باتوجه به اجرای طرح خانه تکانی وزارت سحر و جادو در تابستان سال 1403 در دولت دوستی و دوپامین (دولت نوزدهم)، تاپیک انتخابات وزارت پرنسس نجینی که واکنشی طنز به رد صلاحیت نجینی در انتخابات سال 1398 وزارت سحر و جادو می‌باشد، به علت عدم کاربردی بودن (صرفا در زمانه خودش کاربرد موقت داشته است)، به عنوان بخشی از تاریخ سایت جادوگران به موزه جادوگران منتقل گردید.

اینجانب، نجینی آو هاوس ولدمورت، پرنسسِ پاپا، هیس‌کننده‌ی اسنیپ، the one and only horcrux ، محافظِ هفت پیتزا، چنبره‌زننده‌بر کله‌ی لردسیاه، وزیر آینده‌ی سحر و جادو میباشه.

علاقمندان و دلداران و هوادارن میلیونیِ من، با هر رای خود مشت محکمی بر پوزه‌ی فنر(🐺🌙) کوبیده، و با آراء میلیونی خودتون، اون تاییدصلاحیت‌شده‌های غیرقانونی، همونایی که چشم دیدن نجینی رو ندارن ( )، همه رو یک جا به خاک سیاه و بدبختی و فلاکت بنشونید. بذارید بفهمن فیس یعنی چی. و حتا فس!

و درنهایت بدونید و آگاه باشید که پاپا مثل کوه و دریا و جنگل پشت تصمیمات من میباشه. گاهی ممکنه من خواب باشم، گاهی ممکنه از روز طولانی‌تر باشم، گاهی مشغول پیتزا خوردنم، گاهی فس می‌کنم، گاهی به گرینگوتز و هاگوارتز سرکشی می‌کنم، گاهی با پیکسی به هالی‌ویزارد میرم و به تولید محصولات فرهنگی اهمیت میدم، گاهی خسته‌ام ( )، ووو به هر دلیلی که نباشم، پاپا فس!

ما یهو متوجه شدیم که جارو رو ممنوع نکرده بودیم! سریع اومدیم که ممنوعش کنیم.
زین پس هر جا می خوایین برین، بدوین!
بعد تو چت باکس دنبال کرفس و خوراکی های لاغر کننده نگردین.

البته ما یک دلیل اصلی داریم که نمی خواستیم بگیم...ولی می گیم.
دختر ما مدتها آرزو داشت جارو سواری کند. بعد ما قبول کردیم. کلاه ایمنی گذاشتیم. کمربند بستیم. ولی دیدیم دخترمون وایساده و زل زده به ما:
گفتیم بیا خب!
اشاره کرد که چطوری؟

ما دخترمونو دراز کردیم رو دسته جارو...ولی نشد. قل خورد و افتاد پایین.
گرهش زدیم به دسته جارو...خفه شد!
پیچیدیمش دور دسته جارو، فِر شد!
سعی کردیم بصورت طولی برش بزنیمش...ولی دمش پاپیون داشت...نشد.
آخرش هم شروع به خودزنی کرد که این چه جور وسیله ایه!

ما هم باهاش موافق بودیم. وسیله ای از این بدوی تر و ناراحت تر نبود؟
از تهش هم گرد و خاک میاد بیرون و هوا رو آلوده می کنه.
جارو بی جارو!
به یکی از مرگخوارا جارو برقی داده بودیم که باهاش تردد کنه...اون اشکالی نداره. ولی مواظب سیمش باشه که به پرو پای ما و دخترمون نپیچه.

به جای پرواز، بدوید! دوایش کنید! جایی که دوایشتان نمی رسد هم نروید خب. مگر آدم باید از هر جایی سر در بیاورد؟

مورد بعدی هاگوارتزه. هفت سال وقت بچه های مردم رو تلف می کنن. جادو باید تو ذات بچه باشه.
زین پس تدابیری می اندیشیم که بچه وقتی به دنیا میاد، یه تیکه کاغذ دستش باشه. توش شغل آینده شو نوشته باشن. از اول بره و برای همون شغل آموزش ببینه. نه وقت شما هدر بره و نه بودجه ای که می تونه صرف رفاه ما و دخترمون بشه.
دیگه کسی از کسی نپرسه بچت دختره یا پسر...بپرسن بچت چیکاره اس؟
پسر شما گارسون به دنیا اومد؟ دختر ما معاون وزیره!

بیکار بی عار هم جزو گزینه های مد نظرمون هست.

حالت پیشرفته ترش اینه که جبهه شون هم تعیین بشه. ولی این نیازمند آزمایش های ژنتیکی دقیقه که ژن های خوب و برتر را برای خود برداشته و همگی را سیاه کنیم!


مورد آخر درباره غذاهای ناسالمیه که سلامتی و آینده فرزندان ما رو تهدید می کنه. شکایات بسیاری در این زمینه دریافت کردیم. خیلی شکایت! غذاهایی خمیری و دایره شکل که مواد زیاد و غیر قابل شناسایی روی آن ها پخش و پلا شده و شدیدا کش می آیند...
چه معنی داره که غذا کش بیاد؟!
ما این غذاها را ممنوع و پزندگانشان را به سی سال مصاحبت با جوزفین محکوم می کنیم. اینا رو اعدام نکردیم. چون این غذا برای بچه ها مضر است. خود ما شاید گاهی لازم بشود میل کنیم!

با پروژه های بعدی باز خواهیم گشت!

ما الاف را هم ممنوع اعلام می کنیم کلا! ولی بعد این ممنوعیت را پس می گیریم. چون همین الان ایده جدیدی به ذهن ما رسید. شش ماه دیگر برف و یخبندان فرا خواهد رسید. زمستان در راه است. گرم کردن این همه خانه بسیار سخت است. ما برای خانه ها طرح زوج و فرد اجرا خواهیم کرد.
بدین شکل که خانه های شما را یکی در میان خالی خواهیم کرد. به خانه همسایه بروید(نرفتید هم مهم نیست). بعد الاف خانه شما را آتش خواهد زد و شما و همسایه همگی با هم گرم شوید.
همین الان هم تصمیم گرفتیم خانه هایی با شماره های زوج آتش زده شوند.
اینجوری می توانید زندگی های دوستانه و گرم تری داشته باشید.
بعد که هوا گرم شد ما فکر آنجایش را نیز خواهیم کرد. تدابیر ما بی پایانند.


لطفا سالمندان خود را از سطح سایت جمع آوری نمایید. ما الان یکیشان را دیدیم!

چه صندلی‌های قشنگی پاپا!
چه صندلی‌های خوشرنگی!
سیاهی حتا در صندلی‌های وزارت هم در جریانه!
سیاهی فیسه!
سیاهی فسه!
سیاهی فیس و فسه!

همینجوری که پاپا روی یکی از صندلی‌ها نشسته و من روی کله‌ی پاپا لم دادم و دُمم روی بقیه‌ی صندلی‌ها نشسته، (من وزارت می‌کنم) ما وزارت می‌کنیم. من و پاپا چون از هم جدایی‌ناپذیریم، با هم وزارت می‌کنیم. ( )


من در جامعه‌ی جادوگری کمبود اهمیت پیتزا رو حسس کردم و می‌خوام پیتزا رو اونقدر فراگیر کنم که پیتزا به‌عنوان یکی از دروس هاگوارتز تدریس بشه. پیتزا یه مکتبه و حتا لیاقت اینو داره که به‌جای یکی از بنیان‌گذارهای هاگوارتز ایفای نقش کنه. می‌تونیم گودریک گریفیندور رو خط بفرستیم آزکابان و گروه پیتزا رو جایگزین کنیم.

اربابا!

اجازه بدید این افتخار نصیب من شود که اولین مرگخواری باشم که از شما حمایت می‌کند حاضر است جانش را فدای شما و پرنسس بزرگوارتان در این راه کند.

بیانیه های شما طبق انتظار بسیار عاقلانه و در جهت اغنای فرهنگی - اقتصادی جامعه بی روح امروزست.

شما امر بفرمایید، ما آتش می‌زنیم، گربه مان پنجول می‌کشد.

ما بعد از غیبتی بسیااااااااار طولانی، باز گشتیم!


تابستونه. هوا گرمه. ردا هم گرمه. تمامی کسانی که لرد سیاه و دخترشون می باشن می تونن کل تابستون با تی شرتی که روش عکس گوزن داره بگردن. بقیه همچنان موظف به پوشیدن چندین لایه ردای بلند و آستین دار می باشند.
ولی دولت جدید فکر آن ها را نیز کرده است! آنها می توانند شش ماه صبر پیشه کنند تا زمستان شود و هوا سرد شود و لباس هایشان برای فصل، مناسب شود.

این همه اقدامات رفاهی...قدر نمی دونین!


ما رابستن لسترنج را هم کلا ممنوع اعلام می کنیم! آملیا را هم چیزی نمانده که ممنوع کنیم! در شرف ممنوعیت است.

آها...راستی...

بیخودی تلاش ننمایید و دنبال لوله کش و تعمیر کار نگردید.
جهت رفاه حال فرزندمان، آب لوله کشی را کلا قطع نمودیم. چون لوله ها خنک هستند و دختر ما دوست دارد توی آنها بلولد و بخزد.
ولی شما را هم بی راه حل نمی گذاریم.
با تلاش و جهد فراوان، بیل و کلنگی تدارک دیدیم. ولی به شما نمی دهیم. خودمان لازمشان داریم. به شما یک قاشق بسیار مستحکم می دهیم. به نوبت قرض کرده و جلو خانه هایتان چاه آب حفر کنید و صاحب آب شوید. قبض آبتان را هم هر ماه داخل چاه می اندازیم. بپرید پایین و تا خیس نشده درش بیاورید. چون اگر پرداخت نکنید وای به حالتان می شود...

ما یک فکری هم کردیم که بسیار باحال است.
شما همگی در گرینگوتز گالیون ها و سیکل هایی دارید(ما با نات کاری نداریم!)...کلیه این گالیون ها و سیکل ها و اجناس باارزش دیگر را به صندوق خودمان منتقل می نماییم.
بعد چه می شود؟
صندوق ما بسیار سنگین می شود.
و کره زمین این وری خم می شود.
و تمامی منابع آبی به این سمت جاری می شوند و ما دارای طبیعتی زیبا و دریاچه های جدید و پرآب می شویم و آخر هفته ها را کیف می کنیم. حتی در طول هفته هم قادر به کیف کردن می باشیم.

ما رای و حمایت نمی خواهیم. احتیاجی نداریم. ما همینجوری هم وزیریم. هر کسی جسارت کرده از ما حمایت کند فرزندمان او را بلعیده و سپس تف می کند.
تُفی می شود.


ما بیانیه هایمان ته کشید. می رویم تازه هایش را تدارک ببینیم!

ما محاوره ای شروع کرده و کتابی به پایان رساندیم! این نیز یکی از معجزات ماست برای ایمان آورندگان.


این کلاه سُر می خوره...یکی بیاد براش کش بدوزه!

ما به دخترمون قول گرفتن وزارت رو داده بودیم...و این کارو می کنیم!

ما اراده کردیم که دخترمون وزیر باشه. خودمون هم کلاه وزارت گذاشتیم که اولا نمایانگر همراهی ما با فرزندمون به عنوان ولی قانونی ایشون باشه و دوما کلاه به ما میاد و سوما دلمون خواسته!

این سوما از همه مهم تر بود.

اول هشت صندلی مورد درخواست دخترمونو براشون ابتیاع نمودیم.
بیا دخترم. دسته هاشم کندیم که راحت روشون دراز شی!

اقداماتی که قصد داریم برای جامعه جادویی اینجام بدیم بدین شرح است!

خودتون بخونین. ما مگه انگشتامونو از سر راه آوردیم که هی تایپ کنیم؟!

قوانین جدیدی هم داریم که همگان موظف به اطاعت می باشن!
اولا این که ما جغد دوست نداریم. هو هو می کنه و یه جوری به آدم نگاه می کنه!
زین پس برای ارسال نامه ها و بسته ها دو گزینه دارین....بلی! ما به شمایان حق انتخاب نیز می دهیم!

1- بز خسته!
2-تنبل سه پنجه!


در اقدام بعدی تمامی قضات و دادگاه ها و زندان ها را بر می چینیم!
چرا؟
چون به نظر ما مجازات اعدام با گیوتین برای هر جرمی کاملا مناسب و متناسب است. این همه خرج و دنگ و فنگ(ما گفتیم فنگ!) برای چیه؟ فریادها را در گلو خفه خواهیم کرد.

اساتید هاگوارتز را به روش ده بیست سی چهل، بر خواهیم گزید...باور کنین هر چی در بیاد بهتر از یکی که ما پس کلش هستیم، یه گرگینه کنترل نشده، یه خود شیفته و یه دیوانه است!

مورد بعدی اینه که ما شب ها بیداریم و روزها می خوابیم...چون اراده مان در این راستا قرار گرفته.

بعد چی می شه؟

سرو صدای شما مزاحم آسایش ما می شه!

در نتیجه...تمامی فعالیت ها، اعم از کار، تحصیل، گردش، خوردن و نفس کشیدن و حتی مراجعه به دستشویی را در ساعات روز ممنوع اعلام می کنیم! بعد از غروب آفتاب می توانید به زندگیتان برسید.

جادوگران، ساحره ها و موجودات جادویی مجاز به استفاده از کلاه می باشند. ولی باید دقت کنند که ارتفاع کلاهشان از ارتفاع کلاه ما بیشتر نباشد. وگرنه همراه کلاه تقدیم گیوتین خواهند شد.

جادو با چوب دستی برای هر شخصی بجز ما و فرزندمان ممنوع می باشد. همه ساله برای ساخت این چوب دستی ها چه درخت هایی که قطع نمی شود و چه تسترال ها و اژدهاها و تک شاخ ها که کشته نمی شوند.
ققنوس ها را نگفتیم...چون همان بهتر که بمیرند!
خلاصه این که جادو با چوب دستی ممنوع است. هر کسی که می تواند، طلسم ها را با انگشت خود اجرا نماید...و کسی که نمی تواند هم دیگر مشکل خودش است. فردی است ضعیف و ناتوان. به ما چه.


حشرات، کلا و از دم ممنوع می باشند. هیچ استثنایی هم در کار نیست.


برای تولید گیوتین های جدید به چند آهنگر ماهر با صد سال سابقه کار غیر مرتبط نیازمندیم.


ما با قوانین و بیانیه های جدیدی باز خواهیم گشت! در انتظار ما و فرزندمان بمانید!

نقل قول:

فقط!!!!

نقل قول:


خون چند نفر رو بریزید که قشنگ یه کم جامعه‌ی جادوگری حساب کار دستش بیآد!

این مافلدا رو اول از همه تیکه تیکه کنید که معلوم نیست طرف پرنسس شماست یا علیه پرنسس!

ما الان با خوندن پست پرنسسمون متوجه شدیم که رد صلاحیت شدیم!
کی وجودشو داشته صلاحیت ما رو رد که نه...زیر سوال ببره!

فقط خون می تونه این قضیه رو پاک کنه.

ما خشمگین شدیم و خشممان جامعه را در خود فرو خواهد برد. وزارت را به خاک و خون خواهیم کشاند...
و این وسط هیچ پیتزایی در کار نیست!

جلوی در طلسم پیتزا فیـلتر کن کار گذاشتیم. پیتزا ازش رد نشه.

ببینین با بچمون چه کردین که احساساتش اینجوری به هم ریخته! همزمان شیطانی و خونسرد و بغض آلود شده.


شرم بر شما!

بانز

وقتی من رد صلاحیت بشم یعنی پاپا رو رد صلاحیت کردن. یعنی کل علاقمندان منو رد صلاحیت کردن. که یعنی تو رو رد صلاحیت میکنن.

تا تایید صلاحیت نشم دیگه هیچ پیتزایی خوشمزه نیست. من دلم پیتزای خون فس می‌کنه! به‌نظرت دست فنریر قابلیت پیتزا شدن داشته باشه؟ البته پاپا میخواد من ملکه بشم.. ولی بازم پیتزای فنریر رو میخوام