تکلیف کلاس مراقبت های از موجودات جادویی

موضوع: کله پاچه تک شاخ با لیمو

کله پاچه موضوع غریبی است. در واقع در تئوری اینکه ارگانهای داخلی و یا زبان ، سم و چشم حیوانی خوشمزه باشد کمی غیر ممکن به نظر میرسد اما این درست جایی است که تئوری در جدال با عمل به پوچی میرسد. درست همانطور که همینگویوس شاعر یونانی میفرماید:
“ این نعلبکی که نعلبکی نیست، نعل بکی است!”

در همین راستا کله پاچه را نه به عنوان کله پاچه بلکه به عنوان نعل بکی باید نگریست.
این غذا یک راه خلاقانه برای دریافت همه انرژی حیاتی است که در یک موجود جریان دارد. در واقع میتوان با خوردن پاچه به زمینی که حیوان در آن قدم زده متصل شد و با خوردن زبان به طراوت علف های جویده شده دست یافت . در هیچ غذایی در جهان چنین زیبا و چنین ماهرانه به عمق وجودی حیات نفوذ نشده است و هیچ لبخندی مثل لبخند کله پوست کنده و پاک شده به زندگی شما شادی را نخواهد آورد.

با این وجود هنوز هم معاندینی در مورد کله پاچه تک شاخ با اسانس لیمو وجود دارد.
افراد به اصلاح « محافظ طبیعت» عنوان میکنند که ضبح این حیوان به علت کمیاب بودن و خاص بودن آن خلاف اخلاق بود و باید ممنوع گردد. این افراد ادعا دارند که خون و احشای حیوان نیز سمی بوده و باعث میشو‌د کله افراد داغ نموده و حس جاودانه بودن به سرشان بزند.البته بر این ادعا ها هیچ اثباتی ندارند. همچنین وقتی به ایشان گفته شد حداقل یک بار زانوی سمت راست اغشته به آویشن را امتحان کنند و بعد نظر بدهند، بسیار بی جنبه بازی درآورده و غش کردند.

بنده در این باب با اصغر قاتل صاحب مغازه « کله تک» که به صورت تخصصی این غذا را طبخ میکنند گفتگو نمودم. ایشان همه ادعاهای محافظین طبعیت را رد کرده و با گفتن “ تک شاخ همه جا ریخته” ما را روشن نمودند. غذای محبوب طباخی ایشان نیز چشم تک شاخ با تزئین موی دم و‌اسانس لیمو بود که صرف نظر از کمی گیر کردن موها در گلو بسیار لذیذ و خوشمزه بود.

ما مساله مسمومیت با خون تک شاخ نیز با جناب اصغر قاتل مطرح کردیم و راه کار را از ایشان جویا شدیم. ایشان اظهار کردند همه چیز به نژاد تک شاخ مورد نظر برمیگردد. در همین راستا ما همراه با اصغر قاتل از طویله ایی که پشت مغازه بنا شده بود نیز بازدید کردیم. ایشان به ما تک شاخ های قهوه ایی را نشان دادند و گفتند این ها مدل بی شاخ تک شاخ هستند که بسیار شبیه به اسب معمولی میباشند. این تک شاخ های قهوه ایی خونشان سمی نبوده و مشکلی از نظر طبخ و ذبح نیز ندارند.

در مرحله اخر ما مدعیان محافظت از طبیعت را نیز به طویله اصغر قاتل بردیم که آن ها را متوجه اشتباهاتشان کنیم که تک شاخ نه تنها کمیاب نیست بلکه این مدل تک شاخ قهوه ای سمی نبوده و بسیار لذیذ نیز میباشد.

هر چند این مدعیان بسیار ضعیف القلب شدت حق بودن این موضوع را تاب نیاورده و چند نفری مجددا غش و یک نفرشان سکته نمود. چون باقی افراد غش نکرده و سکته نکرده پا به فرار گذاشتند، ما دریافتیم ابهت تک شاخ قهوه ایی بسیار بیشتر از چیزی است که تصور میکردیم.

در اخر ما طباخی « کله تک » را به همه دوستان پیشنهاد میکنیم که باشد همانگونه که دست پخت اصغر قاتل پاتوق ما شده، ایشان نیز بیایند و از این زبان و پاچه و سم بهشتی لذت وافر ببرند.

به پایان امد این تکلیف
کله پاچه همچنان باقی است.

- بــع!
- تو اینجا چیکار میکنی؟
- بــــع! بـــــــــــع!
- یعنی چی حوصله ام سر رفته بود، گفتم یه دوری بزنم؟ نمیگی آقای حسنی میزنه همتونو سر سیخ تا بره بریونی سرو کنه سر کلاس اصول تغذیه و سلامت جادویی؟ پدر منم درمیاره؟
- بــــــــــــع؟
- بیشعور! به من چه یعنی چی؟
- بــــــــع! بع بع بـــــــــــــع!
- خودمم میدونم تو گوسفندی شعور حالیت نمیشه. ولی شعور گوسفندی که باید حالیت شه.
- بــــــع!
- حوصله شعور داشتن نداری؟ واقعا بیشعوری!
- بــــــــــــع بع بـــبع بــــــــــــــــــــــع؟
- هیچی بابا. هنوز داریم کارای اداریشو انجام میدیم که با هم جفت گیری کنن.
- بــــــــــــع! بع ببع بع بع ببع! بـــبع بببع!
- آها. قضیه کلاسارو میگی! خب زودتر بگو! هیچی شرکت میکنیم ببینیم چی میشه!
- ببع بـــع بع!
- شوت نیستم! تقصیر من چیه تو همه بع هات مثل همه! فکر کردی خیلی گوسفند شاخی هستی که به چوپونت میگی شوت؟
- بعله.
- چی؟
- بع!
- آها. یلحظه فکر کردم گفتی بله.
- بعله.
- یا سوراخ جوراب مرلین. تو مگه حرف میزنی؟
- پس چی فکر کردی؟ تازه میام زیر پستای اعلامیه هاگزمیدت فحشم مینویسم!
- این ابرام دات هیول تو بودی؟ خیلی فحشای نامناسبی میدادی! اصلا در شان یه گوسفند نبود.
- تونستم دادم. تازه بقیه بچه هام 322323 تا کامنت زیر پست آخرت گذاشتن. اونارو هنوز ندیدی.
- اونا زیاد بودن، گفتم بعدا میخونم. مگه چنتاشونو شما نوشتین؟
- همشونو ما نوشتیم. فکر میکنی ملت انقدر بیکارن که بیان برای تو کامنت بزارن؟
- من چقد دلم به همین کامنتا خوش بود!
- آره تو دلت خیلی خوشه! شبا تو دکه ات از شادی خیلی بوق بوق راه میندازه!
- ها؟ چی گفتی؟ اگه ندادم قصابی لاشه اتو بیارن!
- بــــــع!
- هان؟ چی شد؟ تو که حرف میزدی!
- ببع بــــع بع ببع!
- هم مردم، هم صبر میکنم تا ببینم چه غلطی میکنی!
- خب؟ صدا واضحه؟ یک؟ دو؟ بع؟ بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــع؟!
- هوی کر شدم!
- میخواستم مطمئن شم.
- یبار دیگه بی هوا عر بزنی میزنم صدا خودت بدی!
- اولا که من عر نمیزنم! دوما تو بزنی نزنی من صدای خودمو میدم. تو نگران خودت باش که قراره یه بلایی به سرت بیارم که تو صدای منو بدی!
- چه غلطا؟
- یادته دامبلدور گفت توی حیاط پشتی پر علف های جادویی و شبدر و روزدر سیزده بدره؟
- خب؟
- یادته ریموند اومد گفت اگه ازینا بخورن گوسفندات، من کدوی تورو با شاخام سوراخ می کنم و شاخ و شونه کشید؟
- خب؟
- اینم یادته که مدیر مصطفی گفت گوسفندات اینور نیان؟
- خب؟
- یادته گفت همجا پر از nesquik balls شده؟
- خب... نه نه! یه لحظه وایسا! nesquik balls چیه؟
- نمیدونم. من گوسفندم! از من میپرسی؟
- از کی بپرسم؟
- از شماره 4!
- شماره 4، nesquik balls چیه؟
- مجلس خبرگان؟!
- سلطنت قاجار! مجلس خبرگان!
- شورای اسلامی!
- یه چراغتون سوخت! ما یه چراغو ازتون میگیریم!
- آقا چراغت از همون اول سوخته بود!
- چی چیو سوخته بود؟ زدی چراغ نازنین رو آش و لاشش کردی!
- من از عقب زدم. چراغ جلوییت سوخته!
- من نمیدونم. تو از عقب زدی، به چراغ جلوی من فشار اومد. سوخت!
- اصلا این پلیس چرا نیومد؟
- چرا الان رسید. جناب سرهنگ خونه مارو دزد زده!
- من سربان هستم جناب! گفتید کِی خونتون رو دزد زده؟
- دیشب جناب سرهنگ...
- من سربان هستم!
- بله. ببخشید. دیشب اومدن همچیو وا کردن بردن.
- پیچ های اونورم بردن؟
- آره دیگه! همه چیو بردن. فقط کولر مونده. این اسباب کشی هم خیلی سخته ها!
- آره خدایی آدمو پیر میکنه.
- من که نصف موهام سفید کرده.
- ببینم؟ اوه! چرا از رنگ موهایی که خواهرم زده استفاده نمیکنی؟
- خواهرت مگه موهاشو رنگ میکنه؟
- آره.
- بابا خواهرت 6 سالشه! چجوری؟
- تازه خودش همه جاشو رنگ میکنه؟
- پولیشم میکنه؟
- میکنه.
- صافکاری؟
- میکنه.
- موتورم باز میکنه؟
- میکنه.
- روغنشو چی؟
- روغنش رو باید دو قاشق بریزی.
- دو قاشق زیاد نیست؟
- نه تازه کمم هست!
- بـــــــــــــــــــــــــــــــعععععععععععععععععع!
- هعویی! مگه نگفتم عر بزنی میزنم صدا خود... چرا میزنی؟
- الان ما کجا رفته بودیم؟
- نمیدونم. خط تو خط شد رفتیم تو یه ماجرای دیگه!
- یدونه؟
- نمیدونم. نفهمیدم!
- جعفر، یدونه؟
- بابا حواسم نبود. تو حرفتو بزن!
- حرف من اینه که من شبدرهای محفلو کامل خوردم.
- نه!
- آرررهــه!
- این خیلی خوبه که!
- خوبه؟ بابا ریموند؟! شاخاش؟! تهدید؟!
- ریموند کیه؟
- بابا تو خیلی شوتی!
- بی ادب!
- میدونستی چرا مدیر هی nesquik balls ،nesquik balls می کرد؟
- نه!
- چون صبحانه ازونا میخورد و خرابکاری ما شبیه اونا بود میگفت ما نیایم که حالش بد نشه!
- آها چه جالب!
- حالا یه چیز جالب تر!
- خب؟
- من nesquik balls های صبحانه دیروزشو با مال خودم عوض کردم.
- ای بابا. چرا عوض کردی؟ مال خودتو خودت میخوردی مال اونو خودش میخورد دیگه.
- نه بابا منظورم این نیست.
- چرا دیگه. هرکی باید مال خودشو بخوره. همین دیگه. پس چی؟
- میگم من nesquik balls های اونو با nesquik balls های خودم که واقعی نیستن عوض کردم.
- خب منم میگم. مال خودتو باید خودت میخوردی! چرا دادی به اون؟
- بابا تو خیلی شل ناموسی!
- قربونت برم!
- خیلی احمقی!
- فدات بشم!
- از تو بی ریخت تر و کصافط تر نیست.
- چشات بی ریخت و کصافط میبینه عزیزم.
- خیلی شوتی!
- هوی! گوسفند کصافط بیشور بی حیای بی خانواده بی اصل و نسب اسلیترینی تنبل هافلپافی ترسوی گریفیندوری کم خرد ریونکلاوی!
- ناموسا الان فحش دادی؟
- سعی امو کردم!
- تلاشت ستودنی بود.
- تازه اصلش مونده!
- اگه میخوای فحش بدی چند میگیری منصرف شی؟
- نه میخوام بدمت دست قصاب!
- ناح عازیزام. ناح قاربونت برام. نه این حرفا چیه. شبدر چیه. nesquik balls چیه. همش دروغ بود. شوخی بود. حرف می زدم چون فارسی ساز ویندوز نصب کرده بودم. همش الکی بود!
- دیگه دیره.
- خیلی دیره؟
- عشق تو داره میمیره!
- من هنوز گوسفند گمشدمو ندیدم که بخواد بمیره.
- خب عشق گوسفند گمشدت داره میمیره.
- آقا چیکار کنم بی خیال قصاب شی؟
- nesquik balls هاتو جمع کن.
- جمع کنم حله؟
- حله!
- خب بده جارو و خاک اندازتو.
- بیا.
- گوسفند مرلین. به امید تو.
- اونجارم جارو کن.
- باشه.
- جارو کردی؟
- آره.
- همه جارو؟
- آره.
- اون گوشه مونده که!
- کو؟
- اوناها.
- اونا مال من نیستن.
- غیر از تو گوسفند دیگه ای نیومد اینجا که. مال خودتن!
- نه اینا مال من نیستن.
- از کجا میفهمی؟
- اولا که اینا بزرگترن. دوما پیوسته ان. سوما مال من کد 353 هست. این کدش... فین فین... عیــــــــی! کصافطا!
- چی شده؟
- این اصلا مال گوسفند نیست؟
- مال کیه؟
- من نمیدونم. ترم هرج و مرجه. فشار روشونه. هرجا برسن خالی میکنن.
- من نمیدونم. باید جمعش کنی.
- من عمرا به این دست بزنم!
- دست نمیزنی که. جارو داری!
- نمیخوام!
- الو. قصابی؟...
- میگم اینا خیلی سنگینن! کجا بریزمشون؟
- بریز تو همون پلاستیکی که مال خودت رو ریختی!
- باشه. عـیـــــــی!... عـــه! تموم شد!
- خوبه!
- پس من برم دیگه!
- خوب و به اندازه کافی ازت مراقبت کردم؟
- آره. برم دیگه؟
- همچی اوکی بود؟
- خیلی خوب بود. برم دیگه؟
- حال کردی؟
- به گوسفندای مرلین حال کردم. برم دیگه؟
- نه!
- چرا؟
- باید تنبیه شی! خیلی گوسفندی!
- خب گوسفندم دیگه!
- نه باید کمتر گوسفند باشی؟
- چیکار کنم؟
- برو اینجا تدریس کن!
- ترو خود مرلین نه!
- چرا!
- بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــع!

کلاس مراقبت از حیوانات جادویی ! کلاس مورد علاقه دانش آموزان فرا رسیده و همه با شور و اشتیاق به سمت کلاس میدوند و در کلاس را میکوبند و میبینند استاد قبل از آنها رسیده.
- استاد ما دیر رسیدیم یا شما خیلی زود رسیدی؟
- همگی ساکتتتت
دانش آموزان متعجب هستند که چرا استاد لاکهارت انقدر عصبی است.
- همگی قلم و کاغذ بردارید میخوام امتحان بگیرم!
- اما استاد این تازه جلسه اول ترم جدیده
- برام هیچ اهمیتی نداره. سوال اول رو بنویسید چطور باید یک سنتور رو ...
قبل از اینکه بتونه سوال رو کامل پای تخته بنویسه جیمز که از بچه های شیظون کلاس بود ورد <اینسندیو> رو روی تخته اجرا کرد و همین جرقه ای شد تا ترم هرج و مرج برای بقیه معنا پیدا کنه!
لیلی بغل دستی جیمز هم با سوت مخصوصش هیپوگریفش رو صدا کرد و ناگهان از بالای سقف سقوط کرد به پایین و لاکهارت که در این میانداشت دیوونه میشد روی لیلی و جیمز <پرتیفیکوس توتالوس> رو اجرا کرد و قبل از اینکه مدیر محترم مدرسه جناب حسن مصطفی باخبر
بشه با اجرای ورد حافظه روی مدیر موفق شد که قسر در بره
بعد از اون هم لاکهارت با آرامش به بچه ها گفت که برای جلسه بعد همگی باید تحقیقی درمورد جانوری که میگه "ثوثیسش همش گوشته" بنویسند!
بجنبین اعضای ترم هرج و مرج هرچه زودتر تکالیفتون رو ارائه بدید!

حسن مصطفی حسابی داغ شده بود و داد سخن داده بود. او که با اون سیبیلاش بی شباهت به هیتلر نبود:








دستانش را مانند او تکان میداد و جادوآموزان را خطاب قرار میداد، گویی در برابر کنگره حزب نازی ایستاده است.

نقل قول:

یکی از جادوآموزان:
_ آقا اجازه؟ اوجول چیه؟

یکی دیگر از جادو آموزان:
_ همون جوجوله!

حسن مصطفی با عصبانیت چوبدستیشو کشید و چند کروشیو هوایی در کرد و گفت:
_ خفه ای پدر خران!

جادوآموزان:

حسن ادامه داد:
نقل قول:

سپس به نزدیک ترین هیپوگریف نزدیک شد تا به صورت مستند گوشت ها را به جادوآموزان نشان بدهد ولی هیپوگریف که اصلا شوخی نداشت و متوجه حرف های بی ادبانه او شده بود، چنان منقاری به سرش زد که حسن جا به جا همون جا ولو شد و به دیار باقی شتافت.

ولی از اونجاییکه هاگوارتز خیلی کارش درسته و برای هر پلن اِی یه پلن بی هم داره، سریع یه یارو از آسمون ظاهر شد و با ششصد تا سرعت با جاروش فرود اومد، دستی کشید و گرد و خاکی کرد... سپس پرید پایین و به جادوآموزان هاج و واج گفت:
_ سلام برو بچس! حالا که حسن ترکید درس امروز رو من ادامه میدم. این داستانی که این بنده خدا در گذشته نوشته نمونه خوبیه. اینو بخونید: سانتورشناسی

جلسه اول، مراقبت از موجوداتی که در باطن جادویی نیستن ولی ممکنه با شما و موجودات جادویی برخورد داشته باشن به گونه‌ای که در انتها اینطور باهات رفیق شن و سلفی بگیرن!

روش: محبت خالصانه

پ.ن: فکر کنم واضح باشه کار هوش مصنوعی نیست.

باز کردن در و دیدن داخل
-چه خبره؟
دیدن اوضاع و فرار کردن

تکلیف ترجمه‌ی زبان باستانی ژرگوس، ارائه شده توسط جوزفین مونتگومری.
(( بیانات ژرگوسی استاد در کلاس درس را ترجمه کنید))

ژرگوس: نوعی از حیوانات باستانی دو پا و دو گوش که قدرت تکلم داشته اند.
___________________________________

نقل قول:
سلام. به کلاس ژرگوس خوش آمدید، لطفا پشت صندلی نشسته، میز را روی سرتان بگذارید. بدوید تنبلان کم‌خاصیت.
درس امروز مکالمات ژرگوسی بخش دوم:
- پدر گوساله‌ی نامحترم چه‌کار میکنی؟ اینجا کلاس درس است! آیا من برای تو یک مزاح هستم؟

نقل قول:
همانطور که دیدید برای شروع مکالمه شما از پدر طرف شروع می‌کنید. سپس صحبت را به موضوع مورد نظرتان سوق می‌دهید:
- زباله! امشب اورژانس اجتماعی ساعت نه شب می‌آید. آشغال های خودتان را آماده کنید که، بفروشیدشان؟
- استاد نمی‌دانستم در ژرگوسستان آشغال می‌خرند. با آنها چه‌کار می‌کنند؟ واقعا که! شبدرهایم! چه زیبا!

نقل قول:
- بله می‌خرند.
- یعنی آنها را کاربردیست... شاید آنها را بازیافت می‌کنند.

نقل قول:
به‌هرحال، ما با تاریخچه‌ی زباله‌های ژرگوسی کاری نداریم! موضوع دیالوگ‌ها بود.
لازم‌به‌ذکر است شلغم، تربچه، شوید، مویز و شبدر کوهی از نمادهای ژرگوسی هستند که در مکالمات استفاده می‌شوند. همانطور که آلنیس از شبدر استفاده کرد. شما هم استفاده کنید. اما دقت هم داشته باشید. کاهو و کلم استفاده نشود که، که فحش است؟

نقل قول:
آفرین که فحش است. حالا از دو نفر دعوت می‌کنیم که، با ادبیاتی ژرگوسی باهم مکالمه کنند‌‌.

نقل قول:
-سلام ای پدر شلغم!
-بر پدرت شوید زیبا دل بفرمایید!
- حال و احوال شما شبدر است؟
- خیر کمی کاهویی شده‌ام و غمگینم!


نقل قول:

- کاهو به دور، چه‌تان شده؟
- شکست کلمی خورده‌ام، نفخ دارم.
- نفخ کلم! باید آب مویز بزنید.

نقل قول:
بسیار زیبا بود سبزی خوردن‌های عزیزم، به شما بیست می‌هیم. سر جایتان بشینید تا شاید کمی، ژرگوسیوم مغزتان فروکش کند. امیدوارم از کلاس درس امروز لذت برده باشید.

پترحف مکتیث پیونا پرچا. پرکه کامازو برسیج افکیدی، برنیض پاریه مارتیکامیل پانقیجا پسفغشه یسبیک پیسکام لاتمجر. طیضا نچوبسکا کاپیفا وانتکی ماسخوگ.
پیلگی ماکرتاب پولوبو ثیبا:
- ژیرا آموگا اگریسانا؟ شگجه صیتاله باتاگو! چکتی ابکیساخ؟!

مرکه سحفاو پیراچونه مکریفه. گردرا پاکیپ چاگه نادا:
- میسکیژ! پرنه برتوج. مجیس تیکا سیکراغ، نیهام؟
- عاتبا ساکخیفا ماچور. شرخیث پهبو؟ بالبا ناکریخا! پرچیمو توندا! چایبا آنتیسا!
- مرنه پتقیم.
- پوشو تلوما کامیگا... سوکفمو موکوبا جیموژ.

السوب، چنکه زیتا اگچنله لوکاگ ارظیطو. پوسکو چامونا! مکخی مغتی نفزو.

آنیجا بنافد بیسکه واکوچ، کنچوت، پیلا، شگنید، گنله بیلاتا نیسکا قوتابن. اریس وونا جانجا ماتیبا بوتوقه. شنخو ماسفوبا مالچیخ. سولا موکفه شوبلتیخ تیشژا نسکه. کاغو پشکا، نا؟

کیگو ملنخپیغ سیزات بانژه. عگسر شضبه ژیتژی پرکغ شیلبت دالنم هکسو، مسگش جهمت پنتیقا دوکسوف بیگریخ ادبیح.

کوژسه گانف پرمیغ!
سونک قوتن زوپله خاجواک!
میشجر وکتو لاتگاماپی رانسیفادا!

- اجوس خافوس بنفی انجاگ.
- سبخی مژدنه، وک ژزجه نشکپ؟
- ژزجه نشکب، نکخیدو.
- سومپاغاپرنیگو! نجثا شیژدک قاتخه ابکوم.

استمپیر شیجا اولژه، دوبکی دزکو شسمیلدا. اوجژو نشبی پسفنه کربگی شلیمتز، هنیبه فلوکادشچا. سیظحه شگضیل منیجگاپنه آموپانا.

سایه‌ای با لبخندی شیطانی و مورمورکننده وارد کلاس تاریک مراقبت از موجودات جادویی شد که توی راهروی سوم طبقه چهارم قلعه برگزار میشد، چون مدرسه بودجه نداشت طبیعتا انواع و اقسام حشرات و عنکبوت و جک و جونور وحشی و موذی ریخته بود تو محوطه و همه باک‌بیکا و سانتورای مهربون و پیش‌گو رو خورده بودن و بعدشم همونجا استخوناشون رو ول کرده بودن که بشه نشونه‌ای برای همه اونایی که فکر میکنن میدونن، ولی در واقع نمیدونن، و هی الکی تلاش میکنن بدونن و آخرشم هیچی که هیچی و بعدم میگن همه‌ش شاید قسمت بود و اصلا تسترال تف بندازه رو قسمت و هرچی که هست.

بله همونطور که میگفتیم سایه داستان وارد کلاس شد و دانش‌آموزا با دیدنش لرزیدن و گرخیدن و چشماشون چپ شد و باباقوری شدن و صدتا الستور مودی کوچولو کوچولو از چشما و دماغشون زد بیرون و با هم دیگه کشتی گرفتن و بعد تصمیم گرفتن که برن با جک و جونورای موذی هم کشتی بگیرن ولی این وسط یهو Christmass truce پیش اومد و همگی با هم دست دادن و رفتن با تخم عنکبوتا فوتبال بازی کردن و بعد یهو فهمیدن اگه با تخم عنکبوتا فوتبال بازی کنن تخم عنکبوتا میشکنن و نابود میشن و عنکبوتا منقرض میشن و شد آنچه شد.

و البته بالاخره صاحب سایه هم اومد توی کلاس، که یه آقای جنتلمن با کت و شلوار و چشمای قرمز و موهای قرمز و مشکی و عینک تک‌چشمی و گوش‌های گوزنی و حتی شاخ‌های کوچولوی گوزنی بود. این آقائه که لبخندی به لب داشت که دندونای زرد و تیز و واضحاً گوشت‌خوارانه‌ش رو به نمایش میذاشت، به تک تک دانش‌آموزا نگاه کرد و تک تک دانش‌آموزا هم بهش نگاه کردن و با خودشون فکر کردن که شاید استاد درس مراقبت از موجودات جادوییشون براشون یه موجود عجیب و جالب و exotic آورده و زودتر از خودش فرستاده تو کلاس که حسابی همه رو سورپرایز کنه.
ولی اینطوری نبود و آقائه یهو دهنشو باز کرد و با صدایی که مشخص نبود از دهنش خارج میشه یا از یه رادیوی قدیمی، گفت:
- هاها... الستور هستم! از دیدنتون خوشحالم، خیلی خوشحال! امروز قراره یه سرگرمی حسابی با هم داشته باشیم! امروز میخوام بهتون یاد بدم چجوری از روباه‌های جادویی پر حرف مراقبت کنید!

دانش‌آموزا با کنجکاوی به پروفسورشون نگاه کردن. هاگوارتز کِی به همچین اوضاع فلاکت باری افتاده بود؟ نمیدونستن. اگر هم میدونستن طبیعتا جوابی ندادن. چون چشمای تیزبین حسن از تک تک سوراخا و شکاف‌های در و دیوار و لباس‌ها و پنجره‌ها و تابلوها و هزاران جایزه نقدی و غیرنقدی دیگه در تمام مدت داشتن بدون پلک زدن نگاهشون میکردن و حواسشون حسابی بود بهشون.

- همونطور که میگفتم شماها همه‌تون قطعاً اگر از کلاس امروز زنده خارج بشید آینده درخشانی در پیش خواهید داشت، شک نکنید! این روباه‌ها هم خیلی مکارن، بنابراین باید مواظبشون باشید واقعا.

و بعد الستور از توی جیبش عصای عجیبی رو در آورد، با یک دست بهش تکیه داد و با دست دیگه‌ش از توی جیبش قفسی رو درآورد که حامل روباهی عجیب و زیبا به رنگ آبی بود که اصلاً انگار کل رنگای آسمون داشتن توی رنگ خزهای این روباه می‌رقصیدن و همزمان هم فاصله اجتماعی رو رعایت میکردن که یه وقت شپشی چیزی رو به‌هم‌دیگه منتقل نکنن چون بهرحال روباه‌ها جونورای وحشی و جنگلین و خودشونو به هزارجا میمالن.

الستور شروع کردن به تکون تکون دادن قفس که روباه وحشت‌زده توش بود که یهو روباه تصمیم گرفت کم‌تر وحشت‌زده باشه و بیشتر حرف بزنه.
- آی ایهاالناس! من جونور دارای فهم هستم! این منو گروگان گرفته بخوره! این آموزش و اینا همه‌ش سرپوش رو کارهای وحشیانه‌شه!
- هاهاهاهاها! You have to try harder than that, old pal!

دانش‌آموزا کم‌کم داشتن دچار تراما می‌شدن و به ترک کلاس و حذف اضطراری درس فکر میکردن و حتی حاضر بودن از مامان باباهاشون نامه‌های عربده‌زدن و جیغ بنفش‌کش بگیرن ولی دیگه با الستور توی یه کلاس نباشن که یهو روباه جادویی قصه‌مون دوباره گفت:
- بابا من خودم پادکست ویدیویی دارم! من خیلی خفنم! من کارم درسته! ولم کن نامرد! من غذا نیستم! شناسنامه دارم!
- اوه جدی؟ یعنی میگی میخوای دوئل کنیم؟
- اگه ببرم آزادم؟
- اگه ببرم غذایی.

و یوآن توی قفس صداشو صاف کرد، حنجره طلاییشو مالید به چشم و چال حسن که از سوراخا و در و دیوار کلاس زده بود بیرون و اوضاع رو زیر نظر داشت، و بعد گفت:
- Welcome home, I'm gonna make you wish that you'd stayed gone.

و بعد هم جاشو کف قفسش راحت کرد و حتی طوری نشست به سمت دانش‌آموزا که حقیقتا موهاشون فر خورده بود از این وضع کلاس به روباهی نگاه کردن که مثل یه گوینده اخبار خفن تلویزیونی نشسته کف قفسش و حتی عینک ریبن اصلی هم گذاشته و میخواد که شعرشو ادامه بده.
- Say hello to a new status quo, everyone know that there's a brand new dawn turn the tv ON!

الستور با بیخیالی نشست پشت صندلی استادیش و خمیازه کشید و پاپیونشو مرتب کرد و بعدشم شروع کرد به گل یا پوچ بازی کردن با سایه‌ش.

- Top of the hour, and we're discussing a certain has-been who has been spotted coverting around Hogwarts, did anybody miss him? Did anybody notice? More on tonight's program!

الستور گل یا پوچ با سایه‌ش رو برنده شد، عصاش رو گرفت جلوی دهنش و دوتا ضربه بهش زد که مطمئن شه صداش با حداکثر ولوم پخش میشه و بعد با لبخند و صدای با استاتیک رادیویی، صدای یوآن رو که انگار خزهاش داشتن مثل تلویزیون LED می‌درخشیدن و فحشای بد بد مینوشتن خطاب به الستور و حتی بو گندو و Furry خطابش میکردن، خفه کرد.
- Salutations! Good to be back on the air! Yes I know it's been sometimes since someone with style treated Jadoogaran to a broadcast, people rejoice!
- What a dated voice!
- Instead of a clout-chasin' mediocre video podcast!
- Come on!
- Is Euan insecure? Persuing allure? Flitting between this fad and that, is nothing working?
- Ignore his chirping!
- Everyday he's got a new discord account!
- You're looking at the future! He's the shit that comes before that!
- Is Euan strong as he purports or is it based on his support? He'd be powerless without kevin!
- Oh please!
- And here's the sugar on the cream He asked me to join his team...
- HOLD ON!
- I said no and now he's pissy, that's the tea!
- YOU OLD TIMEY PRICK I'LL SHOW YOU SUFFERING!

و یوآن شروع کرد به گنده شدن و باد کردن و قوی شدن و قدرت‌نمایی و خم کردن میله‌های قفسش عین پهلوون پنبه‌هایی که میان سر بازار و زنجیرایی که در واقع از قبل بریده‌شدن رو سعی میکنن و ببرن از هم و باز هم شکست میخورن که در نتیجه همه اینا، تصویر روی خزهاش شروع کرد به پریدن از فحش‌های بد بد به الستور به ماجراهای روز ایفا و خنده‌های ملیح جواد خیابانی و تصاویر گل و بلبل و شکار حیوانات و شکار انسان‌ها و بعدشم گلیچی شد و کم کم شروع کرد به دود کردن و بوی گوشت پخته توی فضا پیچید و دانش‌آموزا که تا همون لحظه هم روان‌کاو لازم شده بودن و واسه مامان باباهاشون نامه هم فرستاده بودن "مَمَن بیا منو بشور"، مجبور شدن جلوی دماغشونو بگیرن.

- Uh oh, the tv is buffering!
- I'll destroy you, you little-

و یهو یوآن قاط زد و بلو اسکرین داد و زبونش از دهنش افتاد بیرون و چشماش ضربدری شدن و کلا سیاه سوخته شد و به خواب ابدی فرو رفت و بعدشم روحش از تو سوراخ چپ دماغش در اومد و تلاش کرد خودشو از بین میله‌های قفس خارج کنه ولی خب استخون بندیش درشت بود و نتونست کنار جنازه بدبختش گیر افتاد و شروع کرد به گریه کردن به حال بخت بدش ولی خب نتونست و فهمید که روحا اشک ندارن و باباشون خبر نداره و اصلاً از کجا معلوم واقعین و دچار سندروم روباه شرودینگر شد و خلاصه که تو روحش اصلا.

- I'm afraid you've lost your signal.

دانش‌آموزا جرئت نکردن حرف بزنن. که خب احتمالا کار درستی بود، و الستور هم حرف نزد. و به جاش قفس یوآنو باز کرد، روحش رو کیش کیش کرد که بره یه جا رو تسخیر کنه و شاید با پیوز بتونه دوست بشه و بعد با آرامش کارد و چنگال از جیبش در آورد و شروع کرد به خوردن روباه جادویی الکتریکی چون به نظر می‌رسید که نرمال‌ترین کار ممکن باشه در اون لحظه.
- این هم از کلاس امروزمون. مطمئنم که همه‌تون چطور باید با روباه‌های جادویی الکتریکی برخورد کنید. و تکلیفتون هم اینه که... یکی از اینارو فریب بدید و شکار کنید. بیاید یه بار شکارچی فریبکار رو به طعمه فریب‌خورده تبدیل کنیم! خوش میگذره!

و بعد مردمک سرخ چشماش شدن مثل دوتا گلوله آتیش و شاخ‌های کوچولوش شروع کردن به رشد کردن و بعد بازهم رشد کردن و دست در اوردن و زدن قدش و بعد بازم دستای شاخ‌هاش شاخ درآوردن و حسابی شاخ تو شاخ شدن و الستور هم روباه رو یه لقمه چپ کرد و دانش‌آموزا هم ترسون و لرزون و مو ریزون از کلاس فرار کردن.

شروع: 8 اردیبهشت 1403
پایان:21 اردیبهشت 1403 - ساعت 23:59:59
نوع: تک‌جلسه

---------

خُعـــــــــــــــــــــــــــــــــــــب! می‌رسیم به کلاس بسیار زیبا و دل‌نشین مراقبت از موجودات جادویی!

زیاد درگیر این عناوین قلمبه-سلمبه نشین جادوآموزان گرامی! این همون pet sitting خودمونه!

استاد ندارین! تموم شد و رفت! می‌خواین چیکار کنید؟ به درگاه کی می‌خواین شکایت کنید؟ شهریه ندادین، ما هم بودجه نداشتیم استاد براتون استخدام کنیم.

هر کدوم از شما می‌تونه استاد این درس باشه. پاشید خودتون به خودتون یاد بدین چطور باید مراقبت کنید از موجودات جادویی! خودتون به خودتون تکلیف بدین اگه خیلی جویای علم و دانشید! (آره ارواح عمه ام!). یا بقیه براتون تکلیفا رو انجام می‌دن شما نمره می‌دین بهشون یا فوقش مسخره‌تون می‌کنن دیگه. غیر از اینه؟ فوقش مسخره بشین! کاش همه مشکلات به مسخره شدن خلاصه می‌شد. ووی ووی ووی!

حوصله سر بره؟ احسنت! بر منکرش لعنت! پاشید جهاد کنید یه تکونی به این سیستم آموزشی پوسیده بدین! تا کی می‌خواین بشین پشت میز مشتی بدیهیات در مورد چهار تا جک و جونور بی‌مصرف رو بکنن توی مغزتون؟! بزنید غارت کنید بزنید لت و پار کنید این موجودات رو. حیف گوشت اینا نیست راست راست راه برن بعد ملت اینجا گشنه بشینن؟ جادوگر و ساحره و مشنگ و ماگل و گاگل و گوگول و اوجول و غیره، اصن موجودات جادویی می‌خوان چیکار. مگه نه؟ همین هیپوگریف پدرفنگو ببینید فقط! همش گوشته! گوشت خالصصصصصصص! چه سسسسسوسسسیسسسی بشه این!

خلاصه سرتونو در(د) نیارم! من این ترم عمراً از پشت میز مدیریت بیام بیرون! هر گُلی می‌خواین به سر و صورت خودتون بمالین/بزنید بمالین/بزنید این ترم! من برم کلاس بغلی رو افتتاح کنم!

فقط یادتون نره مبنای نمرات در کارنامه رو:

شلختگی افسانه‌ای
بی‌بهداشتی قهرمانانه
دروغ‌گویی برتر
تخریب گسترده
نیرنگ و فریب
خیانت استراتژیک
فرافکنی ابتکاری
سرپیچی خلاق از قوانین

می‌تونید تنها کار کنید! می‌تونید تیمی کار کنید! هر جوری که دوست دارین! ولی فراموش نکنید مبانی بالا رو! شاید نشه همیشه تیمی کار کرد. خنجر از پشت هم کار قشنگیه!

یادتون باشه این ترم چیزی به اسم چهار گروه مدرسه نداریم! ترم، ترم هرج و مرجه! فقط برای خودتون امتیاز کسب می‌کنید. مصطفی (ما جادوگرای مسلمون اعتقادی به مرلین نداریم به عنوان پیامبرمون) رو چه دیدین! شاید تلاش‌های فردی‌تون بتونه روزی یه سودی هم به گروه هاگوارتزتون برسونه یه جورایی.

==========

فعالیت‌های مورد پذیرش:
نمایشنامه (رول)
انواع مقاله
نقاشی (اصل لطفاً! دیجیتال و غیر دیجیتال فرقی نداره! اصل باشه و کار دست خودتون و هوش مصنوعی نقش نداشته باشه. مراحلشو منتشر کنید تا ثابت شه کار دست خودتونه!)
تدریس (رول/غیر رول)
تکلیف (رول/غیر رول)