مورفین و ریگولوس لنگان لنگان از پله های ستاد بالا آمدند. مورفین سیگار برگی روشن کرد، پکی زد و به تماشای صحنه ی تخریب ستادش توسط جیره خواران لودو پرداخت.
مدتی گذشت و وقتی مورفین دید نخیر، این قوم تاتار دارند خاک ستاد رو به توبره می کشن، چوب دستی اش را جلوی دهانش گرفت: بطنین!... ملت! توجه فرمایید! شورشیان عزیز! طرفداران! مواجب بگیران! توجه فرمایید!
مردم کم کم دست از تخریب کشیده و به مورفین توجه فرمودند. مورفین ادامه داد: خیلی ممنون از توجهتون! هوی... یارو! استکانا رو نشکن، یه دیقه توجه کن دیگه! ای بابا. بله. خیلی ممنونم از توجهتون. بنده همینک بیانیه ی شماره ی سه رو صادر کردم که قرائت می کنم خدمتتون. توجه بفرمایید. ای بابا! باز رفت سراغ قلیونا. نشکن آقاجون! دو دیقه گوش کن دیگه.
بیانیه ی شماره ی سهملت غیور و همیشه در صحنه ی جادوگران
از آنجا که بسیاری در انتظار اعلام برنامه های اینجانب می باشند و عده ای فرصت طلب دیکتاتور نیز از وقفه ی ایجاد شده سوءاستفاده کرده و با زیر سوال بردن توزیع و گسترش چیز سعی در تشویش اذهان عموم شما ملت قهرمان پرور دارند، بر خود لازم می بینم بیانیه ی شماره ی سه را به تشریح برنامه های خود اختصاص دهم.
پیش از این اعلام نمودم که برنامه های اینجانب در یک بسته ی فرهنگی-ورزشی-هنری-عقیدتی-سیاسی-اجتماعی-اقتصادی-نظامی-بین المللی-بهداشتی-درمانی-آموزشی-بازرگانی-مالیاتی-گمرکی-امنیتی-استراتژیک-ژئوپلتیک-سایکالوژیک-فتوکرومیک خلاصه و در بقچه ی حمام ننه مورفین خدابیامرز جمع بندی شده که هم اکنون لازم می بینم این بقچه ی جادویی را باز کرده و تک تک برنامه های خویش را تشریح نمایم. پیشاپیش از بوی روشوری که در ستاد خواهد پیچید عذرخواهم.
اولین بخش برنامه های اینجانب فرهنگی می باشد. واضح و مبرهن است که فرهنگ مجموعه آداب و عقاید و سنن یک قوم را گویند که با اشاعه ی چیز در بین جوانان فرهنگ چیز حاکم می شود و همه از کوچک و بزرگ و پیر و جوان جذب این فرهنگ شده و در آن غرق می شوند و با رای آوردن اینجانب صددرصد شاهد تغییر زیرساختهای فرهنگی جامعه بوده و فرهنگ فعلی حاکم بالکل نابود خواهد شد که البته اتفاق بدی نیست. تغییرات و مبادلات فرهنگی یک امر رایج در تاریخ جهان بوده که منجر به گسترش آگاهی ها و تکامل جوامع می گردد. تشکیل حلقه های شعر و ادب و طرب در کنار منقل از جمله ویژگی های فرهنگ نوین چیزی خواهد بود.
در بخش ورزشی بنده این نوید را به شما عزیزان می دهم که اگر وزیر بشوم قول می دهم که در المپیک 2016 ما کشورهای چین و امریکا را پشت سربگذاریم و در جهان اول بشویم و آنقدر طلا (فقط طلا، نقره و برنز تو کار ما نیست) برنده بشویم که انتقال آن همه طلا از کشور میزبان المپیک به اینجا خودش تبدیل به معضل بشود. راز این موفقیت نیز در مواد نیروزایی است که به تازگی تولید کرده ایم و پیشرفته ترین آزمایشگاه های کشف اعتیاد نیز نمی توانند کوچکترین ردی از آن ها در خون ورزشکاران ما پیدا کنند.
در عرصه ی هنری همگان می دانند که هنر زاییده تخیل است. پس هرچه تخیل بیش تر هنر والاتر. و هرچه مصرف چیز بالاتر تخیل و توهم بیش تر!
در زمینه ی عقیدتی-سیاسی و اداری با گسترش فساد و پارتی بازی در سرتاسر سیستم سیاسی-اداری و آرمان های عقیدتی، همه افراد حتی دهک های پایین درآمدی به پارتی و رشوه خواری روی آورده و بدین ترتیب آحاد اعضای جامعه می توانند از مزایای اینگونه باند بازی ها و رانت خواری ها و اختلاس ها بهره مند گردند و هیچ ترس و واهمه ای از دادگاه و کارآگاهان و غیره نداشته باشند.
مطمئنا با بهره مندی از این مزایا معضلات اجتماعی چون بیکاری، مسکن، ازدواج و گرانی حل شده و آرمان شهری چیزانه به وجود خواهد آمد که در آن همه ی مردمان شاد و توپ و در حال پرواز خواهند بود.
با رای به اینجانب در عرصه ی اقتصاد نیز تحولی باورنکردنی حاصل خواهد شد. همه می دانید که اقتصاد مبتنی بر دو بخش کشاورزی و صنعت است.
در دولت ما زمین های بایر زیر کشت گیاهان مخدر رفته و سودی سرشار را عاید کشاورزان ما نموده و چرخ کشاورزی مملکت را به سرعت خواهد چرخاند. همچنین در عرصه ی صنعت با فرآوری این محصولات کشاورزی و تولید و بسته بندی در ابعاد صنعتی علاوه بر چرخیدن چرخ صنعت باعث تولید ملی و ایجاد اشتغال نیز می گردیم.
همچنین با صادرات این مواد از نقاط مرزی سرتاسر کشور به سایر نقاط جهان علاوه بر پیشرفت مناطق محروم مرزی و افزایش عایدات گمرکی، صادرات غیرنفتی را افزایش داده ایم و باعث رشد بازرگانی خارجی شده و ارز وارد مملکت نموده ایم و همچنین غافل نباید بود که صادرات باعث افزایش ارتباطات بین المللی ما و ارتقای سطح پرستیژ جهانی و جایگاه بین المللی ما خواهد گردید.
در زمینه ی بهداشت و درمان بنده این وعده را می دهم که تمام بیمارستان ها را تعطیل خواهم کرد چون در جامعه ی فردا دیگر بیماری نخواهیم داشت! مصرف چیز، تندرستی و توپی و سلامت را برای آحاد جامعه به ارمغان خواهد آورد. مگر نمی بینید هر کس مریض می شود مورفین بهش تزریق می کنند و خوب می شود یا تریاک در چایش حل می کنند و از روز اولش هم سالم تر می شود؟ حالا چرا باید با چنین دراگ های باارزشی که رمز سلامتی جامعه است مبارزه کرد و مخالف بود؟
در عرصه ی آموزشی و تحقیقاتی ضمن آشنا کردن دانش آموزان و دانشجویان با مراحل تولید چیز، حتی در دوردست ترین مدارس و دانشگاه های کشور نیز بخشی با عنوان لابراتوار تاسیس خواهیم کرد تا دانشمندان جوان ما بتوانند تحقیقات و آزمایشات فراوان کرده، هر روز دستاوردی تازه در عرصه ی علوم چیزشناسی به جهانیان عرضه دارند.
در عرصه ی نظامی-امنیتی-استراتژیک-ژئوپلتیک نیز چون باید با اشرار اینترپل در سرتاسر جهان بجنگیم مجبوریم نیروهای خود را قوی کنیم که بتوانیم از پس آنها بربیاییم و بخشی از درآمد سرشار فروش چیز را به سرمایه گذاری در این بخش اختصاص داده و در این زمینه حرف اول را در جهان خواهیم زد.
این مشروح برنامه های اینجانب می باشد، لذا ملت عزیز آگاه باشد و گول یاوه سرایان دیکتاتوری را نخورد که می گویند چیز بد است و اعتیاد بد است و ملت خمار می شوند. در دولت مورفین خمار معنی ندارد. وقتی تولید چیز بالاست ملت جادوگران با ارزان ترین قیمت به چیز دسترسی خواهند داشت و حتی سهمیه ی رایگان دریافت خواهند کرد. اولین طرحی که اجرا بشود طرح هدفمندی چیزها خواهد بود که هیچ خانواده ای بی چیز نماند.
با تشکر فراوان-وزیر سحر و جادوی دیروز،امروز و فردا
مورفین گانت
مورفین بیانیه اش را که تمام کرد ستاد از غرش و هیاهوی تشویق مردم منفجر شد:مورفین دوسِت داریم/تنهات نمی ذاریم:yoho:-مورفین دوسِت داریم/تنهات نمی ذاریم:yoho:-مورفین دوسِت داریم/تنهات نمی ذاریم.:yoho:
- من هم همه ی شما رو دوست دارم.
حالا که اینقدر منو دوست دارین این دیکتاتور و نره غولشو از ستاد بندازید بیرون.
مردم حمله کردند و بگمن و گراوپ را از همان پنجره که مورفین و ریگولوس پرت شده بودند، انداختند بیرون و بعد شروع کردند به بازسازی ستاد تخریب شده و مورفین هم داشت سیگار برگش را می کشید که گودریک گریفندور ازش پرسید:
نقل قول:
با سلام
خب مورفین گانت ، من می خوام یه سوال بپرسم:
خب می خوام بدونم شما برنامه ای برای هیجان بخشیدن به رقابت بین مرگخوار ها و محفلی ها در ایفای نقش دارین؟ در حال حاضر هیچ گونه رقابتی وجود ندارد و هر از چند گاهی مرگخوار ها می ریزن تو تاپیک ها و قدرت خودشون رو نشون می دن و یا محفلی ها کمی اینکار رو می کنن و هیچ مقیاسی برای نشون دادن گروه برتر در یک دوره زمانی برای این دو گروه وجود نداره که مشخص کنه کدوم گروه برندست؟ و هیجانی به این رقابت خشک بده! خب ایا شما برنامه ای دارین؟
با تشکر
بله. مگه میشه برنامه نداشت؟ یک وزیر خوب باید برای همه کار برنامه داشته باشد:شکلک پیر دانا:
بنده در دوره ی وزارتم از همه ی مرگخواران و محفلیان خواهم خواست اختلافات و رقابت ها رو کنار گذاشته و به رفاقت پرداخته و دست در دست هم به ساخت آرمان شهر چیزی که در بیانیه ی بالا بهش اشاره شد کمک کنند که البته در ساخت این آرمان شهر می تونن با هم رقابتی سالم و سازنده داشته باشند.
گودریک که رفت ریگولوس در گوش مورفین زمزمه کرد:
نقل قول:
ای وزیر آینده !
سوالی بس شگفت انگیز و کودکانه مدتی ست ذهنم را درگیر نموده ! آن هم این است که:
وقتی وزیر شدید، جدا از بحث توزیع ذره ذره وجود خودت و مشتقات رنگارنگت میان جوانان و برقراری شادی و آزادی و پرواز و آرامش مادام العمر + کنترل جمعیت کره زمین با مورفینیسم مازاد، چه برنامه جدیدتری برای وزارت سحر و جادو دارید؟! آیا اصلا برنامه ای دارید یا در مجموع شبانه روز ذکر مورفین می گوییم و آرام می شویم اونلی؟!
اگر من وزیر می شدم، به شخصه تاپیک یا سوژه هایی در باب فساد ادارای و مالی وزارتخانه تزریق می نمودم ! شما چطور؟ چه برنامه جدید و بی سابقه ای می توانید داشته باشید؟ یعنی بازم سوژه ها و تاپیک های تکراری اونلی اکتیو میشن در این خراب شده وزارت؟!
تاپیک مخصوص فساد اداری نمی خواد که! در وزارت من همه ی تاپیک ها تاپیک فساده. اصلا بیاید در گفتگو با وزیر فساد کنید. کسی کاری نداره به شما!
اما اگه منظور شما برنامه ی جدیدتری غیر از تمام اینایی هست که در بالاها بهش اشاره کردم باید بگم که خیر، ندارم و شما همون ذکر مورفین باید بگویید و آرام شوید اونلی.