1. تحت چه شرایطی تخمی که به شما داده شده شکسته می‌شه و حیوون داخلش به دنیا میاد؟ (3 امتیاز)

پروفسور تخم من خیلی بزرگ بود! خیلی خیلی بزرگ حتی. بعد رفتم درباره‌ش تحقیق کردم فهمیدم خیلی تخم نازکیه و هر آن با هر حرکت من ممکنه بشکنه. بعد به خاطر همین خیلی با احتیاط باهاش رفتار میکردم. یه روز میخواستم که داشتم برا خودم هد میزدم، وسط آهنگ گوش کردنام چن تا دست هم زدم. دست که زدم یهو تخمه شروع کرد به جیغ زدن! انقدر بلند جیغ زد که پوسته‌ش شکست و خورد خاکشیر شد. پودر تخم تو هوا پخش شد حتی! بعد از توش یه موجود به شدت کوچیکی بیرون اومد، که در نهایت فهمیدم این موجود انقدر لوسه که صدای دست زدن من اذیتش کرده و جیغ زده و تخم شکسته!

2. غذای مناسب حیوون شما در دوران طفولیت چیه؟ چرا؟ (2 امتیاز)

والا این موجود کوچیک ما، همون طور که لوس و غرغرو هست، بد غذام هست. پروفسور هیچی نمیخوره یعنی! ولی بعد من دیدم یه چیزی رو سرشه مثل تاج انار خودمونه. بعد همون لحظه تو ذهنم یه جرقه زد که تخم شم یه دایره های منظمی روش داشت که مثل دونه های انار بودن.
و بله حدسم درست بود و این موجوده انار میخوره! و خوبیشم اینه که هر وعده غذاییش یه دونـه اناره! یعنی یه انار کامل، چندماه غذاشو تامین میکنه.

3. نقاشی‌ای از تخمتون در حالتی که هنوز نشکسته (1 امتیاز)، و در حالتی که شکسته شده و جانورتون به دنیا اومده بکشین. (4 امتیاز) حتما باید سایز تخمتون تو نقاشی مشخص باشه. معیار مقایسه رو من بذارین. یعنی سایز تخم رو در حالتی که کنار یه پیکسی قرار گرفته مشخص کنین.

پروفسور اینجاش!
بعد تازه فهمیدم چرا انقدر تخمش بزرگه به خاطر اینه که موجوده راحت باشه توی تخمش و آزادی داشته باشه. حتی اون سوراخ سوراخ های دایره شکل روی تخم هم توری دارن تا هم پشه ها اذیتش نکنن هم این که موجوده بتونه بیرونو ببینه و حوصلش سر نره!
یعنی میخوام بگم در این حد لوس.

١- منو قانع كنين كه به شانس نياز دارين. و جواب به شانس نياز نداريم پذيرفته نيس!(٦نمره)

ببین استاد زلر. بد شانسی من از این که دست بزنم به طلا خاک میشه نیست... بدتره! یعنی از روزی شروع شد که اصن یه درخت داشتیم، این سر هرماه میوه طلا میداد، ولی در صورتی که همون موقع نور لامپ بهش میخورد. بعد خلاصه ما این درختو بردیم تو اتاق، اومدیم برقو روشن کنیم، یهو دیدیم زارت! برق رفت. خلاصه درخت ماهم لوس بود قهر کرد حالا سر هر ماه میوه خاکستر میده.
بعد یه دور دیگه ما طرفدار تیم کوییدیچ لاکچری سیتی بودم، هی باخت هی باخت هی باخت، دیدم عه ممد آباد چقدر خوب داره همه بازیا رو میبره، رفتم طرفدار تیم ممد آباد شدم، و بعله... تیم کوییدیچ لاکچری سیتی قهرمان شد.
تازه یه دور دیگه یه حشره‌ای رو تو هوا زدم، کف دستم پخش شد، رفتم دستمو بشورم، یهو پشهه پرید!
بگم بیشتر؟

٢- يه عكس از خودتون در كلاس خفن معجون سازى برام بيارين. منو خوب بكشين نمره ى اضافه داره! (٣نمره)

اینجاس پروفسور! میبینین چقد خوب کشیدم؟ تک تک عضوهای بدنتون داره ویبره میره.

3- رز چرا دير اومد؟ (١نمره)

رز رفته بود تا توی لیگ جهانی ویبره شرکت کنه. بعد اونجا که به خاطر ناداوری و رشوه واین چیزای بد بد حذف شد، ذهنش رفت طرف معجون شانس! بعد اومد به دانش آموزای عزیز تر از جانش یاد بده این معجونو تا لااقل اونا توی زندگیشون موفق و پاینده باشن.

تصاویر توی گوی رو تعبیر کنید و بیارید.

استاد استاد، من هی دست میکشیدم رو گوی بعد بعد یه نیم ساعت این طورا کم کم که داش چرتم میگرفت یهو یه مه عجیب غریبی توی گوی پدیدار نشد! ولی به جا یه دایره تو گوی پدیدار شد. بعد میدونین چی شد استاد من تا دایره رو دیدم و فهمیدم گوی داره یه گوش هدفون رو نشون میده، پس سریع رفتم هدفون بخرم ولی دیدم دلار خیلی مادرسیریوسی کشیده بالا، خلاصه نشد بگیرم دیگه استاد.
برگشتم سر پیشگویی بازیم این دفعه یه مستطیل نشونم داد، فهمیدم منظورش اینه که دلار قراره مادرسیریوسی تر بکشه بالا، گرفتم که باید برم سریع کلی دلار بخرم که بعدا ثروتمند شم، خلاصه بگم استاد رفتم کلی دلار خریدم بعد یهو دلار ارزشش از آدامس خرسی کمتر شد. اونجا بود که فهمیدم منظور گوی این بوده صبر پیشه کنم و نرم دنبال این مادرسیریوس بازیای دلار.
بعد استاد توربیـ... تورپین، یه بار دیگه‌ هم همینجوری داشتم سعی میکردم پیشگویی کنم، یهو یه صورت اخمو و برج زهرباسیلیسکی‌ای توی گوی شکل گرفت تازه بالا سرشم فحشای سانسوری نوشته شده بود، اونجا بود که فهمیدم گوی ازم راضیه و مطمئنه من پیشگوی خوبی در آینده میشم و فحشاشم از روی محبته.

سلام ارباب. خوبین؟ خوب باشین ارباب.
این میشه نقد شه ارباب؟ سریع زدمش ارباب. ولی نمیدونم راضی باشم یا نه.

مرسی ارباب.

بعد از این که لایتینا به این نتیجه رسید که کشیدن قاشق روی دیوار و تلاش برای کندنش نتیجه ای نداره، یه چیزی تق تق به سرش ضربه زد. لایتینا سرشو بلند کرد و دید یه "فکر داره تلاش میکنه به سرش بزنه.
- یه فکری به سرم زد!

بعد از داد و هوار لایتینا ملت مرگخوار همگی سرشونو برگردوندن.

- آره منم دارم فکر رو میبینم که داره به سر لایتینا میزنه.
- شاید من بتونم باش معجون درس کنم... معجون فکر!

فکری که به سر لایتینا زده بود چون خیلی خجالتی بود وقتی با این حجم توجه مواجه شد، رفت و پشت گوش لایتینا قایم شد و همونجا ایده‌شو به لایتینا گفت.

- خودشو ول کنین. ولی میگه که توی این فیلمای ماگلی با کلاسا اصولا غذا خوردنشون رو با چنگال و کارد انجام میدن. ینی با چنگال غذا رو نگه میدارن و با کارد میبرنش. چرا ما این کارو با دیوار نکنیم؟

مرگخوارا نگاهی به هم انداختن. اونا که با کندن قاشق به جایی نرسیده بودن شاید این راه جواب میداد و دیوار خراب میشد.
پس همه مرگخوارا سریع بلند شدن و برای خودشون، یه جفت چنگال و کارد دست و پا کردن.

- خب اول چنگال رو اینجوری رو دیوار نگه میدارین و بعد با کارد شرو میکنین گچ کنارشو بریدن.

با توضیحات لایتینا، مرگخواران با حرکات هماهنگ، سعی کردن خیلی با کلاس دیوار رو برش بدن.

جستجوگر: آندرومدا بلک (c)

مهاجم: لادیسلاو زاموژسلی، ثور(مجازی)، شما ایچیکاوا

مدافع: پنه‌لوپه کلیرواتر، زئوس(مجازی)

دروازه‌بان: لاتیشا رندل

ذخیره: دروئلا روزیه، پوسایدون (مجازی)

خانه گریمولد

محفلیا بعد از مدتی با کوهی سوزن و نخ برمیگردن، اما متوجه میشن یه جای کار ایراد داره.

- به نظرتون دکوراسیون این اتاق تغییر کرده از وقتی رفتیم؟
- هوووم... شاید جای میز و صندلی رو عوض کردن.
- نه نه من فکر کنم اون قاب عکسه قبلش اونجا بود.

محفلیا سخت درگیر این بودن که بفهمن چه چیزی توی اتاقی که کت...

- کت نیست!

با فریاد یکی از محفلیا، همگی آرایش نظامی به خودشون گرفتن تا با هم دیگه و هماهنگ تو سر خودشون بزنن، اما یهو مالی ویزلی با یه جارو وارد اتاق شد و به هرکی رو که میدید اشاره میکرد که پاشو بلند کنه تا زیرشو جارو بکشه.

- کت پروف فرار کرد.
- کت که پا نداره خودش خبر نداره.

- همون کت زشت بی ریخت رو میگین؟

همه به سمت مالی برگشتن که اینو گفته بود.

- اره، همون کت زشت بی ریخت رو میخواستیم بدیم به پروفسور.
- آخی شما چقدر شوخ و مهربونین. اونو که با اون ریخت قیافش کسی نمیپوشه. منم زرنگی کردم و دادمش به یه پیرمرده اونم به جاش بهمون کلی پیاز داد تا باهاش سوپ درست کنم.

و بعد از اون محفلیا که اکثرشون ویزلی بودن، مشغول این شدن که ثابت کنن مالی مامانشون نیست و هیچ نسبتی باهاش ندارن!

اون طرف سمت پیرمرد

پیرمرد همین طور که روی کتش جدیدش دست میکشید و بهش می نازید توی کوچه دیاگون راه میرفت. بعد از این که یه گوشه خالی پیدا کرد بساطشو پهن کرد. بعد کتش رو در آورد.
- با این که کت باعث جنتلمنی آدم میشه اما باعث سرگرمی هم میشه.

بعد گوشه‌ی کت رو گرفت و شروع کرد به بالای سرش چرخوندن، آواز خوندن و حتی رقصیدن!
اما غافل از این که یه تیکه از روح لرد توی کت بود...

سلام. خوبین؟ خانواده خوبن؟ نویشدنی‌ها چی؟ سلام برسونین خدمتشون.

اینم نامه من.


سلام ... شما با این همه سوالی که داری بد نبود به جای هاگوارتز کلاس دوکتری مشنگی می‌‌رفتی دوشیزه فاست!

+4

همون طور که گریفیندوری ها درگیر مشکلات نامه‌ای خودشون بودن؛ در طرف دیگه، لایتینا وسط تالار عمومی ریونکلاو نشسته بود و تلاش می‌کرد دل روده‌ی توستر رو بیرون بریزه، چون فکر می‌کرد توستر یه صندوقچه‌س و گنج توش مهمه!

- هو هو!
- چه باحال صندوقچه‌ش موزیکاله.

لایتینا حتی زحمت بلند کردن سرش رو هم نداد. اما چندپر روی توستر افتاد.
- هو هو!
- توسترش داره بالغ میشه پر در میاره؟

لایتینا باز هم اهمیتی نداد و پرها رو کنار زد.

- خاک هو بر هو سرت!

این دفعه لایتینا سرشو بلند کرد و با جغدی مواجه شد که نامه‌ رو به طرفش پرت کرد و رفت. لایتینا دستی برای جغد تکون داد و آبی پشت سرش ریخت و بعد نامه رو برداشت و خوند.
-
- آو لات خوب شد اینجایی... ببین یکی از تازه واردا اومده میپرسه پیام شخصیاشو از کجا ببینه، نعلومم نیست کجا قائم شده، ولی بهم پیام شخصی داده بود اینو پرسیده بود! بعد دارم فکر میکنم که چجوری نمیدونه از کجا ببینه، شایدم سر کارمون گذاشته. نظر تو چیه؟ هی اصلا به حرفام گوش میدی؟
-
- هی با توعم ها!
-
- چت شد؟ منقلب شدی از این حجم از ریونی بودن؟
-
- اصلا هیچی نگو منم قهرم.

لیسا رفت و لایتینا موند و نامه. چند ثانیه گذشت... چند دقیقه هم گذشت... چند ساعتم گذشت و باز هم لایتینا بغض کرده بود و ساکت به نامه‌ش خیره شده بود.
تا این که دیگه نصف شب دیگه طاقت نیاورد و ترکید! به چندین ذره‌ی گریان تبدیل شد و در نهایت همه‌ی ذرات پخش شده در هوا و زمین شروع کرد به جیغ و داد کردن.
- ارباب بهم نامه دادن گفتن میخوان جادوگرای واقعی مرگخوار باشن، یکیو نمیخوان که همش با وسایل مشنگی ور بره. من لیاقت مرگخوار بودنو ندارم.

زن با کیسه‌ی مورفین شکسته به مغازه برگشت.
- آقا این دم در منهدم شد که.

لرد میخواست بگه جنس شکسته شده به هیچ عنوان پس گرفته نمیشود.
- به خاطر این که ما خیلی خوبیم، جنس شکسته شده رو پس میگیریم!

به هرحال از نظر لرد شرط اول مغازه داری بود. شاید همین ساحره وقتی راضی از مغازه میرفت بیرون، درباره این مرگخوارفروشی و خدمات پس از فروشش به کوکب خانم و صغری خانم های همسایه میگفت. بعد هی این زمزمه ها توی در و همسایه میپیچید که هر روز لرد با کلی مشتری مواجه میشد، حتی شاید انقدر فروش پیدا میکرد که مجبور به واردات مرگخوار چینی میشد. اما شاید بهتر بود مرگخوار آلمانی یا ایتالیایی اصل وارد کنه تا کیفیت جنس هاش...

- آقا نمیخواین از کیسه جنس شکسته شدتونو ازم بگیرین؟ احساس میکنم هنوزم تکون میخوره ها.

لرد از تفکراتش بیرون اومد و کیسه رو از ساحره گرفت. قبل از این که مورفین شکسته شده رو دوباره توی قفسه بذاره بلکه یه نفر بخرتش، دوباره به ذرات شکسته شده‌ی مورفین نگاهی انداخت که هرکدوم برای خودشون یه پا مورفین شده بودن!

- از بس شیشه کشیدی، مثل شیشه میشکنی.
- اما ژون ارباب اون شیشه فرق داشتا... یا باژ ژیاد کشیدم؟ شایدم اون شیشه شیر بود که فرق...

لرد دیگه نشنید که مورفین چی میگه چون کیسه رو توی قفسه گذاشت و به طرف ساحره برگشت.
- برای جبران این خسارت یه جنس رایگان بهتون تعلق میگیره. حالا کدومو میبرین؟

شاید این راه برای فروختن یکی از مرگخوارا جواب میداد.