صفحه اصلی
انجمنها
اخبار
گالری
دنیای هری پاتر
درباره ما
تماس با ما
آرشیو جادوگران
خوش آمدید، Guest
نمایش پروفایل
ویرایش پروفایل
اطلاعیهها
جغددانی 
خروج
جام آتش!
تاریخ عضویت: 1386/11/06
تولد نقش: 1386/11/13
آخرین ورود: شنبه 23 فروردین 1404 22:37
از: ت متنفرم غریبه نزدیک!
پست‌ها:
825
آغاز به کار مجدد باشگاه تفریحاتی وزارتخانه
توضیحات کامل در اطلاعیه ی شماره ی هشت گفته شد. ضمنا برای دوره های بعد لازم نیست سبک سوالات عین همین پست باشه و از تنوع و نوآوری و ابتکار بیش تر شدیدا استقبال میشه.
آورده اند که...
در روزگاران دور شیخنا و جدنا سالازار اسلیترینی بر حصیری نشسته و سر به جیب مراقبت فرو برده بود.
از قضا درویشی گودریک نام سوار بر جارویی لکنده پت پت کنان از کوی وی بگذشتی. سالازار چون گودریک را بدیدی، سر از جیب مراقبت بیرون کشیده و بر جاروی فول آپشن قوس قزح 721 هجری قمری خویش جهیدی و ویـــــــــــژ در پی گودریک روان شدی تا بدو رسیدی و پریدی و یخه ی گودریک بگرفتی و به دیفال چسباندی که بچه فوفول! از چه رو بی اجازه از کوی ما می گذری؟ ها؟ بدهم مریدان شقه ات کنند؟
درویش ترسان گشتی و گفتا: الامان یا شیخ! کوی ما را عُمّال امیر از بهر ایجاد شبکه ی شومینه ای خندق کنده اند و مرا چاره ای نبود جز اینکه عابر کوی شما گردم. حال امان ده و بگذار تا دنباله راه خویش گیرم.
شیخ را عجز و لابه ی گودریک کارگر نیوفتاد. پس کروشیویی در حلق درویش چپاندی که امحا و احشای آن بی نوا را به بندری زدن وادار کردی. فوقع ما وقع!
اکنون به هر چندتا از سوال های زیر که عشقتان می کشد پاسخ دهید:
1. شیخ سالازار پیش از دیدن درویش گودریک مشغول به چه کاری بود؟
2. چرا شیخ با دیدن درویش برآشفت و به وی حمله کرد؟
3. نتیجه ی اخلاقی این داستان چیست؟ اگر نتیجه ای نمی بینید داستان را ادامه داده و به نتیجه ی مورد نظر برسانید.
4. با کلمات داده شده جمله، متن یا رولی بنویسید.
کوکو - جامعه - آرنولد - امید - پیچ گوشتی - ماموت - استعمال - برگ - بحران - عقب
5. نظر یا رولی در مورد تصویر زیر بنویسید.
پیوند فایل:
(51.90 KB)
توضیحات کامل در اطلاعیه ی شماره ی هشت گفته شد. ضمنا برای دوره های بعد لازم نیست سبک سوالات عین همین پست باشه و از تنوع و نوآوری و ابتکار بیش تر شدیدا استقبال میشه.
آورده اند که...
در روزگاران دور شیخنا و جدنا سالازار اسلیترینی بر حصیری نشسته و سر به جیب مراقبت فرو برده بود.
از قضا درویشی گودریک نام سوار بر جارویی لکنده پت پت کنان از کوی وی بگذشتی. سالازار چون گودریک را بدیدی، سر از جیب مراقبت بیرون کشیده و بر جاروی فول آپشن قوس قزح 721 هجری قمری خویش جهیدی و ویـــــــــــژ در پی گودریک روان شدی تا بدو رسیدی و پریدی و یخه ی گودریک بگرفتی و به دیفال چسباندی که بچه فوفول! از چه رو بی اجازه از کوی ما می گذری؟ ها؟ بدهم مریدان شقه ات کنند؟
درویش ترسان گشتی و گفتا: الامان یا شیخ! کوی ما را عُمّال امیر از بهر ایجاد شبکه ی شومینه ای خندق کنده اند و مرا چاره ای نبود جز اینکه عابر کوی شما گردم. حال امان ده و بگذار تا دنباله راه خویش گیرم.
شیخ را عجز و لابه ی گودریک کارگر نیوفتاد. پس کروشیویی در حلق درویش چپاندی که امحا و احشای آن بی نوا را به بندری زدن وادار کردی. فوقع ما وقع!
اکنون به هر چندتا از سوال های زیر که عشقتان می کشد پاسخ دهید:
1. شیخ سالازار پیش از دیدن درویش گودریک مشغول به چه کاری بود؟
2. چرا شیخ با دیدن درویش برآشفت و به وی حمله کرد؟
3. نتیجه ی اخلاقی این داستان چیست؟ اگر نتیجه ای نمی بینید داستان را ادامه داده و به نتیجه ی مورد نظر برسانید.
4. با کلمات داده شده جمله، متن یا رولی بنویسید.
کوکو - جامعه - آرنولد - امید - پیچ گوشتی - ماموت - استعمال - برگ - بحران - عقب
5. نظر یا رولی در مورد تصویر زیر بنویسید.
پیوند فایل:
(51.90 KB)
ویرایش شده توسط مورفین گانت در 1392/7/6 0:11:18
هورکراکس را به خاطر بسپار؛ ولدمورت مردنیست!
تاریخ عضویت: 1388/05/26
تولد نقش: 1396/10/25
آخرین ورود: جمعه 21 اردیبهشت 1397 20:57
از: در عقب، صندلی جلو!
پست‌ها:
1316
گراوپ یک پس گردنی حواله ویکتور کرد و گفت: گراوپ هیچ وقت نباخت! گراوپ همیشه برنده! حرف دهنت رو فهمید 
ویکتور که پس گردنی بر تمام سطح بدنش وارد شده بود از روی زمین کنده شد و پس از عبور از دروازه ها در مکانی خارج استادیوم فرود آمد و پس از دقایقی که خود را دوباره به استادیوم رساند. بازیکنان سوار جارو شدند و تعداد کمی از آنان به هوا رفتند و عده دیگر که جارو را بر عکس گرفته بودند با مخ به زمین. ویکتور به صورت عملی تک تک آن ها را توجیه کرد و البته از توجیه کردن گراوپ گذشت.
پس از نیم ساعت کلنجار بالاخره همه آماده پرواز شدند تا یک بازی تمرینی انجام دهند ... ویکتور در سوت خود دمید و خواست بپرد که متوجه بیرون آمدن چوبدستی لودو از جیب ردایش شد و بار دیگر در سوت دمید و با لحنی که سعی میکرد مودبانه و تملق آمیز باشد گفت: جناب گل... چیزیه ... جناب وزیر! آیا در شان مقام والایی مثل شماست که خطر مصدومیت و احوالپرسی احتمالی تماشاچیان از ساحره های نزدیک خانواده رو بپذیرید و بیاید تو زمین؟ مقام شامخی مثل شما باید در پشت صحنه تیم فعال باشن که اگر تیم پیروز شد شما رو به عنوان رییس کادرفنی عامل پیروزی معرفی کنیم و اگر شکست ...
لودو با خشم میان حرف لودو پرید و گفت: شکست؟
پس تو اینجا چی کاره ای؟ تیم ما شکست نمیخوره چون اگر بخوره تو زندگیت شکست میخوری 
حالا دهنتو ببند چون من یه ایده ی خوب دارم! به نظرم بهتره من با یه ردای شیک بشینم رو نیمکت به عنوان سرمربی ... اینجوری کلاسش بیشتره 
ویکتور قصد داشت اعتراض کند اما حتا قبل از این که گراوپ را ببیند از ترس این که نظر لودو عوض شود بیخیال شد و گفت: بسیار ایده ی خلاقانه ایه جناب وزیر
هنوز نیم ساعتی از شروع واقعی تمرین نگذشته بود که بازیکنان زخمیو خسته و درب و داغون که برای بار هزارم دچار سقوط شده بودند بریدند!
- هی لود! وقتی ما برنده ی از پیش تعیین شده ی بازی ها هستیم اصلا چه نیازی به تمرینه؟
- درسته! مخصوصا تمرین های بی هدف با این مربی بوقی، اصن من از اولم به مربی خارجی اعتقاد نداشتم مربی فقط مربی وطنی
- راس میگه! من که از فردا دیگه برای تمرین نمیام
- هی ویکتور! اینا راس میگن دیگه ... وقتی ما قراره همه بازیا ها رو برنده بشیم چه نیازیه به تمرین آخه مرد حسابی که وقت ما کارکنان شریف وزارتخونه رو گرفتی؟
- خوب مرد مومن وقتی اینا فرق کوافل و بلاجرو بلد نیستن من چجری تو هر بازی برندشون کنم؟ :vay;
- اگه همه بازیکنا مسی بودن که به تو نیازه نداشتیم! باید تمام شرایط رو طوری محیا کنی که قهرمانی ما تضمین بشه. فهمیدی؟
- بله
- خوبه! بچه ها تمرین تعطیله برین سر پستاتون
ویکتور که پس گردنی بر تمام سطح بدنش وارد شده بود از روی زمین کنده شد و پس از عبور از دروازه ها در مکانی خارج استادیوم فرود آمد و پس از دقایقی که خود را دوباره به استادیوم رساند. بازیکنان سوار جارو شدند و تعداد کمی از آنان به هوا رفتند و عده دیگر که جارو را بر عکس گرفته بودند با مخ به زمین. ویکتور به صورت عملی تک تک آن ها را توجیه کرد و البته از توجیه کردن گراوپ گذشت.
پس از نیم ساعت کلنجار بالاخره همه آماده پرواز شدند تا یک بازی تمرینی انجام دهند ... ویکتور در سوت خود دمید و خواست بپرد که متوجه بیرون آمدن چوبدستی لودو از جیب ردایش شد و بار دیگر در سوت دمید و با لحنی که سعی میکرد مودبانه و تملق آمیز باشد گفت: جناب گل... چیزیه ... جناب وزیر! آیا در شان مقام والایی مثل شماست که خطر مصدومیت و احوالپرسی احتمالی تماشاچیان از ساحره های نزدیک خانواده رو بپذیرید و بیاید تو زمین؟ مقام شامخی مثل شما باید در پشت صحنه تیم فعال باشن که اگر تیم پیروز شد شما رو به عنوان رییس کادرفنی عامل پیروزی معرفی کنیم و اگر شکست ...
لودو با خشم میان حرف لودو پرید و گفت: شکست؟
پس تو اینجا چی کاره ای؟ تیم ما شکست نمیخوره چون اگر بخوره تو زندگیت شکست میخوری حالا دهنتو ببند چون من یه ایده ی خوب دارم! به نظرم بهتره من با یه ردای شیک بشینم رو نیمکت به عنوان سرمربی ... اینجوری کلاسش بیشتره ویکتور قصد داشت اعتراض کند اما حتا قبل از این که گراوپ را ببیند از ترس این که نظر لودو عوض شود بیخیال شد و گفت: بسیار ایده ی خلاقانه ایه جناب وزیر
هنوز نیم ساعتی از شروع واقعی تمرین نگذشته بود که بازیکنان زخمیو خسته و درب و داغون که برای بار هزارم دچار سقوط شده بودند بریدند!
- هی لود! وقتی ما برنده ی از پیش تعیین شده ی بازی ها هستیم اصلا چه نیازی به تمرینه؟
- درسته! مخصوصا تمرین های بی هدف با این مربی بوقی، اصن من از اولم به مربی خارجی اعتقاد نداشتم مربی فقط مربی وطنی
- راس میگه! من که از فردا دیگه برای تمرین نمیام
- هی ویکتور! اینا راس میگن دیگه ... وقتی ما قراره همه بازیا ها رو برنده بشیم چه نیازیه به تمرین آخه مرد حسابی که وقت ما کارکنان شریف وزارتخونه رو گرفتی؟
- خوب مرد مومن وقتی اینا فرق کوافل و بلاجرو بلد نیستن من چجری تو هر بازی برندشون کنم؟ :vay;
- اگه همه بازیکنا مسی بودن که به تو نیازه نداشتیم! باید تمام شرایط رو طوری محیا کنی که قهرمانی ما تضمین بشه. فهمیدی؟
- بله
- خوبه! بچه ها تمرین تعطیله برین سر پستاتون
هیچی به هیچی!
تاریخ عضویت: 1387/02/01
تولد نقش: 1387/05/07
آخرین ورود: چهارشنبه 29 اردیبهشت 1400 15:22
پست‌ها:
474
شب همان روز ، ویکتور در خانه اش نشسته بود و قهوه می نوشید که ناگهان کسی با مشت و لگد و سر به در کوبید. ویکتور ابتدا طوری به هوا پرید که باعث شد نیمی از قهوه اش به سقف بپاشد ، سپس با ترس چوبدستی اش را در دست گرفت و به طرف در رفت.
- کیـــه؟!
از پشت در صدایی نیامد ، دوباره شخص با مشت و لگد به در کوبید. ویکی با تردید و ترس در را باز کرد و ناگهان چهره اش به این
و سپس به 
تبدیل شد!
پشت در کسی نبود ، جز وزیر اعظم! لودو با تعجب به ویکتور نگاه کرد. ویکتور که اشک از چشمانش جاری شده بود ، خود را جمع و جور کرد.
- تو چرا اینجوری شدی؟!
- چجوری شدم؟ باز میخوای وزیر رو به سخره بگیری مردک؟ بزنم شتکت کنم؟
ویکتور دوباره نگاهی به لودو کرد و خنده اش گرفت ; تی شرت بنفش گلدار ، شلوار آبی راه راه که گذاشته بودش توی جورابش ، و جورابش که تا زانوش بالا اومده بود! اما با دیدن لبخند ژکوند گراوپ ، خنده اش را قورت داد.
- خب حالا واسه چی اومدی اینجا؟ گل منگلی؟
- با من بودی گل منگلی؟! مرتیکه ی بوقی! امروز یادت رفت بگی تمرین بعدی چه روزیه! اومدم بپرسم و برم. میدونی که کلی کار دارم ، زود باید برم. عیال تو خونه کلی کار برامون تراشیده. باید ظرفا رو بشورم ، خونه رو جارو کنم...
شترق!!!
لودو با تعجب به در بسته شده نگاه میکنه و ادامه میده :
- آره خواهر داشتم میگفتم! باید یخ حوض بشکنم ، برم سر چاه واسه زن و بچه آب بیارم ، بچه رو بخوابونم ، تا صبح بالای سر عیال بشینم بادش بزنم ... عهه من چی دارم میگم؟
دوباره به در نگاه میکنه ، انگار تازه متوجه شده که ویکتور در را به هم زده ، داد میزنه : ویکی بوقی! چرا در رو بستی؟ نگفتی چه ساعتی بیایم؟
صدایی از درون خانه آمد که میگفت : فردا ساعت 9 بیاین. الآنم دیگه برو گمشو خوابم میاد! اه ...!
و دوباره صدای تق بلندی آمد که نشانگر بی اعصاب بودن صاحب صدا بود!
فردا - ساعت 9 - ورزشگاه
ویکی خمیازه ای کشید و منتظر شد تا بقیه بیایند. اولین نفر لودو بود با همان تیپ جذاب و خواستنیش! بقیه هم کم کم آمدند. اما ویکتور هر چه منتظر ماند اعضای تیم بلغارستان نیامدند... بالاخره ساعت 10 شد و ویکتور حدس زد آن ها از ترس نمی آیند. بنابراین سوتش را زد و گفت : همه گوش کنین! باید خودتون تمرین کنین! اعضای تیم مقابل امروز نمیان! زود باشین!
همه به یکدیگر نگاه کردند ، سپس با ترس و شک و تردید و اضطراب و غیره به لودو خیره شدند...
- چیه ؟! میترسین ببازین ؟
- کیـــه؟!
از پشت در صدایی نیامد ، دوباره شخص با مشت و لگد به در کوبید. ویکی با تردید و ترس در را باز کرد و ناگهان چهره اش به این
و سپس به تبدیل شد!پشت در کسی نبود ، جز وزیر اعظم! لودو با تعجب به ویکتور نگاه کرد. ویکتور که اشک از چشمانش جاری شده بود ، خود را جمع و جور کرد.
- تو چرا اینجوری شدی؟!
- چجوری شدم؟ باز میخوای وزیر رو به سخره بگیری مردک؟ بزنم شتکت کنم؟
ویکتور دوباره نگاهی به لودو کرد و خنده اش گرفت ; تی شرت بنفش گلدار ، شلوار آبی راه راه که گذاشته بودش توی جورابش ، و جورابش که تا زانوش بالا اومده بود! اما با دیدن لبخند ژکوند گراوپ ، خنده اش را قورت داد.
- خب حالا واسه چی اومدی اینجا؟ گل منگلی؟
- با من بودی گل منگلی؟! مرتیکه ی بوقی! امروز یادت رفت بگی تمرین بعدی چه روزیه! اومدم بپرسم و برم. میدونی که کلی کار دارم ، زود باید برم. عیال تو خونه کلی کار برامون تراشیده. باید ظرفا رو بشورم ، خونه رو جارو کنم...
شترق!!!
لودو با تعجب به در بسته شده نگاه میکنه و ادامه میده :
- آره خواهر داشتم میگفتم! باید یخ حوض بشکنم ، برم سر چاه واسه زن و بچه آب بیارم ، بچه رو بخوابونم ، تا صبح بالای سر عیال بشینم بادش بزنم ... عهه من چی دارم میگم؟
دوباره به در نگاه میکنه ، انگار تازه متوجه شده که ویکتور در را به هم زده ، داد میزنه : ویکی بوقی! چرا در رو بستی؟ نگفتی چه ساعتی بیایم؟
صدایی از درون خانه آمد که میگفت : فردا ساعت 9 بیاین. الآنم دیگه برو گمشو خوابم میاد! اه ...!
و دوباره صدای تق بلندی آمد که نشانگر بی اعصاب بودن صاحب صدا بود!
فردا - ساعت 9 - ورزشگاه
ویکی خمیازه ای کشید و منتظر شد تا بقیه بیایند. اولین نفر لودو بود با همان تیپ جذاب و خواستنیش! بقیه هم کم کم آمدند. اما ویکتور هر چه منتظر ماند اعضای تیم بلغارستان نیامدند... بالاخره ساعت 10 شد و ویکتور حدس زد آن ها از ترس نمی آیند. بنابراین سوتش را زد و گفت : همه گوش کنین! باید خودتون تمرین کنین! اعضای تیم مقابل امروز نمیان! زود باشین!
همه به یکدیگر نگاه کردند ، سپس با ترس و شک و تردید و اضطراب و غیره به لودو خیره شدند...
- چیه ؟! میترسین ببازین ؟
ویرایش شده توسط تری بوت در 1391/6/19 15:29:53
Only Raven!
لودو با بی تفاوتی به ویکتور نگاه کرد و گفت : به کی ؟!
ویکتور کمی صاف تر ایستاد و گفت : به من !
_ خوب که چی ؟ هیچ کس نمی تونه از وزیر سحر و حادو شکایت کنه .
_ چرا می تونه ، همه ی این افراد می تونن و از لحاظ قانون شما هیچ کاری نمی تونین بکنین .
لودو فریاد زد : گراوپ !
ویکتور که رنگ و روی خودشو باخته بود گفت : چیزه ، غلط کردم ؛ هیچ کس نمی تونه از شما شکایت کنه . :worry:
_ می دونم . خوب تمریناتمون تموم شد ؟
ویکتور با عصبانیت گفت : نــه !
اما قیافه ی گراوپ عصبانی نظرشو عوض کرد و گفت : چرا تموم شده می تونین برین خونه .
سپس با ناراحتی به مردمی که از ارتفاع صد متری افتاده بودند نگاه کرد و گفت : شما برین درمانگاه .
چند ساعت بعد
ویکتور پس از کلی سر و کله زدن با بازیکنای کوییدیچ و فهموندن بهشون که لودو وزیره و می زنه از روی هستی محوشون می کنه برگشت خونه و در این فکر فرو رفت که چگونه مسابقاتو ادامه بده ، بدون این که مردم شورش کنن .
ویکتور کمی صاف تر ایستاد و گفت : به من !
_ خوب که چی ؟ هیچ کس نمی تونه از وزیر سحر و حادو شکایت کنه .
_ چرا می تونه ، همه ی این افراد می تونن و از لحاظ قانون شما هیچ کاری نمی تونین بکنین .
لودو فریاد زد : گراوپ !
ویکتور که رنگ و روی خودشو باخته بود گفت : چیزه ، غلط کردم ؛ هیچ کس نمی تونه از شما شکایت کنه . :worry:
_ می دونم . خوب تمریناتمون تموم شد ؟
ویکتور با عصبانیت گفت : نــه !
اما قیافه ی گراوپ عصبانی نظرشو عوض کرد و گفت : چرا تموم شده می تونین برین خونه .
سپس با ناراحتی به مردمی که از ارتفاع صد متری افتاده بودند نگاه کرد و گفت : شما برین درمانگاه .
چند ساعت بعد
ویکتور پس از کلی سر و کله زدن با بازیکنای کوییدیچ و فهموندن بهشون که لودو وزیره و می زنه از روی هستی محوشون می کنه برگشت خونه و در این فکر فرو رفت که چگونه مسابقاتو ادامه بده ، بدون این که مردم شورش کنن .
بار دیگر سایتی که دوست می داشتم. :)
تاریخ عضویت: 1390/04/09
تولد نقش: 1396/06/23
آخرین ورود: چهارشنبه 1 شهریور 1396 17:08
از: سوسک سیاه به خاله خرسه
پست‌ها:
416
روز بعد-ساعت 5 صبح - مجموعه ورزشی وزارتخونه
ویکتور عجیب خوشحال بود. زیبا ترین ردای کوییدیچ خود را پوشیده بود و به طرز ناشیانه ای مو هایش را روغن دوچرخه زده بود
خود را به زور ساعت بیدار کرده بود. چقدر منت بازیکنان تیم ملی بلغارستان را کشیده بود تا بیایند و در جلسات تمرینی شرکت کنند. با چه مکافاتی خود را به مجموعه ورزشی وزارتخونه رسونده بود. چه ساحره هایی که در رسیدن به ورزشگاه دست به سر کرده بود. کسانی که می توانستند در آینده خیلی بدرد بخورند
سرانجام بعد از کلی انتظار سران کشور از رختکن ورزشگاه در آمدند. سالازار شلوارکی صورتی با یه تیشرت ویکتور با دیدن آنها به سختی توانست جلوی خنده اش را بگیرد. روفوس هم که خیلی راحت ملو با زیرپوش رکابی و زیرشلواری آمده بود. اما وزیر سحر و جادو، لودو بگمن، کاری کرد که دیگه ویکتور نتونست نخندد.
-
- مردیکه بگم گراوپ بیاد توجیهت کنه؟ مگه مرض داری ما رو کله سحر بیدار می کنی؟ چرا می خندی مردیکه؟ ببند نیشتو!
ویکتور که نمی توانست نگاهش را از شورت مامان دوز وزیر بردارد،گفت:
- جناب وزیر...ببخشیدا... شورتتونو روی شلوارتون پوشیدید
لودو که پس از یه مین تفکر به عمق فاجعه پی برد و سریع و باعجله به سمت رختکن رفت و مشغول تعویض شورت مامان دوز خود شد
ساعت 6 صبح - مجموعه ورزشی وزارتخانه
راوی هنوز در سوال بود که این وزیر این یه ساعت شورت عوض می کرد یا یه کارخونه شرت سازی راه مینداخت سر انجام وزیر از رختکن بیرون آمد. و همه چیز برای اولین تمرین، یعنی سرعت گرفتن رو جارو، آماده شد. همه ی سران کشور به علاوه ی تیم ملی بلغارستان در جای خود قرار گرفتند. ویدر کتور سوتی از ناکجا آباد ظاهر کرد و گفت:
- با سوت من بازی شروع میشه،... همه در جای خود!... یک... دو...
-سوووووووووووووت!
این صدای سوت دیکتاتور مردمی بود لودو خود بازی رو شروع کرد.چوبدستی اش رو در اورد و بقیه بازیکنان رو از روی جارو شوت کرد. سر انجام لودو با تلاش های بسیار و خستگی بسیار خط پایان رو رد کرد.
- ببین لودو، می خوای دیکتاتور بازی در بیاری، در بیار ولی هر کدوم از این بازیکنایی که الان از ارتفاع صد متری شوتشون کردی، می تونن شکایت کنن
ویکتور عجیب خوشحال بود. زیبا ترین ردای کوییدیچ خود را پوشیده بود و به طرز ناشیانه ای مو هایش را روغن دوچرخه زده بود
خود را به زور ساعت بیدار کرده بود. چقدر منت بازیکنان تیم ملی بلغارستان را کشیده بود تا بیایند و در جلسات تمرینی شرکت کنند. با چه مکافاتی خود را به مجموعه ورزشی وزارتخونه رسونده بود. چه ساحره هایی که در رسیدن به ورزشگاه دست به سر کرده بود. کسانی که می توانستند در آینده خیلی بدرد بخورندسرانجام بعد از کلی انتظار سران کشور از رختکن ورزشگاه در آمدند. سالازار شلوارکی صورتی با یه تیشرت ویکتور با دیدن آنها به سختی توانست جلوی خنده اش را بگیرد. روفوس هم که خیلی راحت ملو با زیرپوش رکابی و زیرشلواری آمده بود. اما وزیر سحر و جادو، لودو بگمن، کاری کرد که دیگه ویکتور نتونست نخندد.
-
- مردیکه بگم گراوپ بیاد توجیهت کنه؟ مگه مرض داری ما رو کله سحر بیدار می کنی؟ چرا می خندی مردیکه؟ ببند نیشتو!
ویکتور که نمی توانست نگاهش را از شورت مامان دوز وزیر بردارد،گفت:
- جناب وزیر...ببخشیدا... شورتتونو روی شلوارتون پوشیدید
لودو که پس از یه مین تفکر به عمق فاجعه پی برد و سریع و باعجله به سمت رختکن رفت و مشغول تعویض شورت مامان دوز خود شد
ساعت 6 صبح - مجموعه ورزشی وزارتخانه
راوی هنوز در سوال بود که این وزیر این یه ساعت شورت عوض می کرد یا یه کارخونه شرت سازی راه مینداخت
سر انجام وزیر از رختکن بیرون آمد. و همه چیز برای اولین تمرین، یعنی سرعت گرفتن رو جارو، آماده شد. همه ی سران کشور به علاوه ی تیم ملی بلغارستان در جای خود قرار گرفتند. ویدر کتور سوتی از ناکجا آباد ظاهر کرد و گفت:- با سوت من بازی شروع میشه،... همه در جای خود!... یک... دو...
-سوووووووووووووت!
این صدای سوت دیکتاتور مردمی بود
لودو خود بازی رو شروع کرد.چوبدستی اش رو در اورد و بقیه بازیکنان رو از روی جارو شوت کرد. سر انجام لودو با تلاش های بسیار و خستگی بسیار خط پایان رو رد کرد.- ببین لودو، می خوای دیکتاتور بازی در بیاری، در بیار ولی هر کدوم از این بازیکنایی که الان از ارتفاع صد متری شوتشون کردی، می تونن شکایت کنن
Modir look at that ticket
I work out
Modir look at that ticket
I work out
When I go to "contact us", this is what I see
Modirs are in bed and they wont answer me
I got passion in my head and I ain’t afraid to show it
I’m ANGRY and I know it
I work out
Modir look at that ticket
I work out
When I go to "contact us", this is what I see
Modirs are in bed and they wont answer me
I got passion in my head and I ain’t afraid to show it
I’m ANGRY and I know it
تاریخ عضویت: 1390/03/04
تولد نقش: 1396/09/23
آخرین ورود: دوشنبه 29 بهمن 1397 09:51
از: این همه ریش خسته شدم!
پست‌ها:
317
پیرم و گاهی دلم یاد جوانی می کند....
تو روح هرکی بد برداشت کنه
دامبلدور
یک دامبلدور
یک دامبلدور دیگر
من یک دامبلدور دیگر هستم
پیر آزرده دلی در انتظار بوسه ای از اعماق ته قلب
تو روح هرکی بد برداشت کنه
دامبلدور
یک دامبلدور
یک دامبلدور دیگر
من یک دامبلدور دیگر هستم
پیر آزرده دلی در انتظار بوسه ای از اعماق ته قلب
سال 1923...مسابقه ی بزرگ موتور سواری جوانان جادوگر.
خانوم ها و آقایان( لیلیز اند جنتل من !
) و حالا بزرگ ترین مسابقه ی تاریخ موتور سواری بین جادوگران رده ی سنی 20 تا 40 سال برگزار خواهد شد !!! لازم به ذکر نیست که برنده ی این مسابقه 1000 گالیون برنده میشه
صدای تماشاچیان:
وااااای....جونم پول....جونم هیجان!
و اینک شرکت کنندگان این مسابقه:
پرسیوال دامبلدور ( که به گفته ی خودش با این پول میخواد بره خواستگاری:angel:) در رده ی 40 سال.
جاناتان اسملز ( که میخواد با این پول یه دست لیاس غواصی برا خودش دست و پاکنه
)در رده ی 30 سال
و سومین و جوان ترین شرکت کننده یعنی آرکوس الیواندر خوش قیافه() که هنوز نمیدونه میخواد با این پول چی کار کنه....ماشاالله به دور اندیشی.
و حالا مسابقه شروع میشه...هر سه شرکت کننده در جایگاه حاضر میشن. مثل این که ریش پرسیوال لای چرخ موتور گیر کرده...مواظب باش پرسیوال جون.
تماشاچیان حاضر: هاهاهاها...هه هه هه هه.
پرسوال: مرض...ظهر مار....چند سال دیگه ریش مد میشه بعد بهتون نشون میدم کی به کی میخنده!
و حالا داور مسابقه چوبدستیشو بالامیبره و...1-2-3..نوار های سرخی از سر چوبدستی داور بیرون میاد .
جاناتان مثل فرفره حرکت میکنه و از دو شرکت کننده ی دیگه دور میشه اما...صبر کن ببینم اونجا چه خبره؟؟
الیواند: محاله...امکان نداره...کوچیکتری گفتن...بزرگ تری گفتن. اول شما بفرمایید.
پرسیوال: این حرفا چیه...من هنوز به خاطر اون زحمتی که کشیدیو چوبدستیمو تعمیر کردی بهت بده کارم...عمرا جلو تر از شما پامو بزارم.
جاناتان از اولین مانع میپره ولی .... حیف شد مثل این که فرود خوبی نداشت و سرش شیکست !
و حالا راه برای دو شرکت کننده ی دیگر هموار شد.
پرسیوال: ای بابا...آرکوس جان...فکر کنم یه کم تو کار گذاشتن تله زیاده روی کردی...سر بدبخت شیکست!
الیواندر: ولش کن بابا...نقشمون که یادت هست. اول تو میپری بعدش من میام و بعدش تو....
مثل این که بالاخره این دو دوست جدایی ناپذیر از هم جدا شدن !!!! پرسوال سرعت گرفت و از الیواندر جوان جلو زد. ولی مثل این که الیواندر هیچ تلاشی برای رسیدن به اون نمیکنه. یا ریش مرلین...من دارم چی میبینم؟؟!!
الیواندر چوبدستیشو دراورده و به سمت موتو نشونه گرفته!
- وینگاردیو لوی یوسا!
وای خدای من موتور پرسیوال همینجوری داره مره بالا تر...حالا نوبت پرسیواله که چوبدستیشو دراره:
-وینگاردیوم لوی یوسا !
چه هوشی! چه ذکاوتی! هر دو موتور در آسمان شناورند و پیشاپیش هم از همه ی مانع ها میگذرند.
هر دو موتور فرود میان. حالا نوبت امتیاز دهی داورانه به این دو جوان باهوش و با ذکاوت...مثل این که داوران هم مثل من شوکه شدن...
بله....آفرین به هردوتاشون!! هردوشون امتیاز 10 از 10 گرفتن....واقعا آفرین
حالا میریم و با هر دوتا برنده مصاحبه میکنیم ببینیم در چه حالن!
*************
گزارشگر: آقای الیواندر این فکر کی بود که مونور هم دیگه رو تو هوا شناور کنین؟
- در حقیقت فکر هر دومون بود
آیا این پول رو بین خودتون تقسیم میکنین آقای پرسیوال؟
- بلا شک...هر کدوممون 500 گالیون...محشر نیست؟
آقای الیواندر شما میخوایین با این پول چی کار کنین؟
- به احتمال بسار قوی مغازه ای تو کوچه دیاگون میخرم و به صنعت چوبدستی سازی مشغول میشم !
زهر مار درسته نه ظهر مار.
8 امتیاز محاسبه شد!
خانوم ها و آقایان( لیلیز اند جنتل من !
) و حالا بزرگ ترین مسابقه ی تاریخ موتور سواری بین جادوگران رده ی سنی 20 تا 40 سال برگزار خواهد شد !!! لازم به ذکر نیست که برنده ی این مسابقه 1000 گالیون برنده میشهصدای تماشاچیان:
وااااای....جونم پول....جونم هیجان!
و اینک شرکت کنندگان این مسابقه:
پرسیوال دامبلدور ( که به گفته ی خودش با این پول میخواد بره خواستگاری:angel:) در رده ی 40 سال.
جاناتان اسملز ( که میخواد با این پول یه دست لیاس غواصی برا خودش دست و پاکنه
)در رده ی 30 سالو سومین و جوان ترین شرکت کننده یعنی آرکوس الیواندر خوش قیافه(
) که هنوز نمیدونه میخواد با این پول چی کار کنه....ماشاالله به دور اندیشی.و حالا مسابقه شروع میشه...هر سه شرکت کننده در جایگاه حاضر میشن. مثل این که ریش پرسیوال لای چرخ موتور گیر کرده...مواظب باش پرسیوال جون.
تماشاچیان حاضر: هاهاهاها...هه هه هه هه.
پرسوال: مرض...ظهر مار....چند سال دیگه ریش مد میشه بعد بهتون نشون میدم کی به کی میخنده!
و حالا داور مسابقه چوبدستیشو بالامیبره و...1-2-3..نوار های سرخی از سر چوبدستی داور بیرون میاد .
جاناتان مثل فرفره حرکت میکنه و از دو شرکت کننده ی دیگه دور میشه اما...صبر کن ببینم اونجا چه خبره؟؟
الیواند: محاله...امکان نداره...کوچیکتری گفتن...بزرگ تری گفتن. اول شما بفرمایید.
پرسیوال: این حرفا چیه...من هنوز به خاطر اون زحمتی که کشیدیو چوبدستیمو تعمیر کردی بهت بده کارم...عمرا جلو تر از شما پامو بزارم.
جاناتان از اولین مانع میپره ولی .... حیف شد مثل این که فرود خوبی نداشت و سرش شیکست !
و حالا راه برای دو شرکت کننده ی دیگر هموار شد.
پرسیوال: ای بابا...آرکوس جان...فکر کنم یه کم تو کار گذاشتن تله زیاده روی کردی...سر بدبخت شیکست!
الیواندر: ولش کن بابا...نقشمون که یادت هست. اول تو میپری بعدش من میام و بعدش تو....
مثل این که بالاخره این دو دوست جدایی ناپذیر از هم جدا شدن !!!! پرسوال سرعت گرفت و از الیواندر جوان جلو زد. ولی مثل این که الیواندر هیچ تلاشی برای رسیدن به اون نمیکنه. یا ریش مرلین...من دارم چی میبینم؟؟!!
الیواندر چوبدستیشو دراورده و به سمت موتو نشونه گرفته!
- وینگاردیو لوی یوسا!
وای خدای من موتور پرسیوال همینجوری داره مره بالا تر...حالا نوبت پرسیواله که چوبدستیشو دراره:
-وینگاردیوم لوی یوسا !
چه هوشی! چه ذکاوتی! هر دو موتور در آسمان شناورند و پیشاپیش هم از همه ی مانع ها میگذرند.
هر دو موتور فرود میان. حالا نوبت امتیاز دهی داورانه به این دو جوان باهوش و با ذکاوت...مثل این که داوران هم مثل من شوکه شدن...
بله....آفرین به هردوتاشون!! هردوشون امتیاز 10 از 10 گرفتن....واقعا آفرین
حالا میریم و با هر دوتا برنده مصاحبه میکنیم ببینیم در چه حالن!
*************
گزارشگر: آقای الیواندر این فکر کی بود که مونور هم دیگه رو تو هوا شناور کنین؟
- در حقیقت فکر هر دومون بود
آیا این پول رو بین خودتون تقسیم میکنین آقای پرسیوال؟
- بلا شک...هر کدوممون 500 گالیون...محشر نیست؟
آقای الیواندر شما میخوایین با این پول چی کار کنین؟
- به احتمال بسار قوی مغازه ای تو کوچه دیاگون میخرم و به صنعت چوبدستی سازی مشغول میشم !
زهر مار درسته نه ظهر مار.
8 امتیاز محاسبه شد!
ویرایش شده توسط رز ویزلی در 1390/3/22 22:21:26
تاریخ عضویت: 1390/01/22
آخرین ورود: پنجشنبه 10 اسفند 1391 11:53
از: یه جایی که اصلا انتظارشو نداری!!!
پست‌ها:
121
_ بله! خانوم ها و آقایان!من لی جردن هستم و می خوام براتون از موتور سوار امشب بگم!!!!
]جرج ویزلی!!!
_ همانطور که مطلعید ایشون با موتور ارواح در مسابقه شرکت دارند!!بریم ببینیم که چه می کنند!!!تشویق لطفا!!!
جرج با آرامش لبخندی به جمعیت زد و همینطور لبخندی به برادرش فرد که در جایش مستقر شده بود،به نرمی سوار موتور ارواح دست سازشان شد و موتورو روشن کرد....
ققققژژژژژژژژژژ!!!!!!!!!!!
_ بله! جرج با یک حرکت سریع بالا می پره چه میکنه!!!
جرج چرخی در هوا زد و با پرتاب قورباغه شکلاتی جمعیت را به وجد آورد،
_ هههیییییییییییی!!!!!!!!!
_ جونم قورباغه!!!!آخ جون!!!
و همین حرکت باعث شد که جمعیت حواسش پرت شود و حالا نوبت فرد بود که وارد عمل شود...
ببببببببوووومممممممم!!!!!!!!ششششتتتتترررررررررقققققققققققق!!!!!!!!
ناگهان سالن منفجر شد!!!
_ آی! مامان کمک!!
_ چی شد؟ یهو مرگخوارا حمله کردن؟
_ نیگا کنید!!!!
دود غلیظ ایجاد شده در ورزشگاه کم کم خوابید ، از میان دودها دو پیکر مشخص شدند...
_ آره!!!اون زندس!اونم برادرشه!می گن تو شادی و غم ها همیشه شریک هم باشید!!حالا معنی برادری رو می فهمم!!!
فرد و جرج با صورتهایی سوخته بیرون آمدند،حضار که دیدند آنها سالمند با خوشحالی دست زدند و یکصدا دو برادر را تشویق کردند!!!
ویزلی!ویزلی!ویزلی!
دو برادر با اینکه هنوز گیج بودند اما وقتی تشویق جمعیت را دیدند تعظیم کردند و مظلومانه به سمت داوران برگشتند :angel:
داوران هم که به شور آمده بودند...
ناگهان صدای لی جردن بلند شد:_ خدای من!!هر سه داور ده دادند!!بی نظیره!!عالیه!!محشره! تا حالا همین چیزی سابقه نداشته!پس با این حساب فرد و جرج مشترکا....
جرج!!فرد!!!
صدای نعره مامان همه را ساکت کرد.
ااااااییییییییییی!!!!!!!!واییییییییییییی!!! ببین سر موتوری که آرتور تازه از مشنگا گرفته بودش، چی آوردن!!!؟؟؟؟؟
فرد و من نگاهی به هم کردیم برگشتیم که فرار کنیم...
بله بله؟؟؟!!!از کی تاحالا موتور درب وداغون مشنگا که تازه باباتون داشت جادوییش می کرد شده موتور ارواح!!وایسید ببینم بهتون میگم...
اما دیگه ما دو تا آنجا نبودیم،داشتیم با سرعت فراوان به سمت درب خروجی فرار می کردیم،که بدبختی مامان یه فکری به ذهنش زد...
پس موتور ارواح آره!!! بگیرید که اومد!!!!وینگاردیوم لویوسا!!!
اکه هی!! لعنت به این طلسم!!هر وقت ما میایم در ریم این طلسم گند می زنه تو کارمون...خب اینبارم مستثنا نبود، موتور با وزن حدودا سی تا ترول صاف افتاد رو ما...
من:
فرد:
و این بود پایان تلخ این ماجرای شیرین.
(کیف کردی عمو!؟نه حال کردی؟قدر مامان بزرگو بدون شیر زنیه واسه خودش...
_ جرج؟اصطبلو تمیز کزدی یا نه؟؟
_ بله!چشم!!! خوب ما دیگه باید بریم امیدوارم شاد باشی!)
با نهایت احترام عمو ویزلی!!
نامه می نویسی عمو؟
7امتیاز محاسبه شد.
]جرج ویزلی!!!
_ همانطور که مطلعید ایشون با موتور ارواح در مسابقه شرکت دارند!!بریم ببینیم که چه می کنند!!!تشویق لطفا!!!
جرج با آرامش لبخندی به جمعیت زد و همینطور لبخندی به برادرش فرد که در جایش مستقر شده بود،به نرمی سوار موتور ارواح دست سازشان شد و موتورو روشن کرد....
ققققژژژژژژژژژژ!!!!!!!!!!!
_ بله! جرج با یک حرکت سریع بالا می پره چه میکنه!!!
جرج چرخی در هوا زد و با پرتاب قورباغه شکلاتی جمعیت را به وجد آورد،
_ هههیییییییییییی!!!!!!!!!
_ جونم قورباغه!!!!آخ جون!!!
و همین حرکت باعث شد که جمعیت حواسش پرت شود و حالا نوبت فرد بود که وارد عمل شود...
ببببببببوووومممممممم!!!!!!!!ششششتتتتترررررررررقققققققققققق!!!!!!!!
ناگهان سالن منفجر شد!!!
_ آی! مامان کمک!!
_ چی شد؟ یهو مرگخوارا حمله کردن؟
_ نیگا کنید!!!!
دود غلیظ ایجاد شده در ورزشگاه کم کم خوابید ، از میان دودها دو پیکر مشخص شدند...
_ آره!!!اون زندس!اونم برادرشه!می گن تو شادی و غم ها همیشه شریک هم باشید!!حالا معنی برادری رو می فهمم!!!
فرد و جرج با صورتهایی سوخته بیرون آمدند،حضار که دیدند آنها سالمند با خوشحالی دست زدند و یکصدا دو برادر را تشویق کردند!!!
ویزلی!ویزلی!ویزلی!
دو برادر با اینکه هنوز گیج بودند اما وقتی تشویق جمعیت را دیدند تعظیم کردند و مظلومانه به سمت داوران برگشتند :angel:
داوران هم که به شور آمده بودند...
ناگهان صدای لی جردن بلند شد:_ خدای من!!هر سه داور ده دادند!!بی نظیره!!عالیه!!محشره! تا حالا همین چیزی سابقه نداشته!پس با این حساب فرد و جرج مشترکا....
جرج!!فرد!!!
صدای نعره مامان همه را ساکت کرد.
ااااااییییییییییی!!!!!!!!واییییییییییییی!!! ببین سر موتوری که آرتور تازه از مشنگا گرفته بودش، چی آوردن!!!؟؟؟؟؟
فرد و من نگاهی به هم کردیم برگشتیم که فرار کنیم...
بله بله؟؟؟!!!از کی تاحالا موتور درب وداغون مشنگا که تازه باباتون داشت جادوییش می کرد شده موتور ارواح!!وایسید ببینم بهتون میگم...
اما دیگه ما دو تا آنجا نبودیم،داشتیم با سرعت فراوان به سمت درب خروجی فرار می کردیم،که بدبختی مامان یه فکری به ذهنش زد...
پس موتور ارواح آره!!! بگیرید که اومد!!!!وینگاردیوم لویوسا!!!
اکه هی!! لعنت به این طلسم!!هر وقت ما میایم در ریم این طلسم گند می زنه تو کارمون...خب اینبارم مستثنا نبود، موتور با وزن حدودا سی تا ترول صاف افتاد رو ما...
من:
فرد:
و این بود پایان تلخ این ماجرای شیرین.
(کیف کردی عمو!؟نه حال کردی؟قدر مامان بزرگو بدون شیر زنیه واسه خودش...
_ جرج؟اصطبلو تمیز کزدی یا نه؟؟
_ بله!چشم!!! خوب ما دیگه باید بریم امیدوارم شاد باشی!)
با نهایت احترام عمو ویزلی!!
نامه می نویسی عمو؟
7امتیاز محاسبه شد.
ویرایش شده توسط جرج ویزلی در 1390/3/22 0:58:55
ویرایش شده توسط رز ویزلی در 1390/3/22 15:24:43
ویرایش شده توسط رز ویزلی در 1390/3/22 15:24:43
یه بزرگی(فرد یا جرج ویزلی) میگه:بخند تا دنیا بروت بخنده!([color=006600][font=Arial]صبر �