معجون در حال آماده‌سازی است

ستاد برگزاری دهمین دوره انتخابات وزارت سحر و جادو
اطلاعیه شماره 2: اسامی نهایی کاندیدا ها - زمان و اماکن مجاز تبلیغات

از میان 4 فرد داوطلب برای تصدی پست وزارت، هر 4 نفر تایید صلاحیت شده و اسامی آن ها به شرح زیر است:

مرلین کبیر

ماندانگاس فلچر

سیریوس بلک

سیوروس اسنیپ



طبق زمان بندی اعلام شده برای انتخابات، کلیه تبلیغات متنی و تصویری فقط از ساعت 12:00 امشب و افتتاح ستادهای انتخاباتی تا آخر وقت روز 30 مهر ماه مجاز می باشد.

اماکن مجاز برای تبلیغات:

بیلبورد وزارتخانه
تعداد کل مجاز برای هر کاندیدا و هواداران وی: 3 مورد
اشکال مجاز: متنی / تصویری (امکان درج دو تصویر در هر پست با اندازه حداکثر 300×300 پیکسل)

جادوگر TV
تعداد کل مجاز برای هر کاندیدا و هواداران وی: 2 مورد
اشکال مجاز: متنی (پیام بازرگانی - مصاحبه - مستند)
(امکان درج فقط یک تصویر در متن با اندازه حداکثر 180×180 پیکسل)

بیلبورد دیاگون
تعداد کل مجاز برای هر کاندیدا و هواداران وی: 3 مورد
اشکال مجاز: متنی / تصویری (امکان درج دو تصویر در هر پست با اندازه حداکثر 300×300 پیکسل)

روزنامه "پیام امروز"
تعداد کل مجاز برای هر کاندیدا و هواداران وی: 2 مورد
اشکال مجاز: متنی (مقاله - بیوگرافی - مصاحبه)
(امکان درج فقط یک تصویر در متن با اندازه حداکثر 180×180 پیکسل)

محیط امضای کاندیدا و هوادارانش
تعداد کل مجاز برای هر کاندیدا و هواداران وی: نامحدود
اشکال مجاز: متنی / تصویری (با اندازه حداکثر 300×300 پیکسل برای هر مورد تصویر)

ستاد انتخاباتی خود کاندیدا
نامحدود

چت باکس مخصوص وزارت
مطابق با قوانین معمول چت باکس


اماکن غیر مجاز برای تبلیغات:

رادیو وزارت

چت باکس

سایر تاپیک ها و انجمن های ایفای نقش

انجمن های غیر ایفای نقش

ستادهای انتخاباتی سایر کاندیداهای رقیب



ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حقوق اقلیت ها، جبهه های آزاد، خبرنگاران، مفسران سیاسی و منتقدین انتخابات:

تمامی افرادی که قصد ندارند به طور واضح از کاندیدای خاصی طرفداری نشان دهند یا از جناح های مخالف و منتقد این انتخابات هستند یا حتی قصد دارند فعالیت خبری آزاد در خصوص انتخابات داشته باشند، توصیه می شود جهت فعالیت های سیاسی پیرامون انتخابات به حقوق خودشان آشنا باشند.

× خودداری از تخریب شخصیت و توهین جدی و حقیقی به هر یک از کاندیداها
× خودداری از تبدیل کردن تاپیک های خبری به مکان بحث و جدل خود با کاندیدا
× خودداری از حمله تخریبی گروهی به ستادهای انتخاباتی هر یک از کاندیدا
× خودداری از برداشت پوسترهای تبلیغاتی کاندیدا و ویرایش تمسخر آمیز آنها

زمان مجاز فعالیت این اقشار:

نامحدود


اماکن مجاز جهت فعالیت:

روزنامه "پیام امروز"
تعداد کل مجاز برای هر فرد: 2 مورد
اشکال مجاز: متنی (مقاله تحلیلی انتقادی - گزارش تحلیلی انتقادی - مصاحبه آزاد و بی طرفانه با کاندیداها)
(امکان درج دو تصویر در متن با اندازه حداکثر 120×120 پیکسل برای هر مورد تصویر)

رادیو وزارت
تعداد کل مجاز برای هر فرد: 2 مورد
اشکال مجاز: متنی (گزارش تحلیلی انتقادی - مصاحبه آزاد و بی طرفانه با کاندیداها - نشست انتقادی فردی-گروهی)
(امکان درج دو تصویر در هر پست با اندازه حداکثر 120×120 پیکسل برای هر مورد تصویر)

جادوگر TV
تعداد کل مجاز برای هر فرد: 2 مورد
اشکال مجاز: متنی (گزارش تحلیلی انتقادی - مصاحبه آزاد و بی طرفانه با کاندیداها - نشست انتقادی فردی-گروهی - مستند انتقادی و تکذیب کننده)
(امکان درج دو تصویر در هر پست با اندازه حداکثر 120×120 پیکسل برای هر مورد تصویر)




برنامه مناظرات متعاقبا اعلام خواهد شد.
چت باکس وزارت به زودی احداث خواهد شد.

15 مهر تا 20 مهر: ثبت نام از کاندیداهای وزارت سحر و جادو

21 مهر: اعلام نتایج تایید صلاحیت شده ها

22 مهر تا 30 مهر: فعالیت ستادهای انتخاباتی و تبلیغاتی

1 آبان تا 3 آبان: رای گیری نهایی

پایان کار دولت آزادی و پرواز، آغاز انتخابات

با توجه به پایان کار دولت آزادی و پرواز و وزات مورفین گانت، از امروز ثبت نام برای انتخابات وزارت سحر و جادو آغاز شد.
علاقمندان می توانند با حضور در تاپیک «نام نویسی از کاندیدا های وزارت سحر و جادو» و پر کردن فرم زیر، نامزد این انتخابات بشوند.

نقل قول:

همچنین برنامه ی زمانی انتخابات وزارت به این شرح است:

25 خرداد - 1 تیر؛ ثبت نام نامزد ها
2 تیر؛ اعلام اسامی نامزد های تأیید صلاحیت شده
3 تیر - 17 تیر؛ فعالیت ستاد های انتخاباتی و تبلیغات
18 و 19 تیر؛ برگزاری انتخابات

در صورت داشتن هر گونه اعتراض، انتقاد و یا پیشنهادی، می توانید به تاپیک باجه تلفن وزارتخانه مراجعه کنید.

اطلاعیه شماره یازده دولت آزادی و پرواز
موضوع: تصفیه و اصلاحات

ملت چیزدوست!

اکنون که زمستان به پایان رسیده و روسفیدی آن به دامبل مانده و بار دیگر آزادی و پرواز اداره ی امور جامعه را بر عهده گرفته بر همگان واضح و مبرهن است که برخی افراد مخالف و عناصر نامطلوب و گروهک های معاند به واسطه ی استخدام های دولت در بدنه ی نظام نفوذ و رسوب نمودند که در دوران سخت زمستان نیز همین ها بودند که از پشت خنجر به فرمون زدند و دائاش قیصر را کشتند!

بنابراین لازم است بدنه ی وزارتخانه از وجود این عناصر نامطلوب پاک شده و تصفیه ای گسترده در تمامی سطوح دولت انجام گردد.
فلذا به موجب این حکم دفتر فرماندهی کاراگاهان که تبدیل به محفل دوم شده و جوجه قق در آستین پرورش می داد و همچنین سازمان حمایت از ساحرگان پلمپ شده و تمامی فعالیت هایشان به حالت تعلیق درمی آید. همچنین تمامی اعضای این دو سازمان اخراجند. هر چند اعضای وفادار به آزادی و پرواز این سازمان ها مانند آیلین پرنس و یاکسلی و... همچنان در استخدام وزارتخانه بوده و حقوق و مزایای خود را تمام و کمال دریافت خواهند نمود.

زنده باد آزادی و پرواز!
زنده باد تابستان!
زنده باد چیز!
زنده باد تاریکی!

وزیر سحر و جادو؛ مورفین گانت

اطلاعیه شماره ده دولت آزادی و پرواز
موضوع: پایان زمستان

ملت غیورپرور!
ملت صبورپرور!
ملت چیزپرور!

زمستان... (مکث برای تاثیرگذاری بیشتر) تمام شد!

ملت جادوگران!

زمستان بود و هوا بس ناجوانمردانه سرد بود! اما حالا تابستان است و هوا بس جوانمردانه گرم است!

دیدید که پس از توزیع زنبیل چیز، دولت آزادی و پرواز را متهم به معتاد و بدبخ کردن خانواده و از بین بردن عزت جادوگران و گداپروری کردند اما خودشان عزت ها را در صف های سبد پودر پرواز پامال نمودند.
دیدید که طرح هدفمندی چیزها را که به هر نفر 5 بسته چیز رایگان تعلق می گرفت تحریف کردند و فرم انصراف با زبان خوش از چیز توزیع کردند.
دیدید که گفتند کلید دارند اما قفل بر تاپیک ها زدند.
دیدید که چرخ لابراتوارهای تولید چیز را مانع از چرخیدن سیبیل هوریس دانستند و در دوران قدرتشان چرخ لابراتوارها را متوقف کردند تا سیبیل هوریس بچرخد. ولی امروز نه سیبیل هوریس می چرخد و نه چرخ لابراتوار.
گفتند که ما کاراگاه نیستیم و استاد هاگوارتزیم. اما دیدید که نه تنها استاد هاگوارتز نبودند که از کاراگاه بدتر بودند و ساواجی بودند!

اما هر چه بودند، دیگر نیستند.
امروز همه شان متواریند در غارهای هاگزمید و دخمه های هاگوارتز و کوچه پس کوچه های لندن. هر چند که به زودی همه شان با یاری و حمایت شما زیر سقف آزکابان، دور هم جمع خواهند شد تا موهایشان به رنگ مورد علاقه دامبل تغییر کند.

امروز آزادی و پرواز دوباره حاکم خواهد شد تا تابستان و چیز را دوباره به خانه ها بازگرداند.
امروز کلیدهای مورف نشان بر قفل های دلو و تدنشان خواهد نشست تا طعم فراموش شده آزادی را بر زبان های تلخ از استکبار قورقوری و بوژبوژی بنشاند.
به عنوان اولین قدم، قفل باجه تلفن باز شد. در انتظار تجدید بیعت شما عزیزان با آرمان های آزادی و پرواز هستیم.

زنده باد تابستان!
امضا : وزیر سحر و جادو؛ مورفین گانت (مهر وزارت در جریان هرج و مرج ها و کودتاهای پیاپی گم شد.)

سلام بر و بچز جادوگر و ساحره!

این تدی لوپینه که با شما صحبت میکنه. امروز اولین و آخرین روزیه که پنجه‌هام رو توی این ساختمون منحوس میذارم تا یه مقدار تنویر افکار عمومی کنم!

اول از همه شایعه‌ی ترور دلورس آمبریج به شدت تکذیب میشه... طبق مدرکی که قبلا ارائه شده اینجا، این خانم(؟) خودش خودزنی کرده و از سادگی من لوپین بی شیله پیله سو‌استفاده کرده و برام پاپوش درست کرده این هوا

من رانده شده هستم و همیشه رانده شده می‌مونم حتی وقتی این کلاه بو گنده به زور و با توطئه روی سرم نصب شده باشه. ببینین.. اشتباه نشه! ما رانده نشدیم چون دنبال وزارتیم.. ما رانده شدیم چون کلا از بیخ و بن با وزارت مخالفیم. دقت کنین! شما چند ماه پیش رفتین به یه عنصر معلوم‌الحال رای دادین که بماند سابقه‌اش..اون با رای شما چیکار کرد؟ با دلورس نقشه کشید و شروع کرد با دشمن فرضی جنگیدن! بعد چی شد؟ دلو اومد کلاهو گذاشت رو سر کسی که همیشه گفته ضد وزارته تا شما رو گول بزنه! گول نخورین ملت.. گول خوردن از گل خوردن هم بدتره! نخورین شما رو به ریش سفید و گره‌ خورده‌ی مرلین!
تاااازه... وقتی کلاهو گذاشت رو سرم یه بولتن خبر تقلبی به جای من درست کرد و بالاشم نوشت وزیر منتخب و مردمی... من از شما میپرسم.. شما به من رای دادین؟ انتخاباتی بود که من بشم منتخب و مردمی؟ ها؟ چی؟ درسته.. نبود! من تموم این عناوین رو تکذیب میکنم آقا!

آما... این کلاه اجباری به من امکاناتی داده که من یک بار برای همیشه ازشون استفاده میکنم تا جامعه رو از شر وزارت خلاص کنم.

تغییرات اخیر در وزارت:

۱. عزل معاونان وزیر: لینی وارنر و هلگا هافلپاف هیچ سمتی در وزارت ندارن و می‌تونن وسایلشون رو جمع کن و برن. با وجود اینکه لینی طی ۲۴ ساعت گذشته بارها اقدام به نشر اکاذیب کرده ولی بهر حال نمیشه بهش خرده گرفت زیر دست دو تا دیکتاتور کار کرده خب! برای همین هیچ اتهامی متوجه این دو نفر نیست.

۲. انتساب تخریب‌چی‌ وزارت: از اونجایی که انهدام کامل وزارت کار یک‌نفره نیست، جیمز سیریوس پاتر به سمت تخریب‌چی منسوب میشه تا با جیغ‌های دشمن‌کش خودش باعث تسریع عملیات بشه

۳. تعطیلی دفتر کارآگاهان، ارتش وزارت و موسسه کاریابی وزارتخونه: تحمع بیجا مانع از کسب است! اینجا تعطیله دوستان... وزارتی که وجود نداره به کارآگاه و ارتشم احتیاج نداره و نیروی تازه‌ هم به دردش نمیخوره... کارمندای سابق هم همه برن مرخصی تا اطلاع ثانوی. میتونن هر جای دیگه هم که میخوان تقاضای کار بدن.. اگه لازم باشه بهشون معرفی‌نامه ی خوب هم میدیم!

۴. سازمان حمایت از ساحره‌ها: این سازمان به خاطر خدماتی که به جامعه‌ی ساحره‌ها کرده و از اونجایی که حقوق بانوان خیلی مهمه بخصوص برای رانده‌شدگان.. میتونه به فعالیت و عضوگیریش ادامه بده و بخوره و بیاشامه و زیاده روی هم بکنه!

۵. بقیه بخش‌های وزارت: رفت و آمد به بقیه بخش‌های وزارت برای عموم آزاده و میتونین هر کاری دوست دارین بکنین.. برای دوستاتون تولد بگیرین.. گل کوچیک بزنین.. دوئل راه بندازین.. تو رادیو مسابقه‌ی عکدمی راه بندازین... راحت باشین دوستان.. خونه ی خودتونه!

دو تا مسئله مهم رو بگم و بعد دیگه برسیم به پارتی!

اول اینکه تو کل این جامعه تنها دو نفر هستن که همچنان تحت تعقیبن.. مورفین گانت و دلورس آمبریج... ستاد رانده‌شدگان گالیونی نداره که جایزه تعیین کنه و دست به بیت‌المال شما هم نمیزنه ولی به همه قول میده اگه توی دستگیری این دو تا کلاهبردار ( یا کلاهگزار حتی!!) کمک کنید، هر دو رو به پای میز محاکمه میکشه.

دوم اینکه کلاه وزارت دست رانده‌شدگانه و توی مخفیگاه جدیدشونه و به زودی شورایی برای بررسی راه‌های نابودیش تشکیل میشه... stay tuned!

و در آخر یادآوری میکنم که :

باشد که وزارت نباشد...

زنده باد آستقلال
زنده باد آزادی
زنده باد آبادی

نخستین اطلاعیه وزیر لوپین





توجه ! توجه ! این اطلاعیه وزیر لوپین نیمه شب به دلیل آستاکبار برخی زوپس نشینان مثل بانو لیلی اوانز، مادر وبمستر، پاک شد اما پیش از نیست و نابود شدن، توسط معاونین هوشمند وزارتخانه یک کپی از آن گرفته شد که خدمت مردم شریف جامعه تقدیم می کنیم.

اطلاعیه معاونان
موضوع: Relaxation


ای مردم آرامش طلب!

آشفته و پریشان و دلواپس و امثالهم نشوید!

برخیزید، نترسید و گیج نشوید!

درهای خانه هایتان را بگشایید!

به بیرون قدم بگذارید!

منتظر چه نشسته اید؟

جامعه همچنان پا بر جاست!


از طرف هردو معاون وزارتخانه، به اطلاع شما میرسانم که همواره درِ باجه ی تلفن وزارتخانه به روی شما باز است و انتظار شما کارمندان عزیز و زحمتکش دولت را میکشد. وقایع رخ داده کار وزارتخانه را منحل نکرده است، فلانی و فلانی را کنار بگذارید و به کارهای همیشگیتان بپردازید. چه چیزی میتواند مانع خدمت شما به این کشور و تلاش در راه ایجاد رفاه برای مردم شود؟

هیچ چیز مانع شما نمی شود ... وزارتخانه همچنان پا برجاست.


کاراگاهان زحمتکش! به دور از جهت گیری های سیاسی، برای برپایی عدل و نظم به پا خیزید و کار خود را همانند گذشته از سر گیرید. کلاهتان را بر سر بگذارید، نشانتان را به سینه بیاویزید و به دفتر فرماندهی کارگاهان مراجعه کنید.

هلگا هافلپاف منتظر شماست. دفتر همچنان پا برجاست.


سواحریون! زنبیل ها را بیندازید، دستکش ها را در آورید، قابلمه ها را پرتاب کنید، شوهرانتان را مورد ضرب و شطم قرار دهید و در نهایت رهسپار سازمان بین المللی حمایت از ساحرگان شوید. این سازمان همچنان مثل قبل به فعالیت خویش ادامه می دهد. پس بشتابید و به آن بپیوندید.

آیلین پرنس، دست معاون خویش آماندا بروکل هرست را بگیر و سازمان را به سوی اهداف والایش هدایت کن. سازمان همچنان پا برجاست.


بیکاران عزیز! منتظر ننشینید، وزارتخانه با شغل های معرفی شده از شما دعوت به همکاری به عمل می آورد! پس برای بردن لقمه ای نان به سفره ی زندگیتان و شادمان کردن خانواده ی خویش و رفع بیکاری، به موسسه ی کاریابی وزارتخانه بروید. در ِ آن را بکوبید و استعدادها و خلاقیت های خود را نشان دهید و صاحب کار و پیشه شوید.

شغل ها، انتظار شما را میکشند. موسسه همچنان پا برجاست.



سازمان تشخیص مصلحت نظام، سازمان فرهنگ و هنر جادویی و باشگاه تفریحاتی وزارتخانه را نیز از قلم نیندازید.

لودو بگمن مطابق دستورهای پیشین عمل کن و آنجا را رها نکن که سازمان پابرجاست.

پادما پاتیل به ادب کردن و آموختن هنر و فرهنگ ادامه ده، زیرا که سازمان پابرجاست.

خودم، دفتر دستک هایم را زمین نگذاشته ام، برای شما تفریح طلبان برنامه های ویژه ای برگزار شده است. باشگاه همچنان پا برجاست.


و همه موظف به بازگشت و ادامه ی راه پیشین خود هستند. سرپیچی از قوانین و دستورات نکنید که وزارتخانه پابرجاست.

در نهایت شما را به گوشه ای از وصیت از پیش نوشته شده ی دولورس جین آمبریج، پیش از ترور، جلب مینمایم:

نقل قول:
از افشای باقی آن معذوریم، پوزش ما را بپذیرید.


بنابراین ... باو مثل قبل پاشین به کاراتون برسین و قائم نشین. والمرلین جامعه همچنان پا برجاست.

اطلاعیه شماره 7 ، دولت ساحره سالاری
موضوع: کابینه نهایی

ای ملت آگاه ! به دنبال فتح آزکابان و مجازات شورشیان، بیایید نفسی آسوده بکشیم. کابینه مخ لس و خدمتگذار من، پیشکش شما مردم شریف جامعه:


.::وزیر سحر و جادو::.
دلوروس جین آمبریج

.::معاونان::.
هلگا هافلپاف
لینی وارنر


.::مسئولین سازمان ها، نهادها و ادارات::.

اداره کل کارآگاهان
هلگا هافلپاف (فرمانده)


سازمان بین المللی حمایت از ساحره ها
آیلین پرنس (رئیس سازمان)
آماندا بروکل هرست (معاون)


سازمان تشخبص مصلحت وزارت
لودو بگمن (رئیس سازمان)


باشگاه تفریحاتی وزارتخانه
لینی وارنر (رئیس باشگاه)


سازمان فرهنگ و هنر جادوگری
پادما پاتیل (رئیس سازمان)



ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
×سایر نهادها و سازمان و موسسات وزارتخانه تا اطلاع ثانوی طبق روال قبلی به کارهای بی فایده و باطل قبلی خودشان ادامه خواهند داد. در صورت نیاز به شغل، به موسسه کاریابی وزارتخانه رفته و تقاضای استخدام خود را ارسال نمایید.

اطلاعیه شماره 6 ، دولت ساحره سالاری
موضوع: حکم جهاد

ای ساحره ها ! ای ملت شریف ! ای جامعه جادوگری بیدار در خواب !

این من هستم که با شما سخن می گویم. دلوروس جین آمبریج، خادم مخ لس شما و وزیر این جامعه. می دانم که برخی از شما گله مند هستید که چرا وزیر ساحره و بزرگواری چون من بدون هیچ جشن تنفیذی کلاه وزارت را سر گذاشت و گله ای چند از جادوگرها مفت خور را گشنه گذاشت؟ بله میدانم که همه ناراحتید چرا ساندیس ها (نوشیدنی کَره ای ها ) و کیک ها (شکلات ها) به طور وسیع این بار در جامعه جادوگری توزیع نشد. در جواب این سوال فقط می توانم بگویم: "من زان خودم چنان که هستم،هستم" .

متاسفانه هنوز احساس می کنم که قشری از جامعه جادوگری وزیر جدیدشان را به خوبی نشناخته اند. ما الوار نبودیم که همینطور از ابتدای بودنمان سیخ و چهار گوش یک گوشه بشینیم . ما آب بودیم و هر لحظه این زندگی ظرفی جدید را به مان نشان داد. ما در برابر این مسائل روز ترجیح میدهیم که به جای اقتصاد مفت خوری، با اقتصاد زوپسی پیش برویم. هم اکنون دشمن در پس دیوارهای مستحکم آزکابان انتظار حمله من را می کشد. من تمام اقتصاد را صرف سرنگونی خواهم کرد و از شما مردم شریف تقاضا دارم شبی چند را با آب و نمک سپری کنید. آنهایی که وضعشان خراب است و از اول بودنشان هم معلوم بود هیچ پیشرفتی ندارند و هیچ پخی نمی شوند، می توانند هر چه سریع تر از اقوام و آشنایان خداحافظی کرده، نیت کرده و سپس به یکی از مراکز پخت و پز جادوگران مراجعه نمایند. در آنجا کوره های جادوگر پزی انتظارشان را می کشد تا علاوه بر فدا کردن خود، در تولید شامپو و صابون از پیکرشان کمک نمایند تا در این تورم سر به فلک کشیده (ناشی از دولت قبلی) مردم شریف جامعه جادوگری دچار فساد نشوند.

عده ای دیگر هم که تحمل حرارت ندارند، می توانند سر خود را به دیواری زده، مرگ مغزی شوند تا در سنت مانگو جوارح شان را به بیماران نیازمند اهدا نماییم و باقی پیکر توخالی شان را به جک و جانورهای وزارتخانه بدهیم چون گشنه هستند و مدت هاست استخوان های مصنوعی می لیسند. در نهایت هم عکس شان را در روزنامه چاپ می کنیم. خاکستر حاصل از برخی اندام هایشان را هم به گربه های خانگی می دهیم تا جهت مرلینگاه شان استفاده نمایند. به هر حال بازی طبیعت است و باید در برابر بسیاری از این مسائل یا عزمی راسخ مقاومت نمود یا پیش از مقاومت، خلاص شد. حداقل اگر خلاص می شوید به اقشار مختلف سود برسانید.


ای ملت آزاده !

من میدانم که از این حکومت ها و دولت های قبلی بیزار هستید و دل پری دارید. می توانید در سریع ترین زمان ممکن به نزدیک ترین مرلینگاه رفته و دل های پر و گرفته خود را صاف نمایید. من دلوروس جین آمبریج، هم اکنون در همین لحظه علیه تمام متحدین مورفین گانت حکم جهاد می دهم. به آزکابان بتازید و از هیچ دمنتور و بوسه هایش هراسی نداشته باشید. من به جوانان مجرد شدیداً توصیه می کنم که اگر توانایی ازدواج ندارند، به دل آزکابان بزنند و از دمنتورها نترسند، حداقل در لحظه مرگ طعم بوسه ای رایگان، بی منت و بدون مهریه و هزینه عروسی و ماه عسل در آنتالیا رو می چشند.


ای جماعت ترول ها و سانتورها و هیپوگریف ها و سگ های تریلوژی ! ای مخلوقاتی که سالهاست به شما محل پشمک هم نمی گذارند و شما سر به بیایان گذاشته اید. من حکم جهاد می دهم. به دل آزکابان حمله ببرید و قلعه را با آب یکسان کنید. شما را بشارت می دهم به قلاده هایی طلایی و اتوماتیک و سهمیه ده ها تن وعده غذایی در سال !

ای جن های خانگی ! ای گابلین ها نگهبان ! همگی شما را به آزادی کامل و سکه های فراوان با طرح قیافه خودتان بشارت می دهم. شما حق زیستن خواهید یافت و از این پس جادوگرها بردگی شما را خواهند کرد. اما ! اما ! فقط در صورتی که به حکم جهاد من عمل کنید. به آزکابان یورش ببرید.

ای ارواح سرگردان و بی کار ! به شما قول می دهیم که از این پس هر شب جمعه از پی پی کردن حیوانات درنده بر مزار تان ممانعت به عمل آوریم و مزار مطهرتان را با عطر خودتان معطر نماییم. اما شرطش تعهد به من و عمل به حکم جهاد من علیه گانت فراری و ملعون است. به آزکابان بتازید و همه را قبض روح کنید. ارواح پیشرو از امتیاز حرم برای قبرشان برخوردار خواهند شد. به شما قول خواهم داد که شورای آسمانی و الهی زوپس همیشه قهرمان در پل صراط با طناب به داد شما خواهد رسید.

ای اقشار مختلف جامعه جادوگری !

پیش از آنکه سیفون نهایی را بر روی آزکابان بکشید، همگی به بند ساحره ها حمله نمایید و در اقدامی نمادین، به کودکان بی آزاری به نام رانده شدگان در آزاد سازی معاون شریفمه ام، بانو هلگا هافلپاف، کمک نمایید. پس از رها شدن بانو، بدون هیچ گونه توجه به رانده شدگان، آزکابان را تخریب کرده، جهاد اکبر نمایید:‌ یا بکشید یا دستگیر کنید ! زخمی نکنید، در سنت مانگو جا نداریم. گانت و خانواده اش را زنده می خواهیم ! پسر عله (آلبوس سوروس) را هم بدون هیچ خراشی بسته بندی شده به وزارت بیاورید.

رو نوشت به:

* ارتش وزارت سحر و جادو
* سازمان بین المللی حمایت از ساحره ها
* استبل، سگدانی، مرغ دانی
* اهل قبور
* غار نشینان
* جوانان مجرد
* بازاریان دیاگون
* دهاتیان هاگزمید
و ...


به امید پیروزی دولت ساحره سالاری