بررسی پست‌های انجمن مرگخواران

سلام اربابا...
می شه اینو نقد کنید؟
اربابا می شه در اخر خواهش کنم میزان پس رفت و پیشرفت را هم بیان بنمایید؟

یا ارباب

نقدی ده که آن به!

سلام ارباب.

ارباب... یه زحمتی براتون دارم.

شرمنده بابتش ارباب... ولی حس میکنم کمی در نوشتن ضعیف شدم.

کنت الاف


نقل قول:
من هیچوقت اصطلاح طنزو جد رو بکار نبردم و راستش اصلا نمی دونم چیه. چون چیزی که بهش می گن طنز و جد، به نظر من همون طنزه. ولی ظاهرا طنز و جد توضیحاتش جدیه. یعنی با جدیت یه صحنه طنز رو توضیح می ده. مثل همینی که شما نوشتین. ولی طنز خالی توضیحاتش هم می تونه طنز آمیز باشه...گرچه هنوز فکر می کنم طنز و جد همون طنزه و لازم نیست جدا بشه.



بررسی پست شماره 382 زندگی به سبک سیاه کنت الاف:


شما شخصیت خاصی دارین. به خودتون هم گفتم...دیگران نمی تونن خیلی راحت درباره شخصیت شما بنویسن. حداقل به طور مفصل نمی تونن. دو تا دلیل داره. اولیش اینه که شخصیت شما از یه کتاب دیگه هست و ممکنه خیلیا نشناسنش. استفاده از شخصیتی که نمی شناسیم کمی شجاعت می خواد. چون نویسنده فکر می کنه شاید این شخصیت جنبه و ویژگی خاصی داشته باشه که من ندونم یا اشتباه منعکس کنم.
دلیل دوم اینه که کنت الاف شخصیت پیچیده ای داره. چه بشناسیمش و چه نشناسیم نوشتن دربارش کمی سخته. البته در قالب سوژه های کوچیک راحت می شه ازش استفاده کرد...ولی پست مفصلی مثل این یکی کار سختیه. خود شما بهتر از هر کسی می تونین این کار رو انجام بدین.


نقل قول:
این از صفر شروع کردنه...یعنی صحنه تون رو از بخش مهمونی شروع کنین. و در این سوژه این بهترین کاره. خواننده خیلی راحت تر و بدون گیج شدن سوژه رو دنبال می کنه.
گذشته از این انتخاب خوب، شما این کار رو به شکل ساده و در واقع سرسری انجام ندادین. جمله های انتخاب شده شما حساب شده و جالبن...در مورد پاتروناس ها و غیبت درمورد فرد داخل اتاق! گرچه به نظر من بهتر بود در همین قسمت تموم می شد و درباره صدا توضیحی نمی دادین. چون اینجا توجه خواننده رو به اتاق بازجویی جلب کردین و فرصت خوبیه که یک راست برین سراغ اتاق!


نقل قول:
صحنه ها رو خیلی قشنگ به هم ربط دادین. درست مثل صحنه های یک فیلم.


نقل قول:
این نکته کوچیکیه که نویسنده ها می تونن بعدا ازش استفاده کنن.


نقل قول:این قسمت جالب بود...و دلیل جالب شدنش شکل نوشتنتون به همراه شکلک بود.


نقل قول:
شخصیت الاف رو خیلی خوب توصیف می کنین.تسلط خوبی روش دارین و این خیلی مهمه. ولی همچنان بزرگترین نقطه قوت شما جمله بندی و ترتیب توصیفاتتونه. شما خیلی خوب می دونین یه صحنه رو چطوری می شه توصیف کرد که جذاب تر بشه.


نقل قول:
اهمیتی زیادی نداره...ولی بهتره بین توضیح و دیالوگ فاصله نذارین. اینجوری نوشته تون مرتب تر می شه. مگه این که دیالوگ مربوط به شخصی غیر از شخصیت توصیف شده باشه.


محور پست شما الاف بود...و شخصیت عجیب و غریب و مرموزش. الاف رو نمی شه شناخت...نمی شه پیش بینی کرد. و همین باعث می شه همه با احتیاط بهش نزدیک بشن. احتیاط و ترس آرسینوس هم کاملا مشخص بود. بر خلاف شخصیت های قبلی آرسینوس خسته نشد...فقط می خواست هر چه سریع تر الاف رو از اتاق بفرسته بیرون. خونسردی عجیب و غریب الاف به این مورد کمک کرده بود.

طنزش خوب بود...پستتون جای کار داشت ولی نه در مورد طنز. در مورد داستان. می تونستین بازجویی رو کمی طولانی تر کنین. الاف هم سوژه هایی برای استفاده داشت. ولی این انتخاب به عهده نویسنده اس که چقدر از سوژه ها استفاده کنه. مخصوصا وقتی سوژه متعلق به خودش باشه. تمرکز شما روی اتاق بازجویی و آرسینوس و الاف بود. می تونستین کمی بیشتر سوال و جواب کنین و خواننده رو وارد زندگی الاف کنین. هر چند کسی هم از الاف انتظار جوابای درست و حسابی نداشت.

پست خوب و سرگرم کننده ای بود.

_________________

بررسی پست شماره 383 زندگی به سبک سیاه، ایرما پینس:


نقل قول:
شروع شما هم شبیه شروع پست قبلی بود...ولی کمی از کنترل خارج شده. اشاره مستقیم به موضوعات غیبت حداقل برای شروع زیاد جذب کننده نبود. اون قسمت جوان/کهنسالش هم می تونست نباشه. شاید بهتر بود در همین شروع پست اینجوری از ایرما حمایت نمی کردین!


اشتباهای تایپی زیادن! بیشتر از چیزی که بشه گفت مهم نیست. این اشتباهات مثل فیلمیه که هی صداش قطع بشه یا تصویرش بره! بعد از مدتی می ره رو اعصاب خواننده.


نقل قول:
این قسمت خنده دار بود.


نقل قول:
اشکال پست شما اینه که هیچ اتفاقی در اون نیفتاده. البته معنی "اتفاق" فقط پیش بردن سوژه نیست. ولی پست شما از هر نظر فقط کمی جلو رفته. به هیچ موردی بطور کامل نپرداخته. به محض این که خواستین شروع کنین پست تموم شده. برای تموم کردن خیلی زود بود. شما در واقع فقط یک مقدمه نوشتین برای ورود نفر بعد. کل سوژه ایرما موند برای نفر بعدی. در حالی که خودتون بهتر می تونستین بنویسین. شما بهتر از هر کسی می دونین که ایرما چه ویژگی هایی داره، چه نقاط ضعف و قوتی داره و می تونستین از این قسمت برای معرفی بیشترش استفاده کنین. با وجود این، این ایراد قابل گذشته....دلیلش هم شخصیت خوب و سوژه دار ایرماست. احتمالا نوشتن درباره ایرما برای نفر بعدی سخت نمی شه. اگه شخصیتتون جالب نبود ممکن بود سوژه همین جا گیر کنه. کلا در چنین سوژه هایی بهتره انتخاب شخصیت رو بذاریم به عهده نفر بعدی.


از خود ایرما در همین مقدار سوژه هم استفاده نشده. از ظاهرش...از حرفاش...از کتاباش...شما بیشتر به آرسینوس پرداختین. به نظر من لازم نبود. آرسینوس تو کل سوژه حضور داره. اینجا چیزی که برای خواننده جالبه احتمالا ایرما بود. مثلا این قسمت با وجود کوتاه بودن خوب بود:
نقل قول:

خوب بود...ولی می تونست کامل تر(نه بهتر!) باشه. یعنی مشکل کیفیت نیست.


موفق باشید.

_____________

پیکس

نقد شما به زودی!

ارباب با کلی عرض پوزش و شرمندگی که رولم به طرز عجیبی طولانی شد برای درخواست نقد اومدم. حساب طول از دستم در رفته. :|

99 افسانه شما

اربابا!
ایشون رو بگیرید زیر شکنجه و نقد نقد!

یا لردا!

کنت الافی دیگر و نقدی دیگر!

پ.ن:الان اینی که من نوشتم طنز هست جدی هست طنزوجد مییباشد؟
پ.ن2:سعی کردم با وارد کردن الاف به بار طنز پست بیافزایم نسبت به قبل از ورودش. ایا موفق بودم؟
پ.ن3:بازم جای کار داشت؟

با تشکرات

تاپیک نقد چند روز(حداکثر یک هفته) تعطیل می باشد!

______________________

بررسی پست شماره 364 زندگی به سبک سیاه، سلینا ساپورثی:


نقل قول:
این چند خط اول تسلط شما به سوژه رو نشون می ده و همین موضوع ظاهرا ساده باعث می شه نه شما موقع نوشتن گیج بشین و نه خواننده رو گیج کنین.
لحنتون ساده و صمیمی و گفتاریه. اشکالی نداره. البته در نوشته های جدی کمی خطرناکه! باید مواظب باشین از حد و مرزش جلوتر نره...ولی الان مشکلی وجود نداره. جمله هاتون واضح و رسا هستن.


نقل قول:
یک دیالوگ رو در دو خط ننویسین. اینطور به نظر می رسه که خط دوم جواب خط اوله یا از طرف شخص دیگه ای گفته شده.


نقل قول:
این "میخوایس" و "نمیخوایس" که احتمالا اشتباه تایپی هستن...ولی افکار آرسینوس جالب بودن. سردرگمی شو به خوبی به خواننده منتقل کردین. استفاده از دیالوگ های شخصیت های سایت کار خوبی بود.


نقل قول:
این قسمت کمی مبهم بود. چرا جلوی چشماشو گرفت؟...مگه مهمونی چیز بدیه؟!


نقل قول:
بعضی از قسمت های نوشته تون با هم هماهنگ نیستن. سعی کنین کل پست یکدست باشه. "چرخاند" و "چشمانش" نوشتاری هستن و "پیداش کرد" گفتاری. یا دو تای اولی هم باید "چرخوند" و "چشماش" بشن و یا فعل دوم "پیدایش کرد" بشه. این اشکال در پست قبلیتون هم وجود داشت.
در بعضی قسمت ها نظر آرسینوس زیادی وارد نوشته تون شده. منظورم جمله آخر در همین پاراگرافه. ولی بعضی قسمت ها هم خیلی خوب بود. مثلا:
نقل قول:
طنزش هم خوب بود. خوشحالم که طنز رو هم به نوشته هاتون اضافه کردین.


نقل قول:
سوژه ساپورتی شما جالبه. خوب ازش استفاده می کنین.
در قسمت اول پستتون(تا همینجاش) به نظر من کمی زیادی وقت تلف کردین. چون اتفاق خاصی هم نیفتاده. آرسینوس دنبال رودولف می گرده و خواننده منتظر نفر بعده. این انتظار کمی زیاد طول می کشه و ممکنه و خواننده قبل از رسیدن به این نقطه فرار کرده باشه! بهتر بود در یکی دو سطر اول به سلینا می رسیدین.


نقل قول:
تاکید بسیار خوب و بجایی بود.


نقل قول:
در یکی از نقد ها گفته بودم چنین سوالی باید بدون هیچ توضیح اضافه ای جواب داده بشه. جوابی به شکل و در اندازه همون سوال! اگه اونجا رو خوندین و این کارو انجام دادین که خیلی خوبه. یعنی خیلی سریع یاد می گیرین. اگه نخوندین هم که بازم خوبه! چون خودتون می دونستین باید این کارو انجام بدین.


در بخش دوم پست شما تعداد زیادی دیالوگ بدون توضیح و پشت سر هم وجود داره. دو نکته باعث شده که این کارتون علاوه بر این که ایراد محسوب نشه نکته مثبت تلقی بشه. اول این که اینجا فقط دو شخصیت وجود دارن. سلینا و آرسینوس. همین باعث می شه خواننده گیج نشه که گوینده کیه و مخاطب کی! و دوم این که بازجویی ریتم تندی داره. سوال و جوابا پشت سر هم انجام می گیرن و همین بدون مکث بودنشون می تونه دلیل خوبی باشه که هیچ توضیحی بینشون نداده باشین.


سوژه رو خوب پیش بردین. سرنخ کوچیکی به آرسینوس دادین. ولی نه در حدی که مشکل رو حل کنه...کار خوبی کردین. چون این مشکل فعلا نباید حل بشه.


به نظر من این سوژه فرصت خیلی خوبی برای معرفی سلینا بود. به اندازه ای که می تونستین از این فرصت استفاده نکردین. می تونستین قسمت اول رو کمی کوتاه تر کنین و به جاش بیشتر درباره سلینا، ظاهرش، اخلاقش توضیح بدین.
سوژه ای که از اسم سلینا گرفتین خوبه...ولی فعلا خوبه! این سوژه ای نیست که در مدت زمان طولانی بتونین ازش استفاده کنین. برای همین باید ویژگی یا ویژگی های دیگه ای هم برای سلینا پیدا کنین. برای معرفیش...جا افتادنش. مثلا همین
جمله "من یک بانوی با کمالاتم! علاقه ندارم به صورت هر مردی نگاه کنم" ایده خوبیه. سلینا می تونه همیشه همین رفتار رو داشته باشه. می تونه حتی نقطه مقابل رودولف باشه.برخلاف تصوری که اسمش ایجاد می کنه از جادوگرا(مردا) فراری باشه!
یا هر سوژه منحصر به فرد دیگه ای که خودتون براش در نظر بگیرین.


از توضیحات زیاد و خسته کننده در این پستتون خبری نیست. اینجا نوشته شما با اضاقه شدن کمی طنز، کمتر شدن توضیحات، و تاکید روی شخصیت ها و ویژگی هاشون سرگرم کننده تر شده. به نظر من همین قدر پیشرفت خیلی خوبه.


____________________

بررسی پست شماره 202 آموزشگاه مرگخواری، زنوفیلیوس لاوگود:


هنوز شروع به خوندن پستتون نکردم. با نگاه اول مشخصه که دیالوگاش زیادن. ولی بینشون توضیحاتی هم می بینم و این خیلی خوبه. این که ظاهرا دیالوگ ها زیادن معنیش این نیست که بی دلیل یا اضافه هستن. اینو بعد از خوندن می تونم بگم. الان فقط خواستم بگم پستتون تغییر واضحی داشت.


نقل قول:
شروعتون خوب بود. این بچه ها باید برای مرگخوارا دردسر درست کنن. مرگخوارا هم متقابلا باید باهاشون بدرفتاری کنن! این اصل سوژه اس و شما هم طبق این اصل پیش رفتین.
انتخاب شخصیت ها برای کاری که می خواییم انجام بدیم یا حرفی که می خواییم بزنیم خیلی مهمه. همیشه دقت کنین که این کار یا این حرف با کدوم شخصیت سازگاره. اینجا بلاتریکس رو انتخاب کردین. به نظر من انتخاب خوبی بود. ولی حالا که بلاتریکس رو انتخاب کردین می تونین لحنشو کمی تند تر و بداخلاق تر و خشن تر کنین.کمی پایین تر، جایی که مرگخوارا به بچه ها شکلات می دن زنوفیلیوس رو انتخاب کردین. اینم انتخاب خوبی بود. چون زنوفیلیوس مرگخوار خشنی نیست. همیشه انتخاب هاتونو به همین شکل نشون بدین و موقع نوشتن دیالوگ ها اخلاق و رفتار شخصیت رو هم در نظر بگیرین.
دیالوگ آخر هم خوب بود. فقط به یکی دو علامت احتیاج داشت. این علامتا هستن که لحن نوشته شما رو می رسونن. بدون اونا نوشته بی روح به نظر می رسه:
_شما بايد خودتون براي خودتون غذا مي اوردين.ارباب،(یا ...) يعني نه، پروفسور که نمي تونه هزينه خوردو خوراک شما ها رو هم بر عهده بگيره.



نقل قول:
این قسمت خیلی خوب بود.


الان که پستتونو تا آخر خوندم می تونم نظرمو درباره دیالوگا و توضیحا بدم.
هیچکدوم از دیالوگاتون اضافه نبود. توضیحاتتون همه خوب و به موقع و به اندازه کافی بود.
دیدین می تونین؟
کوتاه و بلند بودن رول اهمیتی نداره. ولی باید خواننده بفهمه منظور شما چیه. نباید خسته بشه. باید تشویق بشه به خوندن. رفتار بچه ها و حالت بیچارگی مرگخوارا خواننده رو تشویق به خوندن می کنه.


نقل قول:
اینجا هم دیالوگ هاتون پشت سر هم هستن. ولی اینجا، این ایراد محسوب نمی شه. چون اینجا مهم نیست که گوینده کیه! بچه ها و زنوفیلیوس دارن با هم حرف می زنن. باید به همین شکلی که نوشتین پشت سر هم نوشته می شد.

از شکلک استفاده نکردین...با توجه به تعداد زیاد دیالوگ هاتون، چند تا شکلک می تونست کمک کننده باشه.


نقل قول:
"آن" اینجا اضافیه. "بچه بغض کرده است" کافی بود. چون در این صحنه فقط یه بچه داریم.این لحن ها کم کم جا میفتن و درست می شن. همه اوایل ورودشون با لحن نوشته مشکل دارن.


ایده هزار تو برای رسیدن به دستشویی جالب بود. می تونستین کمی بیشتر درباره اون قسمت توضیح بدین. مثلا اینا هی می رفتن...بچه هی می پرسید که نرسیدیم؟ چقدر مونده برسیم؟ و وقتی می رسیدن می گفت که دیگه دیر شده!

طنزتون خیلی بهتر شده. چون به زور سعی نکردین طنز رو وارد نوشته کنین.
سوژه رو سریع پیش نبردین و چیزی رو سانسور نکردین! این خیلی خوبه.


نقل قول:
اینجا سوژه عوض نشده...حالتش عوض شده! و به نظر من انتخاب خیلی خوبی کردین. تا اینجای کار این مرگخوارا بودن که از بچه ها می ترسیدن...ولی از اینجا به بعد ظاهرا بچه ها قراره دردسر ساز بشن. مرگخوارا بچه ها رو دست کم گرفته بودن.
فقط موقع عوض کردن سوژه ها(یا حالتشون) حتما توجه کنین که از سوژه قبلی به اندازه کافی استفاده شده باشه و سوژه جدید جالب تر باشه.
اگه این کار در چند پست قبل از شما انجام می گرفت احتمالا ایراد می گرفتم که از سوژه استفاده نشده. جای کار داره...ولی اینجا جای مناسبی بود.


پیشرفتتون خیلی خوب بود. همینطور ادامه بدین.


موفق باشید.

سلام ارباب
درخواست نقد اينو داشتم

درووود بر ارباب کبیر
ارباب افتخار میدین یه نگاهی به پست این بنده حقیر بندازین؟
ممنون