یک. با استفاده از حال بهم‌زن‌ترین و کثیف‌ترین و متعفن‌ترین و کلاً آشغال‌ترین ترکیباتی که ذهنتون میتونه بهشون فکر کنه، نسخه‌ی جدیدی از «معجون شیراز» رو ابداع کنید و دقیقاً توضیح بدین چطوری میخواین با این چرندیات و چنین فرمول تباهی، طعم خوشمزه حقیقی رو به این معجون اضافه کنید؟ خلاق اما بسیار مودب باشید. اصول PG-13 فراموش نشه و اصلا هم سعی نکنید با توضیحات کلیشه‌ای منو تسترال کنید. من از این تسترال‌تر نمیشم! (5 امتیاز)معجون شیراز جدید: مبدع جعفر!
خب خانمای محترم تو خونه، مواد لازم جهت ساخت معجون شیراز! یه انگور ناب سرخ و دونه یاقوتی رو برمی‌دارید. دقت کنید حتما ناب سرخ و دونه یاقوتی باشه. بعد میدید یه گوسفند تناول کنه و وقتی تبدیل به گلوله های توپی سیاه قلقلی شد، بریزینش توی پاتیل!
ماده بعد، جوراب همسرتون که توی اولین روز مرد اولین سال ازدواجتون بهش هدیه دادین رو آماده کنید و توی پاتیل بندازین. دقت کنین که چندین شرط داره. اول اینکه شما نباید کمتر از 120 سال از ازدواجتون گذشته باشه. دوم شوهرتون باید تموم مدت جوراب پاش باشه و هرروز بره بیرون و با کفشای سیاه قیصری دور تا دور شهر بچرخه!
ماده سوم، یدونه ازین مسواک بزرگا هست گوشه توالت، برمیدارین و باهاش یدور توالت رو تمیز میکنین. بعد میزارین یه ماه که گذشت، دوباره با همون مسواک بزرگه که از دفعه بعد نشستینش و کصافط ازش میباره، یه دور دیگه توالت رو تمیز میکنین. دقت کنین توی این نظافت نباید اصلا و ابدا از آب استفاده بشه. بعدش که تموم شد، مسواک رو میندازین دور و سنگ توالت رو میکنین و به پاتیل اضافه میکنین! چیه؟ فکر کردین میخوام بگم مسواکو بندازین؟ وزارت بهداشت ایز اَ جوک تو یو؟!
و ماده آخر. حسنی رو یادتونه؟ حسنی نگو بلا بگو. تنبل تنبلا بگو. موی بلند، روی سیاه، ناخن دراز، واه و واه و واه! به‌به! همه هم چه با دقت و منظم تکرار میکنن! سایت نیست که. مهد کودکه! آقا شما الان باید چهارراه ببندی! با اون صدای زمختت اومدی تکرار میکنی، اشک هم میریزی؟ نچ نچ نچ. بگذریم. حسنی رو، با شرط اینکه فرزند همون ازدواجی باشه که کمتر از 120 سال سن نداره، و 40 سال زودتر به دنیا اومده باشه! چجوری میشه؟ اینجا جادوگرانه! اینجا میشه! یا شایدم بز! نر و ماده‌شو از کجا تشخیص بدم؟ وسط دعوا نرخ تعیین میکنی؟
میگفتم حسنی رو که از همون بدو تولدش حموم نرفته، درواقع 160 سال، میفرستی تو پاتیل حموم کنه و موهاش و ناخنای دست و پاش رو توی همون پاتیل بگیره و به مواد اضافه کنه. حسنی که همین 160 سال توالت نرفته رو هم بهش میگی که... هیچی... ولش کن!
آقا معجون شیراز جدید ما آماده‌اس! یه مادر رو هم میاریم که با مهر مادرانه‌اش، همیشه گندای مارو جمع میکنه و ماست‌مالی میکنه، با یه سطل ماست بیاد و معجون جدید مارو هم بزنه و ماست‌مالی کنه. مطمئنم همچین چیز کصافطی رو بدیم به دستای عزیز یه مادر، خوشبختی و خوشمزگی رو با عشق و مهرش به ما تحویل میده.
دو. استراتژی قیف و زور مورد تایید نیست! توضیح بدین که چطور همکلاسی یا دوستان‌تون رو راضی می‌کنید تا این معجون به اصطلاح شیرازی که با این ترکیبات ناپسند ابداع کردین رو امتحان کنن؟ استراتژی متمدنانه شما برای قانع کردن اونها چیه؟ توضیح بدین. (5 امتیاز)میریم سر سه راه هاگزمید‌آباد، شماره میدیم دست مردم، میگیم جنس جدید جعفر ساقی، با گیرایی هیولا، به جا کره، مسکه و روغن محلی گوسفندی اصل ریخته شده توش! نه تنها میبرن، با چیپس و ماست میخورن، بلکه پولم میدن! خودش یه کاسبیه! بعد میگن چرا جوونا مملکت شغل سالم و کار درست و حسابی ندارن؟ اینهمه کار سالم. باید مغزت اقتصادی باشه!
نخستین مرجع فارسی زبان هواداران هری پاتر
!
