جادوگران | نخستین مرجع فارسی زبان هواداران هری پاتر
خوش آمدید، Guest
نمایش پروفایل
ویرایش پروفایل
آگاهیرسانیها
جغددانی 
خروج‹
کمک میخوای؟ از هری بپرس!
آنلاینها
کارت قورباغه شکلاتی
شبکه پرواز
×
کمک میخوای؟ از هری بپرس!
×
آنلاینها
12 کاربر(ها) آنلاین هستند (7 کاربر(ها) در حال مرور انجمن هستند)
12
مهمانان
0
عضو
×
کارت قورباغه شکلاتی
کارت قورباغه شکلاتی
پرافتخارترین اعضای سایت جادوگران
×
شبکه پرواز
به شبکه پرواز خوش آمدید! شومینهها و دودکشها را باز کنید...
آخرین گروهبندیها
ریونکلاو
گریفیندور
اسلیترین
آگوستوس
می تونیم؟ یعنی به نظر شما کاری وجود داره که ما نتونیم؟!
بررسی پست شماره249 نیروگاه اتمی، آگوستوس راک وود:
نقل قول:
این جمله رو خیلی تکرار می کنم...ولی واقعا وقتی رعایت نمی شه تاثیر خوبی نمی ذاره. از شکلک در قسمت های غیر دیالوگ و وسط جمله استفاده نکنین! موقعیت های خیلی کمی وجود داره که این کار درست باشه. شکلکی که در قسمت غیر دیالوگ می زنین به نویسنده بر می گرده و این اصلا جالب نیست. نویسنده احساسی رو که می خواد به خواننده تحمیل می کنه!
از شکلک ها به جای کلمات استفاده نکنین. مگه اینکه کلمه ای برای توصیف اون حالت یا موقعیت وجود نداشته باشه. مثلا شاید جایی بخوایین بگین رودولف به این حالت به بلاتریکس نگاه کرد. و کلمه مناسبی برای توصیف اون حالت پیدا نشه. اینجا اشکالی نداره که از شکلک کمک بگیرین. ولی ناخن جویدن کار ساده ایه. نباید به جاش شکلک گذاشته بشه. و همینطور دعا کردن.
این قسمت رو اگه بدون شکلک می نوشتیم خیلی جالب تر می شد:
ساحره ها ناخن هایشان را می جویدند.
ساحره ها می لرزیدند.
ساحره ها دعا میکردند.
نقل قول:
ورود آگوستوس خیلی خوب بود. نقش جدیدش رو خوب ایفا می کنه. این حالت " اعصاب ندار" هم خیلی بهش میاد. دیالوگش، بازوی کراکنی که ازش آویزون بود و حتی عکس العملش بعد از دیدن تجمع مرگخوارا و ساحره ها! خیلی خوب بود. آگوستوس داره جالب می شه. داره سرگرم کننده می شه و این چیزیه که بهش احتیاج داشت.
پستتون کمی پراکنده اس. دلیلش هم اینه که در شرایط یکسان کارهای مختلفی انجام دادین. مثلا آگوستوس یه کاری انجام می ده و بعدش باید دیالوگش رو بنویسن. یه جا بین این دو تا فاصله گذاشتین و یه جا نذاشتین. مثلا:
نقل قول:
اینجا گذاشتین...که البته به نظر من اگه نذارین بهتره.
نقل قول:
تنها نکته منفی پست شما همین قسمتش بود. ایده لیلی مربوط به سایته...ولی در سوژه ایده خطرناکیه! لیلی عضو محفله و برای پیدا کردن یا آوردنش مرگخوارا باید کارای زیادی انجام بدن. و فراموش نکنین. گرفتن قمه ها از رودولف سوژه اصلی ما نیست. سوژه اصلی تحریم ها و شرط های ویزنگاموته. سوژه فرعیش ریش گذاشتن لرده و سوژه فرعی تر قمه رودولفه! برای یه سوژه فرعی فرعی دیگه نمی شه یه سوژه دیگه داد! اونو باید به ساده ترین حالت ممکن پیش برد. در حد همون دیالوگ ها و مذاکرات.
نکته مثبت این پست آگوستوس بود. اولین پستی که بعد از مرگخوار شدنتون از شما خوندم رو کاملا یادم میاد. یه پست خشک و تلخ و کشدار! پستی که تا مجبور نشیم احتمالا سراغش نمی ریم. این آگوستوسی که الان می بینم زنده تر، جالب تر و دوست داشتنی تره. همینطور ادامه بدین.
________________________
آرسینوس
دو پست رو با هم نقد نمی کنیم! این دفعه رو انجام می دیم.ولی لطفا درخواست نکنین. این کار اسمش نظر خواهیه...نه نقد. ما اینجا نقد می کنیم!
بررسی پست شماره 253نیروگاه اتمی، آرسینوس جیگر:
همین بالا در نقد آگوستوس هم توضیح دادم. موقع ادامه دادن دقت کنین که سوژه اصلی چیه...این سوژه ای که شما دارین دربارش می نویسین چقدر فرعیه! همین تصمیمه که باعث می شه سوژه منحرف بشه یا زنده بمونه!
سوژه های فرعی رو نباید پیچ و تاب بدین. باید ساده ادامه بدین. در حد چند دیالوگ و مذاکره. نباید راه حل های پیچیده ای مثل مراجعه به محفل وارد این سوژه ها بشه. این سوژه گرفتن قمه های رودولف یه سوژه فرعیه که برای یه سوژه فرعی دیگه داده شده! دیگه جا نداره اینم بپیچونیم!
دیالوگ های جنون آمیز و بی منطق بلاتریکس خیلی خوب بودن. شخصیتی که از بلاتریکس می شناسیم همینه و همین شخصیته که باید توصیف و برای طنز بزرگنمایی بشه! گرچه خود شخصیت هم کاریکاتور واره و برای طنز شدن احتیاج به تغییر زیادی نداره.
نقل قول:
ذخیره ذرت بو داده؟!
یعنی اینجا صحنه ای مسخره تر و بی معنی تر از این نمی شد توصیف کرد! برای همین عالی بود! خیلی ساده بود. ولی همین بی معنی بودن با مزش کرده! گاهی جذابیت رو می شه از همین جملات و صحنه های ساده گرفت.
نقل قول:
کل پستتون خوب بود. طنز خوبی داشت. شخصیت های محکمی داشت. آرسینوس شما حضور کمرنگ ولی جالبی داشت! تنها نکته منفیش مسیر سوژه بود که به سمت محفل منحرف شده. البته در مقابل طنز و شخصیت ها و کل پست، سوژه برای من اهمیت زیادی نداره. البته فراموش نکنین که این حالت در تاپیک های عادی وجود داره. در ماموریت ها سوژه نسبتا مهم تره و کسی نباید منحرفش کنه.
_______________________________
بررسی پست شماره 523 خانه ریدل، جیگر!
نقل قول:
یادآوری خوب و بجایی بود. این گره باید ایجاد می شد. این که مرگخوارا نمی تونن به راحتی از جادو استفاده کنن. شخصی که می خواد ادامه بده نباید این مورد رو فراموش کنه. یک یادآوری بجای دیگه رو در ادامه انجام دادین:
نقل قول:
نقش راهنما و نسبتا کلافه ای که لودو در این سوژه داره!
نقل قول:
دیالوگ و شکلک خیلی خوب بودن. فاصله ای که قبل و بعد از این دیالوگ گذاشتین کاملا درست بود و باعث می شد خواننده راحت تر پستتون رو بخونه و گوینده رو حدس بزنه!
ایده قلاب گرفتن عالی بود. این ایده قبل از اجرا شدن هم می تونه خواننده رو بخندونه! صحنه ای که مرگخوارا با اون ابهت و غرورشون برای هم قبلا بگیرن تا برسن بالای درخت! حضور اعصاب خرد کن لرد هم خیلی خوب بود. همراهی لرد بجز دردسر و مشکل و تکرار راه حل های دیگران چیزی نداره. همینه که جالبش کرده.
کل پست شما درباره درگیری و تلاش مرگخوارا برای پایین آوردن هکتور از بالای درخت بود. جا داشت جلو تر برین! کمی زیاده روی کنین. مثلا لرد لاغر و سبکه! می شد لرد رو مجبور کرد بره بالای درخت. ولی به همین شکلی که شما نوشتین هم کاملا قابل قبول و جالبه. چیزی که گفتم فقط یه ایده بود که بدونین از بعضی موقعیت ها می شه سوء استفاده کرد.
نقل قول:.
مشکل کوچیک هکتور رو حل کردین و سوژه بعدی رو به نفر بعدی دادین. یه سوژه خوب و روشن و جذاب!
خیلی خوب بود.
______________________
کیک خور اعظم! مسموم نشدین؟ بعد از اون همه نفرینی که ما کردیم متعجبیم که هنوز زنده این. بسیار پوست کلفت تشریف دارین.
بررسی پست شماره 525 خانه ریدل، روبیوس هاگرید:
خلاصه کردین...تشکر می کنیم.
"هتل زیاد ستاره" انتخاب بسیار خوبی بود. همین انتخاب خوب تبدیل به یه شروع خوب می شه.
نقل قول:
با توضیح های داخل پرانتر مخالفم! چون معمولا بهتره اجازه بدین خواننده برداشت خودشو انجام بده و نویسنده در رسوندن مفهوم و منظور دخالت نکنه...ولی هر قانونی استثناهایی داره. اینجا هم یکی از اون استثناهاست که توضیح داخل پرانتز بجا و مناسب بود. انتخاب جمله هاتون بار طنزش رو بیشتر کرده. خوب بود.
نقل قول:
جلوس کردن یعنی نشستن!
گذشته از این نکته که اهمیت زیادی نداشت و حتی می تونیم به لرد نسبتش بدیم و بگیم اون بود که معنیشو نمی دونست، عکس العمل لرد خیلی خوب بود. اینکه طاقت نداره از مرگز توجه ملت خارج بشه. مخصوصا جمله "حس کرد اهمیتش کمتر است" تاکید خیلی خوبی روی این ویژگی لرد بود.
نقل قول:
نکته های ریز خوب و هوشمندانه ای در پست شما وجود داره. کمی بالاتر می خواستم بگم این همه اشاره به هتل و حرف زدن دربارش چه لزومی داشت؟...ولی اینجا با همین اشاره کوچیک همون صحبت های غیر ضروری رو دارای هدف کردین! الان جالب شد!
صحنه باز شدن در خنده دار بود. حتی دیالوگ سبکی مثل "-وایی فرار کنید.کله زخمی اون تو قایم شده.جان پیچ هام." کاملا در این صحنه قابل قبوله! چون صحنه مسخره اس. خنده داره...و این وسط حتی این دیالوگ غیر منطقی رو هم می شه از لرد قبول کرد و بهش خندید. کارتون خیلی خوب بود. در دیالوگ بعدی شکلکی گذاشتین که هرگز نمی شه برای لرد سیاه قبولش کرد...ولی خب..شده!
از همین جا نتیجه می گیریم که هر کاری وقتی در جای مناسب خودش و به شکل درستی انجام بگیره جالب از آب در میاد.
سوژه رو خیلی کند پیش بردین. بله...ما اینجوری دوست داریم!(دیدیم پشت سرمون حرف می زدین!)
پست های طنز خوب به این شکل نوشته می شن. اگه طرف انرژی شو بذاره رو سوژه و فکر کنه که داستان رو چطوری پیش ببره دیگه برای جزئیات و شخصیت ها و استفاده از موقعیت ها وقت صرف نمی کنه...حیف می شن.
الان نصف پست شما درباره گذشتن اینا از در هتله...و چقدر خنده داره! حیف نبود که اینا همینجوری سرشونو می نداختن پایین و وارد هتل می شدن؟!
کند پیش بزدن سوژه باعث شده شما صبر کنین...موقعیت رو بسنجین و ببینین که می شه از اینجا این سوژه رو در آورد و دربارش نوشت.
طنز پستتون خیلی خوب بود. و این نکته ایه که اگه به اندازه کافی خوب باشه می تونه خیلی از اشکالای دیگه رو بپوشونه. دیالوگ هاتون خیلی خوب بودن.
پستتون تقریبا شکلک بارون شده، ولی این یه اشکال محسوب نمی شه چون شکلک ها وظایفشونو به خوبی انجام دادن.
خوب بود...کیکا تاثیر خوبی گذاشتن!
_________________________
بررسی پست شماره 524 خانه ریدل، فنریر گری بک:
درباره پست قبلیتون گفته بودم که فقط کمی اشکال سوژه داره...خب...این یکی اصلا این اشکال رو نداره. این مشکل رو به بهترین شکل حل کردین. امیدوارم اتفاقی نبوده باشه و همینطور پیش برین.
مرگخوارا قرار بود برن رستوران. در پست شما رفتن رستوران و کل پستتون رو به سفارش و خوردن غذا اختصاص دادین. از موقعیت استفاده کردین. داستان رو پیش نبردین. این کارتون خیلی خوب بود.
طنز پستتون خیلی خوبه...من تعجب کردم. اعضای کم تجربه معمولا نمی تونن همچین طنز جاافتاده ای رو خوب از کار دربیارن. این نکته خیلی مهمیه...چون طنز یکی از چیزاییه که نمی شه به کسی یاد داد. فقط می شه کمی راهنمایی کرد. طرف باید خودش یاد بگیره. خوشبختانه شما استعداد طنز نویسی دارین.
نقل قول:
این قسمت خیلی خوب بود. شکلک ها هم کاملش کرده. این بی رحمی موذیانه ای که به مرگخوارا نسبت دادین خیلی جالب بود.
نقل قول:
در قسمت های غیر دیالوگ از کلمه "ارباب" استفاده نکنین. ارباب لفظیه که مرگخوارا برای خطاب کردن لرد استفاده می کنن. این طرز خطاب رو بذارین برای مرگخوارا و در دیالوگ هاشون.
نقل قول:
دیالوگ اول لرد خیلی خوب بود...جواب لودو هم همینطور! فقط کروشیو وسط رستوران کمی عجیب و غریب بود! بهتر بود یکی جلوی لرد رو می گرفت! با وجود این، بار طنزش بیشتر از اون بود که خواننده توجهی به این اشکال بکنه.
شخصیت هاتون به شکل عجیبی حساب شده و آشنا هستن! گفتم عجیب؛ چون برای آشنا شدن با شخصیت ها و موقعیت هایی که می تونین ازشون استفاده کنین معمولا احتیاج به مدت زمانی دارین. شما خیلی به سرعت خودتونو با شخصیت ها وفق دادین. خیلی درست ازشون استفاده کردین.
لردتون کمی عصبانیه! خیلی از کوره در می ره. ولی در این سوژه این موضوع کاملا قابل قبوله. چون لرد برای اولین بار گیج شده...نمی دونه چیکار باید بکنه.یه جورایی احساس حقارت می کنه! عصبانیتش رو می شه درک کرد.
اینجا از سردرگمی و پراکندگی پست اولتون خبری نیست. از این شاخه به اون شاخه نپریدین... به یک سوژه ساده و مشخص پرداختین و ازش خیلی خوب استفاده کردین.
پیش نبردن داستان یعنی همین. یعنی روی هدف های بزرگ و اصل داستان تمرکز نکنین! از رستوران رفتن اینا استفاده کنین. از اینکه بلد نیستن غذا سفارش بدن...نمی دونن چی باید بخورن! کارتون خوب بود.
اول و آخر پستاتون توضیحی ندین. نه درباره خوب و بد بودن پست هاتون و نه درباره ادامه دادنش.
درباره مورد اول بهتره چیزی نگین که روی خواننده تاثیر بذاره. شما اگه بهترین پست رو بنویسین و اولش بگین "ببخشید که بد شد" خواننده قبول می کنه که نوشته شما خوب نیست.
درباره مورد دوم هم اجازه بدین شخصی که می خواد ادامه بده تصمیم بگیره.
برای عضوی که تازه شروع کرده خیلی خوب بود! فراتر از حد انتظار!
موفق باشید.
می تونیم؟ یعنی به نظر شما کاری وجود داره که ما نتونیم؟!
بررسی پست شماره249 نیروگاه اتمی، آگوستوس راک وود:
نقل قول:
ساحره هامی جویدند .
ساحره ها می لرزیدند . :vay:
ساحره هامیکردند .
این جمله رو خیلی تکرار می کنم...ولی واقعا وقتی رعایت نمی شه تاثیر خوبی نمی ذاره. از شکلک در قسمت های غیر دیالوگ و وسط جمله استفاده نکنین! موقعیت های خیلی کمی وجود داره که این کار درست باشه. شکلکی که در قسمت غیر دیالوگ می زنین به نویسنده بر می گرده و این اصلا جالب نیست. نویسنده احساسی رو که می خواد به خواننده تحمیل می کنه!
از شکلک ها به جای کلمات استفاده نکنین. مگه اینکه کلمه ای برای توصیف اون حالت یا موقعیت وجود نداشته باشه. مثلا شاید جایی بخوایین بگین رودولف به این حالت به بلاتریکس نگاه کرد. و کلمه مناسبی برای توصیف اون حالت پیدا نشه. اینجا اشکالی نداره که از شکلک کمک بگیرین. ولی ناخن جویدن کار ساده ایه. نباید به جاش شکلک گذاشته بشه. و همینطور دعا کردن.
این قسمت رو اگه بدون شکلک می نوشتیم خیلی جالب تر می شد:
ساحره ها ناخن هایشان را می جویدند.
ساحره ها می لرزیدند.
ساحره ها دعا میکردند.
نقل قول:
جادوگران که گوشه ای ساحره ها را جمع کرده بودند و درفکر انتخاب ازمیان آنان بودند ، ناگهان متوجه دودی سیاهی شدند که از داخل آشپز خانه می آمد .
ثانیه ای بعد ، میرزا آگوستوس در حالی که بازوی کراکن ازشانه اش آویزان بود وارد شد .
- به ریش مرلین ، اگه دفعه بعد برم تو آشپزخونه و منقل مورفین رو ببینم ... همتون میشید شام ارباب !
ورود آگوستوس خیلی خوب بود. نقش جدیدش رو خوب ایفا می کنه. این حالت " اعصاب ندار" هم خیلی بهش میاد. دیالوگش، بازوی کراکنی که ازش آویزون بود و حتی عکس العملش بعد از دیدن تجمع مرگخوارا و ساحره ها! خیلی خوب بود. آگوستوس داره جالب می شه. داره سرگرم کننده می شه و این چیزیه که بهش احتیاج داشت.
پستتون کمی پراکنده اس. دلیلش هم اینه که در شرایط یکسان کارهای مختلفی انجام دادین. مثلا آگوستوس یه کاری انجام می ده و بعدش باید دیالوگش رو بنویسن. یه جا بین این دو تا فاصله گذاشتین و یه جا نذاشتین. مثلا:
نقل قول:
آشپزباشی بقیه حرفش را با دیدن جمع شدن ساحره ها در گوشه اتاق و نزدیک شدن جادوگران ، خورد !
- آهای بی بووووووق ها ! مگه خودتون ....... و ....... ندارید ؟ بوق برشما بی غیرت های بوقی ! بزنم بوووقتون کنم !
اینجا گذاشتین...که البته به نظر من اگه نذارین بهتره.
نقل قول:
_ آخه بووووقی ها ! چرا ما باید از سرمایه های عظیم خودمون استفاده کنیم و جون ساحره هامونو به خطر بندازیم در حالی که لی لی پاتر بهترین گزینه برای مذاکره برد - برد با رودولفه !
تنها نکته منفی پست شما همین قسمتش بود. ایده لیلی مربوط به سایته...ولی در سوژه ایده خطرناکیه! لیلی عضو محفله و برای پیدا کردن یا آوردنش مرگخوارا باید کارای زیادی انجام بدن. و فراموش نکنین. گرفتن قمه ها از رودولف سوژه اصلی ما نیست. سوژه اصلی تحریم ها و شرط های ویزنگاموته. سوژه فرعیش ریش گذاشتن لرده و سوژه فرعی تر قمه رودولفه! برای یه سوژه فرعی فرعی دیگه نمی شه یه سوژه دیگه داد! اونو باید به ساده ترین حالت ممکن پیش برد. در حد همون دیالوگ ها و مذاکرات.
نکته مثبت این پست آگوستوس بود. اولین پستی که بعد از مرگخوار شدنتون از شما خوندم رو کاملا یادم میاد. یه پست خشک و تلخ و کشدار! پستی که تا مجبور نشیم احتمالا سراغش نمی ریم. این آگوستوسی که الان می بینم زنده تر، جالب تر و دوست داشتنی تره. همینطور ادامه بدین.
________________________
آرسینوس
دو پست رو با هم نقد نمی کنیم! این دفعه رو انجام می دیم.ولی لطفا درخواست نکنین. این کار اسمش نظر خواهیه...نه نقد. ما اینجا نقد می کنیم!
بررسی پست شماره 253نیروگاه اتمی، آرسینوس جیگر:
همین بالا در نقد آگوستوس هم توضیح دادم. موقع ادامه دادن دقت کنین که سوژه اصلی چیه...این سوژه ای که شما دارین دربارش می نویسین چقدر فرعیه! همین تصمیمه که باعث می شه سوژه منحرف بشه یا زنده بمونه!
سوژه های فرعی رو نباید پیچ و تاب بدین. باید ساده ادامه بدین. در حد چند دیالوگ و مذاکره. نباید راه حل های پیچیده ای مثل مراجعه به محفل وارد این سوژه ها بشه. این سوژه گرفتن قمه های رودولف یه سوژه فرعیه که برای یه سوژه فرعی دیگه داده شده! دیگه جا نداره اینم بپیچونیم!
دیالوگ های جنون آمیز و بی منطق بلاتریکس خیلی خوب بودن. شخصیتی که از بلاتریکس می شناسیم همینه و همین شخصیته که باید توصیف و برای طنز بزرگنمایی بشه! گرچه خود شخصیت هم کاریکاتور واره و برای طنز شدن احتیاج به تغییر زیادی نداره.
نقل قول:
رودولف و آرسینوس با آرامش در گوشه ی اتاق نشسته بودند. آرسینوس همچنان که از ذخیره ی ذرت بو داده اش به رودولف میداد گفت:
ذخیره ذرت بو داده؟!
یعنی اینجا صحنه ای مسخره تر و بی معنی تر از این نمی شد توصیف کرد! برای همین عالی بود! خیلی ساده بود. ولی همین بی معنی بودن با مزش کرده! گاهی جذابیت رو می شه از همین جملات و صحنه های ساده گرفت.
نقل قول:
اینبار روونا چرخشی به چشمانش داد و گفت:
- خوب و درد! منظورم اینه که رودولف و آرسی رو از اونجا بیار بیرون، رودولف میره سر پست دربونیش آرسی هم میتونه با دوست محفلیش تماس بگیره.
کل پستتون خوب بود. طنز خوبی داشت. شخصیت های محکمی داشت. آرسینوس شما حضور کمرنگ ولی جالبی داشت! تنها نکته منفیش مسیر سوژه بود که به سمت محفل منحرف شده. البته در مقابل طنز و شخصیت ها و کل پست، سوژه برای من اهمیت زیادی نداره. البته فراموش نکنین که این حالت در تاپیک های عادی وجود داره. در ماموریت ها سوژه نسبتا مهم تره و کسی نباید منحرفش کنه.
_______________________________
بررسی پست شماره 523 خانه ریدل، جیگر!
نقل قول:
روونا مثل همیشه با یاری هوش ریونی گفت:
- خوب! واضحه که اگر بخوایم با جادو بیاریمش پایین مشنگ ها میریزن سرمون! پس باید یه حرکت دیگه انجام بدیم.
یادآوری خوب و بجایی بود. این گره باید ایجاد می شد. این که مرگخوارا نمی تونن به راحتی از جادو استفاده کنن. شخصی که می خواد ادامه بده نباید این مورد رو فراموش کنه. یک یادآوری بجای دیگه رو در ادامه انجام دادین:
نقل قول:
لودو که همزمان هم فضای اطرافش را زیر نظر داشت و هم مراقب بود که لرد یا مرگخوار دیگری از جمع آنها فاصله نگیرد گفت:
نقش راهنما و نسبتا کلافه ای که لودو در این سوژه داره!
نقل قول:
- اگه هرچه زودتر نیاریدم پایین رو همتون معجون میریزم!
دیالوگ و شکلک خیلی خوب بودن. فاصله ای که قبل و بعد از این دیالوگ گذاشتین کاملا درست بود و باعث می شد خواننده راحت تر پستتون رو بخونه و گوینده رو حدس بزنه!
ایده قلاب گرفتن عالی بود. این ایده قبل از اجرا شدن هم می تونه خواننده رو بخندونه! صحنه ای که مرگخوارا با اون ابهت و غرورشون برای هم قبلا بگیرن تا برسن بالای درخت! حضور اعصاب خرد کن لرد هم خیلی خوب بود. همراهی لرد بجز دردسر و مشکل و تکرار راه حل های دیگران چیزی نداره. همینه که جالبش کرده.
کل پست شما درباره درگیری و تلاش مرگخوارا برای پایین آوردن هکتور از بالای درخت بود. جا داشت جلو تر برین! کمی زیاده روی کنین. مثلا لرد لاغر و سبکه! می شد لرد رو مجبور کرد بره بالای درخت. ولی به همین شکلی که شما نوشتین هم کاملا قابل قبول و جالبه. چیزی که گفتم فقط یه ایده بود که بدونین از بعضی موقعیت ها می شه سوء استفاده کرد.
نقل قول:
لرد کمی به هکتور نگاه کرد و سپس رو به لودو گفت:
- لودو! سریعا ما را به یکی از غذا خوری های شهر راهنمایی کن! به شدت گرسنه هستیم
مشکل کوچیک هکتور رو حل کردین و سوژه بعدی رو به نفر بعدی دادین. یه سوژه خوب و روشن و جذاب!
خیلی خوب بود.
______________________
کیک خور اعظم! مسموم نشدین؟ بعد از اون همه نفرینی که ما کردیم متعجبیم که هنوز زنده این. بسیار پوست کلفت تشریف دارین.
بررسی پست شماره 525 خانه ریدل، روبیوس هاگرید:
خلاصه کردین...تشکر می کنیم.
"هتل زیاد ستاره" انتخاب بسیار خوبی بود. همین انتخاب خوب تبدیل به یه شروع خوب می شه.
نقل قول:
(متاسفانه از مرگخوار شیرین و بامزه مورد نظر خبری در دسترسمان نیست.نور سبزی دیدیم تحفه درویش ولی مرگخواری آنجا نبود.نهایتا اگر خبری دارید بگید خانوادش دلواپسن...)
با توضیح های داخل پرانتر مخالفم! چون معمولا بهتره اجازه بدین خواننده برداشت خودشو انجام بده و نویسنده در رسوندن مفهوم و منظور دخالت نکنه...ولی هر قانونی استثناهایی داره. اینجا هم یکی از اون استثناهاست که توضیح داخل پرانتز بجا و مناسب بود. انتخاب جمله هاتون بار طنزش رو بیشتر کرده. خوب بود.
نقل قول:
ولدمورت که حس کرد اهمیتش کم تر از چند برادر مشنگ است و خود را در حال خارج شدن از کانون توجهات دید،نعره ای سر داد.
-ما خسته ایم لودو .جلوس میکنیم به داخل هتل!
جلوس کردن یعنی نشستن!
گذشته از این نکته که اهمیت زیادی نداشت و حتی می تونیم به لرد نسبتش بدیم و بگیم اون بود که معنیشو نمی دونست، عکس العمل لرد خیلی خوب بود. اینکه طاقت نداره از مرگز توجه ملت خارج بشه. مخصوصا جمله "حس کرد اهمیتش کمتر است" تاکید خیلی خوبی روی این ویژگی لرد بود.
نقل قول:
در این میان حواس کسی به لودو نبود و هیچ کس او را در حال گرفتن دستمزد خود از برادران ظفرپور برای تبلیغ هتل،ندید.
نکته های ریز خوب و هوشمندانه ای در پست شما وجود داره. کمی بالاتر می خواستم بگم این همه اشاره به هتل و حرف زدن دربارش چه لزومی داشت؟...ولی اینجا با همین اشاره کوچیک همون صحبت های غیر ضروری رو دارای هدف کردین! الان جالب شد!
صحنه باز شدن در خنده دار بود. حتی دیالوگ سبکی مثل "-وایی فرار کنید.کله زخمی اون تو قایم شده.جان پیچ هام." کاملا در این صحنه قابل قبوله! چون صحنه مسخره اس. خنده داره...و این وسط حتی این دیالوگ غیر منطقی رو هم می شه از لرد قبول کرد و بهش خندید. کارتون خیلی خوب بود. در دیالوگ بعدی شکلکی گذاشتین که هرگز نمی شه برای لرد سیاه قبولش کرد...ولی خب..شده!
از همین جا نتیجه می گیریم که هر کاری وقتی در جای مناسب خودش و به شکل درستی انجام بگیره جالب از آب در میاد.
سوژه رو خیلی کند پیش بردین. بله...ما اینجوری دوست داریم!(دیدیم پشت سرمون حرف می زدین!)
پست های طنز خوب به این شکل نوشته می شن. اگه طرف انرژی شو بذاره رو سوژه و فکر کنه که داستان رو چطوری پیش ببره دیگه برای جزئیات و شخصیت ها و استفاده از موقعیت ها وقت صرف نمی کنه...حیف می شن.
الان نصف پست شما درباره گذشتن اینا از در هتله...و چقدر خنده داره! حیف نبود که اینا همینجوری سرشونو می نداختن پایین و وارد هتل می شدن؟!
کند پیش بزدن سوژه باعث شده شما صبر کنین...موقعیت رو بسنجین و ببینین که می شه از اینجا این سوژه رو در آورد و دربارش نوشت.
طنز پستتون خیلی خوب بود. و این نکته ایه که اگه به اندازه کافی خوب باشه می تونه خیلی از اشکالای دیگه رو بپوشونه. دیالوگ هاتون خیلی خوب بودن.
پستتون تقریبا شکلک بارون شده، ولی این یه اشکال محسوب نمی شه چون شکلک ها وظایفشونو به خوبی انجام دادن.
خوب بود...کیکا تاثیر خوبی گذاشتن!
_________________________
بررسی پست شماره 524 خانه ریدل، فنریر گری بک:
درباره پست قبلیتون گفته بودم که فقط کمی اشکال سوژه داره...خب...این یکی اصلا این اشکال رو نداره. این مشکل رو به بهترین شکل حل کردین. امیدوارم اتفاقی نبوده باشه و همینطور پیش برین.
مرگخوارا قرار بود برن رستوران. در پست شما رفتن رستوران و کل پستتون رو به سفارش و خوردن غذا اختصاص دادین. از موقعیت استفاده کردین. داستان رو پیش نبردین. این کارتون خیلی خوب بود.
طنز پستتون خیلی خوبه...من تعجب کردم. اعضای کم تجربه معمولا نمی تونن همچین طنز جاافتاده ای رو خوب از کار دربیارن. این نکته خیلی مهمیه...چون طنز یکی از چیزاییه که نمی شه به کسی یاد داد. فقط می شه کمی راهنمایی کرد. طرف باید خودش یاد بگیره. خوشبختانه شما استعداد طنز نویسی دارین.
نقل قول:
مرگ خواران ان طرف تر دور از چشم لرد هکتور را دست انداخته بودند:
-پس از ارتفاع میترسی؟
-یادم باشه وقتی برگشتیم از سقف اویزونت کنم.
-
این قسمت خیلی خوب بود. شکلک ها هم کاملش کرده. این بی رحمی موذیانه ای که به مرگخوارا نسبت دادین خیلی جالب بود.
نقل قول:
که ناگهان همگی با صدای نعره ی ارباب برگشتند :
در قسمت های غیر دیالوگ از کلمه "ارباب" استفاده نکنین. ارباب لفظیه که مرگخوارا برای خطاب کردن لرد استفاده می کنن. این طرز خطاب رو بذارین برای مرگخوارا و در دیالوگ هاشون.
نقل قول:
لرد به لودو گفت :
-ما چی میل داریم ؟
-من چه میدونم ارباب؟
-کروشیووو
-
دیالوگ اول لرد خیلی خوب بود...جواب لودو هم همینطور! فقط کروشیو وسط رستوران کمی عجیب و غریب بود! بهتر بود یکی جلوی لرد رو می گرفت! با وجود این، بار طنزش بیشتر از اون بود که خواننده توجهی به این اشکال بکنه.
شخصیت هاتون به شکل عجیبی حساب شده و آشنا هستن! گفتم عجیب؛ چون برای آشنا شدن با شخصیت ها و موقعیت هایی که می تونین ازشون استفاده کنین معمولا احتیاج به مدت زمانی دارین. شما خیلی به سرعت خودتونو با شخصیت ها وفق دادین. خیلی درست ازشون استفاده کردین.
لردتون کمی عصبانیه! خیلی از کوره در می ره. ولی در این سوژه این موضوع کاملا قابل قبوله. چون لرد برای اولین بار گیج شده...نمی دونه چیکار باید بکنه.یه جورایی احساس حقارت می کنه! عصبانیتش رو می شه درک کرد.
اینجا از سردرگمی و پراکندگی پست اولتون خبری نیست. از این شاخه به اون شاخه نپریدین... به یک سوژه ساده و مشخص پرداختین و ازش خیلی خوب استفاده کردین.
پیش نبردن داستان یعنی همین. یعنی روی هدف های بزرگ و اصل داستان تمرکز نکنین! از رستوران رفتن اینا استفاده کنین. از اینکه بلد نیستن غذا سفارش بدن...نمی دونن چی باید بخورن! کارتون خوب بود.
اول و آخر پستاتون توضیحی ندین. نه درباره خوب و بد بودن پست هاتون و نه درباره ادامه دادنش.
درباره مورد اول بهتره چیزی نگین که روی خواننده تاثیر بذاره. شما اگه بهترین پست رو بنویسین و اولش بگین "ببخشید که بد شد" خواننده قبول می کنه که نوشته شما خوب نیست.
درباره مورد دوم هم اجازه بدین شخصی که می خواد ادامه بده تصمیم بگیره.
برای عضوی که تازه شروع کرده خیلی خوب بود! فراتر از حد انتظار!
موفق باشید.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط لرد ولدمورت در 1393/10/25 19:16:10
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
?How long will you have me in your memory
Always
Перерыв сердца людей. Осколки может сделать вас ударить ...
Кинжал в сердце иногда ... иногда ... иногда горло вашим отношениям веревки!
Святые люди ... черные или белые ... не сломать чью-то сердце.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
«میشه قسمت کرد، جای اینکه جنگید، میشه عشقو فهمید، باهاش خندید
میشه سیاه نبود، سفید نکرد. میشه دنیا رو باهمدیگه ببینیم رنگی
منو حس میکنی؟ نه؟ نه! تو سینهت دیگه شده سنگی.
و سنگین. و سنگینتر بیا روی سطح برای روز بهتر...»
بررسی پست شماره 284 خاطرات مرگخواران، هکتور دگورث گرنجر:
نقل قول:
خواننده پست شما رو همونطور می خونه که هدایتش می کنین!
شما به خواننده می گین کجا مکث کنه...کجا فکر کنه..کجا تعجب کنه و کجا رو سریع بخونه. شما هدایتش می کنین و این پاراگراف اول طوری نوشته شده که خواننده یک نفس تا آخرش رو می خونه!
در حالیکه نباید اینجوری باشه. به خواننده فرصت هضم جمله ها رو بدین:
صدای خنده و شادی مرگخواران در طبقه پایین خانه ریدل همه جا را پر کرده بود.
اما هیچ یک از آن ها متوجه غیبت یک نفر در میانشان نشدند. کسی که شاید برای عده زیادی از آن ها تنها یک معجون ساز و مایه سرگرمی و خنده بود. کسی که دست انداختن و مسخره کردن او تفریح هر روزه بیشتر مرگخواران بود.
اما برای او مهم نبود!
مدت ها بود که دیگر اهمیت نداشت. این خواست خودش بود. انتخاب خودش بود تا باعث شادی دیگران بشود. همیشه از اینکه دوستانش به واسطه او میخندیدند، راضی بود.
بعضی از جمله ها احتیاج دارن که از بقیه متن جدا بشن. برای این که با لحن تاکید آمیز تری خونده بشن. جمله ها و توصیف های شما خیلی قشنگ و تاثیر گذار هستن.
نقل قول:
چیز!
گذشته از این که کلمه جدی ای محسوب نمی شه دو بار تکرار شده.
اینکه گفتم جدی محسوب نمی شه یعنی برای یک پست جدی مناسب نیست. سعی کنین براش جایگزین جدی تری پیدا کنین. مثلا اینجا این کلمه رو می شه با کلمه هایی مثل" اشیای" یا "موارد یا موضوع های" یا "وسایل" عوض کرد. برای جلوگیری از تکرار مثلا می تونین این کار رو انجام بدین:
از آنجایی که هکتور وسایل زیادی برای مخفی کردن نداشت، این صندوق مطمئنا باید از شیء مهمی نگهداری می کرد که اینگونه توسط او مهر و موم شده بود.
نقل قول:
اینجا فاصله گذاشتین. این قسمت رو از بقیه متن جدا کردین و اون لحن تاکیدی که بالا بهش اشاره کردم ایجاد شده. کارتون خوب بود!
نقل قول:
جمله اول یعنی هکتور استعداد معجون سازی نداره و معجون های کمی هستن که می تونه درستشون کنه.
جمله دوم یعنی هکتور استعداد معجون سازی داره و می تونه معجون درست کنه. ولی برای خندوندن بقیه عمدا خرابشون می کنه.
دو جمله با هم تضاد دارن و همین باعث می شه خواننده فکر کنه که کدوم درسته و همین فکر کردن از ماجرا جداش می کنه!
اینم اضافه کنم که اگه انتخاب شما جمله دوم باشه به نظر من کل شخصیتی که برای هکتور ساختین زیر سوال می ره! همون اولی انتخاب بهتریه.
نقل قول:
درسته...و چقدر زیباست که از این نکته استفاده کردین. این یعنی دخالت دادن احساسات واقعی در پستتون. که در یک پست جدی و تکی لازمه!
هکتور شما احساسات و حالت های پیچیده ای داشت. خوشحال می شد در حالی که می ترسید. تعجب می کرد در حالی که سردرگم بود...این حالت های پیچیده رو با جمله های ساده خیلی واضح و روشن توضیح دادین. هیچ ابهامی در احساسات شخصیت های شما وجود نداره. این که می گم جمله های ساده، شما رو به اشتباه نندازه. منظورم جمله های ابتدایی نیست. منظور جمله های واضح و رساست. گاهی طرف جمله رو اونقدر می پیچونه که کلا بی خیال معنیش می شیم!
شما می دونین منظورتون چیه و خوب بلدین این منظور رو به خواننده منتقل کنین و این یکی از مهم ترین نکته ها در نوشتن پست جدیه.
نقل قول:
اصلا انتظار پایانی به این زیبایی نداشتم. خیلی خوب بود.
هم ماجرای معجون جاودانگی که در آخرین لحظه بهش اشاره کردین و هم برداشت هکتور از عکس العمل لرد که به بهترین شکل ممکن توصیفش کردین. به نظر من پایانی بهتر از این نمی شد برای این پست در نظر گرفت و اون پایان رو نمی شد بهتر از این نوشت.
پایان پست جدی مهم ترین قسمتشه. اینجاست که خواننده پست شما رو فراموش می کنه یا تحت تاثیر قرار می گیره و احساس خوبی(چه غم و چه غافلگیر شدن) پیدا می کنه.
یه سوژه خیلی خوب، شخصیت های حساب شده، یه توصیف قشنگ و یه پایان عالی. کارتون خیلی خوب بود. ایراد های پست شما کاملا جزئی بودن.
_____________________
آرسینوس
نقل قول:
درباره هیچ سبکی نمی شه بطور مطلق قانون و چارچوب تعیین کرد. نمی تونیم بگیم پست جدی باید اینجوری باشه و پست طنز اونجوری. مثلا پست جدی معمولا به شکلک احتیاجی نداره...ولی شاید یه جایی داشته باشه!
یه موقعی می گفتن فضا سازی و دیالوگ باید به یک اندازه باشه. بعد نویسنده های خوبی پیدا شدن که کل رولشون دیالوگ بود!(مثلا لودو گاهی به این شکل می نوشت). و ما متوجه شدیم که باید نویسنده ها رو آزاد گذاشت.
فقط یه سری نکته های اصلی وجود داره که می شه گفت. جمله بندی ها در پست جدی اهمیت بیشتری دارن. توصیف های شما مهمن. جمله ها باید کمی سنگین تر، زیبا تر و کاملا درست باشن.اصول نگارش باید بیشتر رعایت بشه.
توصیفاتتون باید بتونه تخیل خواننده رو وادار به حرکت کنه! جمله ها تون باید تاثیر گذار باشن. باید به احساسات و حالت های شخصیت هاتون اهمیت بیشتری بدین. کمتر رول جدی ای هست که با دیالوگ زیاد بتونه خوب پیش بره. رول جدی معمولا احتیاج به فضاسازی و توصیف فضای اطراف و احساسات و حالت های شخصیت ها داره. گفتم معمولا...چون باز ممکنه یکی پیدا بشه که بتونه با دیالوگ یه رول جدی خوب بنویسه...اینا استثنا هستن.
کلماتتون رو باید با دقت انتخاب کنین. اینجا دیگه نمی شه از کلمات مخفف و شوخی های عادی و لقب های مضحک استفاده کرد(بجز دیالوگ ها..اونم برای موقعیت های خاص!).
جدیت رو از همون لحظه ای که پست های قبلی رو می خونین باید داشته باشین. به این صورت که دیگه نباید فکر کنین که این سوژه اگه وارد کدوم مسیر بشه سوژه ساز تر می شه. اینجا باید به زیبایی و تاثیر گذاری توجه کرد. به احساسات!
بررسی پست شماره 250 نیروگاه اتمی، آرسینوس جیگر:
خلاصه کردین...تشکر می کنیم.
نقل قول:
این ایده خطرناکیه که در پست قبلی داده شده...شدیدا قابلیت نابود کردن سوژه رو داره. تنها راه حلش هم اینه که جدی گرفته نشه. منظورم این نیست که ندیده گرفته بشه یا بگیم نه! این ایده خوبی نیست...جدی گرفته نشه یعنی به فکر راه حلی بجز آوردن لیلی پاتر واقعی باشن. تغییر شکل یا گول زدن رودولف راه حل های خوبی هستن.
نقل قول:
خیلی خوب بود. هم دیالوگ...هم استفاده از شخصیت ها و سوژه های سایت و هم شکلک. همشون خیلی بجا و مناسب بودن.
نقل قول:
این قسمت هم خیلی خوب بود! این دیالوگ های پشت سر هم مجبورن بامزه باشن! جذاب باشن!
دیالوگ های شما هم طنز خوبی دارن...حتی شکل منظمشون که خواسته یا ناخواسته هی کوتاه تر شدن، به این موضوع کمک کرده.
نقل قول:
این قسمت کمی دیالوگ های بالا رو خراب کرده! من به عنوان خواننده انتظار داشتم گوینده دیالوگ بالایی(معجو...) هکتور باشه. الان این که هکتور اینجا پیداش بشه و همون دیالوگ رو تکرار کنه...زیاد جالب نیست!
نقل قول:
متوجه نشدم! کدوم مرگخوار؟
این جمله طوری نوشته شده که انگار قبلا این صحنه رو توضیح دادین...ولی قبل از این مرگخواری با ماهیتابه مورد اصابت قرار نگرفته! و در نتیجه...خواننده گیج می شه! یا حداقل من شدم!
شما طی پستتون هیچ کاری انجام ندادین...این خیلی خوب بود. مرگخوارا فقط حرف زدن و درگیر شدن و بحث کردن. به نتیجه ای هم نرسیدن. دیالوگ ها جا داشت قوی تر باشن...شخصیت ها جا داشتن جالب تر باشن. از شخصیت ها می شد بهتر استفاده کرد. مثلا از آگوستوس در ابتدای پستتون خیلی خوب استفاده کردین. چرا روونا به اون قدرتمندی نیست؟ ...مشخصه اصلی روونا هوششه...ولی اگه بخواد ایده های ساده و پیش پا افتاده مطرح کنه این مشخصه برای خواننده خسته کننده می شه. شما باید فکر کنین چطور می تونین از این ویژگی استفاده کنین. مثلا روونا می تونه راه حل پیچیده ای ارائه کنه که کسی متوجهش نشه! و البته اجراشم نکنن. این جالب تر نیست؟
سوژه اصلی اینه که لرد باید ریش داشته باشه. سوژه فرعی اینه که باید قمه رودولف رو ازش بگیرن. نکته ای که باید بهش توجه کنین اینه که به سوژه فرعی دوباره یه سوژه فرعی دیگه ندین! این که راه حلی برای گرفتن قمه پیدا کنیم یعنی یه سوژه فرعی دیگه...اینجوری داستان گره می خوره. این قسمت باید تا جایی که ممکنه ساده و به همین صورت نوشته بشه. مرگخوارا سعی کنن رودولف رو قانع کنن...نه جایی برن و نه کار زیادی انجام بدن؛ وگرنه داستان از مسیر اصلیش خارج می شه و ممکنه گره بخوره و موضوع اصلی فراموش بشه.
آرسینوس کجاست؟ حداقل تو این گفتگوهای ساده می تونه وارد بشه و کم کم شخصیتش رو معرفی کنه و جا بندازه. این مورد هم مهمه برای شما. از این فرصت ها استفاده کنین.
وقتی ایرادی می گیرم ناامید نشین. من شما رو با خودتون مقایسه می کنم. و وقتی می دونم پتانسیلتون بیشتر از اینه می گم فلان قسمت می تونست جالب تر باشه. معنیش این نیست که بقیه می تونستن جالب تر از شما بنویسن.
برای شما قسمت اولش خوب و قسمت دومش متوسط محسوب می شه.
_________________________
مورگانا
روتون بشه...ما اگه خسته بودیم خیلی راحت این تاپیک رو قفل می کردیم! مجبورمون نکردن نقد کنیم که. نگران ما نباشید! خوبیم!
الان روتون نشده دیگه؟ درخواست نقد ندادین دیگه؟ اینو نقد نکنیم دیگه؟
بررسی پست شماره 247 نیروگاه اتمی، مورگانا لی فای:
حساسیت مورگانا رو خیلی خوب نشون دادین! اشاره مستقیم کار سختی نیست..ولی شما جمله های جالبی رو برای این کار انتخاب کردین. در کنار صحنه های با مزه ای که خلق کردین. مثلا:
نقل قول:
صحنه ساده ولی خنده داریه.
نقل قول:
اشاره به "اون سوژه" جالب بود. البته زیاد این کار رو انجام ندین. خواننده ممکنه اون سوژه رو نخونده باشه و گیج بشه...ولی اینجا اشاره سطحی بود. برای همین خوب بود.
ایده ای که مورگانا داد بسیار منطقی و عاقلانه و قابل اجرا بود. پیش پا افتاده نبود! همونقدر ساده بود که یه ایده فرعی باید باشه. ایده خوب بود و با شخصیت منطقی و عاقلی که حداقل تا حالا از مورگانا شناختیم هماهنگ بود.
نقل قول:
خنده دار بود! شما در اوج جدیت صحنه های بسیار طنز آمیزی خلق می کنین و ظاهرا قابلیتتون در خلق صحنه طنز آمیز بیشتر از دیالوگ های طنزه. این هم استعداد مهمیه. چون احتیاج به خلاقیت زیادی داره.
پرش هکتور به وسط سوژه با دیالوگ همیشگیش هم جالب بود. طنز پست شما حساب شده و هدفمنده! سرسری ننوشتین. فکر کردین! این خیلی خوبه. بخش اول پست می تونست کمی خلاصه تر بشه. تاکیدتون روی حسادت مورگانا و مرلین خوبه...ولی لب مرزه! مواظب باشین سوژه رو تحت الشعاع قرار نده. از سوژه جلو نزنه.
این حالت خونسرد و بی خیال و "من همه چیو می دونم" و "چقدر شماها خنگین" مورگانا جالب بود!
پستتون پایان خوبی داشت. مورگانا ایده هاشو مطرح کرد و خودشو کنار کشید. کارش جالب بود. انگار اهمیت زیادی هم نمی داد که این موجودات فانی ایده هاشو اجرا می کنن یا نه!
موفق باشید!
نقل قول:
صدای خنده و شادی مرگخواران در طبقه پایین خانه ریدل همه جا را پر کرده بود. اما هیچ یک از آن ها متوجه غیبت یک نفر در میانشان نشدند. کسی که شاید برای عده زیادی از آن ها تنها یک معجون ساز و مایه سرگرمی و خنده بود. کسی که دست انداختن و مسخره کردن او تفریح هر روزه بیشتر مرگخواران بود. اما برای او مهم نبود. مدت ها بود که دیگر اهمیت نداشت. این خواست خودش بود. انتخاب خودش بود تا باعث شادی دیگران بشود. همیشه از اینکه دوستانش به واسطه او میخندیدند، راضی بود.
خواننده پست شما رو همونطور می خونه که هدایتش می کنین!
شما به خواننده می گین کجا مکث کنه...کجا فکر کنه..کجا تعجب کنه و کجا رو سریع بخونه. شما هدایتش می کنین و این پاراگراف اول طوری نوشته شده که خواننده یک نفس تا آخرش رو می خونه!
در حالیکه نباید اینجوری باشه. به خواننده فرصت هضم جمله ها رو بدین:
صدای خنده و شادی مرگخواران در طبقه پایین خانه ریدل همه جا را پر کرده بود.
اما هیچ یک از آن ها متوجه غیبت یک نفر در میانشان نشدند. کسی که شاید برای عده زیادی از آن ها تنها یک معجون ساز و مایه سرگرمی و خنده بود. کسی که دست انداختن و مسخره کردن او تفریح هر روزه بیشتر مرگخواران بود.
اما برای او مهم نبود!
مدت ها بود که دیگر اهمیت نداشت. این خواست خودش بود. انتخاب خودش بود تا باعث شادی دیگران بشود. همیشه از اینکه دوستانش به واسطه او میخندیدند، راضی بود.
بعضی از جمله ها احتیاج دارن که از بقیه متن جدا بشن. برای این که با لحن تاکید آمیز تری خونده بشن. جمله ها و توصیف های شما خیلی قشنگ و تاثیر گذار هستن.
نقل قول:
از آنجایی که هکتور چیزهای زیادی برای مخفی کردن نداشت، این صندوق مطمئنا باید از چیز مهمی نگهداری می کرد که اینگونه توسط او مهر و موم شده بود.
چیز!
گذشته از این که کلمه جدی ای محسوب نمی شه دو بار تکرار شده.
اینکه گفتم جدی محسوب نمی شه یعنی برای یک پست جدی مناسب نیست. سعی کنین براش جایگزین جدی تری پیدا کنین. مثلا اینجا این کلمه رو می شه با کلمه هایی مثل" اشیای" یا "موارد یا موضوع های" یا "وسایل" عوض کرد. برای جلوگیری از تکرار مثلا می تونین این کار رو انجام بدین:
از آنجایی که هکتور وسایل زیادی برای مخفی کردن نداشت، این صندوق مطمئنا باید از شیء مهمی نگهداری می کرد که اینگونه توسط او مهر و موم شده بود.
نقل قول:
هنوز هیچکس از وجود این برگه ها و نوشته های روی آن ها مطلع نبود. هیچکس... حتی لرد سیاه!
اینجا فاصله گذاشتین. این قسمت رو از بقیه متن جدا کردین و اون لحن تاکیدی که بالا بهش اشاره کردم ایجاد شده. کارتون خوب بود!
نقل قول:
مطمئن بود این معجون شاید یکی از معجون های انگشت شماری بود که صحیح و کامل درست میکند. بر خلاف همیشه که به خاطر خنده و شادی دوستانش معجون ها را خراب میکرد.
جمله اول یعنی هکتور استعداد معجون سازی نداره و معجون های کمی هستن که می تونه درستشون کنه.
جمله دوم یعنی هکتور استعداد معجون سازی داره و می تونه معجون درست کنه. ولی برای خندوندن بقیه عمدا خرابشون می کنه.
دو جمله با هم تضاد دارن و همین باعث می شه خواننده فکر کنه که کدوم درسته و همین فکر کردن از ماجرا جداش می کنه!
اینم اضافه کنم که اگه انتخاب شما جمله دوم باشه به نظر من کل شخصیتی که برای هکتور ساختین زیر سوال می ره! همون اولی انتخاب بهتریه.
نقل قول:
-اشکالی نداره هک!
هکتور لبخندی زد. زمانی که لرد او را به این نام صدا می زد یعنی واقعا از او ناراحت نبود.
درسته...و چقدر زیباست که از این نکته استفاده کردین. این یعنی دخالت دادن احساسات واقعی در پستتون. که در یک پست جدی و تکی لازمه!
هکتور شما احساسات و حالت های پیچیده ای داشت. خوشحال می شد در حالی که می ترسید. تعجب می کرد در حالی که سردرگم بود...این حالت های پیچیده رو با جمله های ساده خیلی واضح و روشن توضیح دادین. هیچ ابهامی در احساسات شخصیت های شما وجود نداره. این که می گم جمله های ساده، شما رو به اشتباه نندازه. منظورم جمله های ابتدایی نیست. منظور جمله های واضح و رساست. گاهی طرف جمله رو اونقدر می پیچونه که کلا بی خیال معنیش می شیم!
شما می دونین منظورتون چیه و خوب بلدین این منظور رو به خواننده منتقل کنین و این یکی از مهم ترین نکته ها در نوشتن پست جدیه.
نقل قول:
در که پشت سر لرد بسته شد هکتور هنوز گیج و منگ به آن خیره بود. لرد نه تنها او را مجازات نکرده بود، بلکه از او خواسته بود در جشن هم شرکت کند و این تنها یک معنا می توانست داشته باشد. یک معنا که هکتور را کمی ناامید کرد.
لرد سیاه از محتویات برگه ها مطلع بود. دیگر نمیتوانست لرد را غافلگیر کند چون لرد سیاه ماجرای معجون جاودانگی را می دانست!
اصلا انتظار پایانی به این زیبایی نداشتم. خیلی خوب بود.
هم ماجرای معجون جاودانگی که در آخرین لحظه بهش اشاره کردین و هم برداشت هکتور از عکس العمل لرد که به بهترین شکل ممکن توصیفش کردین. به نظر من پایانی بهتر از این نمی شد برای این پست در نظر گرفت و اون پایان رو نمی شد بهتر از این نوشت.
پایان پست جدی مهم ترین قسمتشه. اینجاست که خواننده پست شما رو فراموش می کنه یا تحت تاثیر قرار می گیره و احساس خوبی(چه غم و چه غافلگیر شدن) پیدا می کنه.
یه سوژه خیلی خوب، شخصیت های حساب شده، یه توصیف قشنگ و یه پایان عالی. کارتون خیلی خوب بود. ایراد های پست شما کاملا جزئی بودن.
_____________________
آرسینوس
نقل قول:
البته ارباب سوالی هم دارم. میشه نکاتی درباره ی رول جدی بهم بگید؟
درباره هیچ سبکی نمی شه بطور مطلق قانون و چارچوب تعیین کرد. نمی تونیم بگیم پست جدی باید اینجوری باشه و پست طنز اونجوری. مثلا پست جدی معمولا به شکلک احتیاجی نداره...ولی شاید یه جایی داشته باشه!
یه موقعی می گفتن فضا سازی و دیالوگ باید به یک اندازه باشه. بعد نویسنده های خوبی پیدا شدن که کل رولشون دیالوگ بود!(مثلا لودو گاهی به این شکل می نوشت). و ما متوجه شدیم که باید نویسنده ها رو آزاد گذاشت.
فقط یه سری نکته های اصلی وجود داره که می شه گفت. جمله بندی ها در پست جدی اهمیت بیشتری دارن. توصیف های شما مهمن. جمله ها باید کمی سنگین تر، زیبا تر و کاملا درست باشن.اصول نگارش باید بیشتر رعایت بشه.
توصیفاتتون باید بتونه تخیل خواننده رو وادار به حرکت کنه! جمله ها تون باید تاثیر گذار باشن. باید به احساسات و حالت های شخصیت هاتون اهمیت بیشتری بدین. کمتر رول جدی ای هست که با دیالوگ زیاد بتونه خوب پیش بره. رول جدی معمولا احتیاج به فضاسازی و توصیف فضای اطراف و احساسات و حالت های شخصیت ها داره. گفتم معمولا...چون باز ممکنه یکی پیدا بشه که بتونه با دیالوگ یه رول جدی خوب بنویسه...اینا استثنا هستن.
کلماتتون رو باید با دقت انتخاب کنین. اینجا دیگه نمی شه از کلمات مخفف و شوخی های عادی و لقب های مضحک استفاده کرد(بجز دیالوگ ها..اونم برای موقعیت های خاص!).
جدیت رو از همون لحظه ای که پست های قبلی رو می خونین باید داشته باشین. به این صورت که دیگه نباید فکر کنین که این سوژه اگه وارد کدوم مسیر بشه سوژه ساز تر می شه. اینجا باید به زیبایی و تاثیر گذاری توجه کرد. به احساسات!
بررسی پست شماره 250 نیروگاه اتمی، آرسینوس جیگر:
خلاصه کردین...تشکر می کنیم.
نقل قول:
- خوب الان ما لیلی پاتر رو از کجا بیاریم؟
این ایده خطرناکیه که در پست قبلی داده شده...شدیدا قابلیت نابود کردن سوژه رو داره. تنها راه حلش هم اینه که جدی گرفته نشه. منظورم این نیست که ندیده گرفته بشه یا بگیم نه! این ایده خوبی نیست...جدی گرفته نشه یعنی به فکر راه حلی بجز آوردن لیلی پاتر واقعی باشن. تغییر شکل یا گول زدن رودولف راه حل های خوبی هستن.
نقل قول:
راک وود چند ثانیه به فکر فرو رفت و سپس گفت:
- اممم.... چیزه به نظرم بوی سوختن داره میاد. من برم، غذا میسوزه الان.
خیلی خوب بود. هم دیالوگ...هم استفاده از شخصیت ها و سوژه های سایت و هم شکلک. همشون خیلی بجا و مناسب بودن.
نقل قول:
- خوب کسی ایده ای داره؟
- آقا ما بگیم؟
- بگو ببینم.
- معجو....
این قسمت هم خیلی خوب بود! این دیالوگ های پشت سر هم مجبورن بامزه باشن! جذاب باشن!
دیالوگ های شما هم طنز خوبی دارن...حتی شکل منظمشون که خواسته یا ناخواسته هی کوتاه تر شدن، به این موضوع کمک کرده.
نقل قول:
مرگخواران چند ثانیه مثل هیپوگریف بهم نگاه کردند تا اینکه هکتور گفت:
- معجون های من میتونن قیافه ی یکی رو به شکل لیلی پاتر در بیارن.
- خوبه که گفتم غیر از معجون.
این قسمت کمی دیالوگ های بالا رو خراب کرده! من به عنوان خواننده انتظار داشتم گوینده دیالوگ بالایی(معجو...) هکتور باشه. الان این که هکتور اینجا پیداش بشه و همون دیالوگ رو تکرار کنه...زیاد جالب نیست!
نقل قول:
مرگخوار مورد اصابت قرار گرفته با ماهیتابه به سختی سرش را بلند کرد و گفت:
متوجه نشدم! کدوم مرگخوار؟
این جمله طوری نوشته شده که انگار قبلا این صحنه رو توضیح دادین...ولی قبل از این مرگخواری با ماهیتابه مورد اصابت قرار نگرفته! و در نتیجه...خواننده گیج می شه! یا حداقل من شدم!
شما طی پستتون هیچ کاری انجام ندادین...این خیلی خوب بود. مرگخوارا فقط حرف زدن و درگیر شدن و بحث کردن. به نتیجه ای هم نرسیدن. دیالوگ ها جا داشت قوی تر باشن...شخصیت ها جا داشتن جالب تر باشن. از شخصیت ها می شد بهتر استفاده کرد. مثلا از آگوستوس در ابتدای پستتون خیلی خوب استفاده کردین. چرا روونا به اون قدرتمندی نیست؟ ...مشخصه اصلی روونا هوششه...ولی اگه بخواد ایده های ساده و پیش پا افتاده مطرح کنه این مشخصه برای خواننده خسته کننده می شه. شما باید فکر کنین چطور می تونین از این ویژگی استفاده کنین. مثلا روونا می تونه راه حل پیچیده ای ارائه کنه که کسی متوجهش نشه! و البته اجراشم نکنن. این جالب تر نیست؟
سوژه اصلی اینه که لرد باید ریش داشته باشه. سوژه فرعی اینه که باید قمه رودولف رو ازش بگیرن. نکته ای که باید بهش توجه کنین اینه که به سوژه فرعی دوباره یه سوژه فرعی دیگه ندین! این که راه حلی برای گرفتن قمه پیدا کنیم یعنی یه سوژه فرعی دیگه...اینجوری داستان گره می خوره. این قسمت باید تا جایی که ممکنه ساده و به همین صورت نوشته بشه. مرگخوارا سعی کنن رودولف رو قانع کنن...نه جایی برن و نه کار زیادی انجام بدن؛ وگرنه داستان از مسیر اصلیش خارج می شه و ممکنه گره بخوره و موضوع اصلی فراموش بشه.
آرسینوس کجاست؟ حداقل تو این گفتگوهای ساده می تونه وارد بشه و کم کم شخصیتش رو معرفی کنه و جا بندازه. این مورد هم مهمه برای شما. از این فرصت ها استفاده کنین.
وقتی ایرادی می گیرم ناامید نشین. من شما رو با خودتون مقایسه می کنم. و وقتی می دونم پتانسیلتون بیشتر از اینه می گم فلان قسمت می تونست جالب تر باشه. معنیش این نیست که بقیه می تونستن جالب تر از شما بنویسن.
برای شما قسمت اولش خوب و قسمت دومش متوسط محسوب می شه.
_________________________
مورگانا
روتون بشه...ما اگه خسته بودیم خیلی راحت این تاپیک رو قفل می کردیم! مجبورمون نکردن نقد کنیم که. نگران ما نباشید! خوبیم!
الان روتون نشده دیگه؟ درخواست نقد ندادین دیگه؟ اینو نقد نکنیم دیگه؟
بررسی پست شماره 247 نیروگاه اتمی، مورگانا لی فای:
حساسیت مورگانا رو خیلی خوب نشون دادین! اشاره مستقیم کار سختی نیست..ولی شما جمله های جالبی رو برای این کار انتخاب کردین. در کنار صحنه های با مزه ای که خلق کردین. مثلا:
نقل قول:
لینی در حالیکه با چشم غره های مورگانا؛ از بال بال زدن بالای سر مرلین صرف نظر کرده بود گفت:
صحنه ساده ولی خنده داریه.
نقل قول:
- اولا که به اندازه کافی با حوری ها سرش گرمه! دوما اون مال اون سوژه اس نه اینجا سوما! اگه میخواید اون قمه ها از دست ارباب دور بمونه؛ بهتره نذارید رودولف بیاد بیرون! البته میتونید هم نذارید که بیاد تو.
اشاره به "اون سوژه" جالب بود. البته زیاد این کار رو انجام ندین. خواننده ممکنه اون سوژه رو نخونده باشه و گیج بشه...ولی اینجا اشاره سطحی بود. برای همین خوب بود.
ایده ای که مورگانا داد بسیار منطقی و عاقلانه و قابل اجرا بود. پیش پا افتاده نبود! همونقدر ساده بود که یه ایده فرعی باید باشه. ایده خوب بود و با شخصیت منطقی و عاقلی که حداقل تا حالا از مورگانا شناختیم هماهنگ بود.
نقل قول:
رودولف سرش را از اتاق بیرون آورد.
- بابا منم فهمیدم این چی میگه! شما دیگه عجب تسترال هایی هستید!
خنده دار بود! شما در اوج جدیت صحنه های بسیار طنز آمیزی خلق می کنین و ظاهرا قابلیتتون در خلق صحنه طنز آمیز بیشتر از دیالوگ های طنزه. این هم استعداد مهمیه. چون احتیاج به خلاقیت زیادی داره.
پرش هکتور به وسط سوژه با دیالوگ همیشگیش هم جالب بود. طنز پست شما حساب شده و هدفمنده! سرسری ننوشتین. فکر کردین! این خیلی خوبه. بخش اول پست می تونست کمی خلاصه تر بشه. تاکیدتون روی حسادت مورگانا و مرلین خوبه...ولی لب مرزه! مواظب باشین سوژه رو تحت الشعاع قرار نده. از سوژه جلو نزنه.
این حالت خونسرد و بی خیال و "من همه چیو می دونم" و "چقدر شماها خنگین" مورگانا جالب بود!
پستتون پایان خوبی داشت. مورگانا ایده هاشو مطرح کرد و خودشو کنار کشید. کارش جالب بود. انگار اهمیت زیادی هم نمی داد که این موجودات فانی ایده هاشو اجرا می کنن یا نه!
موفق باشید!
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط مورگانا لی فای در 1393/10/23 22:38:43
?How long will you have me in your memory
Always
Перерыв сердца людей. Осколки может сделать вас ударить ...
Кинжал в сердце иногда ... иногда ... иногда горло вашим отношениям веревки!
Святые люди ... черные или белые ... не сломать чью-то сердце.