-نان خشکه خریداریم ، کفش کهنه خریداریم....

اعتراض کردند!

به ولله که این دنیا خیلی بی رحم شده...

و خبر آخری که از زندان آزکابان به دست ما رسیده!...

«۵ تن از دیوانه ساز های آزکابان استعفا داده اند و درتلاش برای خوانندگی در بار ها و رستوران ها هستند!»

حقیقتا هیچ توضیحی راجب این خبر ندارم...پشمای منم مثل شما ریخت به خدا...

بله به اتمام خبر ها میرسیم تا پارازیت و خبر های دیگر خدا نگهدار

صدامو دارین؟ ... الآن خوبه؟ ... یک دو سه، امتحان می‌کنیم... فففوووو! فففوووو! ... داره پخش میشه الآن؟ ... خب...

سلام لرد. خوبی؟
امیدوارم تا اون موقع که از شر اینجا خلاص میشم، حالت خوب باشه و کیف کنی. چون بعدش تو رینگ دوئلت باهات کشتی می‌گیرم و با کلکسیونی از فنون رزمی و کششی حالتو می‌گیرم!

داری می‌خندی الآن؟ داری به صدام می‌خندی؟ شبیه صدای شغال شده؟ نخند! بوقی! می‌خنده!

تو رو خدا قیافه‌ی کریهشو ببین! الآن یه‌جوری داری نگام می‌کنی. انگار داری ازم می‌پرسی"خب حالا چی شده؟".
چی شده؟! دیگه می‌خواستی چی بشه؟! تو اصلاً می‌دونی اینجا چه حال و روزی دارم؟ اصلاً می‌دونی چی به خوردم میدن؟ زهرمار! ... البته نه اون زهرمار که الآن باید بهت بگم تا توئم نیشتو ببندی! بلکه واقعاً خودِ زهرِ مار!
این تازه صبحونه‌شونه... واسه ناهار بهم آسفالت‌پلو میدن... یه بار نخوردم، با آسفالت یکیم کردن!
ولی راستشو بخوای، شام‌شون نسبت به صبحونه و ناهار بهتره... یه سی‌سی آب.

اینجا هر روز مجبورم می‌کنن کف و کاشی همه‌ی راهروها و اتاقا رو لیس بزنم و تمیز کنم... هر روز ناخن دیوونه‌سازا رو می‌گیرم... هر روز دستشوییا رو برق می‌ندازم... نمی‌دونی واسه اینکه صدامو به گوشت برسونم، چقــــد ازشون درخواست و خواهش کردم. میکروفونم رو ازم گرفتن و پرت کردن توی دهن نهنگی که توی دریای سیاهه.
اینجا اتاق گویندگی هم دارن. همین اتاقیه که توشم و دارم باهات حرف می‌زنم. ولی فقط همین یه بارو بهم اجازه دادن. قبلاً چندبار یواشکی اومدم اینجا، ولی هر دفعه لو می‌رفتم و منو می‌گرفتن و عین سگ می‌زدن!

به هر حال، لرد... خواستم بهت بگم که... اگه داری بهم می‌خندی... بخند... ولی همین‌که آزاد بشم... توی رینگ دوئلت... حالتو... جا میارم!

آهای ملّت! آهای طرفدارای پرشور و خفنِ من! آهای طرفدارای تیفوسیم که اتاق‌تونو با پوسترام پُر کردین و هرشب با آهنگام می‌خوابین... می‌دونم الآن با شنیدن حرفام و اطلاع از اوضاعم، شوکه و افسرده شدین.
ولی نگران نباشین!
به‌زودی از شر آزکابان خلاص میشم و یه کنسرت کاملاً رایگان واستون برگزار می‌کنم، حالشو ببرین!

ملت جادوگر با خوشحالی و آرامش سرگرم گوش کردن به آخرین پیشگویی های ایگوانای طالع بین درمورد جام جهانی کوییدیچ بودند که ناگهان صدای شالاپی از رادیو وزارت به گوش رسید!

-یک دو سه...توجه توجه...شالاپی که هم اکنون شنیدید صدای له شدن ایگواناتون بود که میکروفون رو به ما نمی داد. ولی نگران نباشین...خودمون در انتهای سخنانمون فینال رو براتون پیشگویی خواهیم کرد. اگه تا این لحظه متوجه نشدید، از همین لحظه مستحضر باشید که ما ارباب تاریکی، هم اکنون در اتاق مسخره و تنگ و تاریکی که اسمش رو رادیو وزارت گذاشتن محبوس شدیم! در واقع اینجا محبوس نبودیم. اون بالا محبوس بودیم...ولی ما گریختیم و اومدیم این پایین که صدامونو به آحاد موجودات جادویی برسانیم! اینا برای ما وکیلی تدارک ندیدن. ما رو مجبور کردن از حق سکوتمون استفاده کنیم. هر چی نگفتیم هم قراره در دادگاه علیه خودمون استفاده بشه...صدامون با این میکروفون اکو دار و بسی با ابهت می شه!

صدای باز و بسته شدن دری از فاصله ای دورتر به گوش رسید.
-شما اینجا هستین؟ پناه بر پادشاه! چطور تونستین از بین اون همه طلسم...نه نه...مقاومت بی فایده اس. خواهش می کنم برگردین به اتاق خودتون...یکی این میکروفونو خاموش کنه...هنوزم دارن به مسموم کردن ذهن مردم ادامه می دن. ببرینش اتاقش و تا فردا چیزی جز میوه بهش ندین.

-نه! دستتو بکش کنار. ما هنوز حرف داریم...می خواستیم به بلاتریکس سلام برسونیم. نذاشتین که...فرزندمون...نجینی...شامتو بخور بابا! ضمنا الکی گفتیم که پیشگویی می کنیم. اینو گفتیم که به حرفامون گوش جان فرا بدین...


صدا دور و دور تر شد...


-ما وکیل می خواییم...لعنت بر پادشاه دروغین! اون جریان میوه رو که جدی نگفت؟...گفت؟

- ... همچنین اگر شما خونتون مورچه داره، میتونید این مورچه کش های تولید وزارت رو از طریق... خخخرررچ

صدای گوینده رادیو قطع شد.
چند ثانیه سکوت بر موج رادیو وزارت حکم فرما شد، اما پیش از آنکه ملت موج رادیو را تغییر دهند، صدای گوینده جدیدی با شتاب شروع به صحبت کرد.
- درود بر ملت آگاه و شریف دنیای جادویی. خبری که هم اکنون میشنوید، خبری است بسیار تاسف بار و ضایعه ای دردناک که تا فیها خالدون کلهم دنیای جادویی را سوزانده، میسوزاند و خواهد سوزاند حتی. این خبر چیزی نیست جز... هق هق هق...

صدای گوینده در میان هق هق هایش گم شد و هیچکس هم اهمیتی نداد که وی به جای گریه کردن، دقیقا کلمه "هق هق" را به کار برده است.
در حالی که گوینده همچنان هق هق میکرد، صدای پرتاب چیزی شبیه لنگه کفش شنیده شد و سپس گوینده جدیدی شروع کرد به صحبت کردن:
- همونطور که همکارم میگفت، این خبر دردناک، ترور شخص وزیر محبوب جامعه، جناب وینکی هست. ایشون که امشب در راستای انجام اصلاحات، تحولات و حتی تهوعات خووب دیگه به ساختمان مجلس رفته بودند، از سوی شخصی در میان جمعیت هدف طلسم مرگ قرار گرفتند و ریقه رحمت رو سر کشیدن. متاسفانه شخص تروریست در حال حاضر فراریه، اما جناب معاون وزیر دستور تعقیب و پیدا کردن سریع ایشون رو دادن. همچنین ایشون در سخنرانی کوتاهی که برای شما نقل خواهد شد گفتن که:
نقل قول:

پس از چند ثانیه و اتمام سخنان آرسینوس، گوینده صحبت خود را ادامه داد:
- پس از این سخنرانی آرام بخش، که پوکرفیس شدن تمامی حاضرین رو به همراه داشت، اکنون سوالاتی برای ما پیش میاد... آینده جامعه جادویی بریتانیا به چه شکل خواهد بود؟ آیا آرسینوس، اصلاحات وینکی رو ادامه خواهد داد؟ پاسخ همه این سوالات در روز شنبه واطلاعیه شروع رسمی وزارت آرسینوس جیگر...

و سپس صدای گزارشگر قطع شد و موج رادیو وزارت به طور کامل از کار افتاد...

درود
اینجانب هاگرید، معاونت وزارت ناچیز و دو روز دنیای سحر و جادو خودم رو بر آن دیدم که بیام اینجا دو کلام حرف با یک سری شخصیت های سیاه سی و همچنین شوما! شوما مردم فهیم دنیای جادویی بزنم.
شروع به کار وزارت شیر و کیک رو همه به خاطر داریم... این رو برای شخصیت های تازه آمده و یا بعضا تازه از خواب بلند شده عرض می کنم.
همزمان شدن این واقعه ی عظیم (وزارت شیر و کیک) با کناره روی مدیران ناکارآمد قبلی و روی کار آمدن مدیران ناکارآمد جدید و همچنین فاجعه ی هاگوارتز از سویی و قدرتمند شدن کاندیدا های رقیب که عوامل خارجی و عاملین مخرب بودند از سوی دیگر، باعث شد تا بر آن شویم که اقدام به کسب چیزی نماییم که اصلن نمیخواستیمش! و آن هم قدرت بود.

به یاد دارم روزی رو که تک تک اعضا درب کلبه ی من که محل سکونت جناب روستایی در اون ایام بود جمع می شدند و خواستار تحرکی از کلبه بودند... اما روستایی اهل قدرت طلبی نبود... روستایی پاک بود و ساده! از جنس مردم بود و محبوب مردم.
و همین از جنس مردم بودن روستایی بود که باعث شد ناله ی مردم درش اثر کند و به ستاد ثبت نام بیاید...
شاهد بودیم مناظراتی را که به پشتوانه ی مردم انجام داد.
شاهد بودیم که حریف مکار و چغر را به هم کوفت در اون مناظرات...
و در نهایت؟
در نهایت انتخابات برگزار شد و وزارت سابق آخرین زهر خود را نیز ریخت...
در حالی که آمار های غیر رسمی از پیروزی جناب باروفیو با بیش از 100% آرا خبر می داد، ستاد برگزاری انتخابات با مدیریت فردی که درباره اش حرف ها خواهیم داشت تعداد آرای شوما مردم را به تقلب 57% خواند.
رای شوما مردم را...
من بودم دوستان... من آن روز بودم و دیدم ک تعداد هواداران متجمع درب کلبه ی حقیر بنده که افتخار داشت اتاق فکر ستاد باشد به واقع بیشتر از 100% بود... خیلی بیشتر از 100%... من با این اندک سواد خود توانستم تا 105% درصد هوادار بشمارم...

بگذریم...

وزارتی که فرد قبلی به ما تحویل داد از جنس وزارت ائتلافی قبلی خودش بود. پر از وعده و پر از برگزاری مسابقاتی که جنبه ی تشریفاتی داشت و برنده ی مسابقه از قبل مشخص بود...
وزارتی که ساده ترین وظایف از قبیل به روز رسانی تاریخچه ی انتخابات و کارت قورباغه شکلاتی را مانند وزارت قبل از خود نادیده گرفت و با کوله باری از بدهی، کابینه را به دست وزارت شیر و کیک داد.

دوستان مفتخرم که عرض کنم ما در این دوره ی وزارت تمامی کاستی ها را جبران کردیم...
ما در یک سال - که هنوز هم تمام نشده- کار سه سال را کردیم...
و ما نکردیم! که شوما بودید که با حمایت ها و شرکت کردن هایتان ما را به این اهداف رساندید...
این جنبش ها در تاریخ ثبت شد و آیندگان به شوما فخر می ورزند... فخر می ورزند که شرکت کردنتان در مسابقات پرشور و هیجان انگیز وزارت روحی بر تن مرده ی سایت دمید...

این وزارت بوی وزارت مورفین را می داد... بوی چیژ میداد چون دوباره چرخ لابراتوار های چیژ به گردش در آمد...
به یاد دارم فردی میگفت: پودر کیک می ریزیم توی حلق شوما... شوما را همراه با همان لابراتوار ها زیر گل می بریم...
این بود ادبیات خادمین جادوگران؟

فرد اصلح؟ شوما در جایگاه انتخاب فرد اصلح هستید؟ شوما از ترس رد صلاحیت شدنتان خود را به پشت سنگر می برید...
به دروغ نامه ای منتشر می کنید که در آن جناب لرد ولدمورت به شوما گفته: "شرکت شوما در انتخابات را صلاح نمی بینم"؟
چرا لرد مظلوم را سنگر ترس خود می کنید؟ از دست بی کفایت شوما کچل شد این لرد... ببینید ما چطور پروفسور دامبلدور را سرزنده و پرپشت نگاه داشتیم! هیچ ایده دارید بنده از کجاهام مایه گذاشتم که پروفسور به رضایت قلبی برسند؟
شوما که سنگ لرد را به سینه می زنید به یاد ندارید که چطور با برگزاری مسابقات نمادین و استفاده ی تبلیغاتی از اسم لرد، ایشان را از داوری در این ننگین زار پشیمان کردید؟
جناب آرسینوس جیگر! حال که اینطور شد، بنده شوما را رسما به شرکت در انتخابات پیش رو دعوت می کنم. در صورتی که شورای محترم و ناکارآمد بررسی صلاحیت، به اشتباه شوما را تایید صلاحیت کرد، این مردم هستند که پیام را به گوش شوما خواهند رساند...
مردم هستند که با رایشان به شوما می گویند چه کسی اصلح است.

آقای فنگ... فراموش نمی کنند این مردم روزی را که سایت بسته شد... تدی از دست شوما دق کرد رفت...

مردم فهیم... برای اینکه حقی از شوما ضایع نشود و نه بخاطر اینکه خودم گوشنه هستم، میخواهم صحبت هایم را با آخرین موضوع به پایان ببرم...
اهداف وزارت دو دوره ای خواهد بود... ما در دوره ی اول وزارت، کاستی های ننگینی که به سر وزارت آمده بود را از بین بردیم... اوضاع تازه به دوران پایان وزارت مورفین بازگشته... و در دوره ی دوم به بالاتر از این مقام هم خواهیم رسید!

بر آن شدیم که با تشکیل حذبی بر ضد قدرت، اتحادمان را حفظ کنیم و اعلام داریم که حذب ما به طور قطع در انتخابات پیش رو شرکت خواهد داشت.
خانم ها و آقایان!
این شوما و این هم



هواداران عزیز ... به زودی منتظر اعلامیه های حذب و لوگوی حذب در رسانه های کثیرالانتشار باشید...
زنده باد مردم!
زنده باد حاکف!

گفتگوی صبحگاهی!

شنوندگان،عزیز گفتگوی صبحگاهی در خدمت یکی از کاندیداهای احتمالی وزارت سحر و جادو هستیم!
ایشون که هنوز به تایید شورای عالی ویزنگاموت نرسیدن،بارها اعلام کردن که از هرگونه استفاده تبلیغاتی و ابزاری از رادیو وزارت مخالف هستن،و هم اکنون با شرط تبلیغاتی نبودن مصاحبه حاضر به پذیرش ما شدن.

ما هم اکنون در کتابخانه بزرگ هاگوارتز هستیم،جایی که مملو از کرم کتاب و کتاب های کپک زدست!



سلام خانم پینس،خوشحالم که دعوت مارو پذیرفتید.


ضمن عرض سلام و وقت به خیر خدمت کلیه ساحرگان و جادوگران محترم،مقام عظمای ادمین جناب عله پاتر،کلیه مدیران گرامی،ناظرین عزیز،خانواده کشته شدگان فاجعه تروریستی هاگوارتز،معجون سازان عزیز،افراد خفن،افراد جدی نویس و طنز نویس،کلیه اعضای محترم cbc،چیز کشان و چیز فروشان جامعه،اساتید سابق هاگوارتز،مرگخواران و محفلیون و خلاصه آحاد جامعه جادویی!
از دعوت شما تشکر میکنیم!

بله!اگر کسی مونده بازم سلام کنید!


بله ،جا داره که سلام ویژه خودمو خدمت ارباب لرد ولدمورت کبیر هم اعلام کنم!

خانم پینس لطف کنید خودتونو خدمت بینندگان عزیز معرفی کنید،و اندکی از سوابق اجرایی خودتون رو برای ما بازگو کنید!


اهم!بله!ایرما خانوم لپ گلی هستم!
با مدرک تحصیلی دکترا،قرن هایسال های متمادیه که به عنوان کتابدار و مرگخوار مشغول خدمت در عرصه فرهنگی هستم!

و همونطور که میدونید عرصه فرهنگی از مهم ترین عرصه هاییه که یک ساحره باید در اون فعالیت کنه.
من به عنوان یک ساحره موفق مدتی نیز ریاست سازمان بین المللی حمایت از ساحرگان رو پذیرفتم!که نقطه درخشانی در کارنامه کاری منه!


بله!احسنت!میشه برای ما شرح بدید که انگیزه شما از شرکت در انتخابات چه بوده؟

آه!بنده به یاد دارم که مرحوم عله،که ارادت ویژه ای به ایشون دارم،همواره از ما میخواستن که در انتخابات شرکت کنیم!

ایشون میفرمودن مساله وزارت را جدی بگیرید تا مساله هم شما را جدی بگیرد!

ایشان معتقد بودند اگر وزیر سایت خوب باشد کل سایت خوب خواهد شد!
و همواره به نقش کلیدی وزیر اشارات فراوانی داشتن!

من نیز پیرو فرمان ایشون درخواست کاندیداتوری دادیم!
و مرلین را گواه میگیریم که هیچگونه قصد و نیت مالی و دنیوی نداریم و هدف ما خدمت به سایت است.
بنا بر این اگر به علت کهولت سن تایید نشویم،بی هیچ ناراحتی مشغول به خدمت در کابینه وزیری دیگر خواهیم بود!

متشکرم خانم پینس،برای پایان صحبتی با بینندگان دارید؟

خیر!

آنچه می بینید، حضور پر شور ملت از گروه های مختلف در مرکز پذیرش است! اما آنچه نمی بینید، پشت پرده ی این پذیرش هاست..
من، ریتا اسکیتر، اینجا هستم تا افشا سازی کنم.
از ساعت 8 و 40 دقیقه ی صبح روز چهارشنبه تا ساعت 3 و 50 دقیقه، 8 " کاندید " ( لازم به ذکر است که فارسی می نویسم، معنای " احمق " کاربردی ندارد ) فرم را پر کرده و در مرکز پذیرش ارسال کردند.
اول از همه، رودولف لسترنج قرار دارد. ساحره دوست معروف ما..
آنچه که از رودولف به انتظار می رفت هم همین بود. با انتشار پیام های « خبری آمد، خبری در راه است » در سر تا سر هاگزمید و هاگزد و حومه، حدس این موضوع که وی کاندید وزارت است، بسیار آسان بوده.
صاحب نظران با خواندن فرم پر شده توسط لسترنج فهمیدند که وی وابسته به لرد ولدومورت است و اگر احتمال وزیر شدن وی را، در صورتی که همه صلاحیت کافی را داشته باشند 12.5 درصد است، در نظر بگیریم ممکن است اوضاع بریا محفلیون بد شود.
نفر دوم، آرسینوس جیگر است. وی که از قبل جز افراد وزارت ائتلافی خاکستری بوده، عی دارد تا بر مقام وزارت تکیه بزند.. چرا که با انتخاب وزیر جدید، ممکن است سِمَت او از دستش در برود و خودش بماند و جمله ی « واقعا به کدامین سو میرویم!؟!؟ »
با کاندید شدن دو مرگخوار، محفلی ها تیم وزارت خود را به سمت مرکز فرستادند!
نفر بعدی، هاگرید بود! وی که در املا زیر بیست نگرفته، با پرسه زنی های مشکوک خود خبر این را داده بود که کاندید خواهد شد. علاقه ی وی به کیک و نامه هایی که مادام ماکسیم، عشق رویای خود ( ) داده بود، باعث شد که وی جدی تر از همیشه سعی کند تا مقامی در دنیای جادوگری به دست بیاورد و برود مادام ماکسیم را بگیرد و کیک بپزد و برود سر و سامان بگیرد! او در راستای تحقق بخشیدن به این آرزو ها، استیکرهایی ( من نه.. من اسکیتر هستم! :| ) برای جامعه جادوگری به صورت بسیار رایگان ساخته که خود را خفن جلوه دهد..
فرد بعدی از جمع محفلیون، فلورانسو بود. میلیونر زاغه نشینی که از همان ابتدا معلوم است که از آن مرفه های بی درد جامعه است. ( اشاره به میلیونر بودن وی! )
اما این تنها چیزی درباره ی فلورانسو نیست. فلورانسو بر خلاف اینکه میلیونر است، خود را حامی " چیز کش ها " معرفی کرده و سعی دارد ت ابریا آن ها خانه و مسکنی فراهم آورد و زندگی برای آن ها دست و پا کند.
نفر بعدی این لیست، گلرت پرودفوت است. گلرت از گذشته علاقه ی تکیه زدن به این مقام و مرتبه را داشته و تلاش هایی کرده بود اما چون آن اوایل تازه وارد بود، زیاد جدی گرفته نشد! آما..
اما حال او با کوله باری از سابقه سعی دارد تا با عملی کردن ایده های خود، وزارتی نوین را پایه ریزی کند.
نفر بعد، کمی پر حاشیه است! ایرما پینس که تازه وارد در این عرصه محسوب میشود، نام نویسی خود را امروز انجام داده است. با کم ترین سابقه آمده است تا بتواند این مقام والای مدیریتی را تصاحب کند. پینس در میان صحبت هایش اشاره ای به " چیز کش ها " داشته و ممکن است با فلورانسو، پاتیلی زیر نیمه پاتیل داشته باشند. پینس سعی بر گرفتن حقوق ساحرگان داشته و اگر وزیر بشود ( با همان 12.5 درصدی که بالا گفته شد ) جادوگران به تدریج شورش خواهند کرد و وزارت از چنگ وی رها خواهد شد! وی سعی بر این دارد تا ویزلی ها را برکنار کند و بسیار ساده، 3000 رای توسط ویزلی ها را در ابتدای کار از دست داد!
وندلین خفن نفر بعدی لیست است.. وندلین که به جادوی Ctrl + F5 معتقد است، سعی دارد تا نماینده ی هافلپاف در این زمینه باشد. صاحب نظران معتقدند که با وزارت وی، بسیاری از اسناد آتش خواهند گرفت. آنها به فکر چاره ای برای جلوگری از آتش گرفتن منوی زوپس هستند! چرا که با افزایش توانایی وزیر، ممکن است این منوی الهی نیز در خطر باشد.
نفر آخر در این لیست که البته فعلا میشود آخرین نفر، کله زخمی است. با ورود وی، تعداد محفلی های کاندید به عدد 4 که نمادی برای استقلال و آزادی است، میرسد. در حالی که تعداد مرگخواران نیز در همین عدد گیر کرده است!
هری پاتر، سعی دارد تا محفل را بیشتر مورد توجه جامعه و تازه واردین قرار دهد و سعی دارد پناهگاهی بسازد برای محفلیون! از آن سو، وی با برنامه هایی درباره ی ویزلی ها، بر خلاف ایرما پینس، از حمایت آن ها برخوردار خواهد بود.

اما این چیزی است که شما میبینید. اما چیز هایی نیز هستند که از چشمان تیز بین ریتا اسکیتر دور نمی ماند.
در پشت صحنه، هاگرید حمایت همه جانبه ی دامبلدوران را دارد. پرسیوال دامبلدور که مدت هاست به سفری دور رفته و به یک فردی نیاز دارد تا بیاید او را مانند زیبای خفته ببوسد، حمایت خودش را به صورت شخصی اعلام کرده.. او حتی به رودولف هم وعده ی جمع آوری رای داده..
در آن سو، دولوروس جین آمبریج نیز سر منوی مدیریت، بعله.. سر منوی مدیریت با تمامی امکانات از قبیل هاست و پنل مجزا شرط بسته که ایرما پینس وزیر خواهد شد! شاهدان عینی واقعا اسکرین شات گرفته اند که در صورت نیاز نشان خواهند داد. وی ابتدا سعی داشت تا سر شناسه ی رودولف این شرط را ببند که با جمله ی
« سلام
مرگ بر شرط بندی
قمار خر است
خدافس »
از سوی لودو بگمن رو به رو شد و ملت نیز بیگ لایکی در انتهای آن قرار داده و آمبریج را فرستادند به سوی افق های دوردست!
از آن سو سیریوس بلک، وزیر سابق، ابتدا بیست گالیون سر رودولف لسترنج شرط بست. ( اسکرین شات داریم از این جمله )
اما از آن سو، مورگانا لی فای، پیغمبره سایت، از کیسه ی مرلین کبیر می بخشید و دویستا روی آرسینوس جیگر و سیصدتا روی رودولف لسترنج شرط بست و قیمت ها را کشید بالا!
هنگامی که شرط بندی سر ایرما بود و آمبریج پای منو را کشید وسط، وحی الهی به جیمز پاتر رسید و خودش را به سرعت در صحنه رساند و سه دنگ از کل منو و هاست و دامین که به نامش است را یاد آوری کرد و رفت!
اینگونه که پیش می رود، قرار است پارتی بازی هایی در این انتخابات شکل بگیرد. بیایید با هم جلوی این اتفاق را بگیریم!

سلام به جادوگرای تو خونه! سلام به ساحره های توی آشپزخونه! سلام به نی‌نی کوچولو هایی که این موقع اصلا نباید به رادیو وزارت گوش بدن! سلام به زندانیای آزکابان! سلام به ... آقا نزن، غلط کردم، دیگه سلام نمی‌کنم! جیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــغ!

سر تیتر خبرها:

در روز گذشته تراورز، مسئول فعلی آنتی ساحریال، در مصاحبه ‌ای که با مجری رادیو وزارت داشت در مورد برنامه های آنتی ساحریال برای وزارت صحبت کرد که در ادامه ی برنامه آن را می‌شنویم:

- سلام حاج آقا، شما در حال حاضر مسئول آنتی ساحریال هستید، درسته؟
- با اجازه ی بزرگترا، بعله.
- با توجّه به نزدیک شدن انتخابات و همچنین اسم برده شدن از آنتی ساحریال در برنامه ی بعضی از کاندیدا ها، آیا قرار هست آنتی ساحریال هم به وزارت بپیونده؟
- ببین داوش من، نمی‌شه هم CBC و هم آنتی ساحریال زیر یه سقف فعالیّت کنن. پس از کاندیدا ها خواهش می‌کنم که فعلا برای آنتی ساحریال تصمیم نگیرن. ما سازمان نیستم، ما انجمنیم، یک انجمن مستقل.

پس از این مصاحبه کوتاه، تراورز از تک تک جادوگران خواهش کرد که از ناعدالتی هایی که برای مردان در جامعه رخ می‌دهد درس بگیرند و از حمایت بیش از اندازه از ساحره ها خودداری کنند. او همچنین با درخواست مورفین گانت مبنی بر قطع یارانه ی مرفهان بی‌درد محفل موافقت کرد و افزود:
- اگه این یارانه رو به انجمن آنتی ساحریال می‌دادند، الآن عدالت در تک تک نقاط دنیا برقرار بود.

سپس، از آن جایی که به گفته ی نزدیکان وی ایشان به بیماری گسستگی موضعی سلول های تهتانی مبتلا بود، از ساختمان صدا و سیمای وزارت بیرون نرفت و همان‌‌جا به خوابی عمیق فرو رفت.

شنوندگان عزیز! صبح امروز روبیوس هاگرید، به همراه هوادارن نیمه انسانش برای کاندید شدن در وزارت سحر و جادو اقدام کرد. به گزارش مردم حاضر در صحنه، هوادارانش او را دوره کرده و برایش سوت و کف و... می زدند. هم اکنون توجه شما را به گزارشی که یکی از حاضرین برای ما فرستاده،جلب می کنیم.

مصاحبه کننده: جناب هاگرید! هدف شما از کاندیداتوری در انتخابات که بود و چه کرد؟
هاگرید: با عرض سلام میکنم خدمت همه ی هوادارانم.منـــ... منــــــ اگه رای بیارم...
غول های دورگه: سووووووووووتـــــــــ، هاگرید دوست داریم... هاگرید دوست داریم... این همه لشکر امده به عشق پشمک آمده...
هاگرید: مـــا،گوش کنید دوستان، مـــــــــــــــــــــا، گوشت را رایگان می کنیم، کیک را رایگان می کنیم. ای مردم گوش کنید، این ها آرزو نیست. این ها چیز هاییست که در دیگر کشور ها پیش پا افتاده است. مـــا، مسی رو به تیم کویدیچ چادلی بز بز میاریم.
مصاحبه کننده: بزبز؟ منظورتون چادلی کنونزه دیگه؟
هاگرید: گوش کنید، لطفا گوش کنید ای ملت غیور. گول بقیه کاندید ها رو نخورید. مدارکش هم موجـــــــــــــــوده.
مصاحبه کننده:مدارک چی؟ کی؟
هاگرید: اون آقایی که یه عکس با شورت ورزشی کت و شلوار و کراوات نداره. ولی ما داریم. داریم و ضمیمه پرونده میکنیم.
مصاحبه کننده: شما که اصلا به حرفای من توجه ندارید! لطفا به این سوال جواب بدین. شایعاتی مبنی بر اعتیاد شما به کیک شده. نظر شما چیه؟
هاگرید: همش دسیسه های دشمنان هست. ما فقط روزای تعطیل کیک مصرف می کنیم.در ضمن همون هم بخاطر عذر پزشکی مجبوریم مصرف کنیم. مجبــــور، میفهمی؟
غول های دورگه: وای اگر که هاگرید حکم جهادم دهد...بوووووووق بییییییب.

خوب شنوندگان عزیز. متاسفانه بقیه مصاحبه به دست ما نرسیده و نمیتونیم پخش کنیم. لازم به ذکر است که خوشبختانه، روبیوس هاگرید، به دلیل نداشتن مدرک فارغ التحصیلی از هاگوارتز، تایید صلاحیت نشده و به همراه هوادارانش متفرق شد.

ضمیمه:
1- هاگرید و چهره ای که نگران آینده این ملت است. البته او خیلی شاخ است و با لباس رسمی نگران است.