معجون در حال آماده‌سازی است

درخواست این نقد نامرئیه!


بررسی پست شماره 2 حکومت تاریکی، زاخاریاس اسمیت:


دادن سوژه جدیدی که مربوط به دورانیه که تو کتاب هم نبوده کار سختیه. ولی شما سوژه جذابی رو انتخاب کردین.
درباره فاصله ها پرسیده بودین. منم مثل خیلی از اعضای سایت واقعا نمی دونم از لحاظ ادبی و اصول داستان نویسی چه کاری درسته. حرفام همش از روی تجربه هستن. نه ادبیات خوندم و نه نویسنده هستم. ولی به هر حال اگه همین تجربیات رو می خوایین می گم.

نقل قول:در مورد دیالوگ اولتون فاصله درست بود. چون اونجا یه مکث داشتیم که باید به خواننده منتقل می شد. خواننده اول صدا رو شنیده بود!(دیالوگ رو خونده بود)...باید از اون صدا جدا می شد و تصویر رو تجسم می کرد. برای این کار احتیاج به یک مکث و فاصله داشت. در قسمت های دیگه هم می تونین برای ایجاد مکث یا سکوت یا نشون دادن تردید از فاصله استفاده کنین. مثلا:

زاخاریاس یک قدم به جلو برداشت...نمی دانست باید در را باز کند یا نه. نمی توانست حدس بزند چه چیزی پشت این در منتظرش است...

بالاخره تصمیمش را گرفت...چیزی برای باختن نداشت! دستگیره را گرفت و در را باز کرد.

اینجا فاصله، اون مکث و تردید زاخاریاس و مهلتی که صرف تصمیم گیری شده رو نشون می ده. در حالت های غیر از این بین شخص و دیالوگش فاصله نذارین. مثلا:

نقل قول:اینجا فاصله نمی خواست.

بین دیالوگ های پشت سر هم لازم نیست فاصله بذارین. دیالوگ هایی که به این شکل نوشته می شن:
-.....
-.......
مگه این که بازم بخوایین مکث و وقفه ای رو نشون بدین.


نقل قول:
اینجا هم فاصله هاتون مناسب بودن. به نظر من فاصله ها و پاراگراف بندی مخصوصا در رول جدی تاثیر زیادی روی انتقال حس و حال و منظور نویسنده به خواننده داره. فاصله های شما منظورشما و مفهوم جمله ها و حس صحنه ها رو خوب منتقل می کنن. اگه اشکالی هم وجود داره کاملا جزئیه.
بقیه فاصله ها رو خودتون می دونین. جایی که درباره لرد ولدمورت توضیح دادیم و بعد خواستیم درباره لوسیوس حرف بزنیم یا دیالوگی ازش بیاریم باید فاصله باشه.
جایی که مکان عوض می شه معمولا بهتره فاصله گذاشته بشه. منظورم تغییر مکان های اساسی نیست. مثلا این نیست که یکی از خانه ریدل بره به هاگوارتز! اونجا که مشخصه قبل و بعد از تعیین مکان باید فاصله باشه. منظورم تغییر مکان های جزئی تره. مثلا:
زاخاریاس بعد از مدتی فکر کردن دو ضربه به در زد و و وارد اتاق شد.

دکوراسیون اتاق بر خلاف انتظارش گرم و صمیمی بود. شمعی پرنور و شومینه ای روشن. روشنایی و گرمای اتاق حس خوبی به او می داد.


نقل قول:شروع قشنگی بود...یه داستانی که خواننده رو جذب می کنه...مخصوصا وقتی خواننده متوجه می شه که گوینده داستان لرد ولدمورته. مسلما شخصیتی مثل ولدمورت بی دلیل داستان نمی گه!


نقل قول:
صحنه ها رو خیلی خوب توصیف می کنین. با چند جمله ساده و واضح اضطراب لوسیوس رو به خوبی نشون دادین و حسش رو به خواننده منتقل کردین. در جاهای دیگه هم همینطوره. احساسات شما درست و خالص به خواننده منتقل می شن. تاکید ها...بی تفاوتی ها...خشم و اضطراب!


نقل قول: لحن لرد خیلی خوب بود. همون جمله ساده آخر غرور لرد رو نشون می ده. انگار می خواد تاکید کنه که من داستان رو برای تو تعریف نکردم! دربارش نظر نده. کارتو انجام بده. این همون رفتاریه که هممون فکر می کنیم لرد معمولا با لوسیوس داره.


نقل قول:
وزیر شدن لوسیوس ایده خیلی خوبی بود و توجیهی که براش آوردین از خود ایده هم بهتر بود. خواننده کاملا قانع می شه و درک می کنه. جاه طلبی ذاتی لوسیوس هم این قانع شدن رو تقویت می کنه.


نقل قول:
سوژه کمی سنگینه...نه از نظر درک. خوشبختانه کاملا واضح و روشن توضیحش دادین. هیچ مشکلی از این نظر وجود نداره. برای ادامه دادن سنگینه. کسی که ادامه می ده باید درباره ارباب مرگ بنویسه. اولین سوژه یه تاپیک جدید و تعیین شخصیت کلیدی اون داستان! مسئولیت سنگینیه. ولی خود تاپیک هم سنگینه و کشش همچین سوژه ای رو داره. کسی که وارد این تاپیک می شه دنبال همچین سوژه ای می گرده...و البته احتمالا تا مدت زیادی لازم نیست بفهمیم ارباب مرگ کیه.


سوژه تون جذاب و زیبا بود. مسئولیت خودشو به عنوان "لوکوموتیو" این تاپیک به خوبی اجرا کرده. ولی همونطور که گفتم کمی باید صبور باشیم. سوژه جدی اینجوری نیست که یکی بیاد تو سایت و همینجوری شروع کنه به نوشتن. کمی حوصله می خواد...حس و حال می خواد. ولی همیشه طرفدارای خاص خودش رو داشته. سوژه شما یه فرصت خوب برای اجرای خلاقیت این طرفداراس.


موفق باشید.

______________

بقیه نقد ها...به زودی!

نـــــــــــ نـــ نـ نـ نقد نـــ نــ نـــ نــــقد عاها بوگو
نـــ نــ نـــ نــــقد عاها بوگو

من درخواست نقد داده بودم برایاین!

خوردنش فک کنم! باز آگستوس غیبش زده ها دی:

بررسی پست شماره 82 زمان برگردان مرگخواران، هلنا ریونکلاو:


نقل قول:اول درباره خلاصه توضیح بدم. چون خلاصه ها قسمت های مهمی هستن.
خلاصه تون خیلی خوب بود. خلاصه داستان رو باید به مختصر ترین شکل ممکن نوشت. بدون شاخ و برگ و بدون جزئیات. بدون توضیح دادن اتفاقایی که افتادن و تموم شدن. که خواننده داستان کل رو درست و واضح بگیره. شما هم همین کار رو انجام دادین. اگه موردی باشه که خواننده قرار باشه ازش استفاده کنه می شه به عنوان "نکته" به آخر خلاصه اضافه کرد. ولی نکته ای که باید بهش توجه کنین پایان پست آخره! اون قسمت آخر رو باید در خلاصه توضیح بدین. طوری که خواننده با خوندن خلاصه تون مجبور نشه برگرده و پست قبلی رو بخونه. مثلا اینجا وقتی خواننده خلاصه رو می خونه و به جمله "رودولف دوست نداشت اینگونه در فضا معلق شود" می رسه می پرسه رودولف چطوری تو فضا معلق شد؟ مجبور می شه برگرده عقب.
گاهی نمی شه توضیح داد...اونجا می تونین اشاره کنین که برای درک بیشتر ماجرا باید پست قبلی خونده بشه.


نقل قول:پست قبلی پست من بود و خودم هم ایده خاصی نداشتم که چه بلایی سر رودولف بیاد. به نظر من شما انتخاب خوبی کردین که اونو از جمع مرگخوارا جدا کردین. البته دو تکه کردن سوژه معمولا خوب نیست. این که شخصیت ها دو گروه بشن...ولی اینجا می تونه جالب باشه. این که رودولف در ماه تنها بمونه و بقیه برن. نویسنده های بعدی اگه خلاقیت کافی داشته باشن می تونن اتفاقای جالب و زیادی برای رودولف رقم بزنن.


پستتون شدیدا شکلک کم داره. بعضی قسمت ها خنده دارن...ولی چون شکلک ندارن احساسشون به خوبی منتقل نشده. مثلا:
نقل قول:
این دیالوگ شکلک ویبره لازم داشت! عبارت " به جان آرسینوس" خوب بود.


از شخصیت ها خیلی خوب استفاده کردین. اصرار هکتور...آواز خوندن سلسیتنا(گرچه هنور مرگخوار نیست!)...آهنگی که سلسیتنا خوند با زمان برگردان و سوژه متناسب بود. انتخاب خوبی کردین. در مورد شخصیت ها هنوز جای پیشرفت دارین. ولی مسیرتون درسته. نقاط پررنگ هر شخصیت رو پیدا و ازش استفاده کنین.


نقل قول:
مفهومی که تو ذهنتون دارین جالبه...ولی کلماتی که انتخاب کردین بهترین کلمات نیستن. همیشه دنبال بهترین کلمات برای توصیف بگردین:
هکتور ویبره زن که دیگه به هکتور ساکن تبدیل شده بود به چشمان خوفناک
وندلین نگاهی انداخت و گفت:
اینجوری بهتر شد.


پستتون خیلی بی فاصله نوشته شده. برای این که راحت تر خونده بشه جایی که لازمه یک خط فاصله بذارین. مثلا جاهایی که میشه فاصله گذاشت:
یه موضوعی تموم شده باشه و قصد داشته باشین درباره موضوع دیگه ای حرف بزنین. مثلا درباره فضای خونه توضیح دادین و الان می خوایین درباره احساسات رودولف در اون لحظه توضیح بدین. اینجا باید فاصله بذارین.

وقتی درباره یک شخصیت حرف زدین و قصد دارین دیالوگ یک شخصیت دیگه رو بنویسین. مثلا:

رودولف به آرامی به طرف اتاق حرکت کرد و دستگیره در را گرفت.

-در بازه...بیاتو!

اینجا دیالوگ دوم مال رودولف نیست. برای همین باید فاصله گذاشته بشه. اگه مال رودولف بود باید بصورت بدون فاصله نوشته می شد.


نقل قول:
مواظب جمله ها تون باشین. شما لحن و مفهوم جمله رو می دونین. ولی کسی که می خونه بدون هیچ پیش زمینه ای این کار رو انجام می ده. جمله ها رو درست بنویسین و از علامت ها استفاده کنین که خواننده درست متوجه منظورتون بشه. این قسمت از پستتون کمی نارسا بود.

هکتور ویبره زن تلاش می کرد معجونی را که خودش اسمش را "جابجایی در ثانیه" گذاشته بود، به خورد لرد بده ولی قطعا هوش سرشار لرد و جان دوستی زیادش باعث می شد که او از زیر این کار سر باز بزند و خود را سر گرم نشان دهد.

اینجوری خوانا تر شد. "از زیر کار فرار کردن و خودش رو سرگرم نشون دادن" زیاد برای لرد مناسب نبود. چون لرد که از هکتور نمی ترسه! ولی خیلی هم بد و آزار دهنده نبود. چون منظور شما رو می رسوند.


سوژه رو خیلی خوب پیش بردین. بهترین کاری که انجام دادین این بود که لرد و مرگخوارا هنوز نرفتن! این کارتون به نفر بعدی حق انتخاب می ده. نفر بعدی می تونه داستان رو همونجوری که دوست داره ادامه بده. پیدا شدن زمان برگردان هم خوب بود. چون کار زیادی در ماه نداشتن! وقتش رسیده بود که برن یه زمان و مکان دیگه.


________________________

بررسی پست شماره 102افسانه لرد ولدمورت، فیلیوس فلیت ویک:


نقل قول:
جمله ناقصه! فاعلش رو خوردین؟ کیا دارن می رن؟ درسته که خواننده احتمالا می دونه کیا دارن می رن. ولی شما باید جمله هاتونو کامل بنویسین.


به نیمه اول پستتون توجه کنین. مرگخوارا اومدن و حرف زدن. بحث کردن و جواب گرفتن...ولی چه چیز خاصی در اون قسمت وجود داره؟
پست شما برای جذب خواننده به یه ویژگی خاص احتیاج داره. یا فضا سازی جالب یا داستان خوب و یا طنز!
این آخری چیزیه که شما می تونین بنویسین. شخصیت خودتونو خیلی خوب شکل دادین و جا انداختین. این نشون می ده شما می تونین شخصیت ها رو بشناسین و ازشون استفاده کنین. این کار رو در مورد همه شخصیت ها انجام بدین. لازم نیست همه جمله ها و دالوگ ها خنده دار باشن...ولی یکی دو نکته جالب باید در اون قسمت نوشته می شد.
وقتی قصد دارین از شخصیتی استفاده کنین حتما فکر کنن که این کیه؟ در این قسمت از سوژه چه استفاده ای می تونم ازش بکنم؟ این شخصیت بهترین انتخاب برای این قسمته؟ یا شخصیت دیگه ای وجود داره که اگه از اون استفاده کنم سوژه هام بیشتر می شن؟
مشکل اصلی پست شما اینه که زیادی ساده اس! این سادگی با اون سادگی که معمولا تشویقش می کنم فرق می کنه. این سادگی به معنی "حرف زیادی برای گفتن نداشتن" هست. این پست شما اصلا بد نیست...اصلا ناواضح یا اشتباه هم نیست. ولی خنده دار نیست...خیلی جالب یا خیلی جذاب هم نیست. معمولیه! حتما باید یه چیزی بهش اضافه کنین که از این حالت معمولی نجات پیدا کنه. شما خوب طنز می نویسین. نکته های خوبی پیدا می کنین. از استعدادتون استفاده کنین. خیلیا تو سایت هستن که "معمولی" می نویسن. می تونین خودتونو از اون سطح متوسط بالا بکشین. چون چند بار نشون دادین که استعدادشو دارین. اون آوازی که گهگاهی می خونین به نظر من خیلی خنده داره!


لحن پستتون درست و یکدست شده...خیلی خوشحال شدم. دیدن این که اشکالی رو برطرف کردین خیلی امیدوار کننده اس. مخصوصا اشکالی مثل لحن پست که اصلاح کردنش معمولا کار سختیه. حتی نویسنده های قدیمی سایت هم گاهی با این مورد درگیرن و مشکل دارن.


نقل قول:
این قسمت مجسمه خوب بود. این که مرگخوارا دارن باور می کنن که توهم زدن.
این سوژه سر در گمه! تکلیفش مشخص نیست. هدف نداره. اصلاح سوژه و جهت دادن بهش معمولا کار تازه واردا نیست. اینو برای آینده تون می گم. وقتی سوژه ای سر در کمه باید بهش جهت بدین. مسیرش رو تعیین کنین. که نفر بعد بدونه چیکار باید بکنه...و برای چی!
مسیری که انتخاب می کنین باید مسیر پر سوژه ای باشه. بشه کارای مختلفی توش انجام داد. اهمیتی نداره اگه تکراری باشه. چون مسیر های تکراری رو اعضای جدید به شکل متفاوتی می نویسن و کل داستان تکراری نمی شه.
الان این سوژه هم احتیاج به یه تعیین مسیر داره.
شما چون قرار نبود مسیری تعیین کنین بهترین کار ممکن رو انجام دادین. سوژه رو تغییر ندادین، گرهش نزدین...همونطور که بوده نگهش داشتین و تحویل نفر بعدی دادین. این کار خیلی خوب بود.


تنها چیزی که پست شما کم داشت طنز خوب و جذابی بود که چندین بار از فلیت ویک در چت باکس دیدم.

______________________

مورگانا!
مورگاااااناااا!
موووورگاااااااناااااا!

نقل قول:
فکر می کنم شما این کارو کردین!


بررسی پست شماره 103 افسانه لرد ولدمورت، مورگانا لی فای:


نقل قول:شروع خیلی خوبی بود. هم سوژه رو خوب گرفتین و هم از شخصیت ها خوب استفاده کردین. می تونستین کمی غلیظ ترش کنین. از پیغمبر بودن مورگانا استفاده خوبی کردین. می تونستین ترس طرف رو بیشتر کنین. این که بترسه اگه مورگانا رو بزنه بره جهنم و عذاب بکشه و از این حرفا!


نقل قول:انتخاب مرلین برای زدن سیلی انتخاب خوب و مناسبی بود. این صحنه رو خیلی خوب توضیح دادین. اون "شترق" که اون بالاست در جای خیلی درست و مناسبی قرار گرفته. اگه مثلا صحنه رو توضیح می دادین و بعد اونو می نوشتین این تاثیر رو نمی ذاشت.
اینجا هم به نظر من جا داشت کمی اغراق کنین...حالا که مرلین فرصت زدن رو بدست آورده و مورگانا خودش اجازه این کارو داده می تونست به یه سیلی اکتفا نکنه و تلافی این همه سال رو سر مورگانا در بیاره! نگران مورگانا نباشین. اتفاقی براش(برای شخصیت ایفای نقشش) نمیفته. هر چند همینجوری هم قدم مناسبی برای شکستن اون حالت کامل و بی نقص و دست نیافتنی مورگانا برداشتین. این کارتون کمک بزرگی به مورگاناست. اون حالت یکی از بدترین چیزاییه که در ایفای نقش می شه دچارش شد.


نقل قول:این جمله خوب بود. راوی شما داره جای خودش رو پیدا می کنه. امیدوارم از ریل خارج نشه! چون الان در جاهای مناسبی وارد می شه و دخالت می کنه. مواظب باشین بیشتر از این نشه. الان اوضاعش خوبه.


نقل قول:
این صحنه هم خوب بود. باریدن بارون زیر سقف و این که هکتور برای باز کردن چتر اونقدر ذوق زده شده که توجهی نمی کنه بارون داره تو خونه می باره. این کارتون یعنی توجه به شخصیت ها! این که نکته های مضحک و مسخره برای شخصیتی مثل هکتور مهم تر از اتفاق عجیبی مثل بارش بارون تو خونه اس.


در نقد پست فلیت ویک هم اشاره کردم که این سوژه سر در گمه...هدف نداره.باید یه هدفی براش تعیین بشه. الان همینجوری داره دور خودش می چرخه. لرد مرگخوارا رو دست انداخته...ولی تا کی؟ به چه دلیل؟ با چه هدفی؟ اینا باید مشخص بشن.


کوتاه نوشتین. منم معمولا طرفدار پست های کوتاه هستم. چون فکر می کنم فعالیت رو بیشتر می کنن.

پستتون خوب بود....آواتار جدیدتون هم قشنگه.


موفق باشید!

ارباب؟
اربااااااب؟
ارباااااااااااااااااااااب؟
میشه درخواست نقد بدم؟

اربابم این رو برام نقد میکنید؟

سلام ارباب...
می شه اینو نقد کنید؟ :worry:

بررسی پست شماره 399 زندگی به سبک سیاه، سلسیتنا واربک:


شما سوژه وینکی رو ادامه دادین. کار خوبی کردین. تا جایی که جا داره باید سوژه رو ادامه داد.

نقل قول:
در شروع پستتون درباره رودولف توضیح دادین. توضیحاتتون کم هم نیستن. خواننده احتمالا انتظار داره ادامه نوشته ها درباره رودولف باشه. همیشه لازم نیست طبق انتظار خواننده بنویسین...ولی شاید بهتر بود مقدمه رو هم صرف رودولف نمی کردین. مخصوصا با توجه به این که مقدمه از زاویه دید رودولف توضیح داده می شه. خواننده بی دلیل توجهی بیشتر از حدلازم به رودولف کرده.
"تیکه تیکه کردن" فعل محاوره ایه. وقتی کتابی می نویسین از "تکه تکه" استفاده کنین.


نقل قول:
جمله "رودولف باید فکری می کرد" می تونه سوژه رو منحرف کنه. هنوز نکرده...ولی این خطر وجود داره که خواننده روی مشکلات رودولف تمرکز کنه و این سوژه رو ادامه بده. تمرکز سوژه باید روی بازجوییا باشه.
اصطلاح پودر پرواز و گرون شدنش خیلی خوب بود...ولی به نظر من بهتر بود به بنزین اشاره نمی کردین.طنز معمولا وقتی تاثیر بیشتری می ذاره که وانمود کنین این یه اتفاق کاملا طبیعی بوده...نه طنز...نه اشتباه. اصطلاح "معجون خنک خوردن" هم خیلی جالب بود. شما اصطلاحای خیلی خوبی پیدا می کنین.از این استعدادتون حتما در پست های بعدی هم استفاده کنین.


شخصیت هاتون خوب و پخته هستن...وینکی شما...آرسینوستون...و رودولف. همه خوب بودن.شکلک ها هم همینطور.


یک ویژگی خیلی خوب پستتون سادگیشه. شما نه سعی کردین سوژه رو به جای خاصی برسونین و نه طنز خارق العاده ای خلق کنین و نه فضاسازی بی نظیری. این اصلا بد نیست. این سادگی باعث می شه خواننده خیلی راحت تر با نوشته شما ارتباط برقرار کنه و قبولش کنه. شما اگه به همین شکل بنویسین و کم کم طنزتون رو پرورش بدین نوشته هاتون عالی می شه. طنزتون الانم خوبه...ولی کمی ملایمه. می تونه کمی تند تر بشه. طنز تند تر رو هم به سادگی می تونین بنویسین. چون در پست های قبلی تون نوشته بودین.
فرق مهمی که پستتون با نوشته های قبلی داره اینه که دیگه سعی نکردین به هر قیمتی خواننده رو بخندونین. طنز ضعیفی که وجود داشت و روی کل پست تاثیر می ذاشت حذف شده...و این کیفیت پستتونو بالا برده. پیشرفت خوبی داشتین.


شما در مسیر درستی قرار دارین. همینطور ادامه بدین.


موفق باشید.

ارباب...ای جاودانه قدرقدرت

لطفی بر این آوازه خوان کنید و این را نقد بنمایید.

جن؟

درخواست نقد می کنی؟...به نظر ما وزیر جدید زیادی به موجودات جادویی آزادی بیان و آزادی عمل داده. اینا قبلا صبر می کردن ما بخوابیم بعد سرو کله شون پیدا می شد.


بررسی پست شماره 311 خاطرات مرگخواران، وینکی:


نقل قول:شروع با یک جمله کوتاه و قاطع شروع خوبیه. خواننده از همون اول می تونه حدس بزنه با چه جور موضوعی طرفه. ولی به نظر من جای دو جمله باید عوض می شد...چون جمله دوم کلی تره. البته می شه جمله دوم رو با کمی تغییر و ربط دادن به جمله اول از حالت کلی در آورد:
وینکی عاشق پرسه زدن در تاریکی بود!
جای تعجبی نداشت...چون وینکی همیشه یک جن خیلی عجیب بود.


نقل قول:تاکید خیلی زیادی روی جغد ها وجود داره...شاید بهتر بود کمی کمرنگ تر می شد. کمی ملایم تر. لازم نبود توجه خواننده رو تا این حد به جغدا جلب کنیم...این صحنه اگه در شروع داستان آورده می شد بهتر بود. یعنی قبل از هر نوع توضیحی. وقتی که خواننده هنوز چیزی از موضوع نمی دونه.


نقل قول:شما خواننده رو خسته و خسته تر کردین...و جایی که نزدیک بود خمیازه بکشه ضربه رو زدین. کارتون خیلی خوب بود. این که گفتم "خسته کردین" معنیش این نیست که توضیحاتتون خوب نبودن. ولی حرف زدن درباره جن ها و توضیحات عادیتون یه فضای ساکت و بی هیجان ایجاد کرد و زمینه رو برای این اتفاق آماده کرد. این که یه جمله ساده "فروش اسلحه گرم" تونسته ضربه محسوب بشه به دلیل ایفای نقش خوب شماست.


نقل قول:صحنه جالب بود.
"صدایی در ذهن" یا "مغز" فکر می کنم جالب تر باشه...یا حتی در "وجود"!
اینجا به نظر من می شد کمی بیشتر روی علاقه جن به فروشگاه تاکید کرد. یعنی همه تمرکزش روی فروشگاه می شد. با علاقه زیادی بهش نزدیک می شد و بعد سایه رو می دید. به سختی از فروشگاه دل می کند و سایه رو تعقیب می کرد. اون کشمش رو می شد بیشتر توضیح داد. یک مورد هم در این جمله هست:
نقل قول:
معنیش این می شه که جن به نظر سایه واقعی تر می شد. اینجوری درست تره:
هر چقدر که جن خانگی بیشتر به کشف راز سایه علاقمند میشد، سایه به نظرش واضح تر و واقعی تر می آمد.


نقل قول:عالی بود. هم اون حالت بی صبرانه وینکی و هم دیالوگش. وینکی می تونه با یک دیالوگ کل پستش رو نجات بده! بقیه دیالوگ هاش هم دقیقا به همین قدرت هستن.


نقل قول:وینکی آدمو یاد بچه گربه هایی می ندازه که هر چیز متحرکی توجهشون رو جلب می کنه و تا کشف نکنن اون چیز چیه ول کن نیستن! این خاطره واقعا فقط می تونه خاطره وینکی باشه! اتفاقاش اونقدر بی منطق و بی معنی و بی دلیل هستن که قهرمان داستان نمی تونه کسی جز وینکی باشه...همین بی دلیلی و بی منطقیه که خواننده رو می خندونه. همین حرکات دیوانه وار وینکی...و همینه که این پست رو خاص می کنه. مال وینکی می کنه و همینه که ثابت می کنه وینکی با وجود این که جن بی ارزشیه...ولی یک شخصیت فوق العاده اس.


خاطره شما خاص بود...جالب بود...و خنده دار! طنز شما همچنان خیلی منحصر بفرد و جذابه.