- یک ساعته رفتی در و واکنی.. داری چه غلطی می کنی... چشم چرووون..
ايگور مثه رگبار مسلسل فحش‌هاي جورواجور بود كه تحويل بليز مي‌داد و جوزف هم براي اينكه چشم و گوش پي‌ير باز نشه، دست گذاشته بود روي گوشاي پي‌ير و سعي مي‌كرد خودش رو آروم نشون بده. خلاصه بد وبيراه گفتن‌هاي ايگور تموم شد و در به روي اعضاي محترم محفل باز شد و داخل شدند.
ايگور چوب دستي‌اش رو گرفت سمت محفلي‌ها و يه چيزي زير لب زمزمه كرد و چوب‌دستي‌رو دور بدن محفلي ها حركت داد.
معلوم بود مي‌خواد مطمئن بشه چيزي براي جاسوسي و استراق سمع و اين چيزا دنبالشون نيست.
بعد كلي گشتن و زير و رو كردن ملت محفلي با لحني خشن رو كرد به جوزف: خودتون رو معرفي كنين و بگين واسه چي اومدين اينجا! البته تو رو كه مي‌شناسم جوزف ترسو. شنيدم اين مدت كه نبودي از دست محفلي ها قايم شده بودي؟!!!
جوزف كه سعي مي‌كنه خودش رو آروم نشون بده: خوب ايگور جان، شرايط ايجاب مي‌كرد يه مدتي مخفي باشم. آخه مي‌دوني، من اطلاعات مهم و حياتي داشتم كه اگه به دست محفلي ها مي‌رسيد...
ايگور نذاشت حرف جوزف تموم بشه و با لحني حاكي از بي‌حوصلگي: خوب بسه بابا سرمون رو بردي! حالا بگو ببينم اينا كين راه انداختي دنبالت؟!!!
جوزف اشاره مي‌كنه به پي‌ير : اين نامزدمه. تازه نامزد كرديم. آوردمش به ارباب معرفيش كنم.
اينم كه ويولته. اومده كه وفاداريش رو به ارباب ثابت كنه.
بليز كه از دهنش آب راه افتاده بود و با وقاحت تموم پي‌ير رو آناليز مي‌كرد: خوب، خوب، خيلي هم خوب. بفرماييد داخل. راستي نگفتي جوزف جان، اسم همسرت چي‌بود؟
جوزف يكدفعه جامي‌خوره و مثله خر به گل مي‌تاپه: ا...ا... خوب مي‌تونين كتي صداش كنين.
بعد يكدفعه جان تازه‌اي مي‌گيره و: خوب آره كتي صداش كنين، ببينين مثه گربه ناز و ملوسه.
بليز كماكان توي فضا سير مي‌كنه كه ايگور با صدايي بيشتر شبيه خور خور گوركن: خوب، معرفي بسه. بياين داخل كه ارباب منتظره.
بليز و ايگور راه ميافتن سمت داخل دخمه ( توضيح: براي اينكه مكان اختفاي ولدي جلب توجه نكنه، از بيرون براي بيننده شبيه به ويلا به نظر مي‌رسه، ولي در واقع دخمه‌اي بيش نيست)
پي‌ير (كتي ملوس خودمون) از اين فرصت استفاده مي‌كنه و يه ميكروفون توي راهروي ورودي جاسازي مي‌كنه.
داخل دخمه ولدي روي يه صندلي با نشان مار نشسته و كله كچلش رو مالش ميده.
جلوي پاي ولدي مار بد ريختش نشسته و زل زده تو چشم جوزف و همراهاش.
ملت مرگ خوار هم مثه بوق يه گوشه وايستادند، بر و بر به تازه واردين نگاه مي‌كنن.
ولدي كچل با همون صداي بي روح كه مو رو به تن آدم سيخ مي‌كنه: خوش آمدي جوزف عزيز!!! هاهاهاهاهاها
اين مدت كدوم گوري بودي، موش كثيف؟!!!
...
---------------------------------------------------------------------------
ارادتمند
پي‌ير

خب پست زیاد جالبی نبود! از کل پست فقط میشه اون قسمتی که میکروفون کار گذاشتن رو بیرون کشید و بقیشو حذف کرد!
از اول پستت خوشم نیومد! این رو به یکی دیگه هم گفته بودم که بعضی از تیکه هایی که فقط برای طنز بودن وارد متن میشه نباید ادامشون داد...چون باعث بی مزه شدنش می شه!
مثل همین قسمت اول پست!
از قسمت های میانه که صحبت بین جوزف و ایگور بود هم خوشم اومد...هم چنین اون تیکه ایی که باید اسم پی یر رو می گفتی هم قشنگ بود!
این جمله " مثله خر به گل مي‌تاپه " جمله خوبی نبود! سعی کن دیگه از این جملات در پستات استفاده نکنی !
و هم چنین این جمله " شبيه خور خور گوركن " هم مثل جمله قبل!
اما قسمت پایانی...دوستان عزیز گفتم که این ولدی خب زیاد مالی نیست ولی دیگه آخه اینجوری هم که تمام و کمال کتاب های رولینگ رو بردید زیر سوال! بابا رسیدن به خدمت لرد هم به این آسونی ها نیست که! باید یه ذره لرد ناز کنه بگه نه بعدا من وقت ندارم جلسه دارم نه اینکه بیایید صاف محفلی ها رو ببرید پیش ولدی...نمی گید خطر داره!
خلاصه دیگه سعی کنید از این به بعد ولدی رو هم یه مقداری قدرتمند نشون بدید تا رولینگ یه دفعه خودشو نکشه!

امتیاز پست 5/2 از 5 به همراه C .... در مجموع 5/5!

از در باغ كه ميله ميله! بود ولدي ديده مي شد كه داره تو استخر شنا مي كنه....

پی یر چادرش را روی سرش مرتب می کند و می گوید:
- حالا به نظرتون چیکار کنیم؟

جوزف که به این حالت به ولدی نگاه می کرد ،گفت:
- خودمون رو جای کی جا بزنیم؟

در حالی که پیر و جوزف متفکرانه به این موضوع فکر می کردند ویولت دستش رو روی زنگ گذاشت و تا جایی که در توان داشت فشار داد.

دیییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییینگ

بلیز گوشی را بر می دارد و در همین حال چهر ه ی یک خانوم با شخصیت-پی یر- را می بیند.بلیز در حالتی مانند غش و ضعف دوان دوان به سوی در می اید.

بلیز از پشت میله ها یه پیر چادر به سر نگاه می کند و قند در دلش آب می شود.

بلیز: ای ووو.. چه خانووم با شخصیتی.....

جوزف که می بیند اوضاع جور است سقلمه ای به به پی یر می زند که یعنی بلیز بند و به آب داده.

پی یر که قضیه دستش می آید با حالتی توام با عشوه و ناز ، خرامان خرامان چون طاووس مست به طرف در می رود. پی یر در حالی که با تمام وجودش سعی می کند جمله ها را کش دار بگوید:

- چهههههههههههه........ آقاییییی..... با اااااااااااااااااااااااا............شخصیتییییییییییییییییی...

یک ساعت بعد...

پی یر همچنان در حال گفتن جمله ی نا تمام خود است و بلیز دستش را زیر چانه اش گذاشته ،به گونه ای که انگار موسیقی انریکه را گوش می دهد.ویولت و جوزف در حال چرت زدن هستند که صدای گام های شخصی آنها را بیدار می کند.
شخص مذکور ایگور است. ایگور یک نگاه به بلیز می کند و یک نگاه به پی یر. ایگور مشکوکانه رو به بلیز می کند و می گوید:

- یک ساعته رفتی در و واکنی.. داری چه غلطی می کنی... چشم چرووون..

--------------------

شاد باشید


خب اولین پستت بود...جای پیشرفت داری ولی این یکی پستت زیاد جالب نبود!

یعنی خیلی تیکه های خنده دار داشت ولی نه داستان رو پیش برده بودی و نه سوژه رو پرورش داده بودی!
خواهر یا برادر عزیز پست هایی که توی محفل می خوره باید از کیفیت خوبی برخوردار باشه! این پست که تو زدی اصلا کیفیت لازم رو نداشت شاید خنده دار بود ولی در اصل چیز جالبی نبود!
خلاصه اینکه سعی کن از این به بعد دیگه از این جور پست ها نزنی چون مجبور می شم پاکش کنم!
چون نه امتیاز خوبی می گیره و نه اثری در داستان داره!
سعی کن از خودت سوژه های جالبی توی پستات بدی تا بقیه مشتاق بشن اونها رو ادامه بدن!

امتیاز پست 2 از 5 و به اضافه یه D ...
می دونم که می تونی خوب بنویسی اما هنوز روش کار دستت نیومده! در مجموع 4!

بعدی باید 8 یا 9 رو بگیری ها...منتظرم!

سه يار غم خوار ؛ سه دوست ؛ سه دلداده ؛ سه سامورايي ؛ سه....
سارا به نويسنده : مگه داري فيلم سينمايي تبليغ مي كني؟
اهم....به طرف خونه ولدي اينا راه افتادن. هوا بهاري بود؛ پرنده ها آواز مي خوندن؛ سنجاب ها هم بچه هاشونو ماچ مي كردن....
‌‍(شرمنده سارا . توي طنز از اين بهتر نمي شه فضا سازي كرد!)
يكدفعه ديدن يك نفر در حال دويدن صدا مي كنه.
- آهاي وايسين. كارتون دارم...
لارتن بود كه نزديك مي شد. لارتن در حال نفس نفس زدن: بچه ها اينارو جا گذاشتين. استر گفت واستون بيارم.
بعدشم دستاشو كرد تو جيب هاش و چون شلوار 22 جيب پوشيده بود مدتي مديد طول كشيد و آخر هم بصورت در اومد.
پي ير : چرا آخه اينجوري شدي. اصلا چي داده بود بياري؟
لارتن: خب شما ميكروفن ها رو جا گذاشتين ولي .....آخه.....گذاشته بودم توي اين جيبم.انگار نيست!
پي ير: شايد تو راه افتاده.
ويولت: بايد برگرديم همه جا رو بگرديم.
جوزف: نه ديگه وقت نيست بايد بريم.
ويولت: لارتن من بعدا حسابتو مي رسم.
جوزف به لارتن: تو برگرد محفل.
بعد دوباره همه راه افتادن و لارتن هم كه احساس گناه مي كرد از دور دنبالشون كرد.
بلاخره به خونه ولدي اينا رسيدن كه توي يه باغ بزرگ بود. روي چهار طرف ديوار باغ نگهبان گذاشته بودن كه هر كدوم يه اسلحه دوربين دار دستشون بود.
جوزف : نگاه كن اين مرگخوار ها چه امكاناتي دارن. بعد ما با دست خالي اومديم واسه ولدي مو بكاريم. تازه معلوم نيست واسه هدي چند تا نگهبان گذاشتن.
از در باغ كه ميله ميله! بود ولدي ديده مي شد كه داره تو استخر شنا مي كنه....


خب فکر میکنم پست های قبلیت بهتر بود! یه مقداری این پست بی مزه بود!

اولای پست خوب بود با این حال که توصیفاتت زیاد به موضوع مربوط نمی شد...خب بهتر بود که می گفتی بهشون اون میکروفون ها رو داد..چون بالاخره اون جوری یه جورایی مربوط به کافه می شد!
بعد در مورد خونه ی ولدی اینها!
خب باید بگم که یه محفلی باید ولدی رو خوب بشناسه و بدونه که اون جز به سیاهی و گوشه نشینی به چیز دیگه ایی علاقه نداره..
پس یه باغ بزرگ و یه استخر و شناکردن در اون یه مقداری با داستان های رولینگ نامتناسب بود....
بهتره از این به بعد داستان ها تو با کتاب ها تطبیق بدی!

امتیاز پست 5/2 از 5 به همراه یه D ! در مجموع 5/4!

بعد ییهو یه لامپ سوخته 2 ولتی بالا سر ویولت روشن شد.ملت نگاش کردند.
ویولت هم گفت:چرا نگاه میکنید بوقیا؟مگه نمیبینید سوخته اس؟
ملت میریزن سر ویولت که بزننش.
جوزف اون وسط میشینه و مث ابر بهار(!)اشک میریزه:بابا جون هرکی دوست دارید بیاین بریم.تا ما بخوایم راه بیفتیم هدی ایدزی شده رفته.
استر هم البته در کنار جوزف نشسته و سخت در این اندیشه غوطه ور است:به چه سان من به خود چون اجازه ای دادم که چنین یارانی بس ارزشی و بسی باهوش را تایید نمایم؟کنون تن پیر*ما اندرون قبر میلرزد که بیند این چنین محفل به باد فنا میرود...!
ویولت یه چیزی تو مایه های موجودی شده که زیر دست و پای مقادیر متنابهی سانتور خشمگین له گشته:بابا دو دقیقه وایسید.من گفتم یه ذره مزاح کنم بخندید!میگم که میخواید این دوتا نابغه رو بفرستید هیچی از این میکروفون من سر در نمیارن که.
ریموس به ویولت چنان نگاه کرد که کرگدن به فیل:چه ربطی داشت آخه؟
ویولت هم به حالت دو نقطه دی درمیاد:اهم.خب من میگم که اون میکروفن هارو بردارن وصل کنن به خودشون که اگه مشکلی پیش اومد اعضای غیور محفل برن نجاتشون بدن.
لارتن سرش رو میخارونه:یه سوال مهمی اینجا پیش میاد که منظورت از اعضای غیور محفل کی بود؟من که نبودم بودم؟
سارا خفنز میگه:با منم که نبودی بودی؟من خفنم وقت نجات دادن دو تا آی کیو هویج رو ندارم!
ویولت میزنه تو سر خودش که بر شدت صدمات افزوده میشه:منظورم خودم بودم بود.خیالتون راحت شد؟یه آدم درست حسابی رو بفرستید میکروفون ها رو پیدا کنه بچسبونه به اینا!
ملت غیور محفلی:
استر این وسط میره تو تیریپ مچ گیری:چرا خودت نمیری؟
ملت:
ویولت دوباره به همون حالت دو نقطه دی درمیاد:من؟چیزه...من کار دارم.شما دلتون نمیاد من از کنارتون دور شم.
ملت:چرا دلمون میاد!
ویولت:نه نمیاد...
در همین گیر و دار میاد نمیاد عرض سیم ثانیه جوزف و پیر خانوم و ویولت از اونجا شوت میشت تو پیاده رو و بعدش هم دوتا دونه چمدون تو مایه های فیل وزن میاد رو سرشون و لازم میشه که با استفاده از کاردک(کارتک؟)از کف پیاده رو جمع بشن!!!


خب پست خوبی بود! فقط خیلی رفته بودی تو حس طنز نویسی برای همین بعضی جاها تیکه هات قشنگ در نیومده! مثلا همون جمله اول!
خب اگه لامپه سوخته چرا روشن شده؟ اگه می تونه روشن بشه چرا سوختس پس؟
خب پس نتیجه می گیریم که اصلا جمله جالبی نبود! در کل باید در مورد پستت بگم که چیزی که می خواستی در موردش بنویسی و نتونستی خوب توضیحش بدی!
مثلا اصلا لازم نبود که میکروفون های مرگ خوارا رو بردارن و به خودشون وصل کنن! فکر نکنم قحطی میکروفون توی دنیای جادوگری اون هم توی محفل باشه!
ویولت خودش می تونست دو تا درست کنه و لازم نبود که باهاش بره!
بعضی جملاتت هم قشنگ بود اما متناسب با متن نبود...مثلا اون نگاه کرگدن به فیل رو دیگه جون من یه بار تکرار کردی دومین بارش دیگه بی مزه میشه!

امتیاز پست 3 از 5 به همراه یه C که امیدوارم بیش تر از اینا بشه! در مجموع 6....

جوزف از همون اتاقي كه پير ازش در اومده بود اومد بيرون .
جوزف : حال ميكنين ؟
استر : اينا رو از كجا ياد گرفتي ؟
جوزف : اي خاك بر سر بوقي تون كنن ! يه زماني استاد تغيير شكل بودم خير سرم
پير و جوزف آماده ي حركت به طرف قرارگاه ولدي شدند . در همين حال استر با سفارشاتي تريپ مامانبزرگ يقه ي اونا رو گرفته بود .
استر : مراقب باشين گوشه ي چادر پير كنار نره ها
پير : اينجا انگليسه ! چادر كدومه دارقوز آبادي
ملت محفلي كمي اين پا و اون پا كردند و مساله چادر سر كردن پير به ميون اومد .
20 دقيقه بعد ...
پير : من عمرا چادر سرم نمي كنم
40 دقيقه بعد ...
پير : بيناموسم اگر چادر سرم كنم
1 ساعت بعد ...
پير : شما تا فردا صبح هم بگيد من چادر سرم نمي كنم
استر : بابا مگه چادر چيه ؟
بعد استر كه جوگير شده بود چادري رو كه براي پير در نظر گرفته بودن برداشت و شروع به بندري زدن كرد و ملت محفلي بيكار هم نشستن دست زدن .
استر : :banana:
ملت محفلي :
جوزف هم به اين نشسته بود و بندري زدن استر را نگاه مي كرد .
جوزف : بس كنين بوقي ها ! اين پير كج و كوله رو بدين ما بريم خونه ولدي
پير و جوزف آماده ي حركت به طرف قلمرو ولدي شدند ...
______________
ادامه بديد ...

پست زیاد ارزشی نبود ولی داشته به ارزشی بودن نزدیک می شده!
دیالوگ که خب میشه گفت همش دیالوگ بود اما استفاده از توصیف هم توی پست های طنز بد نیست!
خب اول پستت خوب بود ...جالب بود!
اما قسمت چادر سر کردن اصلا جالب نبود و میشه گفت که اگر همه این قسمت ها رو پاک کنیم نوشته قشنگ تر هم میشه!

از اون قسمت وسط هم که مربوط به بندری زدن بود زیاد خوشم نیومد! سعی کن دیگه از این تیکه ها ننویسی!
خب این از نقد پستت...
اما قابل توجه نفر بعدی : شما کلا از سوژه جدا شدید...قصد من این بود که بشینید و به حرف های مرگ خوارا سر جلسات گوش کنید نه اینکه یه ساحره درست کنید! بهر حال بهتره که به میکروفون هم بپردازید!

اما امتیاز این پست 6 به همراه یه D که امیدوارم بعدی هاش بهتر باشه می گیری!
در مجموع 8 امتیاز!

- چی شده؟؟؟
این سؤال را استر از آلیشا که برای آرایش پی یر رفته بود کرد.
آلیشا برگشت و گفت:هیچی!
استر با خشم گفت: هیچی یعنی چی؟؟؟
آلیشا گفت: یعنی پیچ پیچی!
استر که حالا در حال دود دادن بود فریاد زد: بگو ببینم چی شده؟؟
ولی آلیشا هیچی نگفت.
استر که دید نخیر. آلیشا نمیخواد حرف بزنه به بقیه نگاه کرد و سپس آرام آرام به سوی پی یر رفت.
وقتی به ملافه رسید به آرامی آن را کنار زد و سپس.........
- وایییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی
و استر از ترس 4 متر از زمین بلند شد و به روی صندلی افتاد و بیهوش شد.
آلیشا گفت: وای ببینین چقدر سرگروه شجاعی داریم با دیدن این غش کرد
لوپین گفت: خب آخه جای ترسم داره
و سپس فریاد زد : آخه این چیه درست کردی؟؟ شبیه مترسک شده.
واقعا لوپین درست میگفت. موهای پی یر هر کدام به یک رنگ بودند و صورتش نارنجی شده بود. ابروهایش صورتی بودند و لپ هایش با رنگ سرخ شده بود. گوشهایش رنگ قهوه ای و سرخ خورده بود و بر روی جای جای صورتش انواع خال های رنگارنگ دیده میشدند. موهایش را با یک وسیله ماگلی به صورت سوزن سوزن از میان هم رد کردن بودند به طوریکه میشد از آن به عنوان خانه چوبدستی استفاده کرد.
آلیشا گفت: خب قشنگه که
استر که از جاش بلند شده بود گفت: این قشنگه؟؟؟ مرگخواران اینو ببینن میگن دلقک آوردی؟؟
پی یر که از این همه توهین رنجور شده بود دوید و به سوی اتاقش رفت.(حالا کدوم اتاق خبر نداریم دیگه) و های های گریه کرد. پس از چند لحظه ناگهان با شدت به سوی دستشویی رفت

40 دقیقه بعد
پی یر با صورتی زیبا بیرون آمد. به همان صورت قبلی در آمده بود.
استر بر سرش کوبید و گفت: حالا چی کار کنیم؟؟؟
پی یر گفت: من میدونم
و وارد اتاق آرایش شد.
30 دقیقه بعد
پی یر از اتاق بیرون آمد ولی نه به شکل قبل بلکه به شکل یک ساحره.
موهایش کاملا خوابیده بودند. بر روی صورتش استحکام دیده میشد و ابروهایش نسوه بودند!!!!
استر گفت: خوبه! حالا جوزف حاضری؟؟؟
صدایی شنیده نشد
استر گفت: جوزف..... جوزف
و به اطراف نگاه کرد. خبری از جوزف نبود
-----------------------------------------------------------------------------------
طنز نویسی من خوب نیست ببخشید اگه بد شد
(نتیجه این دو تیکه: پاک کردن صورت پی یر از آرایشش بیشتر طول کشید!!!)

خب باید بگم که از اون پستت توی پادگان خیلی بهتر بود! تیکه های بدی هم نداشت...میشه گفت داری پیشرفت می کنی!
اما در مورد جمله به جمله اش :
یه جمله نوشته بودی " استر که حالا در حال دود دادن بود " این یعنی چی؟ باید می نوشتی " استر که حالا از فرط عصبانیت دود از سرش برخواسته بود " که اینجوری خیلی بهتره!
این جمله " لوپین گفت: خب آخه جای ترسم داره " رو باید می نوشتی " لوپین گفت : خب حتما جای ترس هم داره! " و بعد می گفتی که لوپین هم مانند استر ملافه را بالا زد و سپس گفت و بعد هم ادامه جمله!
این جمله " استر که از جاش بلند شده بود " هم زیاد جالب نبود! باید قبلش می گفتی که اون به هوش اومده و یا اینکه می گفتی " استر که تازه چشمانش را باز کرده بود " و یا یه همچین چیزی!

نوشته بودی " پی یر با صورتی زیبا بیرون آمد " از کی تا حالا پی یر زیبا شده ؟ (چکش!) و اگه این جمله رو به کار نمی بردی بهتر بود.

ببخشید نسوه یا نصفه؟؟؟
آخر پستت هم بد نبود...

در کل 8 امتیاز برای کل پست به اضافه یه C و جمعا 11 امتیاز..
ولی باید باز هم تلاش کنی!!!!

در همین لحظه یک نفر از اون عقب عقبا می گه: من فهمیدم!
همه برمی گردن می بینن لارتنه.
استر: چه بی جنبه! هنوز دو ساعت نیست تاییدت کردم. توی اولین پست، اونم توی اولین خط خودتو انداختی وسط.
لارتن: خب گفتم شاید منم بازی بدین....
استر : روتو زیاد نکن بشین اون گوشه. خب ! ملت محفل ؛ دیگه راهی واسم نذاشتین جز رای گیری. اونایی که موافقن پیر رو ساحره کنیم دستا بالا .
جمعی از ملت:
استر : حالا اونایی که موافقن یه ساحره با جوزف بره دستا بالا.
جمعی از ملت:

استر: این که مساوی شد!
ویولت: من اعتراض دارم ، لارتن دستشو نبرد بالا.
استر+ملت:
لارتن: خودتون گفتین بشینم یه گوشه.
استر : اگه تا سه ثانیه دیگه نظرتو نگی از محفل میندازمت بیرون. نه اصلا شناستو باطل می کنم.
لارتن: خب نظر من اینه که : من ساحره نیستم ولی ساحره ها رو دوست دارم.
ساحره ها :
لارتن: باشه باشه نزنین می گم! من رایم اینه که پیر ساحره بشه.

ملت دستو پای پیر رو گرفتن و به اتاق بقلی بردن و پیر هم حلقشو تا ته باز کرده بود و نعره می زد و تو نعره هاش معلوم بود یه چیزایی به لارتن می گه!

چند ساعت بعد....

جادوگرا نشسته بودن و دو به دو یه قل دو قل بازی می کردن.
استر: اینا چرا نیومدن بیرون.
لارتن: من اصلا دلم نمی خواست جای اون بودم.
یه دفعه در باز شد و ساحره ها همراه با پیر که روی سرش ملافه سفیدی بود وارد شدند!.....



شیوه ی جدید امتیاز دهی:

خب همش دیالوگ بود به همین دلیل امتیاز از دست میدی ...باید سعی کنی در نوشته هایی که حالت جدی داره از شکلک خیلی کم استفاده کنی ...

امتیاز:8

رتبه:D

جمع این پست = 9

پی یر به سوی ساحره های گارمی چنان نگاه کرد که کرگدن به فیل:من نمیخوام ساحره بشم!از ساحره ها متنفرم!
ملت ساحره:
پی یر:اهم!منظورم این بود که من عاشق ساحره هام!
ملت جادوگر:
پی یر:من نمیخوام ساحره بشم بابا!
سارا لبخند ملیحی میزند:پی یر اینطوری عربده نکش ملیحانه گریه کن!
پی یر یه نگاهی به استر میکنه:استر من خودم میام دونه دونه موهای خوشگلت رو میکارم جان اکانتت بی خیال شو!اصلا چرا یکی از ساحره ها رو نمیفرستی؟اینطوری واقعی تر میشه.تازه دیگه هم مجبور نیستی که زحمت بکشی و نق نق های من رو تحمل کنی.جیغ . ویغ های ساحره های گرانقدر هم در نمیاد.
استر به صورتی بس متفکرانه به جمیع ساحره ها نگاه میکنه:کی حاضره با جوزف بره؟این نارنجی که حاضر نیست.
ملت ساحره:
استر واقعا مشعوف میشه وقتی میبینه این همه داوطلب صف کشیدند و دارند همدیگه رو میکشن که با جوزف برن ماموریت دو بامبی میزنه تو سر خو...(گناه داره استر من رو تایید کرده!)دو بامبی میزنه تو سر جوزف:
خاک توسرت که اونقدر جذاب نیستی که دو تا دونه ساحره رو دنبال خودت راه بندازی!
جوزف سرش رو میماله:به من چه؟اگه راست میگی بگو به خاطر خودت برن این ماموریت خطیر رو انجام بدن!
استر به صورت دو نقطه دی جوزف رو نگاه میکنه:کی؟من؟نه من بچه خوبیم!
ریموس اینجا حوصله اش سر میره:خب یکیتون پاشه بره دیگه وگرنه میگم برید همون پی یر رو تبدیل به ساحره کنید ها!
ملت ساحره ییهو:ما میخوام بیایم ماموریت!ما عاشقان و سینه سوختگان ماموریتیم!ما علاقه خاصی به انجام ماموریت داریم!
استر در میان انبوهی از ساحره های مشتاق گیر میفته و از اون میون فقط میتونه بگه:بابا فقط یه نفر رو میخوایم!!
به صورتی خفن همه ساکت میگردند.
استر دونه دونه از ساحره ها استنطاق(اهم!یعنی بازجویی.سین جیم!)میکنه:آلیشیا تو میای؟
آلیشیا:گفتی باید چیکار کنیم؟
استر میخواد اون یه تار موی رو سرش رو هم بکنه:برو رو سر ولدی کچل مو بکار!
آلیشیا:من ترجیح میدم پی یر رو تبدیل به یه ساحره کنم!
استر:سارا؟
_:من خفنم!چطور جرات میکنی به من همچین ماموریت مسخره ای بدی؟!
استر:ویولت؟
_:من با آلیشیا موافقم!ترجیح میدم پی یر رو تبدیل به یه خانوم با شخصیت بکنم!!
استر:هر کاری دلتون میخواد بکنید.اول میگید میخواید برید ماموریت بعد میگید پی یر رو تبدیل به ساحره میکنید؟به من چه؟مگه من گفتم مسوول تایید بشم؟مگه من گفتم پی یر اینجا پست بزنه؟مگه من گفتم که پی یر بره ماموریت؟من هیشکی رو طلاق نمیدم!
ملت مشعوفانه با این صحنه خیره میشند!



شیوه ی جدید امتیاز دهی

75 در صد پستت دیالوگ بود ... فضا سازی داشتی ولی کم بود ... باید مقدار فضا سازیت رو یک کم بیشتر کنی ... مثلا جوزف سرش رو میماله رو میتونی تیکه ای بهش اضافه کنی و بگی جوزف به اطراف خودش نگاه کرد و درماندگی شروع به خاروندن سرش کرد!!!

این مثال بودا....

امتیاز : 9

رتبه:C

جمع امتیاز این پست = 12

استر که دیگه خیالش از پی‌یر راحت شده رو به ریموس: ببین ریموس یه نامه بنویس برای ولدی کچل یه کم در مورد بهداشت و ایدز و این چیزا توجیهش کن، یه موقع نزنن پرهای هدی رو با یه تیغ ایدزی بزنن، هدی رو ....
ریموس از جیبش یه لوله کاغذ درآورد و شروع کرد به مکیدن نوک قلم پرش که استر دستشو بلند کرد و گفت:صبر کن به اونم می رسیم اول یه کاره مهم تر داریم و بعد به این شکل رفت تو نخ پی یر...
پی یر: چیه؟چرا دور من می چرخی؟
استر بدون اعتنا به پیر, به جوزف گفت:حالا گیریم که لرد انقدر خنگ باشه که تو رو قبول کنه! می خوای بگی این کیه؟(یه پی یر اشاره کرد)
جوزف:
استر که از میزان آی کیویی که در محفل موج میزد دلش می خواست بره خودشو غرق کنه,دوباره شروع کرد به ورانداز کردن سرتاپای پی یر!
پی یر:پسندیدی؟
استر: تو مگه قرار نشد هرچی گفتیم بگی چشم؟دو ماه تو کف محفل نگهت می دارما!
پی یر:جون مادرت بگو چی کار کنم
استر: باید تغییر قیافه بدی و به نظر من بهترین کار اینه که به شکل یه ساحره دربیای
ملت:
استر در حالی که خودش از خنده کبود شده بود گفت:نخندید پی یر این کارو به خاطر محفل می کنه...
پی یر:.... نه ساحره نه...تو رو خدا....
استر بی توجه به پی یر که رنگ لبو شده بود به دخترا لبخندی زد و گفت:خب خانوما من اینو می سپرم به شما که یه ساحره ازش بسازید...
سارا:ما چند دست لباس لازم داریم
آلیشیا:لوازم آرایشم می خوایم
پی یر:.
ویولت اولین نفری بود که جلو اومد و به پی یر گفت:بچرخ ببینم...
پی یر به حالت جان وین یه دستشو زد به کمرشو دور خودش چرخید.
سارا: مثل ساحره ها بچرخ
پی یر یکم خودشو شل کرد و دوباره چرخید...
سارا:ایشششششش
ویولت:روی حرکاتشم باید کار کنیم...
___________________________________
پی یر جان ببخشید خودت داوطلب شدی دیگه


پستت زیاد جالب نبود! داستان رو هم خوب متوجه نشده بودی!
توی پست جوزف گفته شده که قراره یواشکی و وقتی که لرد خوابه برن این کار رو بکنن!
اگر هم قرار باشه که خودشون رو به شکل های کسای دیگه در بیارن اون وقت خیلی طول می کشه تا بتونن خودشون رو مرگ خوار کنن! بنابراین باید بگم که داستان جالبی را وارد نکردی!
اما خب ادامه داد شد پس اشکال نداره!
اما در مورد خود پست :
تیکه های جالبی داشت و اینکه پی یر تبدیل به ساحره می شه موضوع جالبیه! بیش تر از این هم چیزی نمی گم!

امتیاز پست 8 به علاوه یه C که رو هم می شه 11!

استر _ داريم . يك مرگخواري كه از خدمت به لرد استعفا داده و جون ميده براي جاسوسي
ريموس _ جوزف ؟
اعضاي محفل _
استر _
جوزف که تازه داشت یه نفس راحت از دست ولدی کچل می‌کشید تا این خبر رو شنید مثه کره وا رفت.
استر محکم دستی به شانه جوزف زد و : من می‌دونستم تو لیاقت عضویت در محفل رو داری، فقط عقل درست و حسابی نداشتی که خوب اونم حله، و استر شروع کرد خندیدن و ملت هم جوزف رو تشویق می‌کردن.
جوزف با قیافه‌ای پکر: اما من اگه رفتم اونجا واسه کاشتن مو دیگه تا یه مدتی نمی‌تونم این اطراف آفتابی بشم.
استر با خنده: خوب نشو، اصلاً میخوایم یه چند صباحی نبینیمت.
جوزف: خوب بابا یه وردست برام بذارین تا حداقل اون کمک دست و غم خوارم باشه.
سارا با چهره‌ای متفکر: خودت کسی‌رو در نظر داری؟
جوزف: آره، یه خل و چل که روزی یه بار یه پست می‌زنه که بابا این اعضای محفل!.... از جلو نظام ! رو بدین استر بخونه، شاید تأیید بشه.
استر محکم به پیشونی می‌کوبه و می‌گه: اوه اوه اوه، نکنه منظورت پی‌یره.
یا مرلین، از بس پست زد و پیام کوتاه فرستاد کچلم کرد. یادتون باشه بعد از این مأموریت یه سری مو هم واسه من بکارید.
ریموس که چند دقیقه‌ای بود ساکت یه گوشه کز کرده بود، پرید میون صحنه و : آره فکر کنم بشه بهش اعتماد کرد، هر چند که یه کم خنگ و دیر میگیره، ولی خوب پسر خوبیه.
استر گوشیش رو درمیاره یه sms میزنه به پی یر که آقا معجون دسته بذار زمین بیا کافه محفل.
10 دیقه بعد کافه محفل.
استر در حالی که داشت نوشیدنی خفنی می خورد به سمت پی‌یر که مثه این فیلم ژانگولریا با لگد وارد کافه شده بود و دستش رو گذاشته بود رو چوب دستی‌اش که از کش شلوارش آویزون بود برگشت : جمع کن بابا این مسخره بازیارو، این چه قیافه‌ایه واسه خودت درست کردی.
ببین پی‌یر دیگه ژانگولر بازی و ارزشی بازی رو باید بذاری کنار. الان دیگه تو توی مأموریتی.
پی‌یر با چهره‌ای نادم و پشیمان رو به ملت: ا ببخشید، من فکر کردم اینجاهم می‌شه از این جلف بازیا در آورد.
سارا با چهره‌ای مهربان و پسر خرکن: خوب عزیزم، تو الان دیگه واسه محفل کار می‌کنی و یه ....
پی‌یر می‌پره وسط حرفش: یعنی من دیگه تأیید شدم؟ یعنی منم محفلی شدم؟
استر با عصبانیت: هوی بکش ترمز دستی‌رو، باهم بریم. کی گفته تو تأیید شدی؟ حالا همینطوری نخودی میریمت بازی. اگه خنگ بازی در نیاوردی و مأموریتت رو به خوبی انجام دادی، بعد روش فکر می‌کنم.
سارا دوباره با همون لحن پسر خر کن: آره عزیزم، الان تو فقط بدون که کمک‌دست جوزفی و هرچی جوزف گفت باید بگی چشم.
این مأموریت خیلی مهمیه.
استر که دیگه خیالش از پی‌یر راحت شده رو به ریموس: ببین ریموس یه نامه بنویس برای ولدی کچل یه کم در مورد بهداشت و ایدز و این چیزا توجیهش کن، یه موقع نزنن پرهای هدی رو با یه تیغ ایدزی بزنن، هدی رو ....
......
---------------------------------------------------------------------------
سلام به بر و بچز محفل
دیدین چطور خودم رو جا کردم
ارادتمند
پی‌یر


با این حال که در محفل هنوز تأیید نشدی اما چون داری تلاشت رو می کنی و من مطمئنم به زودی تأیید می شی پستت رو نقد می کنم و بعدا امتیازش برات در نظر گرفته می شه!
اما سعی کن تا وقتی که تأیید نشدی دیگه پست نزنی! ممنون...
اما نقد : پست خوبی بود! قشنگ نوشته بودی... بهت تبریک می گم! فقط یه جایی یه چیزی نوشته بودی که نمی نوشتی بهتر بود!

بعضی جمله هات با کل متن متناسب نبود! مثلا اون که گفته بودی " یه دفعه پرید وسط و گفت " خب یه ذره باحال نبود!
خب تا تقریبا اواخر پست چیزی نمی بینم و خوب نوشته بودی!
اما در مورد آخر پستت! معمولا پست هایی که آخر های قشنگی داشته باشن خیلی طرف دار دارن!
تو الان آخر پستت معلوم نشد که چی شد! بهتر بود که یه سوژه بهتری می دادی...
و بهتره که نفر بعدی ریموس رو در حال نوشتن نامه توصیف نکنه و این هم یه تیکه باشه توی متن!
بهر حال سعی کن از این به بعد آخر های جالبی هم داشته باشی!
باز هم تلاشتو بکن که همه جای پیشرفت دارن!
دلم نیومد که بهت 4 ندم!

4 از 5