معجون در حال آماده‌سازی است

سلامی دوباره من اومدم. میشه اینو هم برا من نقد کنید؟

اربابا عرض ادب!
درخواست نقد ارباب!

این نقد رو قرار نبود امشب ارسال کنیم. ولی نتونستیم آخرین درخواست رودولفمون رو(قبل از ترک سایت!) رد کنیم. فردا خسته و کوفته از امتحان بر می گرده و می خواد نقد ببینه!


رودولف ما

ما اینجاییم که برای شما نقد بفرماییم.
ولی عمرا اگه ببخشیم!


نقل قول:
رودولف چرا خستس؟ چون تلاش کرده و سه تا سوال اشتباه جواب داده؟


بررسی پست شماره 199 آموزشگاه مرگخواری، رودولف لسترنج:


نقل قول:
مستر سه نقطه؟
خوش اومدین!
این سه نقطه جاش اینجا نبود. نه مکثی وجود داره و نه جمله ناقصه. خیلی از سه نقطه های شما رو می شه حذف کرد و به جاش نقطه گذاشت. اینجوری فقط ظاهر پستتونو شلوغ کردن. یا مثلا اینجا:
نقل قول:


نقل قول:
لردتون عالیه.
یکی از مشکلاتی که خیلی از اعضای تازه کار(مخصوصا سیاها) دارن اینه که نمی دونن با شخصیت لرد و مرگخوارا باید چیکار کنن. وقتی بهشون گفته می شه باید سیاه بنویسن فکر می کنن معنیش اینه که مرگخوارا رو قهرمان و لرد رو بی نقص نشون بدن. که البته بعدا براشون توضیح می دیم که اینطور نیست. ولی توضیح ها هیچوقت به اندازه مثال ها کارایی ندارن. رول های شما می تونه برای این مورد یه مثال باشه.
لرد شما اصلا بی عیب و نقص نیست...قهرمان نیست...خیلی قدرتمند و شکست ناپذیر به نظر نمی رسه. رفته پشت تریبون و داره چرت و پرت می گه. حرفاش با هم متضادن...جمله هاش مسخره و بی معنی هستن...ولی لرد شما از چارچوبش خارج شده؟...اصلا!...چون این طنزی که شما بکار بردین کاملا غیر مستقیمه. اینکه که رول شما رو هم خنده دار می کنه و هم سیاه!
فقط فحش ها بهتره حذف بشن. بی نزاکت و بی ادب مهم نیست...ولی احمق و بی شعور زیاد با شخصیت لرد سازگار نیستن. لرد شخصیت خونسردی داره. طعنه می زنه. تیکه می ندازه. مسخره می کنه...ولی ظاهر مودبانه جمله هاش رو حفظ می کنه. فحش نمی ده.


رول شما جزو رولاییه که محتواش از ظاهرش جلو زده. چیزی که توجه خواننده رو کاملا به خودش جلب می کنه صحنه ها و اتفاق ها هستن. برای همینه که اهمیت چندانی نداره اگه ظرفیت ضرفیت نوشته بشه یا جمله ها در بهترین و زیباترین حالت خودشون نوشته نشده باشن. مهم اینه که شما منظورتونو به خوبی می رسونین و خواننده هم با ریتم تند داستان شما جلو می ره.


این داستان مسیر مشخصی داره. قراره دانش آموزا فکر کنن اینجا هاگوارتزه ولی با رفتار ها و برخورد های عجیب و غریبی روبرو بشن. داستان شما هم همونطور که خواننده انتظار داره پیش می ره. ولی شما با جزئیات این مسیر و سوژه های فرعیش بازم موفق می شین خواننده رو غافلگیر کنین. بخندونین و دنبال خودتون بکشونین:
نقل قول:


نقل قول:
سخنرانی بی معنی و مضحک لرد خیلی جالب بود و اصراری که برای ادامه سخنرانی داشت از خود سخنرانی هم جالب تر بود! تقلید پایان سخنرانی که کاملا شبیه سخنرانی دامبلدور بود، یعنی جایی که می گه نرین جنگل هم خیلی خوب بود. چون همه می دونن که لرد سال ها می خواسته در هاگوارتز کار کنه و موفق نشده. همین موضوع این جدیت و حالت "عقده ای" رو توجیه می کنه.


نقل قول:
این یکی از سوژه هاییه که اینجا پنهان شده بود و شما پیداش کردین.
در همه سوژه ها همچین سوژه های فرعی پنهان شده ای داریم و یکی از مهمترین مواردی که از ما یک نویسنده و مخصوصا طنز نویس خوب می سازه دیدن و پیدا کردن این سوژه هاست. ممکن بود یه نویسنده عادی سخنرانی رو بنویسه و رد بشه...ولی شما به این نکته هم توجه کردین که یه بلاتریکسی وجود داره که احتمالا تنها شخصیه که از این سخنرانی لذت برده!
دیالوگ حاوی عبارت "توله ها" و همچنین شکلک های بکار برده شده کاملا مناسب و منطبق بر شخصیت بلاتریکس بودن.


نقل قول:
ایده غذا خوردن لرد و مرگخوارا عالی بود. این که غذا بخورن و به بچه ها غذا ندن اونقدر بی رحمانه و مسخرس که هر خواننده ای رو می خندونه.
البته در شروع پست روی میز ها غذا بود ظاهرا...ولی اهمیتی نداره. محتوا و مفهوم نوشته شما قویه...خواننده به همچین نکته هایی توجه نمی کنه.
این که باید با خودشون غذا میاوردن عالی بود...ولی به نظر من اشاره به گمرک و مالیات زیادی مشنگی بود! یه کمی این قسمت رو به شکلی غیر ضروری سنگین کرده. این قسمت یا باید ساده تر می شد یا سنگین تر!
یعنی یا خیلی ساده می گفتین که آوردن خوراکی آزاده ولی خوردنشون ممنوعه!
و یا یه فرمول پیچیده برای دانش آموزا توضیح می دادین که کسی چیزی ازش نمی فهمید. وقتی می پرسیدن معنیش چیه بهشون می گفتین که باید برای غذایی که خودشون آوردن پول پرداخت کنن!(یا همون نود درصدشو تحویل بدن). الان بین این دو مورد مونده و تاثیر هیچکدومو نذاشته.


پایان پستتون بسته نشده. نفر بعدی می تونه از همین محل غذا خوردن ادامه بده یا بره مرحله بعدی....این آزادی عمل عنصر تشویق کننده ای برای ادامه دادنه.
به نظر من قوی ترین و جالب ترین قسمت نوشته شما شخصیت های سیاهش بودن. شما خیلی درست و ماهرانه سیاه ها رو طنز می کنین. خیلی خوب و متناسب با سوژه ازشون استفاده می کنین.یه نکته جالب هم اینه که شما رودولف رو به سادگی کنار می ذارین! این یعنی متکی به شخصیت خودتون نیستین. البته رودولف شخصیت خیلی بدرد بخوریه! ازش استفاده کنین. ولی اینجا انتخاب خوبی بود که اولویت رو به شخصیت های دیگه دادین.


داستان رو خوب پیش بردین. شما در قسمتی قرار داشتین که سوژه های زیادی داشت. سوژه های جالبی که بهتر بود ازشون رد نمی شدیم. خوشبختانه از همشون استفاده کردین. رفتار مرگخوارا، سخنرانی لرد و حالت بهت زده بچه ها...همشون خیلی خوب بودن.


مطمئنیم که موفق نشدید!(امتحانو می گیم!)

_________________

دو نقد بعدی در اسرع وقت انجام خواهند شد.

سلام بر بزرگترین ارباب جهان...
می شه اینو نقد کنید؟ارباب می دونم کیفیتش خیلی پایینه ولی من تازه کارم و به بزرگی خودتون ببخشید...

سلام بر لرد سیاه!
میشه اینم نقد کنین؟
سعی کردم اولین رولم رو به بهترین شکل ممکن بنویسم!

http://www.jadoogaran.org/modules/newbb/viewtopic.php?post_id=297337

ارباب..ارباب...ارباب!

مغزمون تنگ شده بود ارباب...ارباب...رودولف خسته شده ارباب!
ارباب...نیاز به کمک دارم...خیلی هم نیاز به کمک دارم ارباب...خیلی ها!

ارباب...رول نوشتیم!
میخوام یه موضوعی رو بگم خجالت میکشم...میخواستم ببینم میشه نقدش کنید؟! آخه شما همین الان سه تا رول رو نقد کردین!
ارباب...میشه یه نگاهی به این بندازین آیا؟!
ارباب...ببخشید درخواست نقد دادم...ارباب...کلا ببخشید!

ریگولوسمان!

دل و روده تونو که دیروز در آوردیم. دیگه مشکلی به نام دلتنگی باقی نمونده!


بررسی پست شماره 356 زندگی به سبک سیاه، ریگولوس بلک:


نقل قول:
خیلی پیش اومده که در نقد ها تکرار کردم که با جدیت هم می شه طنز نوشت...ولی اینجا خواننده باید متوجه بشه که نویسنده می دونه داره چیکار می کنه! در غیر این صورت این شکل نوشتن رو اشتباه برداشت می کنه و نویسنده به هدفش نمی رسه. راه حل اینه که یا به روشی به خواننده بفهمونیم عمدا داریم این کارو می کنیم(مثلا با شکلک) و راه حل ماهرانه ترش اینه که تاکید کنیم! تکرار کنیم. این دقیقا همون کاریه که شما انجام دادین.این قسمت اگه کمی ناشیانه یا جدی تر نوشته می شد در همین شروع کار خواننده رو فراری می داد! ولی شکل فعلیش خیلی خوبه!


نقل قول:
مثالا خوب بودن...ولی می تونستن قوی تر باشن! می تونستن پلیدی ریگولوس رو بیشتر نشون بدن. مثلا همین "بچه های پاتر" مثال خیلی خوبی بود. بقیه شونم می تونستن به همون قدرت باشن. کفش های نارسیسا و قمه های رودولف برای دزدیدن زیاد عجیب نیستن. میزان بی رحمی رو خوب نشون نمی دن.


نقل قول:
این قسمت خیلی خوب بود! داخل ماسک آرسینوس و بیرونشو از هم جدا کردین!


نقل قول:
قسمت "آرسینوس سرخ شد. آرسینوس داغ شد..." خیلی خوب بود. ولی جاش اونجا نبود. چون بین دو دیالوگ:" کدوم هورکراکس" و "مگه چند تا هورکراکس تا حالا دزدیدی" نباید هیچ فاصله ای میفتاد. حتی جمله" اومدم شام بخورم" هم باید قبل از "کدوم هورکراکس" نوشته می شد که اون دو تا دیالوگ که مکمل هم هستن پشت سر هم بیان.


دیالوگاتون واقعا خنده دارن. و مهمتر از این همشون هدف دارن. حساب شده هستن. حتی جایی که ظاهرا چند دیالوگ ساده وجود داره و داستان به سادگی پیش می ره با یه حرکت ساده ضربه لازم رو به خواننده وارد می کنین.
از شکلک ها خیلی خوب استفاده می کنین.


اینجا(در این داستان) یه سوژه فوق العاده وجود داشت که به نظر من به اندازه کافی روش تاکید نشده...یعنی احتمال این که خواننده این قضیه رو به اون سوژه ربط بده خیلی زیاد نیست.
این که ریگولوس واقعا سابقه سرقت هورکراکس لرد رو داشته...به نظر من بیشتر و واضح تر باید روی این نکته تاکید می شد.


طنزتون قویه...طنز شما قبلا هم قوی بود. ولی یه لحن تند و تیزی داشت که می تونست برای خواننده آزاردهنده باشه...اون لحن الان از بین رفته و رول شما وظیفه سرگرم کردن و خندوندن خواننده رو به خوبی انجام داده.

______________________

آرسینوسمان!

بله...دل ما تنگ شده بود! اونقدر که تو پیام شخصی هی به شما می گفتیم "ارباب درخواست نقد بدم؟" !!!


بررسی پست شماره 355 زندگی به سبک سیاه، آرسینوس جیگر:


نقل قول:
ماسک آرسینوس سوژه خوبیه...چیزی که باعث می شه یه سوژه خوب، خوب بمونه اینه که جذابیتشو حفظ کنیم. ازش در نقاط مناسب و به شکل های مناسب استفاده کنیم. مثلا اینجا:
نقل قول:
هیچ هدف خاصی وجود نداره. باید یه چیزی به این قسمت اضافه می شد. یه نکته کوچیک که این حرکت ساده رو کمی خاص می کرد. مثلا آرسینوس وقتی متوجه می شد که ماسکش روی صورتش نیست شدیدا وحشتزده می شد! دستاشو روی صورتش می ذاشت و با دستپاچگی دنبال ماسکش می گشت. یا حتی برای چند دقیقه هورکراکس لردو فراموش می کرد و از نفر بعدی( که باید شخصیت بی اهمیت و غیر فعالی می شد) درباره ماسکش بازجویی می کرد! و البته در پایان پستتون ماجرا برمی گشت سر جاش....یعنی بازجویی درباره هورکراکس لرد.


نقل قول:
اشکالی که اینجا وجود داره اینه که شما و شخصیت مورد استفاده تون(رودولف) یه صحنه رو می بینین و می خندین! ولی به اندازه کافی اون صحنه رو برای خواننده توضیح نمی دین. در نتیجه خواننده نمی خنده! فقط شاهد خنده شما می شه و این زیاد خوب نیست.
اینجا بهتر بود صحنه ای رو که رودولف می بینه بطور کامل برای خواننده توضیح بدین. مخصوصا با توجه به این که شما سوژه خاصی نداشتین که برای پیش بردن اون مجبور باشین بعضی قسمت ها رو کوتاه تر کنین.


نقل قول:
دیالوگ های رودولف خوب بودن. این اشاره های خونسردانه و کمرنگ به "پست" و "سایت" و "سوژه" هم جالبن.


نقل قول:
اینجاش خیلی خوب بود! این همون چیزی بود که سوژه ماسک رو خاص و جالب کرده. فقط کاش اینو بالا می نوشتین. یعنی همون جایی که آرسینوس متوجه شد ماسکش سر جاش نیست. خواننده انتظار داشت آرسینوس بترسه...ولی یهو آرسینوس جعبه ماسکاشو در میاورد.


نقل قول:
پایان پستتتون خیلی خوب بود. هم طنز خوبی داشت و هم در بهترین قسمت ممکن برای سوژه تموم شده بود.


روی این سوژه ماسک کار کنین. البته در کنارش معجون سازی هم فراموش نشه. آرسینوس می تونه ماسکای مختلفی به صورتش بزنه. تو موقعیت های مختلف می تونه از چهره های بی ربط و مسخره ای استفاده کنه. به نظر من این سوژه خوبیه و جای کار داره.

___________________

ایرمایمان

ما به شما پول داده بودیم کلاه بخرین...عینک هم خریدین؟ سکه های اهدایی ما زیاد بوده ظاهرا! البته از این موضوع که عینکتون شبیه عینک کله زخمیه چشم پوشی می کنیم!

از اصول نگارشی ایرادی نمی گیرم. فقط در حد خیلی ابتدایی انتظار دارم رعایت بشن. چون اینجا اعضای کم سن و سال داریم. نمی شه ازشون انتظار داشت حرفه ای بنویسن. در حدی که جمله ها اشتباه نباشن و منظور رو برسونن کافیه.


بررسی پست شماره 160 فرهنگستان ریدل، ایرما پینس:


نقل قول:
شروعتون خیلی خوب بود...این توضیحات جدی ولی خنده دار درباره فرهنگ لرد باعث می شه خواننده با یه لبخند پست شما رو دنبال کنه.


نقل قول:
اون "چرا" جاییه که شما به عنوان راوی وارد داستان می شین. ولی این ورود بد نبود. کمرنگ و کوتاه و گذرا بود. حواس خواننده رو پرت نمی کرد.
مدت نسبتا طولانی بین آخرین دیالوگ گفته شده در داستان(که در پست قبل بود) و دیالوگ بعدی فاصله ایجاد شده...که به نظر من لازم هم بود. چون لرد در این مدت مردد بود. سردر گم بود. این توضیحاتی که ما خوندیم احتمالا از ذهن لرد هم گذشته بود. و لرد داشت تصمیم می گرفت که بالاخره می تونه سلام کنه یا نه...برای همین این سکوت طولانی لازم و مفید بود.


نقل قول:
شخصی که داشت به لرد آموزش می داد ایرما نبود...آگوستوس بود. ولی جالب اینجاست که روح ایرما به وضوح در این قسمت وجود داشت. و این حالت دوست داشتنی و خوبی به نوشته شما داده بود. بدون اشاره مستقیم، نشون دادین ایرما شخصیت داره! روح داره! نظر و عقایدی داره. این نکته حالت ظریف تر سیاه یا سفید نوشتن رول هاست. همیشه می گم طوری بنویسین که مشخص باشه نویسنده این رول عضو جبهه سیاهه یا سفید! یعنی روح اون جبهه ها رو در نوشته هاتون انعکاس بدین. شما همین کارو با ایرما انجام دادین.


نقل قول:
این قسمت جالب بود...مخصوصا جمله آخر که به خوبی به جمله قبلش ربط داده شده بود. البته می شد مثال های جداگانه هم زد...حداقل یکی دو مورد. می تونستین نام ببرین که کی داره چیکار می کنه. ولی به همین شکل هم خوبه.


نقل قول:
لرد اصولا باید اینجا خیلی بی ادب می شد! ولی کار خیلی خوبی کردین که اجازه ندادین از چارچوبش خارج بشه. گاهی موقع نوشتن می تونیم یه چیزایی رو قربانی اصل داستان کنیم. ولی چارچوب شخصیت ها معمولا جزو این موارد نیستن. اینجا مهم بود که لرد، لرد بمونه و همینقدر داد و فریاد برای اثبات بی فرهنگیش کافی بود.


موفق باشید و ثروتمند!

اربابا!

مدت ها بود که دست به قلم نشده بودیم!
چنان که قشری از غبار قلم را فرا گرفته بود!
حتی اصول نگارشی را فراموش کرده بودیم،پس در نقدتان بر اصول نگارشی ما خرده نگیرید!

معرفی میکنم!

ارباب!
ایشون!

ایشون!
ارباب!

سلام ارباب.

میدونم دلتون برای درخواست های نقدم تنگ شده بود!

اصلا خیلی وقت بود درخواست نقد نکرده بودم! ظاهر این تاپیک رو داشتم فراموش میکردم کم کم...

ارباب من دلم برای نقدای شما تنگ شده ارباب

(قشنگی این اسمایلی اصلا به بی ربط بودنشه )