فقط و فقط ارباب ... لرد ولدمورت! به خاطر حضور همیشگی و پر رنگشون در انجمن های تحت نظرشون.

بدون شک ارباب....

جیمز!

هوم! طبق صحبتی که در اونطرف با هم کردیم به این نتیجه رسیدیم که میشه این تاپیک به کارش ادامه بده. ولی یادتون نره حق معجون سازی ما و مالیات شهرداری رو به موقع بریزید به حساب من. چون اگر اینطور نشه مجبور میشم دست به معجون ببرم.

هکتور معجون در بازکنش را روی در سازمان فرهنگ و هنر ریخت و لحظاتی بعد...
بـــــــــــــــــوم
-من اومدم! من اومدم ثبت نام کنم. کو؟! فرم کجاست؟ بده بیاد!
بعد به سرعت فرمی را از روی میز و در میان بهت و حیرت روونا برداشت و مشغول پرکردن شد.

نقل قول:

نزدیک غروب بود. هکتور منتظر بود. نفر بعدی که قرار بود توسط او به معجونی خوشمزه و مفید تبدیل شود در راه بود. اشتیاق هکتور درست به اندازه قبل بود. با هیجان زیادی در دفترش قدم میزد. بلاخره بعد از گذشت چند دقیقه انتظار طولانی صدای پاهایش را شنید که نزدیک می شدند. نزدیک و نزدیک تر... هکتور در ذهنش میشمرد. 4...3...2...
تق تق تق...

هکتور مشتاقانه و ویبره زنان به سمت در رفت و آن را باز کرد:
-بیا تو! منتظرت بودم!
مهمان هکتور آرام داخل شد. مشخص بود از شدت هیجان هنوز نمیتواند حرفی بزند.
-برو سمت اون پاتیل و بشین توش!

لحظاتی بعد هکتور در حال روشن کردن زیر پاتیل بود تا معجون دومین مهمانش را هم به خوبی آماده کند. معجونی متفاوت از قبلی. معجون جن خونگی.... وینکی!
--------------------
همونطوری که متوجه شدید دومین مهمون معجون راستی وینکیه. قوانین هنوز هم مثل قبل هستن. این شما و این هم معجون وینکی. سوالاتتون رو بپرسید و حسابی زیر پاتیلش هیزم بریزید.

از این به بعد لیست تمامی مهمانان معجون راستی در این پست قرار داده میشه تا شما به راحتی بتونید مصاحبه هر فردی رو پیدا کنید. لینک این پست هم پس از بلند شدن هر مهمون در پست معرفی مهمان جدید قرار میگیره. این پست پس از هر مصاحبه به روزرسانی میشه. در صورت مشاهده هر ایرادی اون رو با من در میون بگذارید.

لیست مهمانان خورندگان معجون راستی به ترتیب مصاحبه:

مصاحبه سیوروس اسنیپ

مصاحبه وینکی

مصاحبه روبیوس هاگرید

مصاحبه ویولت بودلر

مصاحبه سیریوس بلک

مصاحبه آرسینوس جیگر

قل قل قل...
-سوروس به نظرم معجونت خیلی خوب شده. من که راضیم. فقط هی گفتم زیر پاتیلتو کم کن گوش نکردی یه کم معجونت به تلخی میزنه. شایدم... صبر کن ببینم. نکنه کله اتم کردی تو معجون؟
-من؟! نه من هرگز چنین کاری نکردم.

هکتور با علاقه، ملاقه ای معجون در کاسه ای ریخت و جلوی کلاغه(زاغی) گذاشت:
-نمیخوای یه کم از معجون سیو بچشی؟
-قار قاااااار....
-سیو چی میگه این؟ نمیخوره؟! میخواد بگه به معجون های من اعتماد نداره؟
-مطمئنا اینطور نیست هکتور! یه شیشه از این معجون ما بده ما بریم. تو وزارتخونه کلی کار ریخته سرم.
-انقد عجله نکن همکار عزیز. هنوز باید یه کمی ادویه بهش اضافه کنم.

چند دقیقه بعد-دفتر خورندگان معجون راستی

هکتور یک شیشه از معجون عسلی رنگی را جلو سیو گذاشت:
-اینم معجون تو. بقیه اش که سهم خودمه. میخوام ببرم پشت وزارتخونه بفروشم.
سیو در حالی که با رضایت شیشه معجون را که در دست داشت نگا میکرد از در دفتر بیرون رفت.
-------------------------
خب خب... با تشکر از سیوروس اسنیپ عزیز که وقتش رو در اختیار من گذاشت تا این معجون رو درست کنم و با تشکر از همه اونایی که همکاری کردن و هیزم زیر پاتیل ریختند، به اطلاعتون میرسونم که سوروس همینجا از روی پاتیل بلند شد. شما ملت جادوگر و ساحره محترم هم تا فردا میتونید صحبت های نهایی و نظرتون رو درباره این مصاحبه توی همین تاپیک قرار بدید. فردا مهمون بعدی رو میندازم توی پاتیل و زیرش رو روشن میکنم.

بعد از این پست، من یک پست دیگه هم میزنم و توی اون از این به بعد لیست تمامی مهمانان معجون راستی قرار داده میشه تا شما به راحتی بتونید مصاحبه هر فردی رو پیدا کنید. لینک اون پست هم پس از بلند شدن هر مهمون در پست معرفی مهمان جدید قرار میگیره. منتظر ارائه تعاریف و تشکراتتون هستم. از اونجایی هم که خیلی انتقاد پذیرم، همه اونایی که ازم انتقاد کنن رو به ضیافت معجون هام دعوت میکنم.

با تشکر
هکتور معجون ساز

پیش از آنکه دوباره بحثی در مورد اینکه کدامیک از مرگخواران در را باز کند میان جماعت مرگخوار در بگیرد، در با یک ویبره بی مقدمه و ناگهانی هکتور که در اثر یادآوری ناگهانی نام لرد در ذهنش بود، از جا در آمد.

جماعت مرگخوار نمیدانستند از باز شدن ناگهانی در تعجب کنند یا از دیدن صحنه ای که پیش رویشان بود، شوکه شوند. پیش روی مرگخواران یک نفر همچون اورانگوتانی از سقف اتاق آویزان شده بود. دیگری جورابی را به سرش کرده بود و در حالی که به سرش روغن میزد، میگفت:
-من وزیر جادو هستم. دویست امتیاز از اون اورانگوتان چسبیده به سقف کم میکنم.
سوروس در حالی که میکوشید متانت همیشگی اش را حفظ کند، گفت:
-به نظرم بهتره هر چه زودتر یه فکری به حال اینا بکنیم. ظاهرا وضعشون خیلی خرابه!

همان لحظه یک نفر دیگر که چهار دست و پا به دیوار چسبیده بود، در حالی که لب هایش را به فرمت سوسک غنچه کرده بود، با صدای بلندی فریاد زد:
-من مارمولکم. من آفتاب پرستم.
آشا با دیدن این صحنه فورا حرف سوروس را مورد تایید قرار داد:
-باهات موافقم داداش! به نظر من که باید همه اشونو بکشیم.
وینکی گفت:
-به وینکی اجازه داد از مسلسل استفاده کرد؟ وینکی تونست همه رو با یک رگباری به دیار مرلین فرستاد.

پیش از آنکه کسی فرصت جواب دادن به وینکی یا تصمیم گیری درباره نحوه قتل عام دیوانگان حاضر را پیدا کند، این صدای هکتور بود که بلند شد:
-ای افراد ساکن در این مکان! به من گوش کنید.
به شکلی غیر قابل باور و ناگهانی همه دیوانگان ساکت شده و توجهشان به سمت هکتور جلب شده بود. هکتور هم که خوشش آمده بود، ادامه داد:
-همه شما رویای پرواز در سر دارید، درسته؟
ملت دیوانه:
-درسته، درسته!
-پس همگی پس از نوشیدن این معجون میتونید پرواز کنید. یک پرواز دسته جمعی. به سمت هر کجا که اراده کنید.
و بعد پاتیل بزرگی را که معلوم نبود از کدام نا کجا آبادی ظاهر کرده وسط سالن گذاشت.

دو دقیقه بعد-اتاق دیوانگان

-همه آماده پرواز هستین؟
-بله.
-پس با شماره سه... یک... دو...
هکتور هنوز به شماره سه نرسیده بود که ملت دیوانه ویبره زنان یکی پس از دیگری از پنجره به بیرون پریدند.
هکتور به سمت مرگخواران چرخید:
-یادم رفت بهشون بگم تو معجون آب ریختم خاصیتش فقط برای سه ثانیه است!
ملت مرگخوار:
هکتور با همان چهره اشک آلود و در حالی که درون پاتیل مینشست و زیرش را روشن میکرد گفت:
-دستور ارباب... کشتن دامبلدور!

هکتور با چهره بغض به گلو گفت:
-ارباب!
کراب رو به هکتور کرد:
-من کی گفتم ارباب؟! من گفتم لودو، گفتم عاقبت ازدواجون...
-ارباب!
رودولف نگاهش کرد:
-ببین پیچ پای من هنوز باز نشده. اون درسم رو هم حذف شدم. به بیماری تراورز هم که جدیدا مبتلا شدم. یه کاری نکن تو رو هم یه گره ای بزنم که باز نشی پیچ بخوریا!
-ارباب!
-ولم کنید بذارید من اینو بکشم. بذارید من اینو ریز ریزش کنم از دستش راحت بشیم. الان که ارباب هم نیست جلومونو بگیره. ولم کنید.

اشا نگاهی به رودولف انداخت:
-کسی تو رو نگرفته رودولف. اگه بخوای میتونی بری.
-ارباب
بلا با خشمی بی پایان غرید:
-کروشیو رودولف. این هکتور چرا انقدر ارباب، ارباب میکنه؟ فقط منم که اجازه دارم اینقدر ارباب رو صدا کنم. مگه این نمیدونه؟!

رودولف که پای نپیچیده اش هم در اثر کروشیوی بلا پیچیده شده بود، گفت:
-من نمیدونم عزیزم. من هنوز ربط تغییر چهره ارباب به چهره بچه هامون رو هم نمیدونم.
-کروشیو رودولف
-ارباب

هکتور در حالی که سه پاتیل را زیر بغلش زده بود و یکی را روی کله اش گذاشته بود در ستاد را با لگدی به هم کوبید و باز کرد:
-من اومدم. هکتور با یک بغل از انواع معجون های اومده تا از ساحره ها حمایت کنه. اومدیم با معجون در و دیوار ستاد رو بشوریم گرد و خاکش بره.

بعد هم با یک پاتیل پرنده فرمش را به سمت اشا فرستاد.
اشا:
هکتور:


نقل قول: