1. رولی بنویسید و در آن با استفاده از خلّاقیّت و تخیّل خود، خواص جادویی حیوان مشنگی خود را کشف کرده و یا از آن‌ها استفاده کنید. (30 نمره)

الاف "آتش زنه" را صدا کرد تا به او، بر روی مبل ملحق شود. همانطور که پشت گوش های گربه اش را میخاراند نگاهی به برگه ی درون دست دیگرش کرد.
- مردک روستایی! معلوم نیست مدیریت چیکار میکنه. یه روستایی بیسواد شده معلم ما. نگاه کن! 30 نمره برای یه سوال. مزخرفه.
در همین حال نگاهی به گربه ی سیاهش انداخت. آتش زنه با چشمان گرد زرد رنگش به الاف خیره شده بود.

- اخه چه قدرت جادویی ممکنه تو وجود یه حیوون ماگلی باشه؟ مخصوصا این گربه ی بدرد نخور!
بلند شد و شروع کرد قدم زدن دور اتاقش و با خودش فکر میکرد. یک خط درمیان به استاد درس موجودات جادویی فحش میداد و حواسش نبود در همان حال استرجس، از توی اتاق خواب خودش داره از اسلیترین نمره کم میکنه.
- دِ لا مصب. تو چی داری؟
آتش زنه همچنان با همان نگاه تو خالی به الاف نگاه میکرد. الاف اهی کشید و یاد صحنه ای از یکی از کارتون هایی که دیده بود افتاد. چقدر اتاق فرمان ذهن گربه ها خالی بود!
- ببخشید آتش.

لحظه ای طول کشید تا اتاق پر از صدای جیغ های گربه شد. الاف با هر دودستش گربه را تکان میداد.
- یالا لعنتی! تف کن بیرون! قدرت جادوییتو نشون بده.
گربه ی وحشت زده چنگی بر دستان الاف انداخت و روی کمد پرید و همانجا کز کرد.
- اوه!
الاف سریعا به سمت قلم و کاغذش رفت. به توجه به دستش یادداشت کرد:
1- میتواند در هر جایی فرود بیاید.
- هووم. سی نمره میده یعنی؟ احتمالا باید بیشتر بنویسم.
دوباره نگاهی به گربه ی بالای کمد انداخت. گربه که از نگاه قبلی صاحبش خاطره ای خوبی نداشت سریعا به وخامت اوضاع پی برد. دنبال جان پناهی میگذشت که دستانی با انگشتان کشیده دور شکمش حلقه شدند.

- اوه! عزیزم ببخشید. بخاطر اون تکلیف لعنتی یه ذره عصبانی بودم.
ولی آتش زنه توجهی به حرف های الاف نداشت. سریعا از دستانش بیرون جهید و خودش را در ظرف شیشه ای کنار میز جا کرد.
- اوه!
سریعا به سمت کاغذ و قلم رفت:
2- در هر ظرفی جا میشود.
الاف در حال خاراندن چانه اش به نتیجه کارش نگاهی انداخت. بنظر کافی می آمد!

2. پنج مورد از خواص اجتماعی سیاسی شیر گاومیش را نام ببرید. (5 نمره) (اختصاصی)
1- باعث لطافت پوست می شود. (نمیدونم چه ربطی داره! )
2- باعث می شود یک روستایی بر مسند قدرت تکیه زند.
3- باعث بالا رفتن فهم ملت می شود.
4- برای رنگ کردن دیوار استفاده می شود. در نتیجه شهر زیبا شده و مردم دوباره به وزیر رای می دهند.
5- هر فردی شیرگاومیش بخورد پوزیشن اجتماعی اش نیز به همان اندازه بالا می رود.

جلسه اوّل

آسمان صاف و آفتابی، هوای مطبوعی را برای اوّلین روز کلاس‌های هاگوارتز محیّا کرده بود. روبیوس هاگرید مانند مسئولین راهنمایی و رانندگی که در این روهای پر تردّد وظیفه خطیر گره‌گشایی از ترافیک را به وسیله ایستادن کنار جادّه و تکان دادن یک راکت انجام می‌دهند، وظیفه خطیر راهنمایی دانش‌آموزان به کلاس مراقبت از موجودات جادویی را به وسیله ایستادن مقابل در ورودی قلعه و تکان دادن یک چتر صورتی برعهده گرفته بود. دانش آموزان سال اوّلی در صفوف منظّم به سمت کلبه هاگرید رفته و در مقابل آن ایستادند تا استاد سر برسد. ابرهای پرمانند کشیده شده در سطح آسمان توجّه عدّه‌ای را به خود جلب کرد ...

- اون‌جا رو! چقد ابر! قسم می‌خورم یه دیقه پیش آسمون صاف بود ...

- این خاصیّت آسمون هاگوارتزه ... در کتاب تاریخ هاگوارتز نوشته ...

کسی به سخنرانی «هرمیونشون» گوش نمی‌کرد، همه به موجود عجیبی که روی سرشان پرواز می‌کرد و ردّ سفیدی از خود به جا می‌گذاشت خیره شده بودند. موجود کم کم نزدیک شد و هیکل درشت و شاخ‌های روی سرش مایه حیرت همگان شد. سوار لاغراندام که در مقابل مرکبش بسیار کوچک به نظر می‌رسید با لبخندی به پهنای صورت به دانش‌آموزان خیره شده و دندان‌هایش را به رخ می‌کشید و بین صفوف آن ها در ارتفاع پایینی پرواز می‌کرد. رودی سفید حاصل از مایعی که اگزوز مرکب خارج می‌شد بین دانش‌آموزان روان شده بود. عاقبت باروفیو پیاده شد و با همان لبخند بدشکل و کج به دانش‌آموزان خیره شد.

- سلام!

- سلام!

- جانوری که در این جلسه و سایر جلسات اینه ره بررسی می‌کنیم، این هسته!

- هیپوگریفه؟

- بی سواد! این کجاش هیپوگریفه؟ این اژدهای نژاد جفت شاخ آتش سفیده.

- به نظر من تستراله ... چون من مرگو دیدم.

- چرا حرف مفته ره می‌زنید؟ این گاومیش هسته!

- گاومیش که پر نداره!

- خودش خبره ره نداره؟

- گاومیش که موجود جادویی نیست!

باروفیو شروع به قدم زدن در بین دانش‌آموزان کرد و با نگاهی عاقل اندرسفیه و تأسّف‌بار به آن‌ها خیره شد و خود را برای یکی از آن سنخرانی‌های حماسی که معمولا کسی توجّهی به آن نداشت آماده کرد.

- این ها همش حرف مفت هسته! هر حیوانی در خودش نیروهای جادویی ره داره فقط معمولاً فرصت بروز دادن اینه ره پیدا نمی‌کنه. ما روستایی‌ها که بر خلاف شما شهری‌ها سطحی نگر و ساده بین نیستیم، خواص جادویی اکثر حیواناته ره کشف کردیم و این‌ها ره به عرصه‌ی ظهور کشاندیم. از قضا گاومیشی که شما فکر می‌کنید هیچ خاصیّت جادویی نداره، جادویی ترین جانور دنیا هسته که اگر صد جلسه از خواص این بگم شما ره، کم هسته! حتّی خواص جادویی شیرگاومیشه ره هم نمی‌شه در یک ترم بازگو ره کرد. شیر گاومیش خواص تغذیه ای، جادویی، اجتماعی، سیاسی، علمی و ...

باروفیو که تا به حال ندیده بود کسی به خزعبلاتی که در رابطه با گاومیش یا روستایی می‌گوید توجّه نشان دهد احساس غرور کرد و با شور و هیجان وصف ناپذیری به بافتن ادامه داد و تا وقتی که جمله جادویی «خسته نباشید» را نشنیده بود آن را متوقّف نکرد امّا شما وقت خود را از سر راه نیاورده اید که تمام این صحبت ها را بخوانید. بدین ترتیب این جلسه را همین‌جا به پایان می‌بریم.


تکالیف:

1. رولی بنویسید و در آن با استفاده از خلّاقیّت و تخیّل خود، خواص جادویی حیوان مشنگی خود را کشف کرده و یا از آن‌ها استفاده کنید. (30 نمره)

2. پنج مورد از خواص اجتماعی سیاسی شیر گاومیش را نام ببرید. (5 نمره) (اختصاصی)

نمرات درس مراقبت از موجودات جادویی:

راونکلاو:

آنتونین دالاهوف: 26

خب آنتونین... پستت رو خوندم... چندان بد نبود، یک سری اشکالات کوچیکی فقط دیدم.

نقل قول:

اصولا و بهترین شکلش اینه که اینطوری نوشته بشه:

هاگرید:
- مرتیکه گلابی چرا طلسم مرگ ول دادی سمت من؟!
_ یه عادت قدیمی بود. فکر کردم تو ماموریتیم، بهمون حمله کردن!

فضاسازی و توصیفاتت خیلی کم بود و میتونست بیشتر و زیبا تر باشه، به غیر از اون رفتار هاگریدت اصلا در چهارچوب کتاب نبود... هاگرید خیلی از چهارچوب کتاب خارج شده و به همین خاطر جذابیتش اومده پایین.

تری بوت: 28

اولین اشکالت تری... اصولا بین شخصیت و دیالوگی که از طرفش گفته میشه نباید دو تا اینتر بزنیم.

نقل قول:

اصولا تری وارد شده و تری هم دیالوگ رو گفته.

هاگرید به سمت در می رود، در را باز می کند و تری بدون دعوت وارد کلبه می شود.
- هاگرید به کمکت نیاز دارم. باید منو ببری پیش یه بیگ فوت. باید یه سری اطلاعات جمع کنم.

خب... واکنش بیگ فوت جالب بود... ولی این پست رو مشخصه زیاد روش وقت نذاشتی، فضاسازی و توصیفاتت خیلی کمه، در صورتی که میتونست خیلی بیشتر و قوی تر باشه.

ارشد راونکلاو

1.
توجه دانش آموزان هاگوارتز به چندین اعلامیه که درون راهرو ها به دیوار چسبانده شده بود، جمع شد. کم کم صدای پچ پچ ها بلند و بلند تر می شد.

نقل قول:

درون تالار راونکلاو

روی میز جلوی شومینه، چندین جلد کتاب قطور بر روی هم چیده شده و صدای ورق زدن پی در پی سکوت تالار را می شکند. تری با عصبانیت کتابی را که مشغول مطالعه اش بود می بندد، غرولند کنان از جای خود بلند می شود و از تالار بیرون می رود.

کمی بعد - نزد هاگرید

هاگرید آخرین قطعه ی کیک شکلاتی را درون دهانش می گذارد و مشغول لیسیدن انگشتانش می شود که ناگهان کسی در کلبه را می کوبد. هاگرید به سمت در می رود، در را باز می کند و تری بدون دعوت وارد کلبه می شود.

- هاگرید به کمکت نیاز دارم. باید منو ببری پیش یه بیگ فوت. باید یه سری اطلاعات جمع کنم.

کمی بعد تر - در کنار پا گنده

هاگرید دستی به ریشش می کشد و می گوید:
- تری پا گنده بلا های زیادی میتونه سرت بیاره، مخصوصا تو که دختری. اما خب سریع یه نگاهی بهش بنداز تا بریم. هر سوالی هم داشتی در خدمتم.

تری با تردید به بیگ فوت نزدیک می شود. بیگ فوت به تری زل می زند. رویش را بر می گرداند و بدون توجه به تری پایش را بالا می آورد که باعث می شود تری چند قدم به عقب بر گردد. بیگ فوت از درخت کناری اش برگی می کند و به کف پایش می کشد. تری با تعجب حرکات بیگ فوت را زیر نظر می گیرد.
- عه کف پاش برق افتاد که.

بیگ فوت بی توجه به تعجب تری، برگ را کنار می اندازد، کف پایش را رو به روی صورتش می گیرد و دستی به موهایش می کشد.

- عه نگا کن هاگرید کف پاش واسش حکم آینه رو داره. جواب سوالمو گرفتم.

2.

تری پس از ذوق بسیار، برای صدمین بار به بیگ فوت زل زد. می خواست بداند برای چه بیگ فوت از پایش به عنوان آینه استفاده کرده است، حداقل اکنون که تری کنارش ایستاده نباید آن استفاده را می کرد! شاید منتظر بیگ فوت دیگری بود! اما هیچ کس نیامدو تری بی جواب ماند.

بیگ فوت صدای عجیبی از خود در می آورد و به پشت سر تری نگاه می کند. تری رد نگاه بیگ فوت را دنبال می کند. بر می گردد و متوجه می شود به هاگرید زل زده است. هاگرید که فرصت را غنیمت شمرده بود، بر روی زمین نشسته و مشغول خوردن تمشک هایی شده بود که چند لحظه پیش آن ها را جمع کرده بود.

نگاه تری بین بیگ فوت و هاگرید در چرخش بود. بیگ فوت دوباره صدایی از خود در آورده و پایش را بر زمین می کشید. تری آب دهانش را قورت داد و با صدایی آرام گفت:
- هاگرید؟ استادمون می گفت رنگ قرمز روی بیگ فوت ها تاثیر میذاره. به نظر من تا نیومده سراغت اون جورابای قرمزتو مخفی کن.

قبل از اینکه هاگرید واکنشی نشان دهد، بیگ فوت به سمتش حرکت کرده و با یک حرکت تمام تمشک ها را می بلعد. تری که از ترس، با دستانش چشم هایش را پوشانده بود، به آرامی دست هایش را کنار می کشد و برای کشیدنِ یک جیغ بنفش آماده می شود.

هاگرید که از ترس تری خنده اش گرفته بود، از جای خود بلند می شود و چند تمشک دیگر می چیند و آن ها را به سمت بیگ فوت پرت می کند.
- نترس تری. بیگ فوت وقتی رنگ قرمز می بینه گرسنه ش میشه. :lol2:
-

ارشد راونکلاو*


تکالیف جلسه چهارم

1_رولی تک پسته بنویسید درباره اینکه چه دلیلی داره که پای بیگ فوت اینقدر گنده باشه؟؟
(15 نمره)

آنتونین بعنوان کار جدید تصمیم گرفته بود که در کنار هاگرید به جنگلبانی جنگل ممنوعه بپردازد. در همین راستا قرار شده بود که او یک ماه در کنار هاگرید کارآموزی کند تا جنگلبانی را خوب یاد بگیرد.

هـشـت صـبـح

_ تَق...تَق...تَق

آنتونین، سراسیمه از خواب پرید و در حالی که چشمانش هیچ جایی را نمیدید و هنوز حتی نصف مغزش نیز بارگزاری نشده بود چوبدستیش را بیرون کشید و بی مقدمه یک طلسم "آوداکداورا" به سمت در کلبه اش که در کنار کلبه هاگرید بود، روان کرد.

در اثر طلسم آنتونین، در کلبه پودر شد و طلسم به بدن هاگرید خورد ولی چون هاگرید نیمه غول بود، طلسم بعد از برخورد با بدن هاگرید کمانه کرد و به سمت خود دالاهوف برگشت ولی دالاهوف جا خالی داد و طلسم به کلبه خورد و کلبه نیز پودر شد.

نیــم ســـاعت بعـــد - در راه جنگل ممنوعه

هاگرید: مرتیکه گلابی چرا طلسم مرگ ول دادی سمت من؟!
_ یه عادت قدیمی بود. فکر کردم تو ماموریتیم، بهمون حمله کردن!
_ مـــرگ! ببند نیشتو! اگه بدن من ضد ضربه نبود و طلسم بهم میخورد پاپیونت میکردم!
_ اگه طلسم بهت میخورد که به رحمت خدا رفته بودی جیگر طلا!
_ میــخَند؟ بزنم با همین پاهام لهت کنم؟!
_ اوه نه من معذرت میخوام! ... راستی هاگرید، حالا که بحث پا شد، چرا بیگ فوت ها اینقدر پاشون گنده س؟
_ والا من از نظریه های علمی و ملمی سر در نمیارم ولی یه بار اینو از پرفسور دامبلدور پرسیدم گفت چون مجبورن؟ میفهمی؟ مجبورن!
_ واقعا؟
_ نه خنگه. شوخی کرد پرفسور. اووووم البته بعدش گفت که ... یادم نیست و گفتم که سر در نمیارم ولی یه سری از این چیز میزا در مورد نظریه مظریه های علمی گفت و به نظریه مشنگی داروین و و تکامل اشاره کرد که طی تکاملشون باید پاهاشون گنده میبوده تا بتونن شکار کنن و توی برف و یخ ها حرکت کنن و زنده بمونن. بزرگ بودن پاهاشون خیلی براشون مفید بوده. اصلا در زمان دایناسورها همین بزرگ بودن پاهاشون باعث شده منقرض نشن و تا الان نسلشون دووم بیاره!
_ جالبه!
_ حالا اگه بخوای تو جنگل ممنوعه یه دونه بیگ فوت داریم خودت برو ازش بپرس!
_ جدی؟ خطر نداره؟!
_ نه بابا!
_ مطمئنی؟ جان من خطر نداره؟ نرم بزنه بترکونتم؟!
_ نه جون تو! ببین همین راهو بگیر مستقیم برو بعد سمت چپ یه درخت بید کتک زن گنده س، کنار اون یه بیگ فوته که خوابه. برو ازش بپرس!

دالاهوف که به حرف هاگرید اعتماد کرده بود، مسیر اشاره شده تا درخت را رفت و بیگ فوت خوابیده را نیز پیدا کرد و با ترس و لرز و بسیار محتاط و پاورچین به آن نزدیک شد و گفت:
_ اِهم...اِهم...ببخشید؟!

بیگ فوت چشمان بزرگش را باز کرد و از جایش بلند شد و کش و قوسی به بدنش داد و خیره دالاهوف را نگاه کرد. دالاهوف که دید بیگ فوت هیچ جوابی نمیدهد، صدایش را صاف کرد و با احتیاط، مجددا پرسید:
_ معذرت میخوام، میشه بگید چرا پای شما اینقدر گنده س؟!

یــک مـــاه بعـــد

دالاهوف تقریبا یک ماه بود که روی تخت بیمارستان هاگوارتز و زیر نظر مادام پامفری با دست و پای شکسته خوابیده بود. گویا بیگ فوت زبان دالاهوف را متوجه نشده بود و با پایش بر سر او کوبیده بود! زیرا بیگ فوت ها زبان را نمیفهمند و فقط با پا صحبت میکنند.



2_در رول تک پسته ای کوتاهی بنویسید که بیگ فوت به رنگ قرمز چه واکنشی میتونه نشون بده؟(علاقه،ترس،خشم و...)(15 نمره)

نـــوزده ســـال بعــــد

دادلی طی نامه نگاری با هری پاتر به دنیای جادوگری علاقه مند شده بود و به هری اصرار میکرد که حداقل یک روز در هر هفته او را برای دیدن قسمت هایی از دنیای جادوگران به این سو و آن سو ببرد. هری برای شروع او را به دفتر فرماندهی کارآگاهان در وزارت سحر و جادو، یعنی محل کارش برده بود و دالاهوف بعد آن به قدری ذوق کرده بود که هر هفته به هری اصرار میکرد او را به جاهای دیگر نیز ببرد.

هری نیز او را به گرینگوتز و وینزگاموت هم برده بود و برای این هفته قرار بود که به باغ وحش هاگزمید بروند. دادلی همراه هری به باغ وحش رفت و از دیدن موجودات جادویی به قدری متعجب و ذوق زده شده بود که بر خلاف همیشه فرصت نکرده بود زیاد چیپس و پفک بخورد. فقط توانسته بود پنج بسته تا آن لحظه بخورد!

دادلی، هیپوگریف، تک شاخ، دم انفجاری و اژدها را دیده بود و حالا نوبت بیگ فوت بود. به نزدیکی قفس بیگ فوت که رسیدند، هری به دادلی گفت:
_ یادته بچه که بودیم، یه روز صبح یه سطل آب یخ رو سر من خالی کردی؟!
_ آره یادمه. خداییش چقدر بهت خندیدیم با بابا ورنون. ...امممم حالا چی شده الان یاد اون قضیه افتادی؟!
_ هیچی همینجوری. راستی میگن بیگ فوت ها اگه بهشون شکلات بدی تو قفس برات پشتک و وارو میزنن. بیا این شکلات رو بگیر و بده به این بیگ فوته.

هری دستمالی قرمز رنگ که روی آن یک تکه شکلات بود را به دادلی داد و دادلی نیز از همه جا بیخبر دستش را درون قفس بیگ فوت کرد و بیگ فوت نیز دست دادلی را چسبید و دیگر رها نمیکرد!

حدودا ده دقیقه طول کشید تا نگهبانان باغ وحش با هزار دوز و کلک توانستند کاری کنند بیگ فوت که دست دادلی را محکم گرفته بود و آن را محکم لیس مزد، رها کند. دادلی از ترس زبانش بند آمده بود و نزدیک بود که قالب تهی کند. او نمیدانست ولی هری که در دلش حسابی خندیده بود و کیف کرده بود که تلافی بچگیش را درآورده، خوب میدانست که بیگ فوت ها با دیدن رنگ قرمز احساساتی میشوند و دوست دارند با صاحب آن، صمیمی شوند!

ـ خررررررررررررر...پفففففففففففف...خرررررررر...پفففففففف
همه جا ساکت و ارومه و خورشید صبحگاهی پرتو های ملایمشو از پنجره به صورت رنگ پریده ایلین میتابونه و ایلین با خیالی خوش به خواب رفته و توی خواب همچنان در خیالاتش غرقه...
ـ هیچی نمیتونه این روز زیبا رو خراب کنه...من با خیالی کاملا راحت میخوابم...من بیکارم...
ایلین تقریبا در خواب و بیداری به سر میبرد.
لحظه ای باسختی چشمشو تا نیمه باز میکنه و سعی میکنه به ساعت نگاه کنه:
((ساعت دیواری:7:5))
ایلین لبخندی میزنه وخیلی با اطمینان باخودش میگه:
اخیییییییییش،ساعت هنوز5:7 دقیقه است.هنوز حتی سیو هم بیدار نشده...پس تا میتونم میخوابم.
ایلین اینو باخودش میگه و دوباره به طرف پنجره غلتی میزنه.اما اینبار انگار خورشید گرفتگی شده.ولی نه...مگه موقع خورشید گرفتگی مگه ماه مثل یویو جلوی خورشید نوسان میکنه؟
کمی به شک میفته.به سختی دوباره چشماشو باز و بسته میکنه.تازه چیزی رو متوجه میشه.
ـ عه،زاغی؟تو خواب ارام نداری این موقع صبح؟
زاغی انگار حالت عجله واری داره.و مدام با حرکاتش به نامه قرمز رنگی که روی نوکش داره اشاره میکنه.
ـ ای بر دشمن لرد لعنت!اخه این موقع روز کدوم تسترالی برای ادم نامه میفرسته؟شانس نیس که ترمز دستیِ نیسان مشنگیه به مرلین!
ایلین باغرغر اینو میگه و با بی حالی دستشو دراز میکنه ونامه ای به شکل رو از زاغی میگیره و در سکوت سنگین صبحگاهی بازش میکنه...
ـ مااااااااااااااااااااااااادررررررررر!!!!
ـ یا ابر فرض!!
ایلین با نعره نامه عربده کش ناخود اگاه با سر از تخت خودشو پرت میکنه پایین.
ـ آآآآآآآآآخ!
ایلین خودشو سریع بلند میکنه و درحالی که سرشو میماله زل میزنه به نامه عربده کش که تو هوا له له میزنه.
ـ مااااااااادرررررر!!کلاستون داره دیر میشههههههه!!بیدار شییییییییین!!بیدار شیییییین!بیدار شی...
که ایلین با یه حرکت چوبدستی نامه رو پودر میکنه و در حالی که صورتش از عصبانیت قرمزه میگه:
من تورو کتلت میکنم سیوروس!
که یهو یاد چیزی میفته.
ـ ک...کلاس؟کلاس درس؟!!!کلاس مراقبت از موجودات جادویی؟؟؟!!!وای من یه استادم!
ایلین لبخندی میزنه و باخودش میگه:
اصلا یادم نبودا.
بعد درحالی که داره سرشو به طرف ساعت میچرخونه میگه:
ولی اخه ساعت5 صبح کدوم غول غار نشینی کلاس می...
که چشمش به ساعت میفته:
((ساعت دیواری:7:10))
ـ
و تازه بعد از اندکی هنگینگ فیس متوجه میشه که ساعتو کاملا برعکس خونده بوده وحالا نمیدونه باید کدوم گِل رو به سرش بماله.
ـ یا مرلین!
ایلین تازه یادش میاد که 10 دقیقه از شروع کلاس گذشته وهنوز به کلاس نرفته!
پس با سرعت و سکندری خوران در حالی که با یه دست موهای گره خورده شو شونه میکنه،سراغ جا لباسی میره که اماده شه.

در کلاس(بعد از نیم ساعت):

ـ صبح بخیر بچه ها!
در استانه در پروفسور پرنس با وضعیت ظاحری نه چندان جالبی ایستاده.
ـ صبح بخیر استاد!
ایلین در حالی که هنوز چشمای پف کرده شو میماله با متانت به سمت میز تدریسش میره که یکی از دانش اموزای گریفیندوری میگه:
ـ اممم...عذر میخوام استاد!
ـ چی میگی ویزلی؟
ـ فکر کنم یه لنگه جورابتونو برعکس پوشیدین!
و در همین حین بود که کلاس تا مرز انفجار پیش رفت ولی خوشبختانه یا بدبختانه ایلین خیلی زود به نیت شوم دانش اموزا برای خندیدن پی میبره و از اونجایی که حالت عصبانی صورتش در حال نزدیک شدن به حالت خطرناکه،بالحن خطرناکی میگه:
کاری نکنین اینبار به جای گوش،از زبون اویزون بشین!
دانش اموزا:
ایلین: در ضمن به خاطراین حرف گستاخانه تون 40امتیاز از گریفیندور کم میشه!
گریف:
اسلی:
ایلین اینو میگه وپشت میز میشینه و همینطور که اززیر در حال درست کردن جورابشه میگه:
خب،حالا بهتره درس رو شروع کنیم.
دانش اموزا: :worry: بدبخت شدیم رفت.
ایلین:
ـ خب خب خب!کی میتونه حدس بزنه امروز قراره چه چیزی تدریس بشه؟
ـ اژدها!
ـ مار!
ـ تسترال!
ـ بزار ببینم!کدوم تسترالی گفت تسترال؟
و باری دیگر اسلایترینی های پاکدل و راستگو اینبار لیلی اونز رو نشونه میرن.
ـ لیلی اونز!اره؟
و تا قبل از اینکه لیلی اونز به خودش بجنبه...
ـ 10امتیاز دیگه به دلیل نداشتن اطلاعات ساده و ضروری حتی درباره یک تسترال توسط لیلی اونز از گریفیندور کم میشه!
لیلی اونز: :vay:
گریفیندور:
ـ احتمالا باید یه b.fباشه درسته پروفسور پرنس؟
کل ملت دانش اموز: b.f؟؟؟؟؟
ایلین:
بله،افرین روونای عزیز!10امتیاز برای راونکلا!
و بعد درهمون لحظه ایلین روبه روی دانش اموزان در قسمت مشخصی می ایسته و درحالی که لبخند شیطنت امیزی روی لباشه برای اشاره خیییییییلی با کلاس بشکن میزنه.
دانش اموزا در حالی که با ترس به روبه روشون نگاه میکنن در انتظار موجود تدریس جدید هستن.
ـ وا!پس چی شد؟
مثل اینکه احتمالا اینبار بشکنو خوب نزده.ایلین دوباره بشکن میزنه واینبار...
ـ تاپالاف!
قفس بزرگی خیلی یهویی از اسمون نازل میشه و بعد از اینکه قسمتی از سقفو کلا به فنامیکشه درست کنار ایلین اونم با سروصدای زیادی فرود میاد.
روی قفس پارچه قرمزی کشیده شده و درون اون مشخص نیست.
اما انگار موجود درون قفس پریشون به نظر میاد.
دانش اموزا،همین الان یهویی:
تااینکه ایلین با چوبدستی پارچه قرمز رو برمیداره...
موجود عجیب پشمالو بزرگ سفید رنگ باچشمای قرمز شیطانی در حالی که دیوانه وار میله های قفسو چنگ میزنه طوری غرش میکنه که دندان های تیز بلندش به وضوح مشخص میشه و پاهای بسیااااار بزرگ غیرمعمول و عجیبی که داره رو محکم به زمین میکوبونه.
دانش اموزا:
ـ b.fمخفف کلمه big footبه معنای پا گنده هست،بیگ فوت همونطور که میبینید دارای دندان های بزرگ و تیزی هست که طول این دندان ها دوبرابر دندان ببر تخمین زده شدهواین موجود ازاین دندان برای دریدن وشکار استفاده میکنه
دانش اموزا،تودلشون: :worry: اخرش این مارو میفرسته دیار مرلین!
ایلین هم که همه حرفا رو میشنوه جواب میده:
واقعا هاگوارتز باید به داشتن چنین دانش اموزای شجاعی افتخار کنه!اتفاقا بایستی هم خیلی افتخار کنین که در کلاس من بمیرین!
دانش اموزا:
ـ همینطور که میبینید پاگنده موجود میمون سان بسیار بزرگی هست که دارای بدنی پشمالو باموهای سیاه یا سفید پریشان که باتوجه به محل زندگی اونها که اقلب در مناطق سرد سیر هست در ژنتیک اونها به وجود اومده.
ظریب هوشی این حیوان تقریبا با ظریب هوشی یک بچه غول قارنشین برابری میکنه(البته یک مقداری پایین تره) و این به این دلیل هست که بیگ فوت در واقع نوعی گوریل هست که به دلیل غیر عادی بودن و برخی خصوصیات دیگر از خوانواده گوریل ها مجزا شده و به جمع موجودات جادویی پیوسته وگرنه این موجود هیچگونه خاصیت جادویی نداره.البته باید گفت موجود شیرینی هستند ایشون در برخی مواقع.
مهم ترین ویژگی بیگ فوت ها همونطور که از اسمشون پیداست پاهای بزرگشونه که این لقب رو. به اونها نسبت داده.پاهای بیگ فوت در واقع چهار برابر پای یک گوریل معمولی و 10 برابر پای یک انسان معمولیه.این خصوصیت اونها گاهی فایده هایی هم براشون داره برای مثال دیده شده که بیگ فوت ها گاهی برای شکار با پاهاشون موجودات رو له کرده و سپس به صورت کوبیده اونها رو میل میکنن. در ضمن اونها به رنگ قرمز هم واکنش جذبی نشون میدن.
درهمین لحظه،
ورونیکا اسمتلی:
ویزلی ها:
ایلین دهنشو باز میکنه که ادامه بده که چشمش میفته به چهره بچه ها که حالا با حالت خشک زده ای به پشت سرش نگاه میکنن.
ـ چی شده؟
دانش اموزا:
ورونیکا اسمتلی:
ا...ایلین...پشت سرت!
ـ وا،چرا شما اینجوری میکنین؟
ایلین اینو میگه وبه پشت سرش نگاه میکنه و اولین چیزی که میبینه دو تا چشم قرمز خیلی خیلی اشناس و چند سانت اونور تر قفل شکسته ای افتاده...
ایلین:
بچه ها:
.
.
.
.
.
.
.
.
الفراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااار!!!!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خب حالا تکالیف:
رولی تک پسته بنویسید درباره اینکه چه دلیلی داره که پای بیگ فوت اینقدر گنده باشه؟؟15 نمره
در رول تک پسته ای کوتاهی بنویسید که بیگ فوت به رنگ قرمز چه واکنشی میتونه نشون بده؟(علاقه،ترس،خشم و...)15 نمره

باسلام.
کلاس این جلسه هم به پایان رسید.
افرادی که تکالیف رو انجام دادن میتونن امروز نمرات رو در تابلو شنی امتیازات مشاهده کنند.
تکالیف جدید همین امروز ارائه خواهد شد.
موفق باشید

1- رولی تک پسته ای طنز بنویسید (طولش مهم نیست،هرچقد تونستین بنویسین)درباره اینکه چه کسی اولین بار به وسیله اتش اژدهای شاخدار رومانیایی جزغاله شد؟(15 نمره)
- روونا تکالیفت کو؟
بانوی آبی مقابل میز "آیلین پرینس" ایستاده بود و سعی میکرد تحقیر های ساحره ای که سنی کمتر از یک دهم سن او داشت را تحمل کند.

-پرسیدم تکالیفت کو؟

روونا اخم کرد. این نحوه صحبت کردن با یک باهوش مملکت بود؟
-زامبی!

-ننه سیریوس بی ادب بی نزاکت برو بشین سر جات

چهره روونا از عصبانیت به بنفش میزد. به آرامی و درحالی که از شدت عصبانیت می لرزید به سمت میز خود حرکت، و در ذهن اتفاق های روز قبل را تکرار کرد. احمقانه بود که با این همه تجربه و سن در کلاس های هاگوارتز شرکت میکرد، اما چاره ای نبود.
با توجه به اتفاق هایی که افتاده بود، تنها راه حفاظت از دانش آموزان سکوت بود..!

صندلی کنار فلورا دلاکورا را برگزید. نشست و رو به چهره کنجکاو فلور لبخند بی حواسی زد. سعی میکرد آشفتگی ذهنیش را به فلورا هم نشان دهد اما تنها چیزی که فلورا پرسید این بود:
-چرا شکل بادمجون شدی غوونا؟

با حرص زیر لب زمزمه کرد
-زامبی!
-چی؟
-زامبی
و صدای جیغ ممتد یک پسر میز اولی!
-اوناروووووووووووو!

و ناگهان کل مدرسه به هم ریخت. آشوب و غوغا..
-زامبیااا! کمک..!
- زامبی خودتی ننه سیریوس تسترال زاده!

روونا نگاه تندی به فلورا کرد:
-زامبیا!
-زامبی خودتی غوونا! هی هیچی نمیگم هی تکغاغ میکنه!
-نه فلور! واقعا زامبیا!
-زامبی خودتی غوونا! هی هیچی نمیگم هی تکغاغ میکنه!
-فلور جدیم.
-زامبی خودتی غوونا! هی هیچی نمیگم هی تکغاغ میکنه!
-

آیلین پرنس جیغ کشان و بر سرزنان به سمت دفتر مدیریت میدوید:
-اسنیپ مادر! زامبی!

______( به علت خستگی نویسنده و اینکه بابا ساعت چهار صبحه میریم سکانس بعدی )_____

روونا با آرامش و وقار همیشگیش از اینور صحنه به آنور صحنه میرفت. نمای دوربین که کمی باز تر شد، می شد جسد زامبی های مفلوک را گوشه و کنار هاگوارتز دید.

- اگر روونا میدانست که مثلا "نبرد آخری" قرار است وجود داشته باشد و هزار بار زبانش لال ارباب بمیرد و کله زخمی پیروز شود و کلی ملت بمیرند و این ها، می شد صحنه را به نبرد شب آخر تشبیه کرد.-

فلورا دوان دوان خودش را به روونا رساند:
-غوونا؟
-بله؟
-آیلین..
-آیلین؟
-فیلم هندیش نکن غوونا. آیلین زامبی شده.

روونا به سرعت و بدون توجه به آرامش و وقاری که ازش بوق زدیم به سمت آیلین دوید.
-غوونا.. حالا چی کار کنیم؟ مث بقیه زامبیا..؟ خیلی خطغناکه که یه زامبی داغه تو غلعه جولون میده!
-فلورا.. این فقط یه راه داره! آتش اژدهای رومانیایی شاخدار میتونه اونو از حالت زامبی در بیاره!
-چی؟
-سه نکن تکلیفه. چاره ای ندارم.
-باشه غوونا!

____(به علت خستگی نویسنده و این که ساعت چهار و ده دقیقه صبحه و اینا رول تکلیف را در همینجا به پایان میبرم و شما به من اعتماد کنید که آیلین پرینس اولین کسی بود که توسط اژدهای رومانیایی شاخدار، به قیمت سی گرفتن تکلیف روونا به کپه ای خاکستر تبدیل شد. )____


2- از پوست سبز وفلس دار این نوع اژدها چه استفاده هایی میشود؟غیر رول(3 نمره)

1- دوختن کیف و کفش و لباس و پالتو که کار زشتیه و واقعا که!
2-استفاده به عنوان سفره( به شرطی که وسواسی نباشید.)
3-استفاده به عنوان فرش و تابلوی تزئینی( مث این پوست بزا که میکوبن به دیوار) که کار بدیه و واقعا که!
4-استفاده مقداری از این پوست به صورت لوله شده به جای پستونک و سقز حتی.
5- با افزودن جوهر لیمو و نمک(هیچوقت یاد نگرفتم کودومش لوزه رو در میاره) به پوست، استفاده به عنوان لواشک برای دختر خانومایی که هرگز از لواشک سیر نمیشن.
6- و هزاران جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر.


3- گزارشی تک پسته تهیه کنید از مکان نگه داری این نوع اژدها و طرز تغذیه و مکان نگهداری انها.(فرض کنید شما یه خبر نگارید)(12 نمره)

با درود و سلام به روان پاک همه انبیاء، اولیاء، شهداء، صدیقان و صالحین، درود بی پایان و بیکران به روان پاک و روح پرفتوح حضرت امام (ره)، سلام به محضر رهبر معظم انقلاب و آرزوی توفیقات روزافزون برای همه خدمتگزاران.
امروز به محل نگهداری اون اژدهایی که اسمش سخته و همکارانم زیر نویس کردن واستون اومدیم تا ببینیم چطور نگه داری میشن! با ما همراه باشید!
روونا لبخندی به دوربین زد و قدمی به سمت "اصطبل" برداشت. البته اصطبل واژه ساخت خود روونا بود؛ چون هیچکس دیگری به آن مکان بزرگ که حداقل ده برابر اصطبل های معمولی بود نمیگفت"اصطبل"

چند قدم دیگر به سمت اصطبل برداشت تا اینکه صداش شیهه مانند بلندی را شنید.

برگشت و لبخند گرمی به سوی دوربین زد:
-اوه.. نترسید.. این صدای همون اژدها اسم سخته ست! رام کردن این اژدها کاری نداره و ما داریم میریم که ببینیم در این ابر اصطبل ها چطور این اژدهاها رام میشَـ ...

هنوز صحبت روونا تمام نشده بود که یکی از رام کننده های اژدها جیغ زنان از ابراصطبل بیرون پرید.

روونا به سمت دوربین برگشت و دوباره لبخند دندان نمایی زد:
-خب، البته بعضی از این رام کننده ها هم - همونطور که دیدید- آماتور یا به زبان خودمون ناشی هستند، به هر حال مشکل زیادی به وجود نمیــ..
-اژدها رم کــــــــــــــــــــــرده! فرار کنیـــــــــــــــــــــــــــد!

روونا همانطور که میدوید به سمت دوربین بازگشت:
-نظرتون چیه از این راه پر خطر چشم پوشی کنیم و من به شما بگم که از نظر تئوریک قرار بوده چیا رو ببینید؟

روونا به حالتی که یک انسان راس ساعت4:45 دقیقه بامداد میتواند داشته باشد به دوربین زل زده بود و منتظر جواب بیننده ها بود که ناگهان توسط پای اژدها له شد و مرد. از سرنوشت فیلم بردار و دیگر عوامل صحنه هم اطلاعاتی در دست نیست. این بود تکلیف من.

1-

ظهر بود. آفتاب بر فرق سر ملت می تابید و پس کله ی آن ها را جزغاله می کرد. دامبلدور ها -به دلیل گرمازدگی و از کار افتادگی مغز- تصمیم گرفته بودند تا رومانی پیاده روی کنند و از مناطق گردشگری آنجا دیدن کنند.
منظره ی جالبی نبود. پرسیوال دامبلدور با شلوار ارتشی خاکی-سبز کوتاه که پاچه ی کشی داشت و تا وسط ساقش می رسید، مضحک تر از همیشه به نظر می رسید. بلوزی آستین کوتاه به رنگ پوست جن های خانگی پوشیده بود و روی آن جلیقه ای شیری رنگ داشت. ریشش را بافته و جمع کرده بود و کلاه نقاب دار قهوه ای رنگش را روی مو های بازش گذاشته بود. بر خلاف پرسیوال، بقیه خانواده مانند جادوگران و ساحره های متمدن لباس پوشیده بودند؛ انگار نه انگار که دامبلدور هستند!
آریانا بالا و پایین می پرید، سنگ ها را بالا می انداخت و با ماهیتابه به آنها ضربه می زد و به دور ترین جای ممکن پرتشان می کرد. سنگ هایی با رنگ های متفاوت و زیبا پیدا می کرد، فیروزه ای، بنفش، سبزآبی و قرمز. چیزی تا رسیدن به قصر معروف کنت دراکولا نمانده بود که آریانا یک سنگ بنفش، درست اندازه ی اسنیچ پیدا کرد. قسمت هایی از آن سوخته بودند. آن را به سمت قصر انداخت تا در راه باز هم آن را ببیند؛ اما سنگ در راه تغییر مسیر داد و به سمت غرب رفت. آریانا هم به دنبال سنگ دوید.
آبرفورث که رفتن آریانا را دید، وحشت کرد و با صدایی لرزان و با لکنت به آلبوس، که با بی خیالی دست به موهایش می کشید، گفت:
- آ... آ... آلبوس! آریانا!
- چی؟ آریانا چی؟
- از اون طرف رفت!

آلبوس با بی خیالی جواب داد:
- خب بره! ماهیتابه ش جهت یاب داره. خودش بعدا بر می گرده.
- اوا! راس میگیا!

و هر دو به راه خود ادامه دادند و در راه، علف کندند و علف خوردند و تا توانستند، همه جا را ویران کردند. در حال پرت کردن جرقه های قرمز به یک کلابرت بخت برگشت بودند و برای هردویشان این سوال به وجود آمده بود:
چرا این میمونه که شبیه قورباغه س هی فلشر قرمز میزنه؟
که ناگهان آریانا را دیدند که در حال ورود به یک غار بود. برای آریانا عجیب بود. داخل غار، یک اژدها خوابیده بود. اژدها فلس سبز تیره و شاخ های بلند، درخشان و طلایی داشت. به نظر می رسید بلند شاخ رومانیایی باشد. قبل از آن که وارد غار شود، آلبوس که سعی کرده بود آپارات کند، به صورت چپه در غار ظاهر شد و سرش به تخته سنگ بزرگی برخورد کرد و به صورت بغض کرده همان جا ولو شد؛ و ناظر این بود که آریانا به اژدها نزدیک می شود. آریانا کنار سر اژدها ایستاد و گردن او را قلقلک داد و ... .
آلبوس به همان صورت اما جزغاله شده به تخته سنگ تکیه داده بود، و این جمله، برای اولین بار گفته شد:
دراکو دورمی ینس نان کوآم تی تی لاندوس. :vay:

2-

برای تزیین شنل اسلیترینی ها استفاده شده، می شود و خواهد شد. گفته می شود سالازار اسلیترین هم از فلس این اژدها در لباس های خود استفاده می کرده.

3-

- با سلام خدمت بینندگان جادوگر تی وی، ما اومدیم که گزارشی درباره ی محل زندگی بلند شاخ های رومانیایی برای شما گزارشی تهیه کنیم. همون طور که می بینید این جا وضعیت مناسبی نداره و این گونه اژدها با پوزه پهن سوئدی و شاخدم مجارستانی در یک محل نگهداری میشن و همدیگه رو به آتیش می کشن. جالبه که بدونید مساحت مکانی که 20 اژدهای بالغ رو در خودش جا داده از کلبه هاگرید هم کوچیک تره.
- فیلم نگیر آقا! نگیر! :vay:
- ببخشید، شما به اینا غذا چی می دین؟
- اینا خودشونو کباب می کنن بعدم میخورن دیگه نیازی نیس ما بهشون چیزی بدیم. حالا هم برو بیرون! :vay:
- نمیرم. چرا یه جای بزرگتر بهشون اختصاص نمی دین؟
- رئیس قبلی می گف خرجشون زیاده بخوایم این همه اژدها رو غذا بدیم، کردشون تو این دخمه، حالا روزی سه تاشون کباب می شن، بقیه میخورنشون.
- واقعا که! ملاحظه می کنین واقعا اوضاع خوبی نیست و اژدها ها دارن توی شرایط سختی زندگی می کنن. :worry:
- از سرشون هم زیاده.
- وایسید من ریتا رو صدا کنم یه گزارش ازتون بگیره که قدر منو بدونید.
- برو هر غلطی دلت میخواد بکن.

شونصد هزار سال قبل از میلاد!

همه بدبختی های انسان از آن ابتدای خلقت از حسی به نام فضولی سرچشمه میگیرد.البته این فضولی برای بعضی ها در حدی زیاد است که روی فضول سنج را هم کم میکند.مکس استون هم جزو همان دسته فرا فضولی محسوب میشد که حتی از شام،دوشنبه،هفته بعد اهالی محل هم خبر داشت.
پسرک در دل تاریکی شب برای تعقیب یکی از همسایه ها و سردآوردن از کارش، از خانه بیرون زد و در تاریکی مشغول تعقیب و گریز شد،در حین همین کارهایش پای چپش لغزید و به درون سراشیبی عمیقی سقوط کرد. شب همان جا کپه مرگش را گذاشت و تا صبح بعد خوابید.خورشید آرام آرام از پس کوه بیرون آمد و زمین را روشن کرد. مکس چشمانش را مالید و به بالای سرش خیره شد...اگر فقط کمی بیشتر قل میخورد، به درون پرتگاه عمیقی می افتاد که پایانش سنگلاخ های برنده بود.مغز مکس از این منظره سوت کشید و فریاد زد:
-ای خدایان بزرگ!ای خدای آتش و آب!مرا حفظ بفرمایید...قول میدهم که دیگر درکار مردم دخالت نکنم....قول!

حالا از این که آیا در آن زمان آتش کشف شده بود یا نه که بگذریم، خدایان با بی اعتنایی به او نگاهی انداختند و با خودشان فکر کردند که قول مکس بدرد خودش و عمه گرامیش میخورد.
درهمین حین چیزی در پشت سرش خزید و از آن بدتر چیزی از پشت سرش بیرون آمد.شاید اگر آن زمان شونصد هزار سال بعد میلاد بود، مکس میفهمید که آن موجود یک اژدهای شاخدار رومانیایی است، اما مکس فقط زمزمه کرد:
-این آدم نیست!

دیوار های با صدای خش خش، فریاد "خسته نباشی پهلوان" سر دادند.فلس های سبز رنگ اژدها به شدت میدرخشید و شاخ طلایی رنگش کور کننده بود.مکس پس از دودلی بسیار چند قدمی جلو رفت .متاسفانه قریزه فضولی اش بر قریزه ترسش برتری داشت.مکس بدون مکث (!)به سمت دم اژدها رفت و شروع کرد به دست کشیدن و بررسی آن.اژدها هم که گویی منتظر چنین فرصتی بود، پسرک را با شاخ شمشیری اش از هم درید و بعد بوی کباب سوخته در دماغش پیچید...شام آماده بود!

2.
1.استفاده برای دوخت پالتو پوست،کیف پوست و کفش پوست.
2.تکه ای از پوست اژدها رو روی دیوار میذارن و یه تفنگ اینور و یه تفنگ اونورش میذارن که بگن ماهم ازینکارا بلدیم!
3.باهاش روکش صندلی ماشین درست میکنن، بعد به همسایه میگن"دلتون بسوزه...صندلی ماشین ما از چرم اژدهاس "

3.
لاکرتیا افتان و خیزان و لرزان و ترسان، خودش را از صخره بالا کشید و دوربین هوشمندش را که مانند کلید صندوقچه اسرار،همه جا در گردنش آویزان بود، روشن کرد.هیبت بزرگ و دهشتناک اژدها با کوه برابری میکرد و شباهتش به انسان به اندازه شباهت فیل و فنجان بود.
-همونطوری که از اسمش معلومه در رومانی زندگی میکنه و گوشت کباب شده میخوره...البته نیازی به نگهداری نداره!دیگه مردی شده و باید رو پای خودش وایسه...خدافظ!:worry:

کارگردان:کات آقا!کات!این چه وعظشه؟!خسته نباشی واقعا،این همه پول میگیری که اینجوری برنامه اجرا کنی؟!از اول!

لاکرتیا بدبخت بود.لاکرتیا خیلی بدبخت بود.اصلا اورا چه به گزارشگری حیات وحش؟!انسان های اطرافش به تنهایی خصوصیات یک باغ وحش را داشتند و او نمیدانست که این حیات وحش را دیگر باید کجای دلش بگذارد.لاکرتیا درحالی که اشک میریخت و جیب های خالیش از سنگینی حقوق های عقب افتاده پر بود،دوباره شروع کرد:
-اژدهای شاخدار رومانیایی،جانداریست بزرگ و خطرناک...برخلاف ظاهر آرام و فریبنده اش خوی بسیار وحشی ای در شکار حیوانات دارد...

در همان لحظه گوسفند بخت برگشته ای که از آن نزدیکی ها میگذشت،توسط شاخ اژدها به صد و هشتاد قسمت مساوی و مخصوص کباب کردن،تبدیل شد.
لاکرتیا:

لاکی،چشمانش را بست و در دل از خدا طلب آمرزش کرد و ادامه داد:
-شاخ های طلایی رنگ او مرگ آورترین سلاح قبل از آتش سوزاننده دهانش است...این موجود در مناطق تحت حفاظت رومانی و در مناطق پست و سرسبز جای جای دنیا زندگی میکند و به مراقبت های زیادی احتیاج دارد، چون یک گونه در خطر انقراض و آسیب پذیراست...لازم به ذکراست که مثل همه اژدرها گوشت تازه میخورد ولی قبل از خوردن غذا گوشت را تکه تکه کرده و بعد میخورد...تمام!

لاکرتیا این بار منتظر غر غرهای کارگردان نماند و ازخیر حقوقش گذشت و فلنگ را به سمت لندن بست.