معجون در حال آماده‌سازی است

پست بنده رو با اندکی ارفاق(با توجه به موارد گفته شده) نقد می فرمایید لدفا؟!

بررسی پست شماره 325 زندگی به سبک سیاه، جینی ویزلی:


خطوط شما خیلی پشت سر هم هستن. نه وقفه ای وجود داره و نه فاصله ای. این کار از یه طرف باعث خستگی خوانده می شه و از طرفی نمی ذاره منظور شما؛ لحن شما و مفهوم جمله ها به درستی به خواننده منتقل بشه. مثلا:
انقل قول:

وقتی خواننده دو جمله اول رو می خونه بدون شک فکر می کنه که گوینده باید الادورا باشه. ولی مخاطب جمله هم الادوراست! این طرز نوشتن گیجش می کنه و همین گیج شدن تمرکزش رو به هم می زنه. در حالی که خیلی راحت می شه از این اتفاق جلوگیری کرد:

الادورا سعی کرد لبخند اطمینان بخشی بزند.

-اوه!الادورا!باید بگم شبیه اونایی شدی که دارن کروشیو میخورن!
این صدای جینی بود.


نقل قول:
برای مخفف کردن فلورانسو بهتره از کلمه فلور استفاده نکنین که با فلور دلاکور اشتباه گرفته نشه. اگه مخفف مناسب دیگه ای براش پیدا نشه بهتره اسم کاملشو بنویسین. چون فلور طبیعتا نمی تونه اسمشو عوض کنه.


نقل قول:
جمله ها رو بعد از نوشتن حتما دوباره بخونین. مثلا همین جمله رو! با یک بار خوندن متوجه می شین که جمله اشتباهه. "از" اضافیه.
اینجا فلورانسو دو تا احساس متضاد داره. تعجب و سردی. اینا رو نمی شه با هم داشت. بهتره از هم جداشون کنین. مثلا اول تعجب کنه و بعد به خودش مسلط بشه و حالت سرد رو بگیره. خواننده موقع خوندن می خواد تصاویری رو که شما توصیف می کنین تجسم کنه و احساسات متضاد کارش رو سخت می کنن!


اشکالات آخرین پستی که از شما نقد کردم در این پست هم وجود داره...چرا؟
چرا نوشته ها هنوز پشت سر هم هستن؟
حالا از این مورد می شه چشم پوشی کرد. فرض می کنیم شما هنوز نمی دونین کجاها می شه فاصله گذاشت.
ولی علامت ها چرا هنوز بصورت دو تایی و سه تایی زده می شن؟ از این یکی نمی شه گذشت کرد. معنی این کار اینه که یا نقد قبلی رو نخوندین یا بهش اهمیت ندادین...که هیچکدوم جالب نیستن!
لطفا وقتی از شخصی درخواست نقد می کنین، به حرفاش توجه کنین.


شخصیت هاتون بشدت اشکال دارن! مرگخوارای شما سفید و دوستانه رفتار می کنن و محفلیاتون سرد و سیاه! هر چند مرگخوارا قصد گول زدن فلورانسو رو دارن، باید شخصیت سیاهشون رو نشون بدین.حتی وقتی دارن وانمود می کنن قصد و نیت بدی ندارن. مشکل فقط جینی تغییر شکل داده نیست. بقیه شخصیت ها هم قدرت و ثبات لازم رو ندارن.


نقل قول:
این کار رو خیلی انجام دادین. بهتره اول گوینده رو مشخص کنین و بعد دیالوگش رو بنویسین.


ایده تغییر شکل جذاب و جالب بود. اینو می تونستین به عنوان یک پست تکی بنویسین. مثلا در تاپیک خاطرات مرگخواران به عنوان یک خاطره از لودو بگمن. ولی در این تاپیک سوژه چی بود؟
گیلبرت...محفلیایی که باهاش درگیر بودن و مرگخوارایی که دنبالش بود.
الان چی شد؟
فلورانسویی که گیج شده که مرگخوار بشه یا محفلی!
شما سوژه رو خراب نکردین! ولی از سوژه کاملا خارج شدین. این کار رو گاهی وقتا می تونین انجام بدین. ولی به شرط اینکه به سوژه اصلی مرتبط باشه و در آخر سوژه رو برگردونین به همون جایی که بوده.
حفظ سوژه موضوع مهمیه. مخصوصا اگه بخوایین در آینده عضو گروهی بشین و در ماموریت هاش شرکت داشته باشین.


برای آخرین بار پست شما رو نقد کردم. چون ظاهرا اصرار دارین از نقد کننده های مختلف درخواست نقد کنین. شاید اینطور به نظر برسه که اینجوری از نظر افراد مختلف مطلع می شین ولی اینطور نیست. یکی بهتون می گه فلان کارتون درست بود و یکی می گه اشتباه بود. و شما فقط سر در گم تر می شین.

روی شخصیت هاتون بیشتر کار کنین. شخصیت های سیاه و سفید رو بشناسین و در همون راستا پرورششون بدین. ویژگی هاشون رو بشناسین. مثلا هرمیون سفید بود. ولی یه غرور خاصی هم داشت. منظورم از نوع غرور های خوب نیست! یعنی یه ویژگی داشت که می تونست منفی محسوب بشه. برای همین باید شخصیت ها رو همونجوری که هستن پرورش داد.


موفق باشید.

325
رو نقد می فرمایید لدفا؟!

جینی عزیز

لطفا این پست رو بخونین.
شما موارد اول و دوم و پنجم رو رعایت نکردین. ولی چون این شخصیت رو تازه انتخاب کردین براتون استثنا قائل می شم. اگه مایل بودین یکی از این پست ها رو برای نقد انتخاب کنین.


موفق باشید.

سلام لرد سیاه اگر ممکنه پست 325

و

503

و

111

رو نقد بفرماییید.

سیو...شما اینجا چیکار می کنین؟!

بررسی پست شماره 197 خانه اصیل و باستانی گانت ها، سیوروس اسنیپ:


چقدر در این مکان و زمان احتیاج به یک جادوگر با تجربه داشتیم و چقدر به موقع رسیدین!
جناب گانت تعصب و حس مالکیت خاصی روی خونه شون دارن و همین باعث می شه کمی نسبت به سوژه بی تفاوت باشن!


نقل قول:
خب در حالت عادی صد در صد می گفتم سیوروس برای چی برگشت! ولی اینجا از سیوروس ممنونیم که ماموریت رو نیمه کاره رها کرده و برای نجات سوژه برگشته. گاهی مجبور به انتخاب می شیم. بین خوب نوشتن یا نجات و اصلاح سوژه ها. همونطور که چند بار تکرار کردم بیشتر پست های خودم هم برای کمک به سوژه زده می شن. شما هم اینجا همین کار رو انجام دادین. مسلما شما و خیلی از نویسنده های سایت می تونن ماهی یک پست بزنن و اون پست فوق العاده باشه. ولی عده ای مثل شما این راه رو انتخاب نمی کنن و به جاش ترجیح می دن با فعالیت بیشتر به بقیه هم کمک کنن.


نقل قول:
شما برای کارتون دلیل آوردین. در واقع برای خواننده توضیح دادین. این کارتون احترام به خواننده اس. دارین می گین که من می دونم سوژه چی بود و کجا بود و الان دارم کاری بر خلاف سوژه انجام می دم.ولی کارم دلیل داره!


نقل قول:
لحن و حالت صحبت کردن لردتون خیلی دوست داشتنی بود! دوست داشتنی ...آشنا...دلنشین! اون حالت مغرورانه و طعنه آمیز ولی مودبانه! خیلی خوب بود.


نقل قول:شاید از معدود صحنه هاییه که اشاره به نویسنده پست، اونو جالب تر کرده. شما دیگه به خوبی می دونین کجا می شه این کار رو انجام داد.


نقل قول:
این صحنه خیلی جالب بود. اونقدر جالب که می شد کمی بیشتر روش تاکید کرد.
معمولا اصرار و تاکید روی صحنه های طنز تاثیر عکس داره. ولی گاهی ارزششو داره که این کار رو انجام بدیم و در عوض مطمئن بشیم که خواننده ها(یا حداقل بیشتر اونا) منظورمونو گرفتن. البته به همین حالتش هم خوبه. برای خواننده های کم حوصله تر یا حواس پرت تر می شد کمی با جزئیات بیشتر توضیح داد. قدم به قدم پیش رفت. سیوروس فکر کنه که چه جوابی به لرد بده...لابلای سلولای مغزش بگرده و یهو برسه به چهره خشمگین لرد! صحنه فوق العاده ای خلق کردین.


به کروشیو بسیار حساسیت پیدا کردم! به عنوان نقد کننده این احساس شخصی من زیاد مهم نیست.ولی فکر می کنم ممکنه این حالت برای خواننده ها هم ایجاد شده باشه. شاید برای اینکه در پست های همه تقریبا آخر همه جمله های لرد یه "کروشیو" ضمیمه شده!


نقل قول:
البته می دونین که من اهمیت زیادی به سوژه ها نمی دم...ولی در مقابل این حرکت بسیار خلاقانه شما نمی شه سکوت کرد! کارتون عالی بود. بهتر از این نمی شد سایت و سوژه رو تلفیق و در عین حال یه تازه وارد رو راهنمایی کرد! اونم با چاشنی طنز.


نقل قول:.
کدو سوی میدان؟ ما معمولا صحنه ها رو یا ازدریچه چشم یکی از شخصیت ها می بینیم یا از بالا! برای همین هیچ سوی مخالفی نمی تونه برای ما این سو باشه!
شما سیوروس رو برگردوندین...ماموریتتونو انجام دادین و دوباره فرستادینش دنبال ماموریت خودش! صحنه آخری که درباره لودو نوشتین بسیار جالب بود.

مدتهاست که احتیاجی به نقد ندارین. سبک و روشتونو پیدا کردین و به خوبی هم اجراش می کنین. این بار چون مورد خاصی در بین بود از دیدنتون در این تاپیک متعجب نشدم. این حساسیت خاص و ویژه شما که هم مایل بودین به حفظ سوژه کمک کنین و هم یه عضو کم تجربه رو راهنمایی کنین بسیار تحسین آمیز بود. همیشه به اعضایی مثل شما احتیاج داریم.


ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بررسی پست شماره 270 خاطرات مرگخواران، مورگانا لی فای:


پستتون تکی و جدیه. موقع نوشتن چنین پستی مهمترین نکته اینه که احساستون رو همونطوری که هست به خواننده منتقل کنین. بدون توجه به طول و عرض پست...بدون سانسور یا کوتاه کردن توضیحات.


نقل قول:
شروعی که خواننده رو کنجکاو کنه شروع خوبیه. مخصوصا در پست جدی که برای جذب خواننده سلاح های زیادی در دست ندارین. مشخص نکردن هویت شخصیت(هر چند بشه حدس زد که مورگاناست!) انتخاب خوبی بود.


نقل قول:
این قسمت کمی توضیح بیشتری لازم داشت. قبل از دادن اون خبر غیر منتظره(مرگ خواهرش) به خوانند می شد با یکی دو جمله خواننده رو آماده کرد. چون اینجا به عنصر غافلگیری هم احتیاجی نداشتیم. به نظر من حتی اگه جمله اول این پاراگراف رو در آخرش میاوردین برای این آماده سازی کافی بود.


نقل قول:
اینجا قسمتیه که مورگانا عوض می شه. اون حالت درماندگی و غمش تبدیل به خشم می شه...تبدیل به نفرت می شه و مورگانا یه نیروی عجیبی از این خشم و نفرتش می گیره. این تغییر خیلی خوب بود. دلیلش هم کاملا منطقی و کافیه...ولی بهتر بود کمی بیشتر به این قسمت پرداخته می شد. مثلا مورگانا با دیدن گربه یاد خاطره ای میفتاد...یا درباره احساسش در اون لحظه بیشتر توضیح داده می شد. اینجوری خواننده رو بیشتر برای پذیرفتن این تغییر آماده می کردین.
کار دیگه ای هم می تونستین انجام بدین. اونم این بود که این قسمت رو کلا منتقل می کردین به آخر پست! مورگانا بدون توضیح می رفت سراغ اون مرد و بعد با نوشتن این قسمت توضیح رو می دادین.


نقل قول:اینجا سه تا اشکال وجود داره!
فعل " ویز ویز کردن" برای یک پست جدی مناسب نیست. حال و هوای مرموز و غم انگیز پستتونو از بین می بره.
گربه هرگز ویز ویز نمی کنه! و همین باعث می شه خواننده نتونه با توصیف شما ارتباط برقرار کنه. نمی تونه تجسمش کنه.
گربه همونطور که ویز ویز نمی کنه، روی شانه هم نمی شینه! طوطی که نیست! اینم مثل مورد قبل باعث می شه خواننده به جای فکر کردن درباره مفهوم جملات شما درگیر منطق داستان بشه!


نقل قول:

نسیم ملایمی وزید و لحظاتی بعد کوچه خلوت بود... خلوت ...تاریک و سرد!

مرد بی خبر از چیزی که در انتظارش بود،کافه را مرتب میکرد.که صدای پاقی او را هیجان زده از جا پراند.

بوی رز سیاه در هوا پیچید.

مرد دختر جوانی را دید که با قدم های استوار به آن سمت می آید.

البته لازم نیست همیشه از اینقدر فاصله استفاده کنین ولی برای توصیف این صحنه اینجوری بهتر نشد؟
بعضی جمله ها برای هضم شدن احتیاج به یه فرصت دارن! به یه فاصله. اگه در محل های درست این فرصت رو به خواننده بدین تاثیر جمله هاتون بیشتر می شه.
بین جایی که مورگانا ساتین رو پیدا کرد و کافه مرد فاصله بود. این فاصله رو به خواننده نشون بدین. هر چند مورگانا آپارات کرده باشه و سریع به اون محل رسیده باشه.

بوی رز در هوا پیچید...به خواننده اجازه بدین بوی رز رو استشام کنه! تصور کنه. به یاد بیاره.
اشاره به کلمه "سیاه" لازم نبود. چون بوی رز سیاه و صورتی فرقی با هم ندارن. اشاره به سیاه بودن رز در صحنه پایانی پستتون کافی بود.
حادثه مرگ ملینا کاملا توضیح داده نشده.احتیاجی هم نبود.چون سوژه شما در اینجا خشم مورگاناس و تغییرش. به این مورد هم به اندازه کافی پرداختین.


نقل قول:
قسمت اول خوب بود. البته اگه جمله ادامه پیدا می کرد بهتر هم می شد:

- گفتی بخاطر ملینا... اره؟ به ملینا قول داده بودم سیاه نباشم...علی رغم میل باطنی ام. ولی به ملینا قول داده بودم نه به دامبلدور.... حالا دیگه ملینایی وجود نداره که به خاطرش با خواسته قلبی خودم مبارزه کنم.

قسمت دوم هم بد نبود. فقط کمی زیاده روی شده. عبارت " تنها سلاحی که نباید به اون می دادید" زیادی مغرورانه اس! و به همین دلیل تاثیر خوبی روی خواننده نمی ذاره.


استفاده از خارهای رز سیاه برای شکنجه ایده زیبایی بود.

خوب بود.

موفق باشید.

—————————————

بگمن!

البته که می شه. این نقد رو اختصاصی برای شما می نویسیم...آماده باشید...


نقد!

اگه مایل باشین بصورت نستعلیق هم قادریم بنویسیم!

ارباب ما حسودیمون شد میشه برا ما هم نقد بنویسید؟

جسارته سرورم
ممکنه تقاضاکنم که مرحمت کنید و این رو نقد بررسی بفرمایید...
با تشکر فراوان

سرورم
دیدم بازار درخواست نقد داغه این شد که به خودم جسارت دادم مزاحم اوقات شریف بشم تا درخواست کنم این رو برای من نقد بفرمایید.ممکنه سرورم؟ :worry:

بررسی پست شماره 39 افسانه لرد ولدمورت، مرلین علف:


نقل قول:
در پست قبل سوژه به شکل غیر قابل قبولی تغییر کرده بود. به نظر من تصمیم کاملا درستی گرفتین که سوژه رو به مسیر قبلی برگردوندین. خوشبختانه بی مقدمه و بدون توضیح هم این کار رو انجام ندادین و گذشته از توضیح خوب و کافی، از شخصیت درستی هم برای این توضیح استفاده کردین. احتمالا کسی جز بلاتریکس نمی تونست به این تصمیم عجیب لرد اعتراض کنه. انتخاب شخصیت ها برای قانع شدن خواننده خیلی مهمه.


نقل قول:
داشتیم خودمون رو شکر می کردیم که بالاخره یکی به جای "کروشیو" از "ساکت شو" استفاده کرده...که کروشیو بعدش اومد!
تکلیف کروشیوتون رو تعیین کردین. این کار خوبی بود. ولی واقعا لرد در این حد و به خاطر همچین چیزی از کروشیو استفاده می کرد؟ مخصوصا برای مرگخواری مثل بلاتریکس!
برای طنز و خلق صحنه عای خنده دار می تونیم اغراق کنیم...ولی در اون مورد هم نباید زیاده روی کرد.


نقل قول:
آخرش خودتو تحمیل کردیا!
ولی سوژه های انتخابیتون مناسب بودن. سیوروس و بلاتریکس و مرلین می تونن سوژه های جالبی خلق کنن.


طنز پست های شما خوبه...البته بعد از این مدت عضویت بایدم خوب باشه! فقط زیاد روی صحنه های طنز تاکید نکنین. بعضی صحنه ها حالتی دارن که باید بصورت گذرا توصیف بشن و نویسنده سریع تر از روشون رد بشه. طوری که انگار خودش متوجه طنز بودن این صحنه یا دیالوگ نیست. تاکید زیاد تاثیر رو کمتر می کنه. مثل کسایی که قبل از گفتن جوک میگن یه جوک می گم بخندی!
نقل قول:
مثلا اینجا جمله اول درباره جنگل خوب بود. نیازی به دومی نبود. یا می تونستین فقط از دومی استفاده کنین(به نظر من اولی ساده تر و بهتر بود).هر دو با هم تاثیر منفی دارن.


قضیه انتخاب هیئت همراه لرد خیلی سریع سر هم بندی شده...می تونست بیشتربهش پرداخته بشه ولی فوقش در حد یک پست دیگه...بیشتر جا نداشت. یه انتخاب دیگه هم این بود که برای جلوگیری از انحرافش سریع تر از این قسمت رد بشیم که شما این کار رو انجام دادین. انتخاب مناسبی بود.


نقل قول:
همراه کردن رز و لینی با لرد سوژه فرعی جدیدیه که وارد داستان کردین. سوژه خوبی هم هست. حتی این اشاره کوتاه که بقیه هم ممکنه همین کار رو انجام بدن می تونه ایده های جدیدی به نفرات بعدی بده.


پستتون اصلاح کننده و بسیار مفید بود.


موفق باشید.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بررسی پست شماره 40 افسانه لرد ولدمورت، لاوندر براون:


نقل قول:
بسیار ممنونیم. مرگخواران گروه خاصی هستن...برای "خاص" نگه داشتن این گروه مجبوریم خیلی دقت کنیم.


ظاهر پستتون هیچ تغییری نکرده و هنوز نوشته ها پشت سر هم هستن و هنوز خوندنشون می تونه خواننده رو خسته کنه. در نقد قبلی در این مورد توضیح دادم...تکرار نمی کنم!


نقل قول:
نقل قول:
از علامت ها بصورت دو تایی و سه تایی استفاده نکنین. با این کار مخالف نیستم. مثلا در جایی که مایلین تعجب خیلی زیاد شخصیت رو نشون بدین...وقتی حداکثر یک بار در طول یک پست. نه بیشتر یا بصورت دائمی. استفاده بیش از حد فقط پستتون رو شلوغ می کنه.


نقل قول:
در قسمت های غیر دیالوگ از اسامی مخفف استفاده نکنین. این کار هم شبیه همون " وارد کردن احساسات نویسنده به پست" هست که در نقد قبلی توضیح دادم. وقتی در نقش نویسنده قرار دارین فاصله خودتون رو با شخصیت ها و گروه ها حفظ کنین. این کار برای جذب خواننده ها لازمه.


نقل قول:
سوژه مورد نظر شما خوبه. این که نجینی ممکنه صدای این دو نفر رو شنیده باشه و بخواد به لرد بگه. این سوژه خوبیه که وارد داستان کردین. ولی توضیحش رو زیادی کش دادین...کمی خسته کننده شده. کمی تکراری... می تونستین تردید این دو نفر رو کمی متفاوت تر نشون بدین. یا دیالوگ هاشون در این حد شبیه هم نمی شد.


سوژه رو خوب پیش بردین. اگه مسیر رو هم کمی جالب تر و متفاوت تر طی کنین خیلی بهتر می شه. و لطفا به بند دوم این پست توجه کنین.


موفق باشید.