سوروس اسنیپ از اولش هم عقل درست و حسابی نداشت.
این مورد را هرکسی میتوانست از داستان زندگی اش بفهمد. در واقع هرکسی دیگری جای او بود و توسط جیمز پاتر بولی میشد، نقش پسر تنهای نیازمند توجه را برای لی لی بازی میکرد و دل دختر قصه را می ربود ولی او با غرور عجیب و بی جا قهرمان بازی درآورد و ادعای پرنس بودن داشت و همه چیز را از دست داد.

همین عقل نداشته اش هم درست در بزنگاه شوت شدن از بنگاه ناگهان به پا خواست و همان غرور و تعصب بی جا وجودش را پر کرد. به همین خاطر هم با ژستی که اصلا به او نمی آمد و بیشتر مخصوص بلاتریکس بود، برآشفت و فریاد زد:
- منو میندازی بیرون عمویی چرک؟ منو؟... میام بالاسرت پرتا (پرهایت را) قیچی موکونم!

بعد قبل از اینکه یک ابروی بلاتریکس درست بالا برود و قیافه "بهت نمیخوره این گنده معجونا جوجویی" خاصی به خود بگیرد، چوبدستی اش را بیرون کشید و به داخل بنگاه یورش برد.

بلاتریکس دستهایش را در هم گره کرد و خطاب به ورنون گفت:
- همیشه جوگیره... این لی لی هم مرد جوگیر بود! صد دفعه گفتم بابا یارو شوهرش، دامبل، دوستاش و هزار و پونصد نفر دیگه مسئولیتش رو برعهده نگرفتن، بعد تو میای میگی مرگش تقصیر منه و اینا؟! مگه گوش کرد؟ نه!... رفت معتاد شد! الانم...

جمله بلاتریکس کامل نشده بود که در بنگاه باز شد و جنازه تیکه تیکه شده سوروس اسنیپ به پرواز درآمد و درست روبروی ورنون بر زمین افتاد. رنگ از رخ ورنون و تلما پرید و با دهانی باز به جنازه خیره شدند و بعد ورنون نگون بخت که خیلی زیاد ماگل بود بالا آورد. اما این کشت و کشتار که برای بلاتریکس عادی بود، نفس عمیقی کشید و گفت:
- خب... یه جای مرگخوار خالی شد... ورنون جونم؟ قشنگم؟... میشه اون ور تر بالا بیاری؟... ام... میگم بالا آوردنت تموم شد... میخوای مرگخوار شی؟ یه جا اسنیپ قشنگ خالی داریم ها!

تلما با حالت چندشی از ورنون و محتویات معده اش دور شد و به سمت بلاتریکس آمد. عصبی و ترسیده گفت:
- میگم فهمیدی چی شد؟... یارو با مهر وزارت خونه اومده تو بنگاه من! الانم یکی از مشتریامو کشته!... یعنی چی آخه؟ مگه میشه؟!... این مرده ها!

بلاتریکس نوک پایی به جنازه اسنیپ زد و جواب داد:
- اره مرده دیگه!... ولی میدونی خوشم اومد... یارو عجیب کثیفه ولی خوب اسنیپ رو کشت!

تلما با ناباوری گفت:
- تو اصلا ناراحت نیستی؟... ناراحت هیچی! برات مهم نیست؟!

بلاتریکس سرش را تکان داد و گفت:
- نه برای چی مهم باشه!... حتما اسنیپ اذیتش کرده و اونم کشتتش! منم کسی اذیتم کنه میکشمش!

تلما آب دهانش را قورت داد. اصلا بلاتریکس و خونسردی عجیبش را درک نمیکرد. در نظر او اینکه کسی از سمت وزارتخانه اینقدر راحت کسی را کشته بود قابل قبول و حتی قابل باور نبود.
- یا مرلین... من الان برم وزارتخونه شکایت کنم؟ برم پیش لرد سیاه؟... من چیکار کنم؟

- راه نجاتت منم!

ناگهان صدایی محکم طنین انداخت و مانند خورشیدی درخشان به ابرهای تیره و تار زندگی تلما تابید. هر سه و نیم نفر ( بلاتریکس، ورنون، تلما، محتویات معده ورنون) به سمت صدا برگشتند. فرد صاحب صدای هیکلی چهار شانه و سری بسیار استوانه ای داشت. کلاه و پیراهن سبز بر تن داشت و عکس چند برگ بر پیراهنش بود. برخلاف هرپو شدیدا بوی گیاهان معطر و تمییزی میداد. فرد عجیب که صورتی بسیار سفید داشت کمی جلو آمد و گفت:
- من سدر صحت ام!... به هرپو بگین... اومدم بشورمش!

@تلما هلمز با ذوقی که فقط از ترکیب یه بنگاه ازدواج، یه سوروس اسنیپ بی‌دفاع و یه @بلاتریکس لسترنج داوطلب به دست می‌اومد، خودش رو به کوچه رسوند.

قدم‌هاش تندتر از همیشه بود. توی ذهنش داشت صحنه رو تصور می‌کرد. سوروس نشسته پشت میز، فرم ازدواج جلوش، بلاتریکس بالای سرش با چوبدستی داره تشویقش می‌کنه که به زندگی برگرده. بعضی روزها زندگی خودش همه‌چیز رو می‌ذاشت کف دست آدم. فقط کافی بود اونجا باشی و کار رو یه سره کنی.

اما وقتی رسید جلوی بنگاه، لبخندش یه کم شل شد.

تابلوی بنگاه هنوز سر جاش بود، ولی یه کاغذ زرد و چرک روش چسبونده بودن. کاغذی که مهر وزارت سحر و جادو داشت و با یه خط کج و کوله روش نوشته شده بود:

«بنگاه ازدواج وزارت سحر و جادو - با مدیریت جدید»

تلما چند ثانیه به کاغذ زل زد.

بعد به شیشه‌ها نگاه کرد. پرده‌ها کج آویزون بودن. چندتا پرونده روی زمین ریخته بود. یه چیزی هم که خیلی شبیه جوراب کهنه بود، از دسته صندلی مشتری‌ها آویزون شده بود. تلما نفس عمیقی کشید، دستگیره رو گرفت و در رو باز کرد.

نفس عمیق اشتباه بزرگی بود.

بویی که از داخل بنگاه زد بیرون، مستقیم نشست وسط صورتش. بویی که نه دقیقاً بوی راسو بود، نه دقیقاً بوی معجون گندیده، نه دقیقاً بوی جورابی که سه ماه زیر تخت مونده باشه. یه چیزی بود بین همه اینا، با یه ته‌مزه نامعلوم که تلما حس می‌کرد نباید تلاش کنه بفهمه که قبلاً کجا حسش کرده!

یه قدم عقب رفت. بعد خودش رو جمع کرد و وارد شد.

داخل بنگاه، اوضاع از چیزی که فکر می‌کرد بدتر بود.

@هرپوی کثیف پشت میز تلما نشسته بود. دقیقاً پشت میز تلما. روی صندلی تلما. با یه اعتمادبه‌نفسی که انگار از اول دنیا اونجا مال خودش بوده. جلوی روش چندتا فرم ازدواج، دو تا مهر وزارت، یه لیوان مشکوک و یه تیکه کاغذ نیم‌خورده گذاشته بود.

اون طرف‌تر، سوروس اسنیپ روی صندلی نشسته بود و جلوی دهنش رو گرفته بود. قیافه‌ش از همیشه هم مرده‌تر بود. بلاتریکس کنار دیوار وایساده بود و معلوم بود با تمام قدرت داره جلوی عق زدنش رو می‌گیره. ورنون هم دستمالی رو چسبونده بود به بینی‌اش و رنگ صورتش بین سبز و خاکستری نوسان می‌کرد.

تلما در رو پشت سرش بست.

- اینجا چه خبره؟

صدای تلما اون‌قدر تیز بود که هرپو برای یه لحظه از جویدن گوشه یکی از فرم‌ها دست کشید. سرش رو بالا آورد و با صدای جیغ مانندی گفت:
- اصلاحات! 

تلما یه قدم جلو رفت.

- تو پشت میز من چی کار می‌کنی؟

هرپو با انگشت چرکش به کاغذ روی میز اشاره کرد.

- پشت مینِ تو؟ واقعا همین شوت بازیا رو در آوردی که عزلت کردن دیگه! این میزه بچه جون. بعدم طبق این کاغذ مدیر جدید اینجا منم! 

تلما کاغذ رو برداشت. مهر وزارت پایینش بود. امضای کورنلیوس فاج هم بود. متن حکم پر بود از کلمه‌هایی مثل ساماندهی، نظارت، جلوگیری از بی‌بندوباری عاطفی و اصلاح روند پیوندهای جادویی.

تلما لبخند زد. از اون لبخندایی که معمولاً بعدش یکی می‌فهمید نباید صبح از تخت بلند می‌شده.

- فاج بدون اجازه من بنگاه منو داده به تو؟

هرپو شونه بالا انداخت.

- اجازه تو جزو مدارک لازم نبود. 

بلاتریکس که هنوز بینی‌اش رو گرفته بود، جلو اومد و گفت:
- گوش کن پیرمرد کپک‌زده، اینجا ما داشتیم یه کار خیلی مهم انجام می‌دادیم! من داشتم به یک بحران 20 ساله پایان می‌دادم!

هرپو حتی بهش نگاه هم نکرد. دستش رو سمت سوروس دراز کرد.

- فرم رو بده ببینم.

سوروس با بی‌میلی فرم رو جلوش پرت کرد. احتمالاً فقط به این امید که هر چی زودتر ماجرا تموم شه و از اون بوی لعنتی فرار کنه. هرپو فرم رو برداشت، اول یه کم بوش کرد، بعد شروع کرد به خوندن.

- همسر ایده‌آل: ساکت، بی‌سؤال، بی‌احساس، علاقه‌مند به تاریکی، ترجیحاً فاقد حضور فعال در زندگی روزمره.

سوروس یه سیگار روشن کرد و با لحن سردی گفت:
- به نظر من کامله.

هرپو اخم کرد.

- نه! ایراد ارشادی داره. نگاهت به ازدواج ناسالمه. نیتت مشکوکه. تیرگی عاطفیت از حد مجاز بالاتره. به نظر میرسه مشکل اعتیاد هم وجود داره! ضمن اینکه موهات هم صلاحیت تشکیل خانواده نداره!

سوروس چشم باریک کرد.

- موهام؟
- بله. پرونده رد می‌شه. فاقد صلاحیت.

سوروس که تا چند لحظه قبل فقط می‌خواست رد شه، حالا انگار بهش برخورده بود.

بلاتریکس پرید جلو.

- تو حق نداری درباره صلاحیت سوروس نظر بدی! فقط من حق داریم تحقیرش کنیم! کاری نکن بگم ارباب بیاد...

هرپو حرف بلاتریکس رو قطع کرد و گفت:

- ببین خانم به ظاهر محترم! من احترام سنت رو دارم که درباره خنده‌های جلفت، رفتار اغواگرت، تهدیدهای بدنی و وضعیت کلی سلامت روانت چیزی نمی‌گم! نذار دهنمو باز کنم گند بزنم به سر تا پات!

چشم‌های بلاتریکس گرد شد. تا حالا کسی باهاش اینجوری حرف نزده بود!

ورنون که انگار این رو فرصت مناسبی برای درخشیدن دیده بود، سینه‌ش رو داد جلو.

- اوی یارو! تو حق نداری با یه بانوی به این جذابی اینجوری حرف بزنی! اونم تو که فامیلت یه کتگوری ناجوره! عذرخواهی کن از خانم وگرنه با من طرفی!
- تو دیگه کدوم تسترالی هستی؟
- ورنون دورسلی. مردی که هنوز به شرافت، عشق و وقار باور داره.
- ماگلی؟

ورنون ساکت شد. هرپو شروع کرد روی کاغذ چیزی نوشتن و همزمان جیغ جیغ کنان گفت:
- ماگل متأهل با ادعای طلاق عاطفی! نفوذ فرهنگی! متساعد کننده بوهایی نامطبوع! رد صلاحیت حضور! درخواست نیروی پشتیبانی جهت معرفی به مراجع ذی صلاح و اخراج از بنگاه ازدواج!

تلما دستش رو روی میز کوبید.

- کسی از بنگاه من بیرون نمی‌ره جز تو!

هرپو از جاش تکون نخورد. فقط مهر وزارت رو برداشت و محکم کوبید روی یه کاغذ سفید.

- همه‌تون بیرون. امشب شب پنجشنبه‌س. خواهرا میان. مجلس دعای مرلین کبیر داریم. محیط باید پاک‌سازی شه.

چند دقیقه بعد، تلما، سوروس، بلاتریکس و ورنون بیرون بنگاه وایساده بودن. در از داخل قفل شد و بوی بد همچنان از زیرش می‌زد بیرون.

چهار نفر به هم نگاه کردن. هیچ‌کدومشون از اون یکی خوشش نمی‌اومد.

ولی حالا، برای اولین بار، هر چهارتاشون دقیقاً یه هدف داشتن.

هرپوی کثیف باید پایین کشیده می‌شد.

خلاصه: تلما با راه‌اندازه "بنگاه ازدواج هلمز" میخواد همسر مناسب افراد رو پیدا کنه. گزینه‌ی جدید تلما، سوروس اسنیپه. از طرفی بلاتریکس هم که از سبک زندگی سوروس خسته شده، اون رو به بنگاه تلما می‌بره تا براش زن بگیره. با وجود اینکه اون‌جا با عشق زندگیش، ورنون دورسلی آشنا میشه، نمیتونه تلما رو پیدا کنه. چون تلما هم برای پیدا کردن اسنیپ به عمارت ریدل رفته.

تلما از فهمیدن اینکه بلاتریکس خودش سوروس رو به بنگاهش برده و نیاز نیست که برای راضی کردن سوروس زحمت بکشه، شاد و بشّاش بود. بنابرین بدون توجه به ویولا که داشت درباره‌ی تناقض رنگ پوستش و رژ گونه‌ای که استفاده کرده نظر می‌داد، میرا رو روی زمین می‌ذاره و به سمت در خروجی راه میوفته تا هر چه سریع‌تر به بنگاهش برسه. اما درست وقتی که می‌خواد از در خارج بشه، صدای بلندی می‌شنوه.

- مرتیکه‌ی بی‌درخت! دارم بهت می‌گم ولشون کن!
- تو ولشون کن!
- نخیر تو!
- نخیرشم تو!

گفتگویی که تلما می‌شنوه، برای همه‌ی اهالی عمارت عادی شده بود و به سادگی از کنارش رد می‌شدن. اما تلما که مثل بقیه نبود... اون باید از اینکه اون صداها از منبعی که فکر می‌کرد بودن، مطمئن می‌شد. پس به سمت صدا حرکت می‌کنه و مثل همون چیزی که فکرش رو می‌کرد، با کجول و آکی مواجه میشه که به شکل عجیبی با هم درگیر بودن. هر کدومشون یک طرف سبزی‌جات و هویج‌ها رو گرفته بود و اصلاً هم‌قصد‌ نداشتن رهاشون کنن...

- میگم ول کن! باید اینا رو بشورم و آماده کنم تا کاتانا باهاشون سالاد درست کنه. اینجوری به غذا نمی‌رسه ها...
- نه!

تلما آهی می‌کشه و سرفه‌ای میکنه تا توجه اونا رو جلب کنه.
- اهم... دارین چیکار می‌کنین؟ بازم...

کجول با بغض به گوجه‌های خرد شده‌ی توی کاسه نگاه می‌کنه.
- می‌بینی تلما؟ می‌بینی؟! این بیچاره‌هایی رو که از خونوادشون جدا کردن و به قسمت‌های ریز تقسیم‌شون کردن رو می‌بینی؟ الانم می‌خوان همین‌کار رو با این سبزی‌ها انجام بدن! قاتل‌ها!

آکی با افتخار به کاتانا نگاه و جمله‌ی کجول رو تصحیح می‌کنه.
- قسمت‌های مساوی! کاتانا سرتیفیکیت سالاد سازی داره بچه‌ام...

و به آرومی دستش رو به سمت فلفل قرمزی که روی سر کجول رشد کرده بود، دراز می‌کنه که با ضربه‌ی محکم شاخه‌ی کجول، دستش رو می‌کشه.

- دست نزن آقا! مگه من شاخه‌هام رو به سر تو می‌زنم که تو به سر من دست می‌زنی؟!
- می‌خواستم یدونه فلفل بردارم. فلفل‌هام برای سالاد کمه خب...

تلما بدون توجه بیشتر به دعوا و جنگ بین اون دوتا، آشپزخونه و عمارت رو ترک می‌کنه و به سمت بنگاهش راه میوفته. توی ذهنش به نمونه‌های مناسب ازدواج با سوروس فکر می‌کنه.

از سمت دیگه توی بنگاه تلما، سوروس به اجبار روی صندلی نشسته بود؛ از اون جهت که نتونسته بودن هیچ قلم پری رو توی بنگاه پیدا کنن، خودکار خمیده‌ی ورنون رو دست سوروس داده بودن. بلاتریکس برگه‌ای رو که از میون کوه ورقه‌ها پیدا کرده بود و به نظر فرم شرایط همسر ایده‌آل میومد رو با دست سوروس میده.
- پرش کن! L-:

سوروس پکی به سیگارش می‌زنه.
- من مرد تنهای شبم... مهر خموشی بر لبم...
تنهای تنها، غمگین و رسوا... تنها و بی فردا منم…🚬

بلاتریکس اولین چیزی رو که به دستش میاد به سمت سوروس پرتاب می‌کنه.
- یه کاری نکن که نه تنها مرد تنهای شب نباشی، بلکه از روی زمین هم محو بشی سوروس... گفتم پرش کن!

صدایی ناگهان در میان تاریکی‌های موهوم بنگاه طنین‌انداز شد.
- عشق نیازمند رهایی‌ست!… ولش کن!

بلاتریکس در حالی که یقه سوروس را گرفته بود و سوروس در حالی که یقه‌اش به دست بلاتریکس بود به در بنگاه، جایی که صدا از آنجا برخاسته بود، نگاه کردند.
هیکلی عظیم تمام درگاه را پر کرده بود و بدنی گرد و چاق داشت. صورتش ابهت خاصی داشت و سبیل و موهای جوگندمی و گونه‌های سرخ از خشمش مردانه دلبری می‌کرد. پیراهن چهارخانه سبز و سفید و شلوار قهوه‌ای به تن داشت و وایب «بابا استایل» از او ساطع می‌شد. چشمان ریز و شیطانی‌اش را با نگاه «how you doing» به بلا دوخته بود و خرخر کم‌جانی از ریز سیبیل‌های پرپشتش به گوش می‌رسید.

بلا ابرویی بالا انداخت و گفت:
- چی؟… به تو چه ربطی داره؟ کی هستی؟

مرد که کوه تستوسترون بود، با صدای کلفتی گفت:
- من ورنونم… ورنون دروسلی… کسی که خیلی چیزها بهش ربط داره… و دوست دارم تو هم بهم ربط داشته باشی…

بلا که حوصله نداشت، چوبدستی‌اش را بیرون آورد و گفت:
- میری یا کاری کنم بخوای هم نتونی بری؟

ورنون با حماقتی که آمیزه تستوسترونش بود، قدی جلو آمد و گفت:
- تو از اون دلبرایی هستی که هرکسی بهش رسیده رفته… از اون‌هایی که اونقدر تنها بودن که دیگه یاد گرفتن از مردم بخوان که برن… اونجوری درد نمیکشن و فکر می‌کنن کمتر تنها می‌شن… ولی بیبی گررررل! من قرار نیست برم! من باد می‌شم میرم تو موهات… فکر می‌شم برم تو کله‌ات… بیبی گرررل…

یقه اسنیپ رها شد و بلاتریکس تمام قد روبروی ورنون ایستاد. اسنیپ که تنها پست موهای فر بلا را می‌دید پوزخندی زد و دلش به حال ورنون نگون‌بخت سوخت که قرار بود قیمه قیمه شود. به هر حال اعصاب بلاتریکس چیزی نبود که بشود با این جملات بی‌معنی با آن شوخی کرد.

بلاتریکس با صدا و چهره‌ای ناخوانا گفت:
- تو زن داری؟

ورنون خرخرکنان باز هم قدمی جلو آمد و گفت:
- اره یه بچه‌ام دارم… ولی طلاق عاطفی گرفتیم… الان مجرد عاطفی‌ام…

بلا دوباره پرسید: -
-نومزد داری؟

ورنون با قدمی دیگر به بلا رسید و گفت:
-گوسفند خوشگلم… الان گفتم زن دارما… اخ خدا، می‌میرم برای زن خنگ!

اسنیپ و سیگارش هر دو از شدت خطرناک بودن اوضاع فروریختند. ورنون دورسلی تستوسترونی نه تنها وقت گرانبهای بلا را گرفته بود، حرف‌های چرت و پرت زده بود و او را گوسفند و خنگ خوانده بود. اسنیپ دیگر شک نداشت که حتی یک خاطره نیز از ورنون باقی نخواهد ماند.

اما…
در کمال تعجب اسنیپ، خوانندگان و حتی رولینگ، بلا با صدایی ذوق‌زده گفت:
- واییی من می‌خوام گوسفند خنگ تو باشم ورنون! همش برام از این جمله‌های جوجولی بگو!… فدات بشممممم! تپل کی بودی تو؟
بعد با شدت لپ ورنون را کشید.

اسنیپ برای اولین بار در زندگی‌اش سیگار از لبش افتاد. فریاد زد:
- چی؟؟؟؟ بلا؟؟؟؟

بلا با صورت برافروخته به سمتش برگشت و کروشیویی روانه اسنیپ کرد.

اسنیپ که از درد به خود می‌پیچید، زجه زد:
- من چرا؟…. چرا اینقدر غیرقابل پیش‌بینی زن؟

بلاتریکس بدون توجه به اسنیپ، دوباره لپ ورنون را کشید و با ناز فراوان گفت:
- ورنونم…. بیا برای این میکروب زن پیدا کنیم… با هم… آشنا بشیم…

ورنون خرخری کرد:
- اوکی بیبی گررررل!

- بذار کنار دو دقیقه اون شکلاتت رو، نمی‌فهمم چی داری میگی خب! حالا همین الان باید شکلات بخوری؟
- نه ببین، تو متوجه نیستی. این شکلات یکی از گرون قیمت‌ترین...

اما خودش، جمله‌اش را ناتمام رها کرد. چند لحظه‌ای به تلما خیره شد و ناگهان بنا به داد و فریاد کرد.
- تلما! مگه بهت نگفته بودم دیگه این گوشواره‌ها رو نندازی؟ خیلی بی‌کلاس...

قبل از آنکه جمله به پایان برسد، تلما که بوی خطر را حس کرده بود و خوب می‌دانست که اگر به ویولا فرصت دهد، باید مدتی نه چندان کم به حرف‌های بی سر و ته‌اش گوش دهد، دست ویولا را گرفت و شکلات را دوباره در دهانش چپاند.
- فقط بگو گفتی بلا چرا رفته بنگاه من؟
- داشت می‌گفت می‌خوان پروفسور اسنیپ رو زن بدن.

همان لحظه‌، بنگاه تلما:

- آخ! نکن ساحره‌ی حسابی!

سوروس درحالی که یک تکه چوب را از چشمش بیرون می‌کشید، سعی می‌کرد بلاتریکسی را که گوشه‌ی ردای او را گرفته و او را با صورت روی زمین‌ می‌کشید، متوقف کند.
- آه... چشم سوراخم به کنار... دیدی بلا؟ تلما نیست. اصلا قسمت نیست. من باید تا آخر عمر کوتاهی که بدون اون دارم، مجرد باقی بمونم. 🚬
- بیخود! الان یعنی می‌خوای با تصمیم خردمندانه‌ی من مخالفت کنی؟

سوروس دهانش را باز کرد که جوابی بدهد، اما صدایش با حرکت بلاتریکس به سمت میز تلما و کشیده شدن مجدد صورتش روی زمین، محو شد.

پس از چند لحظه سکوت، بلاتریکس که متفکرانه به پرونده‌های روی میز خیره شده بود، سوروس که حالا صورتش طرح کاشی های روی زمین را گرفته بود، را از یقه گرفته و از زمین بلند کرد.
- اینم از پرونده‌ی منحوس تو سوروس. بذار ببینم... نوشته دلیل افسردگی، عشق نافرجام به... کی؟ این اسم که خط خورده!

بلاتریکس یقه‌ی سوروس را محکم‌تر نگه داشت و چوبدستی‌اش را به بینی او چسباند.
- خودت با زبون خوش بگو ببینم، کی؟

بلاتریکس عارش می‌آمد که حتی به دریای پوست تخمه نگاه کند. با چوب دستی‌اش به اتاق اشاره کرد و پس از اجرا کردن طلسم منتظر شد تا حداقل باریکه‌ای برای رد شدن و رسیدن به سوروس پدیدار شود.
- اه، بجنب دیگه!

چوبدستی کمی لود شد و پس از اینکه بلاتریکس چند بار آن را رفرش کرد، بالاخره‌ اعلان بزرگ و قرمزی جلوی چشم بلاتریکس سبز شد که می‌گفت:
- بیشتر از حد مجاز!

سوروس به او پوزخندی زد و روی تختش که پر از لکه‌های ناخوشایند بود ولو شد.
- من عمرا زن بگیرم. قلب من هنوز در گرو اون عشق سرد گیر افتاده. 🚬
- عشق سرد و درد بی‌درمون! تو منجلاب داری غرق میشی! محاله بزارم همینطوری ادامه بدی.

و قبل از اینکه سورس فرصت مخالفت پیدا کند، بلاتریکس چیز سنگ مانندی را که بغل دستش دیده بود به سمت سر سوروس پرت کرد.
- بیهوشت رو بهتر میشه تحمل کرد.

چندی بعد، نزدیک بنگاه:

سوروس در سرش احساس درد فراوانی کرد و قبل از اینکه بتواند چشم‌هایش را باز کند، سرش به جایی کوفته شد و دوباره از هوش رفت. بلاتریکس، که کل راه سورس را کول کرده بود، ( جادو قطبی و سورس از شدت چربی ناقطبی بوده و در هم حل نمی‌شدند که بلاتریکس بتواند او را با جادو حمل کند. ) حالا دیگر اهمیتی به این نمی‌داد که کمی هم به در و دیوار برخورد کند.
- تلما؟ هستی؟

بلاتریکس، محتاتانه وارد بنگاه شد و به اطراف نظری انداخت.
- هستی؟ اومدم واسه این یارو یه زن پیدا کنم.

کمی جلو رفت تا آنجا را برانداز کند. روی میز شلوغ بود، انگار که کسی وسط تحقیقات ناگهان از جایش بلند شده و از آنجا رفته باشد.
- اینجا نیستی؟

در همین لحظه، خانه ریدل‌ها:

- بلاتریکس؟ اینجایی؟ اومدم واسه سوروس زن پیدا کنم.
- عه تلما، اینجایی؟

تلما به سمت صدا برگشت و با ویولا مواجه شد که در حال خوردن یک شکلات عربی گران قیمت بود.
- همین یکم وقت پیش از اینجا رفتن.
- کجا؟
- اومدن بنگاهت.
- چرا؟
- که واسه سوروس زن پیدا کنن.

درست در همان لحظه ولی کیلومترها آن طرفتر، در خانه ریدلها، کسی هم زمان فریاد کشید:
- سوروس!

و البته این شخص از زمین تا آسمان با تلما فرق داشت و فریادش اصلا برای مزدوج کردن اسنیپ نبود، بلکه بیشتر دلش میخواست او را از وسط به دو نیم تقسیم کند و او کسی جز بلاتریکس نبود.

بلاتریکس با حالت چندش، آینه دستی اش را بالا برد و نگاهی به آن انداخت. آینه نگون بخت به جای جاسیگاری استفاده شده و کاملا نابود شده بود. بلاتریکس با فرو دادن بوی سیگار بهمن عقی زد و گفت:
- مرتیکه سیاه چرب! به چه حقی به آینه من دست زده!… اسنیپ یه کپی از دماغت بگیر که دارم میام!

بلاتریکس جمله آخر را فریاد زد و به سمت اتاق اسنیپ حمله ور شد. به در اتاق که رسید، با لگدی جانانه (عوداااا) در را از جای درآورد و وارد اتاق شد. اما این حمله قدرتمند درست در مرز ورودی اتاق اسنیپ متوقف شد و بلاتریکس با دیدن صحنه روبرویش خشکش زد.

اتاق استیپ دیگر هیچ شباهتی به بقیه اتاق های خاله ریدلها نداشت.
کف اتاق با چند سانت پوست تخمه پوشیده شده بود و دیوارها و سقف از شدت دود سیاه و لکه دار شده بودند. پوستر بیناموسی از یک رقصنده با لباس قرمز براق در ابعاد بزرگ به دیوار اویخته شده بود که البته مرلین را شکر بر اثر دود کمی پوشیده شده و مناسب چشمان معصوم بلاتریکس گشته بود. شورت سبزی از پنکه سقفی آویزان بود و کپه ای از دیگر لباسها در گوشه اتاق تلنبار شده بود. در تمام نقاط اتاق ته سیگار و آشغال پوست پرتقال به چشم میخورد و اتاق بویی مخلوط از عرق و دود میداد.

بلاتریکس قدمی عقب تر رفت و سعی کرد به این فکر نکند که زیر قسمتهای دوده گرفته پوستر چه چیزی پنهان شده است. چند بار پلک زد و با عصبانیت گفت:
- دیگه فایده نداره!… سوروس!… دیگه تحمل این کاراتو ندارم! باید برات یه زن بگیریم جمعت کنه! کجایی؟

چند ثانیه بعد، سوروس از قسمتی از دیوار دوده گرفته که ظاهرا در حمام بود وارد اتاق شد. زیرپوش آبی نخ نما و شلوار کردی پوشیده بود و حوله کوچک قرمزی را روی موهای خیسش انداخته بود. سوروس که سیگاری به لب داشت و از میان دریای پوست تخمه به سمت تختش شنا میکرد، بلاخره متوجه بلاتریکس شد.
- اوخیییی… تریکسی جون من چطوره؟

بلاتریکس مجددا عق زد و گفت:
- تریکسی و زهر مار! مگه اینجا خوابگاهه با شلوار کردی میگردی؟… بیا ببرمت بنگاه… مگر اینکه اونا یه بدبختی رو برای جمع کردنت پیدا کنن!

-اوخییییی… جونننن….
- میام اون پوست تخمه ها رو میکنم تو حلقت ها!
- اوخییییی جوننن… پوست تخمه فرو شده تریکسی جونم!

-سوروس!

تلما منتظر می‌مونه تا مشتری بعدی خودش وارد بنگاه بشه. اما هرچی صبر می‌کنه می‌بینه کسی نمیاد. برای همین بیشتر صبر می‌کنه. اما مثل اینکه مشتری از منظومه شمسی خارج شده بود و در دسترس نبود. برای همین، تلما که ساحره‌ای نبود که با این شهاب‌سنگ‌ها بلرزه، از جاش بلند میشه.
- اگه مشتری نمیاد، خودم میرم دنبالش!

اما درست وقتی که داشت از بنگاه خارج می‌شد، سوالی توی ذهنش شکل می‌گیره. مگه زن/شوهر سیب‌زمینی و پیاز بود که از هر کسی که از بغلش رد میشه بپرسه نمی‌خوان؛ یا هندونه بود که بریزه پشت وانتش و توی میدون شهدای محفل، بساط کنه و با شرط تست بکنه توی ردای ملت؟ معلومه که نبود! باید یه راه دیگه برای پیدا کردن مشتری جدید به ذهنش می‌رسید. تلما برمی‌گرده و روی صندلیش می‌نشینه. دستاش رو زیر چونه‌اش می‌ذاره و فکر می‌کنه. تلما چند ثانیه فکر می‌کنه؛ حتی چند دقیقه هم فکر می‌کنه. اما وقتی می‌خواد چند ساعت فکر کنه، مغزش که دیگه توان تحمل اون حجم از فشار رو نداشت، آلارمی منتشر می‌کنه.
- ظرفیت اندیشه پر شده! لطفاً حافظه‌ی خود را تخلیه کنید!

اما خب طبیعتاً تلما نمی‌دونست که حافظه‌ی خودش رو خالی کنه. برای همین مغز که داغ کرده بود، شروع به قل‌قل کردن می‌کنه. در اثر این عمل، بدن تلما ویبره میره و از گوش‌هاش بخار می‌زنه بیرون. تلما همون‌طور ویبره کنان لیوانی که روی میزش بود رو با آب خنک توی پارچ پر می‌کنه و یه نفس سر می‌کشه. مغزش که جوش آورده بود، با رسیدن این آب به خودش، کم‌کم به حالت عادی برمی‌گرده.

- خب... هنوز هم نمی‌دونم باید چجوری مشتری گیر بیارم...
- دِ آخه ساحره‌ی عاقل! بذار دو دقیقه دمام به حالت عادی برسه بعداً دوباره شروع کن!

متاسفانه تلما نمی‌تونه صدای اعتراض مغزش رو بشنوه. اما وقتی می‌خواد فکر کردن رو شروع کنه، میرا رو می‌بینه که داره سعی می‌کنه توجه اون رو جلب کنه.

- هان؟!

میرا با دم نارنجی رنگش به گوشه‌ی اتاق اشاره می‌کنه. تلما با دنبال کردن مسیری که دمش نشون میده، به کمدی که پرونده‌هاش رو داخلش گذاشته می‌رسه. و لبخند خبیثانه‌ای به صورتش می‌نشینه.
- آفرین میرا!

تلما یکی از پرونده‌های کلفت و قطور توی کمد رو برمی‌داره و روی میز کارش می‌ذاره.
- توی این پرونده لیست همه‌ی کسایی که می‌شناسم و زندگی‌نامه‌شون وجود داره. حالا که اونا خودشون برای ازدواج پیش‌قدم نمی‌شن، مجبورم خودم دست به کار بشم. کسی هم نمی‌تونه مخالفت کنه!

تلما توی ذهنش آتوهایی که از بقیه داشت رو مرور می‌کنه. پرونده رو ورق می‌زنه تا اینکه به اسم و عکس یه نفر می‌رسه. هرکسی اون لحظه تلما رو می‌دید، می‌فهمید که داره نقشه‌های شومی توی ذهنش می‌کشه.

- سوروس!

سوژه جدید!

دِن، دِن دِرنگ... دن، دن درنگ... (افکت آهنگ عروسی خارجکیا!)

ناقوس‌های کلیسا وزارت سحر و جادو به صدا در می‌آمدند. ملت جادوگر و ساحره در دو گروه منظم، بر روی نیمکت‌های چوبی دو سمت سالن کلیسا نشسته بودند و کِل می‌کشیدند، نقل و نبات این سو آن سو پرتاب و از جیزز مرلین برای دو نوگل نوشکفته طلب عافیت و خوشبختی می‌کردند.

ساحره‌ای حدودا بیست ساله با لباسی سفید روی سکوی محراب ایستاده بود و به وضوح زار می‌زد. در آن سوی کلیسا و در سمت ورودی آن، مردی حدودا پنجاه ساله با موهایی جوگندمی، کت و شلوار مشکی اتو نکشیده در حالی که یک لنگ پایش در دست دختری با موهای خرمایی بود، به زور از بین فاصله بین نیمکت‌های کلیسا بر روی زمین کشیده می‌شد و به سمت محراب برده می‌شد.

جادوگر که یک نقل در دماغش گیر کرده بود و کشیده شدنش روی کف‌پوش مرمرین کلیسا داشت عذابش می‌داد با خشم گفت:
- بابا نمی‌خوام، هلمز! به چه زبونی بگم؟! اصلا پشیمون شدم از ازدواج!
- چی چیو پشیمون شدم! فکر کردی همین‌طوریه توی این فصل زیبای بهاری بدون زن بمونی؟ دیگه راه برگشتی نیست... الان همه راه‌ها راه رفته!

جادوگر، به سختی با چشمان ضعیفش یک نگاه به محراب کلیسا و به عروس انداخت. با دیدن آن دماغ بزرگ و تیز که تور عروس را شکافته بود و از آن ییرون زده بود، با نگرانی آب دهانش را قورت داد.
- بابا اصلا من الکی گفتم پولدارم... می‌خواستم ادای باباهای شکری رو در بیارم بهم زن بدین! من آه در بساط ندارم! ورشکسته به تقصیرم اصلا! فقیر و مفلوکم...
- غلط کردی! خودم آمار تک‌تک حسابای بانک گرینگوتزت، تک‌تک آذرخشات و تک‌تک عمارتات و پنت‌هاوس‌هات توی دره گودریک رو درآوردم. فکر کردی کسی توی بنگاه ازدواج هلمز می‌تونه ادعای کاذب کنه؟ من خودم مو رو از ماست زندگیش می‌کشم بیرون! مشکوکیت ما اعتبار بنگاه ماست!

داماد شروع به گریه کرد.
- بابا این دماغش انقدر تیزه که...

تلما مکثی کرد. لیست ثبت‌نام بنگاه ازدواج هلمز مرد نگون‌بخت را از داخل کیفش بیرون کشید و به آن نگاهی انداخت.
- ببین خودت گفتی چهره برات مهم نیست فقط سنش کم باشه. تقدیم به شما!

تلما با دو دست به سمت عروس اشاره کرد گویی کادو ارزنده‌ای را به مرد تعارف می‌کند.
- اون خانمم گفت سن براش یه عدده و فقط پولدار باشه بسه. بفرما!

با دست به سمت داماد اشاره کرد.
- خب دیگه پس... مبارکه!

لحظاتی بعد، پس از ادا شدن نذر‌ها و قَبلتم‌‌های دوطرفه که مشخص بود تلما آنقدر از زندگی‌شان آتو دارد که جرات ندارند به کشیش جواب منفی‌شان را اعلام کنند، داماد درحالی که پس از ماچی سانسور شده، چشم راستش شدیدا خونریزی داشت و نیم‌کره راست مغزش به دماغ تیز حاج خانم، گیر کرده بود، از طریق آمبولانس به بخش مراقبت‌های ویژه سنت‌مانگو منتقل شد.

یک‌ساعت بعد...

تلما در بنگاهش واقع در یکی از اتاق‌های وزارتخانه نشسته بود.
- اینم بیستمین عروسی موفق این ماه. تا من هستم نمی‌ذارم دیگه هیچ مرغ عشقی توی این قفس دنیا تنها بمونه. خب... نفر بعدی که باید شوهر/زنش بدم کیه؟

× پست پایانی ×

- خیله خب!

با این حال مروپ هم‌چنان با قدم‌هایی محکم به سمت اما حرکت می‌کنه که باعث می‌شه رعشه به تن ایوا بیفته.
- مگه پیشنهادمو قبول نکرده بودی؟

مروپ پاسخ ایوا رو نمی‌ده و به جاش چون فاصله‌ی دماغش با دماغ اما به چند سانتی‌متری رسیده بود رو به اما می‌گه:
- این یخچالو نفروش تا ما یه تک پا بریم 125 گالیون جور کنیم بیایم. خب؟
- اگه 140 گالیون می‌دین براش اوکیه. بالاخره کالای به این مرغوبی رو به صف طولانی مشتریا ندادن هزینه داره!

خبری از هیچ صف مشتری‌ای نبود که باعث می‌شه مروپ در آستانه‌ی منفجر شدن قرار بگیره اما ایوا زودتر جواب می‌ده:
- ما که قراره کلی وسیله بفروشیم به خاطر 15 گالیون خون خودتونو کثیف نکنین مامان مروپ.

مروپ می‌پذیره اما قبل از این که با ایوا همراه بشه چشم‌غره‌ی غلیظی به اما می‌ره و بعد هر دو شروع می‌کنن به دور شدن از اما. جایز نبود در نزدیکی اما اقدام به خارج کردن محتویات معده‌ی ایوا کنن چون ممکن بود اما دوباره کششون بره و خودش اونا رو بفروشه. اونوقت دیگه راهی برای کسب 140 گالیون نداشتن!

بالاخره وقتی به اندازه‌ی کافی از اما دور می‌شن که هم وسایلشون مورد سرقت قرار نگیره و هم مطمئن باشن اما یخچال رو به فروش نمی‌رسونه، سرجاشون متوقف می‌شن. مروپ با اراده‌ای پولادین‌تر از تمام دفعات قبلی، آستینشو بالا می‌ده و دستشو تو حلق ایوا می‌کنه.

ابتدا یک تلویزیون بیرون میاره. بعد چندین مبل راحتی با لوستری عظیم. انگار که ایوا پذیرایی یک خونه رو خورده باشه. حالا نوبت به ست کاملی از ظروف آشپزخونه رسیده بود که یکی یکی بیرون میومدن. مروپ با دیدن محتویات کامل و جامع ایوا فکری به ذهنش می‌رسه و خودش درسته می‌ره تو شکم ایوا.

آدرس معده رو از باقی اعضای بدن می‌پرسه و با رسیدن به معده، می‌فهمه که اصلا اشتباه نکرده! یک خونه‌ی کامل اشرافی که حالا محتوای یک اتاق پذیرایی و یه ست از ظروف آشپزخونه ازش کم شده بود، تو معده‌ی ایوا جا خوش کرده بود.
- یعنی وضعیت آشپزخونه‌ش چطوره؟

چشمای مروپ با دیدن آشپزخونه‌ی عظیمی که جلوش قرار داشت می‌شکفه. چندین یخچال و فریزر به همراه دو گاز، میوه‌های خشک شده‌ای که در گوشه‌ای از سقف آویزون شده بودن خبر از این می‌داد که ایوا یک عمارت اشرافی بزرگ رو درسته قورت داده. مروپ هم‌چون سنجابِ توی انیمیشن عصر یخ‌بندان وقتی که بلوطشو پیدا می‌کرد، پاهاشو باز می‌کنه و با چشمایی که از خوش‌حالی برق می‌زد به سمت یخچال‌ها می‌جهه. وقتی در یخچال‌ها یکی پس از دیگری باز می‌شن و توشون کلی آناناس و موز و شلیل و انواع و اقسام میوه‌های رنگارنگ دیگه خودنمایی می‌کنن، مروپ در لحظه تصمیم خودشو می‌گیره.
- من برای همیشه اینجا می‌مونم.

و بله، وقتی مروپ می‌تونست کلی آناناس در کنار یه عالمه میوه‌ی دیگه داشته باشه و حکومت خودشو تشکیل بده، چرا باید گیر اون یه دونه آناناسِ توی یخچالِ اما می‌بود؟
مروپِ داستانِ ما به زندگی خوب و خوشی سرشار از آشپزی در معده‌ی ایوا ادامه می‌ده. فکر نکنین مروپ باقی اهل خانه‌ی ریدل‌ها رو فراموش می‌کنه‌ها نه. اون روزانه سه وعده غذا از معده راهیِ دهن ایوا می‌کنه تا با خروج از بدن ایوا، صبحانه، ناهار و شامِ اهل خانه آماده‌ی خوردن بشه.

× پایان سوژه ×