پایان مهلت قانونی تبلیغات!

میگم حالا نمیشه ما به شما نپیوندیم، شما به ما بپیوندی؟ فکر نمی کنم فرقی داشته باشه ها. مهم اون نفس پیونده که مبارکه.

بنده از بابت خواب نگران نیستم چون نماینده های بنده از جمله اسی قالپاق و فری فرفره بر سر صندوق ها حضور دارن. شیش دنگ حواسشون هم جمعه.

در کل بنده در طول انتخابات به شما (ما) نیازی ندارم ولی برای بعد از انتخابات احساس خطر می کنم. بوی کودتا میاد. بوی تبانی میاد. این انصراف های مشکوک... فکر می کنم به حضور شما (ما) نیاز دارم.

اعضای گروه شما (ما) باید یه سری مهارت های خاص داشته باشن تا بتونیم با هم قرارداد ببندیم و کار کنیم. مهارت های مورد نظر بنده از این قرارن:

1. توانایی آتش زدن سطل زباله
2. توانایی سرقت و آتش زدن بانک گرینگاتز
3. نفوذ گسترده در رسانه ها شامل روزنامه ها، تلویزیون ها، رادیو ها، خبرگزاری ها و...
4. آشنایی با الفبای انقلاب های چیزی
5. تسلط کافی بر طلسم های ممنوعه ی سه گانه
6. اعضا کوررنگ نبوده و حداقل رنگ سبز را از سایر رنگ ها تشخیص بدن.

*مهارت های تکمیلی متعاقبا اعلام خواهد شد.
** در صورت عدم تسلط کافی اعضا بر هر یک از مهارت های مذکور، بسته های آموزش فشرده در خواب هر یک از مهارت ها در محل ستاد موجود است.

ما هستیم !


این یک پیغام برای تسلیم نیست !
این یک پیغام برای کناره گیری نیست !
این پیغام یک تهدید نیست !
این پیغام یک اعلان جنگ نیست !
این پیغام یک خبر فروپاشی انتخابات نیست !

این پیامی است برای شکل گیری ما !

نترسید و به ما بپیوندید زیرا ما هستیم !


میدونیم که خیلی سخته فردا کل ساعتهای انتخابات رو بیدار بمونین ، چون احتمال زیاد خوابتون میبره و رایاتون رو میبرن.

اما هیچ نگران نباشید ، فقط کافی است ما را حامی خود کنید تا کلیه ستادهای شما را به شدت پاییده تا یک رای هم از شما در نرود .

ما را انتخاب کنید ، زیرا در زمان خواب و منگیتان نیز ما هستیم !

بیانیه شماره 2

ملت شریف!

سلام!
روزها گذشت و ما به روز حماسی انتخاب نزدیک شده ایم.
تمام نظرسنجی ها حکایت از پیروزی جنبش سبز دارد. اینجانب تمام سایت را سبز می بینم. همه جا سبز است. همه ی جادوگران سبزند. فقط عده ی کمی معاند و مخالف را از گوشه ی چشم می بینم که پلاکارد گرفته اند که عینک شیشه سبزت را از چشم بردار. من به این عده ی اندک می گویم که سونامی سبز شما را تار و مار خواهد کرد.

ملت شریف!

شما دیدید که چقدر به بنده تهمت زدند. چقدر به شما آمار دروغ نشان دادند. به شما گفتند که هیچ مشکلی وجود ندارد. نمودار زیر را به شما نشان دادند و گفتند وضعیت ایفای نقش عالی است.




در حالیکه دروغ می گفتند. آنها می گفتند وضع خوب است ولی شما خودتان وضعیت بد را احساس می کردید. کاملا مشخص بود که ایفای نقش پکیده.
ای ملت! آمار واقعی رو من به شما نشان می دهم. آن پایین، همان خط قرمزه را می بینید؟ این وضعیت ماست! نچ نچ نچ! ببینید چقدر سقوط کردیم.




دیدید؟ وضعیت واقعی ایفای نقش را دیدید؟
ای ملت شریف جادوگران!
بنده آمده ام که جلوی این سقوط ها و دروغ ها را بگیرم. در رای گیری فردا با رای به مورف، نه به مورف، که به صداقت و قانون رای بدهید.

ملت شریف!
به حقیقتی که هم اکنون به دستم رسید توجه فرمایید. طبق نظرسنجی ها بنده در انتخابات فردا با 46 رای و با قاطعیت به عنوان وزیر انتخاب خواهم شد!
از همه ی دوستان تقاضا می کنم که پس فردا و بعد از اعلام رسمی نتایج به ورزشگاه کوییدیچ آزادی بیایند تا در آنجا جشن بزرگ پیروزی سبزمان را برگزار کنیم.

ملت هشیار!
شایعاتی شنیده شده که امشب می خواهند طی اقدامی غیرقانونی و کودتایی ستاد سبزمان را قفل کنند. در برابر این فتنه هشیار بوده، تحمل کنید و آتشفشان های غلیان کننده ی سوزنده ی درون خود را همچنان خاموش نگه دارید.
اما ای ملت!
توجه داشته باشید، در صورتی که پس فردا شخصی غیر از مورفین گانت به عنوان وزیر انتخاب شد، بدانید که تقلب شده و به تاپیک ها و انجمن ها بریزید و آتشفشان های غلیان کننده ی سوزنده ی درون را روشن کنید.

به امید سایتی سبز و چیز.
وعده ی دیدار ما؛ تاپیک انتخاب وزیر مورف.

نقل قول:

علک شلام

پشت خونه ی ریدل یه سطل زباله ی مکانیزه هست. درش رو ورداری دو تا کیسه زباله هست. اونا رو ورداری به یه دریچه ی چوبی میرسی که زیرش یه تونله. وارد تونل میشی و 7 ساعت و 32 دقیقه و 28 ثانیه با سرعت 3 کیلومتر بر ساعت در مسیر شمال به شمال غرب حرکت می کنی. بعدش به یه دوراهی میرسی که راه سمت چپ رو انتخاب می کنی و اونقدر به مسیرت ادامه میدی تا صدای دریا رو بشنوی. بعدش باید زمین رو بکنی و یه تونل به سمت جنوب شرق با شیب 47/32- نسبت به افق ایجاد کنی. وسط کار به یک توده سنگ گرانیتی میرسی. اینجاست که باید تانژانت مکمل زاویه ی قبلی رو با انحراف معیار 23/4 به دست بیاری و بعدش رابطه ی منطقی بین ترتیب معکوس ستون هالوژن های جدول مندلیف با لگاریتم حاصل همون تانژانت قبلیه بر پایه ی همه ی اعداد طبیعی از 38 تا 54 رو کشف کنی. حاصل یه معادله ی درجه ی سومه که اگه منحنیش رو رسم کنی و بالای شونه ی راستت رو مبدا مختصات فرض کنی می تونی مسیر همون منحنی رو حفاری کنی و از تونل خارج بشی و به ساحل برسی.
گرچه می تونی برای اون توده سنگ از دینامیت هم استفاده کنی. انتخاب با خودته.
به ساحل که رسیدی عین مگ مگ و دوستان یهو یه تلویزیون از توی شن ها میاد بیرون. باید تلویزیون رو بشکنی و راهنمای استفاده از نقشه ای رو که برات گذاشتم رو از توش برداری و به راهت ادامه بدی تا به محل قرار برسی.

اینم نقشه:




[spoiler=فوق سری]همه ی اونایی که بالا نوشتم برای گمراه کردن مامورای ارشاد وزارت بود. برای معامله بیا خونه ی گانت ها.[/spoiler]

در مورد انجمن خصوصی هم غصه ی اونجاش رو نخور. تو از من حمایت کن، بالاخره یه چیزی واسه جاسازی پیدا میشه. مثلا می تونیم از عمامه ی کوییرل استفاده کنیم یا یکی از مدیران رو مجبور کنیم 4 بسته چیز رو قورت بده و بعد اونجا... فکر بد نکن بابا. ما کارمون تمیزه. ایزو 14000 داریم. جراحی می کنیم، درش میاریم!

امضا:

پ.ن: سلام برسونین و بگین دیدار به قیامت. چون طبق آخرین تصاویر ماهواره که به دستم رسیده، تحت محاصره ی نیروهای وزارتن و طی 24 ساعت آینده متلاشی و امحاء خواهند شد.

جناب مورفين خان، سلام عليكم!!

نظر به اينكه ما در نقاط مرزي تشريف داريم و مي توانيم در ترانزيت چيز، به شما ياري رسانيم!!!، در صورتي كه شما وزير بشويد يا وزيرتان بفرمائيم!!، بگوئيد كه كي و كجا براي نوشتن قرارداد تشريف بياوريم؟!!


در ضمن، با توجه به اشاعه ي فرهنگ غني و پرمغر پسته ي ، چيز!! چه برنامه اي براي وارد نمودن اين چيز هاي چيز، به انجمن مخصوص مديران، خواهيد داشت؟!!


با تشكر ، تامل و تعمق؛ مديريت معظم و كبير سايت!

امضا:

پ.ن: لازم به ذكر است كه، رفقاي دم مرز سلام مخصوص مي رسانند!!!

نقل قول:

سلام دوشز لیفای

شما فرم و مشخصاتت رو بذار توی متن مخفی شده بعد توی عنوانش بنویس هر کسی غیر از مسئولین ستاد این متن را باز کند الهی سنگ بشود. بقیه اش رو هم کاریت نباشه.

بنده کلا نفهمیدم الان شما با بی ناموسی مخالفی یا بی ناموسی با شما مخالفه یا کلا باهم مخالفین یا اصلا مخالفتی در بین نیست و...
به هر حال... بنده پس از مطالعات بسیار در رابطه با نهادهای اجتماعی و آزادی های مدنی و تجزیه ی نور خورشید به هفت رنگ مختلف با استفاده از منشور حقوق بشر سازمان ملل جادوگری به این نتیجه رسیدم که آخرین یافته های این علوم حکایت از اون دارد که؛ آزادی حق هر بشری است و هر بشری آزاد است که بی ناموسی بنویسد و هر جادوگری که بی ناموسی بنویسد این یعنی آزادی بیان افکار و اندیشه ها و عقاید.
بنده به شدت حمایت می کنم و سعی در اشاعه ی بی ناموسی در کل سایت خواهم داشت از گفتگو با مدیران گرفته تا فرهنگنامه باید بی ناموسی موج بزند!

البته مخالفان بنده یک بحثی رو مطرح کردن که همین آزادی افراد بی ناموس در بی ناموسی نویسی باعث خدشه دار شدن آزادی افراد باناموس و خانواده هایی که احیانا از اینجا عبور می کنن خواهد شد اما بنده هر چی مطالعه کردم دیدم نهادهای اجتماعی و آزادی های مدنی در این مورد هیچی نگفته و آزادی دسته ی دوم رو پشم بزهای آبرفورث هم حساب نکرده و منشور سازمان ملل رو هم از هر طرف گرفتم، بیشتر از 7 تا رنگ بیرون نداد و همه ی اینا نشون دهنده ی اینه که هنوز برای دسته ی دوم آزادی کشف نشده و فعلا تا اطلاع ثانوی مخالفت با بی ناموسی نویسی مخالفت با آزادی بیان و منشور هفت رنگ سازمان ملل است!

نقل قول:

سلام
آبرفورث عزیز

هان! ببین! زدی تو جاده خاکی! این شبهات رو مخالفان بنده مطرح می کنن تا شما نسبت به کارآمدی موج سبز بدبین بشی. البته پرسیدن حق شماست و پاسخ دادن وظیفه ی من.
پس ای مخالفان و معاندان! ای کسانی که آبرفورث عزیز را به کارآیی چیز بدبین کردید. بیایید و پاسخ مرا به شبهات خود بخوانید تا چشتون درآد!

همونطور که قبلا هم عرض کردم بنده در این مدت چندماهه ممنوع اللاگین بودم. چراییش رو برید از مخالفان بپرسید. اما اینکه بنده در مدت این چندماه اصلا فعالیت نداشتم و احساس خطر نکردم رو قبول ندارم. بنده همیشه ی خدا احساس خطر کردم و به همین خاطر همیشه به همه ی وزرا مشاوره دادم و همیشه هم در جریان بودم. بنده بعضی وقتا اونقدر در جریان بودم که جریان منو با خودش می برد و بعد دو هفته جسدم رو از پایین رودخونه پیدا می کردن!

هو121


سلام

مورفین عزیز

اولین سوالی که به ذهن هر کسی میرسه اینه که آیا شما با این میزان فعالیتتون توانایی رسیدگی به وزارت رو دارید؟
شما جز بهترین های رول هستید و این رو همه قبول داریم اما، شاهد فعالیت کمرنگتون بودیم در چند ماه اخیر.
آیا این موضوع مانع نتیجه گیری مطلوب از وزارت شما نیست؟


موفق باشید

سلام دایی جونش.

چی چی رو فرم مشخصات خواستین. یعنی چی؟ یه مرگخوار عکس و تفصیلات و آمارشو بذاره تو نت؟؟؟ اونم وقتی که پای "چیز" وسطه و ممکنه لو بریم؟؟؟

وا مصیبتا!!! به کجا چنین شتابان؟ (به به... قربون خودم برم! چی گفتم!)

آقا ما با "چیز" جماعت تا وقتی بی ناموسی نشده کاری نداریم. نوش جونتون. اصن یه انبار مخصوص می زنیم آوالان که تابستونا تشریف بیارین حالشو ببرین. منتهاش باهاس قبلش تکلیف ما رو با یه سوال مقدماتی روشن کنین. واژه مقدماتی به خاطر اینه که اگه جواب مقبول بود، پرسش های دیگه ای هم در راهن.

و اینم اون سوال مهم مقدماتی:

برنامه شما درمورد رول نويسي با سوژه هاي بي ناموسي در سايت چيه؟

نقل قول:

بله. دیدم! دست شما درد نکنه. لطف فرمودین. ایشالا جبران کنیم. بفرمایین تو در خدمت باشیم.... زحمت؟ نه بابا! چه زحمتی! شما صاحب اختیارین.... آی بچه! یه استکان نوشیدنی کره ای دیشلمه ی قندپهلوی لب دوز بیار واسه آقا!

خب دیگه چه خبر؟...قوانین؟... بله، قوانین رو مطالعه کردم. البته بعضا موارد غیرقانونی توش دیدم که حتما به طور قانونی مسائل رو پیگیری و اصلاح نموده و بعدا ازشون پیروی می نمایم.

کجا به این زودی؟ داشت دیشلمه می آورد.... کار دارین؟ باید برین؟... خب، به سلامت! شما هم موفق باشید.

نقل قول:

اهداف رو که قبلا هم گفتم. بنده آمدم تا با بی قانونی مبارزه کنم و دروغ رو ریشه کن کنم. بنده آمده ام تا شما بدون ترس و واهمه از ماموران رژیم غاصب وزارتخانه، چیز حمل کنید و چیز استفاده کنید.
انگیزه رو هم نمی دونم معنیشو. اون یکی رو بپرس!