مرلين : من ميخوام که يا فاج يا ارتور وزير شن.
فاج : من يک راه دارم.
ارتور : چی؟
فاج: الان با مکنر تماس ميگيرم يک گروه واسم بفرسته ميريزيم تو راديو فردا .

مرلين: فکر خوبيه.

فاج :نظر تو چيه ارتور؟
ارتور: من مخالف هر گونه عمل خوشونت اميزم اما اين بار موافقم .
0912...........
مکنر!!!!
مکنر هستم!
مکی با 20 نفر بيا اينجا يه کاری پيش اومده بهشون بگو به هر نفر 1000 گاليون ميدم.
5 دقيقه ديگه اونجام.
ويژ!!!!!!

1 ساعت بعد::::::::

کينگی: اژير خطر بزنين .
سارون: بهتره فرار کنيم.
فاج:حمله!!!!
بنگ ... بونگ ... بيق .... بوووووووووووق!
کينگی: اگر دستام باز بود ميدونستم...
سارون : آخه جا بهتر از دستشويی پيدا نکردين منو زندانی کنين؟؟؟؟ من ....
فاج : اينجا راديو وزارت : رديو وزارت تسخير شد!
وزير اسبق هم اکنون در دسته ماست!!!
مرلين : اگر کوچکترين اقدامی بشه کينگی بی کينگی!!!!
ارتور: من هم خوشحالم.
فاج: خوب کينگی هم اکنون به آزکابان فرستاده ميشه!
مرلين: نه! ميخوام واسه امشب اينو کباب کنم بخورم!
سارون: من گشنمه!!!
مرلين:اونجايی که هستی از اون غذايی که دوست داری پر که پره ... !لازم نيست اجازه بگيری هر چند
ميخوای بخور!!!
فاج: برنامه بعد 5 بعد از ظهر!!!



............................................

گیلدروی: خواهش میکنم تشویق نکنید... خواهش میکنم ( تعظیم میکنه )
میبینم که خیلی مشهورم! نـــــــــــــــــــــــــــــه شکم؟
شکم: بله بله، همه جا رو کن نظارت با رادیوی وزارت!
- خوب شکم جون، میشه انگیزتو برای دعوت من به این برنامه بگی تا شنوندگان عزیز هم بدونن؟
- بیخیال شو بابا، یه چیزی بگو دیگه...
- آها... اوکی! من الان در میان جمعیت تماشاچیان این برنامه دو کبوتر عاشقو میبینم که دارن به هم تنفس مصنوعی میدن! من از این دو کبوتر خواهش میکنم بیان در جمع ما تا از حضورشون استفاده کنیم!
شکم: ای خدا...
گیلدی: یه دقیقه خفه شو... برنامت اینجوری بهتر میشه!
کبوترا: یعنی واقعا بیاییم؟
گیلدی: آره عزیزان بابا، بیایید پیش ما!
(کبوترا میرن میشنن بغل گیلدروی)
گیلدی: به بـــــــــه...به بـــــــه... من واقعا لذت میبرم وقتی دو تا کبوتر عاشقو میبینم که اینجوری ( بی پی جی 13 ) به هم نیگاه میکنن! خوب بگید ببینم شما چجوری با هم آشنا شدین؟
( کبوتر اولیه شروع میکنه به یه ساعت زر زدن )
گیلدروی: هوووم... ( دسته چک کینگزلی رو از جیبش میکشه بیرون ) جایزه شما یه چک 1000000 دلاری هست که از طرف رادیوی وزارت به شما تقدیم میشه و من هم پشتشو امضا میکنم، زیرشو باید شکم جان بابا امضا کنه!
همه:
کبوترا:
کینگزلی:
- خوب این دوستانمونو با تشویقتون همراهی کنید! راستی شکم تو امضا نمیخوای؟
شکم: خوب نمیخوای ماجرای دیشبو که چه جوری سه تا اژدها رو خفه کردی تعریف کنی؟
- هووووم... چرا! اتفاقا منم میخواستم همونو تعریف کنم! دیشب حول و حوش ساعت 2 بود که داشتم از پیژامه ارتی هاگوارتز برمیگشتم... حوالی خیابون شهید دامبل صدای عجیبی توجهمو جلب، یه زن بود که فریاد زنان تقاضای کمک میکرد! خوب... خودتون میتونین حدس بزنین که چی کار کردم!
شکم: بله، رفتی تا دختررو نجات بدی!
- آفرین، 10 امتیاز برای اسلیترین! رفتم یه کم جلوتر دیدم سه تا اژدها هر کدوم سی چهل برابر گراپی خودمون دارن دنبالش میکن اونم ده بدو!
همه:
- سریع چوب دستیمو دراوردم، سوراخ دماغشو هدف گرفتم و ورد خشک کردن محتویات دماغو خوندم! پس از 5 دقیقه که نتونست نفس بکشه، افتاد مرد...
همه:
- اژدهای بعدی رو میشناختم! اصلا فکر نمیکردم اهل این کارا باشه... یه بار از مرگ حتمی نجاتش داده بودم! ولی این دفعه خودم کشتمش... خودم گردنشو اون قدر فشار دادم تا مرد!
همه:
شکم: با آزدهای بعدی چی کارش کردید؟
گیلدروی: این که دیگه سوال نداره... با دو تا کف گرگی و یه زیر زانو کشتمش!
همه:
شکم: هوووم... شما واقعا کارتون دارسته!
گیلدی: صد البته... اینو همه میدونن! چیزی که خیلیا نمیدونن اینه که من همیشه وقت ندارم بهشون امضا بدم! ولی امروزو وقتم آزاده، لگه کسی امضا خواست حتما بیاد پیشم!
یکی از اون وسطا: کو کو امضا؟
- ای بابا! ایشون میخوان امضای منو بخورن یعنی؟
شکم: مثل اینکه یکی از دوستان با رادیوی وزارت تماس گرفته... سلام عزیزرم
یارو: سلام از بندس جناب وزیر... واقعا برنامه خوب و مفیدی دارید، ازتون متشکرم!
شکم: خواهش میکنم، وظیفمونه
یارو: من یه سوال از استاد عزیزمون گیلدروی لاکهارت داشتم
گیلدروی: بفرما عزیز دل من... هر چی میخوای بپرس
یارو: من یه سوال فقهی داشتم
گیلدی: به جا نمیارم!
یارو: گفتم یه سوال فقهی داشتم!
گیلدی: عرض کردم که یارو جان بابا، به جان نمیارم... شکم جون قطعش کن! آقا من عجله دارم با جی تی وی قرارا مصاحبه دارم... بای باس!

همه جارو کن نظارت با رادیوی وزارت!

و هم اکنون با رادیوی علمی فرهنگی هنری سیاسی اجتماعی مذهبی اسلامی دعوایی و غیره همراه شما هستیم!
امروز هم با مهمانی در خدمت شما هستیم!
و این مهمان کسی نیست جزززززززززز!
پروفسور فرندشیپ لاکهارت!
و برای شما عزیزان چندی آهنگ انتخاب کردیم کافیست بر روی پلی!(بخوانیدplay! )کلیک کنید!
<p>
<EMBED src=http://iranianchord.web1000.com/midi/janmaryam.mid width=200 height=45 type=audio/mid volume="100" autostart="false">جان مریم با صدای دامبل!!!
<p>
<EMBED src=http://iranianchord.web1000.com/midi/ELAHENAZ.mid width=200 height=45 type=audio/mid volume="100" autostart="false">الاهه ی ناز با صدای مرلین!!
<p>
<EMBED src=http://iranianchord.web1000.com/midi/tomeslegoli.mid width=200 height=45 type=audio/mid volume="100" autostart="false">تو مثل گلی با صدای لاکهارت!
<p>
<EMBED src=http://iranianchord.web1000.com/midi/BAROON.mid width=200 height=45 type=audio/mid volume="100" autostart="false">بارون با صدای لسترنج!
<p>
<EMBED src=http://iranianchord.web1000.com/midi/moein_halgheh.mid width=200 height=45 type=audio/mid volume="100" autostart="false">حلقه با صدای کینگزلی!
<p>
<EMBED src=http://iranianchord.web1000.com/midi/azizedelami.mid width=200 height=45 type=audio/mid volume="100" autostart="false">عزیز دلمی با صدای پاتر!
<p>
<EMBED src=http://iranianchord.web1000.com/midi/bekhaterto.mid width=200 height=45 type=audio/mid volume="100" autostart="false">بخاطر تو با صدای پاتر!
<p>
<EMBED src=http://iranianchord.web1000.com/midi/aref_Ghalbha.mid width=200 height=45 type=audio/mid volume="100" autostart="false">سلطون قلبها با صدای بلاتریکس!
</p>

هیچ کی نمیدونه من کیم؟؟؟
معرفی میکنم:
من سائورون زاپاتای معروف به سائورون کل هستم.
زاپاتای همه طرفی هم میگن بهم.
آخه همیشه اول هر کی به طرف چپ نگاه کنه گوششو میبرم بعد میشم مخالف درجه یک.
شروع میکنیم.
میز گرد سیاسی امشب رو.
مهمانان ما آقایان شکملولی و ویزلی و فاج.
همون طور که میدونین این روزا دعوا بر سر وزارت.
از سه طرف میخوایم که حرفاشونو بزنن.
شکمبولی:من به عنوان وزیر حال حاضر اعلام میکنم هیچ رقمه کوتاه نمیام.
اگه هم ببینم ای آرتور دم درآورده همون سوء استفاده رو هم ازش میگیرم.
فاج هم که میکنمش تو کیسه میفرستم آزکابان.
با مرلینم سر کیسه رو گره میزنم.
فاج:جمع کن بینیم بابا.جفتتونو میکنم تو کیسه میخورمتون.
آرتور:از اون جایی که من خیلی آدم متینی هستم فقط میفرستمتون آزکابان .
من:بله شنوندگان عزیز صحبت های سه طرفو گوش کردیم حالا به یک تلفن جواب میدیم.
رادیو وزارت بفرمایید:
یاروهه:من رودولفس هستم از آزکابان.
بیشین بینیم بابا جال نداری.
واسه ما رادیو درس ...
من در حالی که رنگ موهای آرتور شدم(اگه چیزی باشه)...
چی فکر کردین.
من رادیو زدم که بیام وطنمو نجات بدم.
من فییییییییییییییییییییییییییین...
من اوهوووووووووووووووووووووووووو...
هق هق.من...
هق هق...
یه بنده خدا:آقا بده 222 نفر دارن گوش میدن.
برو ببینم.
اوهوووووووووووووووووووووووووووو...
هق هق...
من ...
(در حالی که انگشت شصتمو میمکم)من مامانمو میخوام.
.

همه جارو بکن نظارت! با رادیوی وزارت!امشب هم با مهمانی در خدمت شما هستیم! ایندفه این مهمان را خودتان حدث بزنید!جوایز:یک دستگاه رب گوجه فرنگی تبرک....یک دستگاه ماکسیمای سرمه ای مهمون پاتر...نیمی از سهام روغن موی سوروس و صدها جایزه ی نقدی و غیر نقدیه دیگر!

الو شلام علیکم ...رادیو وزارت؟
_بله بفرمای... بابا باز که تویی اموش کجای دنیا انقدر یه معتاد پر روئه
_بایدم پررو باشم ناشلامتی ریاشت شازمانی را بر عهده دارم که بیشتر از 70 % اعضای شایتو زیر پوشش داره
_ااا....ب..بب...ببین حال اون قضیه رو ولش کن بگو ببینم چکار داری
_هیچی میخواشتم یه پیام بازرگانی شفارش بدم خودت که از من بهتر میدونی خوا هان تری...
_اره...اره باشه...بعدا زنگ بزن ...تلفن بعدی

_وایشا بینم مرلین گفت اون محموله رو...
_شنوندگان عزیز به یک موسیقی زیبا گوش دهید
.......................

_تق!
یه سنگ می خوره به شیشه استادیوم رادیو وزارت!
کینگزلی سرشو از پنجره می بره بیرون:بله؟
ونوس:سلام کینگ!ببینم اون بالا چه خبره سر و صدا می کنید؟
کینگزلی یه نگاه به دور و برش می کنه که جینی اون اطراف نباشه!بعد پروانه ای می شه:اوا سلام ونوس،پروانه ی سحرخیز من!اینجا خبری نیست رادیو وزارته می خوای تو هم بیای بالا؟
ونوس یه نگاه به ارتفاع پنجره می کنه(طبقه پنجم)...
ونوس:خب باشه چون تو می گی الان میام!
و شروع میکنه به بالا رفتن از لوله ی ناودون!
کینگزلی: وای ونوس داری چی کار می کنی الان اگه بیوفتی من جواب بابا سالازارتو چی بدم؟
ونوس همینجور که داره میاد بالا:به من چه!خودتون گفتید تام و جری منو جو گرفت!حالا هم حرف نزن ممکنه حواسم پرت بشه!
ونوس تا ارتفاع پنجره میاد بالا بعد سیمی که بلا به جای آنتن به لوله بسته رو می گیره سر می خوره از پنجره میاد تو اتاق!
ونوس داره خاکای رداشو می تکونه:سلام بچه ها چه خبر؟...چیه چرا دارید این جوری نگاه می کنید؟
حضار:

الو رادیو وزارت؟
- بله بفرمایید
-- من خواستم تشکر کنم از برنامه خوبتون و عکسی که پخش کردید...من اون عکس زنمو تا حالا ندیده بودم...واقعا برنامه ی روشن گرانه ای دارید!
- بله..از اون آلبوم خانوادگی بازم عکس قرار خواهیم داد...

-------
الو رادیو؟
- بله..هوممم...
-- من خواستم بپرسم که چرا همه به مغازه من میان و پول نمی دن؟!
-بله،مسئولان پاسخ خواهند داد.

--------
- خواستم ببینم چرا پول قبض اب و برق و گاز و غیره اینقدر زیاد شده؟ آیا دولت جادوگری حواسش هست که قیمت ها در حال افزایشه؟!

-------
شکم پاسخ گو باش!

IQ.
سائورون زور اضافی.
افتاد الآن؟
(***توجه:به دلیل این که من به اقتضای زور اضافی زدنم باید از یک سری کلمات تند استفاده کنم از شما میخوام که ناراحت نشین اینا همه واسه ی نقشمه و ربطی به چیز دیگه ای نداره***)
با سلام(آستینام از زیر ردامزده بیرون ).
بله.
با عرض سلام و عرض خسته نباشید خدمت دوستان عزیز و بینندگان محترم.
من زوراضافی میخوام با کم ترین مفاهیم را در بیشترین الفاض جاری سازم.
دیروز دولت وزارت خونه به دلیل بازدید گاد سائورون از اون مورد اعتراض بعضی دولتمردان سایت قرار گرفت.
وی در اولین بازدید خود از سایت پس از مدت ها اضهار کرد:
من با تمام قوا خونتونو میمکم .
آخه مرتیکه ی گوگلونک شماها نمیفهمین که سائورون میزنه باباتونو در میاره؟
بابا شما اند IQ هستین.
یه فکس رو نگاه میکنیم:
آقای زور اضافی قربنونتون برم به خدا خیلی دوستون دارم عاشقتونم خیلی خوش تیپین.
النا از تهران.

خیلی ممنونم عزیزم منم خیلی دوستون دارم عزیزم.
خیلی ممنون از تعریفتون.
به یه تلفن جواب میدیم.
رادیو وزارت بفرمایید.
***این قسمت چند وقت پیش اتفاق افتاد ***.
سلام آقای زور اضافی.
سلام جانم بفرمایید.
آقای زوراضافی خیلی خوبین میخواستم یه چیزی بگم.
بفرمایید جانم.
(***سانسور***)(یه چیز صدا دار کم بد بود که با گ... شروع میشه)

گ..یدم به سیبیلتون.
گ..یدم به سیبیل بابات مرتیکه ی پدر سوخته.
من که میدونم تو کی هستی از کجا زنگ میزنی.
من که میدونم تو کی هستی آخه.
(طبق معمول):
آخ...آخ...قلبم.
سائورون زور اضافی به دلیل سکته ی ناقص فلبی سه هفته در بیمارستان بستری خواهد شد.

من:سلام
کینگی:بله رادیو وزارت
من:می خواستم من مهمونه برنامتونو حدس بزنم لوله ÷لیکا نیست
کینگی عینکشو در میاره من که میدونم که تو برای کی کار میکنی چقدر ÷ول میگیری که برنامه مارو خراب کنی من بیشترشو میدم
_نه جانه شما من برای عوض شدن روحیه مردم زنگ میزنم