شروع: 22 اردیبهشت 1403
پایان:4 خرداد 1403 - ساعت 23:59:59
نوع: تک‌جلسه

---------

عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی! نه! خرد میشم!

آخه یکی نیست بگه مرد حسابی زن حسابی، واقعاً شما از جادوجنبل انتظار شفا دارید ناموساًز
اینم یکی دیگه از اون پدیده‌هاس. نمیفهمم چرا اینقدر تو سالای اخیر جادو رو پیچیده‌ش کردن. جادو یک چیز بسیار بسیار ساده‌س و به در آوردن خرگوش از تو کلاه خلاصه میشه. اگه کسی بهتون گفته با جادو میتونه شما رو شفا بده، زر زده (گل فرمایش کرده).

شفابخشی از نوع جادویی و غیر جادویی هم نداریم. کلاً یه چیز شفابخش همیشه وجود داشته و داره اونم چیزی نیست به جز «ضریح»! دیدم که میگم خدمتتون! بنده خودم کلاً فقط یه کله بودم و منو بستن بهش و روز بعد دست و پا در آوردم. حالا درسته شکم اینا ندارم و همه چیم تو کله‌مه هنوز ولی خب، راضی‌ام! من راضی، تو راضی، ناراضی خودش بره مشکلشو حل کنه! عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی! عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی!

مهم هم نیست به کدوم ضریح می‌بندن شمارو. یه سوتفاهم بزرگ دخیل بستنه که یه غلط رایج بین ماگل‌هاست. نه! نمیشه بزرگوار! بنده مطالعات عمیقی داشتم در این زمینه. خود جادوگر-ساحره بیمار رو باید ببندن بهش تا شفا پیدا کنه نه چیزای دیگه رو. مرحومِ مشنگِ فلج استیون هاوکینگ رو بستن به ضریحی برای مدت کوتاهی و پاشد از روی ویلچرش و از شدت شادی ناشی از شفا به اشکال قاسم‌آبادی و بندری و کردی و لری قر داد ولی متاسفانه زیادی‌روی بد کوفتیه: ایشون هیپ‌هاپ هم اجرا کرد و این خط قرمزه! نتیجتاً باز دوباره فلج شد. ووی ووی ووی!

حالا موضوع این کلاس، وسیله‌ی‌ شفادهنده اصلی و واقعی نیست. مساله خود درده. تمام امراض جادویی و ماگلی ساخته و پرداخته ذهن مریض شماست. همون جرونا که کلی از مارو بلعید و واکسن هم براش توسعه دادن. همش توطئه بوده. همش! این یعنی ذهن پوسیده‌ی شما نیاز به شفا داره. حالا چطوری؟ آفرین سوال خوبیه. شما باید ذهنتونو به ضریح دخیل ببندین! جسم‌تون میتونه هر گوری که دوست دارید باشه. ذهنتون مهمه.

چطوری ذهن رو از بدن جدا کنیم؟ آیا بدن بدون ذهن، مُرده متحرک نمیشه؟ بازم سوال خوبیه. شما برین کشف کنید، فهمیدین بیاین به من هم بگین! ووی ووی ووی!

اما نه! تکلیف‌تون به این سادگیا هم نیست. تکلیف‌تون اینه و 10 امتیاز داره:

اخیراً دیده شده برخی معاند و از زوپس‌بی‌خبر با سوءاستفاده از اسم بنده، رفتن وسط لندن یه «مرکز مشاوره» باز کردن. شما نوگلان باغ علم و غضب، بانیان این حرکت زشت رو نقد کرده (بشورید! با آب! اگه قطعه با خاک! اگه عزیزه، با دستمال! اگه گرونه، نمیدونم! برگی چیزی! شما باهوشید.) و بهشون بفهمونید که چرا شفای روح با مشاوره و این قرتی بازیا به ثمر نمیرسه. حالیشون کنید که باید ذهنو دخیل ببندن. اما به کجا؟ شما دیدی رولینگ یه جا بذاره برامون برای دخیل بستن؟ همش اماکن بی‌فایده! مثلاً خود بنده رو وقتی کله بودم فقط به زخم کله‌ی هری دخیل بستن. یه مدتی رو پیشونی هری زندگی میکردم تا شفا گرفتم. بهرحال زخم مقدسیه! کم جای مقدسی نیست جایی که لرد سیاه زده پاره کرده، دیه هم نداده! کشف چنین ضریح مقدسی هم باشه کار شما. ووی ووی ووی! . فراموش نکنید که این مشاوران مقاوم‌تر از این حرفان. توجیهات و استدلال‌های سنگینی لازمه بهشون ارائه بدین!


------

فعالیت‌های مورد پذیرش:
* نمایشنامه (رول)
* مقاله

------

مبنای نمرات:

شلختگی افسانه‌ای
بی‌بهداشتی قهرمانانه
دروغ‌گویی برتر
تخریب گسترده
نیرنگ و فریب
خیانت استراتژیک
فرافکنی ابتکاری
سرپیچی خلاق از قوانین

می‌تونید تنها کار کنید! می‌تونید تیمی کار کنید! هر جوری که دوست دارین! ولی فراموش نکنید مبانی بالا رو! شاید نشه همیشه تیمی کار کرد. خنجر از پشت هم کار قشنگیه!

یادتون باشه این ترم چیزی به اسم چهار گروه مدرسه نداریم! ترم، ترم هرج و مرجه! فقط برای خودتون امتیاز کسب می‌کنید. شاید تلاش‌های فردی‌تون بتونه روزی یه سودی هم به گروه هاگوارتزتون برسونه یه جورایی.

شروع: 22 اردیبهشت 1403
پایان:4 خرداد 1403 - ساعت 23:59:59
نوع: تک‌جلسه

---------

امروز قراره تو کلاس طلسم‌ها و وردهای جادویی یه حقیقت تلخ رو کشف کنیم. ووی ووی ووی!

بیاین با یک سوء تفاهم بزرگ شروع کنیم: اصلاً و ابداً هیچ طلسم و ورد جادویی در کار نیست! همه این‌ها فقط توی ذهن ما اتفاق می‌افته. ما اینجا داریم با چوق(چوب؟)‌خشکایی که یا از جنگل آوردیم یا از دیجی‌کالا خریدیم بازی‌بازی می‌کنیم و فکر کردیم که جادوگریم. جمع کن باو!

بازم شوخی کردم. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی! نه! کی خندید؟ نمیخندوم! له‌له هستم!

برسیم به یه حقیقت تلخ! «مرگ»!

مرگ، به شکل یه طوفان تاریک و مرموز، اخیراً دور و برمون دیده شده. خبر بد اینکه، هیچ سنگ مردگانی دم دست نیست که بتونیم باهاش همدیگه رو نجات بدیم. سنگ پای قزوینم نداریم حتی! شنل نامرئی‌ام که نداریم بپوشیم و قایم شیم! گونی تن منه! شمارو نمیدونم! ظاهراً شماها هم گونی‌های برند می‌پوشین!

نقل قول:

واقعاً من نمیفهمم این همه سال اساتید این درس چی یادتون دادن؟ مشکل جوون جامعه‌ی جادوگری خدایی بلند کردن دفتر‌دستک و پَر و صندلی و هرماینی و جینی و چوچانگ و غیره از روی زمینه؟ الان گیریم این اجسام بی‌خاصیت رو بلند کردید رو هوا، گیریم درهای بسته رو با صد قلم طلسم و ورد زدین باز کردین، در قلب همو چیطو میخواین وا کنید؟ هــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاع! عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی! همین النا... تو همین بحران مرگ، چرا بچه‌هامون نمیدونن چه کاری باید بکنن؟!

نقل قول:

جوابش ساده‌س! طلسم «پُرتره»! اینطوری اداش کنید: «پُرتره‌میوم لِه ویع اوســــــــــــــــــــــــــــــــــــــا!».
نه عزیز! خوب تلفظ نمیکنی جان دل! آره جان. ســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ‌شو باید خیلی بکشی! مثل ســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ توی سوســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیس! اگه نمیشه هم مشکل چوبدستی‌تونه! آپدیت کنید!

این طلسم فوق‌العاده به شما اجازه میده که افکار، خاطرات و حتی رازهای بزرگ زندگی‌تون رو در شرایط اضطراری به یک پرتره متحرک از خودتون منتقل کنید. تصور کنید، حتی بعد از اینکه دنیا رو ترک کردید، هنوز هم می‌تونید توی یه قاب عکس زنده باشید و با بقیه حرف بزنید. چه راه‌حل شیرین و خلاقانه‌ای! بهرحال مرگ حتمیه! به فکر بعدش باشید. ووی ووی ووی!

تکلیف

تکلیف هم که مشخصه. هر کدوم از موارد زیر میتونه باشه یا میتونه همش باشه. فرقی نداره. دیگه اصن مهم نیست چه همش باشه چه یکیش! مرگ در کمینه! (10 امتیاز)


1.طراحی پرتره: یک پرتره از خودتون طراحی کنید. فکر کنید این پرتره باید چه شکلی باشه که بتونه نماینده‌ی خوبی از شما باشه، حتی وقتی شما دیگه اینجا نیستید.

2.لیست پیام‌ها: ده تا از مهم‌ترین پیام‌ها، خاطرات یا نصایحی که می‌خواهید پرتره‌‌ی متحرک‌تون به دیگران بگه. می‌تونه جوک باشه، می‌تونه داستان باشه، یا حتی یه راز بزرگ که فقط می‌خواهید وقتی رفتید فاش بشه.

3.آخرین جادو: آخرین جادویی که دوست دارید قبل از رسیدن مرگ یه بار دیگه اجرا کنید و چرا این جادو؟ شرح بدین!


------

فعالیت‌های مورد پذیرش برای مورد دوم و سوم:
* نمایشنامه (رول)
* مقاله/شرح حال

------

مبنای نمرات:

شلختگی افسانه‌ای
بی‌بهداشتی قهرمانانه
دروغ‌گویی برتر
تخریب گسترده
نیرنگ و فریب
خیانت استراتژیک
فرافکنی ابتکاری
سرپیچی خلاق از قوانین

می‌تونید تنها کار کنید! می‌تونید تیمی کار کنید! هر جوری که دوست دارین! ولی فراموش نکنید مبانی بالا رو! شاید نشه همیشه تیمی کار کرد. خنجر از پشت هم کار قشنگیه!

یادتون باشه این ترم چیزی به اسم چهار گروه مدرسه نداریم! ترم، ترم هرج و مرجه! فقط برای خودتون امتیاز کسب می‌کنید. شاید تلاش‌های فردی‌تون بتونه روزی یه سودی هم به گروه هاگوارتزتون برسونه یه جورایی.

شروع: 22 اردیبهشت 1403
پایان:4 خرداد 1403 - ساعت 23:59:59
نوع: تک‌جلسه

---------

هـــــــــــــــــا. حالا نمیخوام پُزم بدم ولی هـــــــــــــــــا! دستی در معجون‌سازی هم دارم. ووی ووی ووی!

هر چی تا حالا در مورد معجون و معجون‌سازی یادتون دادن بریزین دور! تمامی معجون‌های دیگه‌ای که در موردشون خوندین یا استفاده کردین همگی مملو از کثافت و عوارض جانبی و انواع نجاست‌های آراگوگ و ترول و مرول و تسترال و باک‌بیک و بیک‌باک و رامین بی‌باک و گوسفندان آقای جعفری هستن. اشکالی هم نداره، ولی درست استفاده نشدن! قصد توهین به اساتید پیشین معجون‌سازی و به شما رهروان راه علوم جادویی رو ندارم ولی هر چی دادن دستتون تا الان شمارو تبدیل به همین موجودات کرده. خودتون خبر ندارین هنوز. تن‌تون داغه! ووی ووی ووی! نه نمیخدونم. خرد میشم!

ما کلاً در سرتاسر تاریخ جادویی یه معجون واقعی بیشتر نداریم اونم «معجون شیراز» هست. بقیه‌شون تقلبی و چرند هستن. بله. معجون بسیار کهنسال و قدیمی شیراز با قدرت جادویی فی الواقع اصیل‌ترین معجونی هست که جادوگران از قرن‌ها پیش موفق به تولیدش شدن. این معجون در شهر شیراز در کشوری به نام ایران ابداع شده بود برای اولین بار. اگر ایران رو نمی‌شناسین اشکالی نداره. زیاد جای مهمی نیست. مصر مهم‌تره. من یه فامیل مشنگ دارم اتفاقاً اهل همین شهر شیراز از کشور ایرانه و اونم مدام مثل من ووی ووی ووی یا عح عح عح عح عح میکنه. اسمش آقوی همساده هست. ولی یادتون نره! مصر مهم‌تره!

بله. حاشیه نریم. عرض میکردم. متاسفانه در طول تاریخ، فرمول جادویی معجون شیراز به‌دست ماگل‌های آماده‌خور و مفت‌خور افتاد و اونام اقدام به تولید انبوهش کردن بدون اینکه از خواص جادویی‌ش بدونن. این موجودات کودن فکر میکردن این یه چیز تو مایه‌های نوشیدنی کره‌ای خودمونه و ورداشتن تجاری‌سازی کردنش واسه خودشون.

حالا در مورد تاریخچه ابداع و تولید این معجون اگه سوال دارید باید برین به کلاس کذایی تاریخ جادوگری که عـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه! متاسفانه جلسه پیش باز بود و الان بسته‌ست. برین ترم بعد بیاین. ووی ووی ووی!

حالا کارایی این معجون چی بود زمانی که لایسنسش دست ما جادوگران و ساحره‌ها بود؟ چه خواص جادویی داشت؟ در این زمینه از حکیم و مشنگ فرانسوی ژان ژاک روســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــو حکایت داریم که ژومپغله پغلو زین‌الدین شیراز زیدان معجون دو پون مکه له له! یعنی «معجون شیزار خوشمزه ست». بله. همین! این معجون جادویی اصلی‌ترین خاصیت جادویی‌ش اینه که «خوشمزه» ست. چه خاصیتی جادویی و بالاترین از این؟ هــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا! ووی ووی ووی!

هیچ شخصی در دنیای امروزی امکان نداره خوشمزگی حقیقی به دهنش اومده باشه. خوشمزگی حقیقی برابر است با خوشبختی و این تنها رسالت معجون و معجون‌سازیه. بقیه‌ش همه دروغه! معجون عشق؟ پــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیـــــــــح! معجون تغییر‌شکل؟ پــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیـــــــــح! شما توی دهنت چیز خوشمزه واقعی بیاد، خود به خود میتونی ریختت رو هم از به تغییر بدی. درگیر این تبلیغات کذایی نشین.

اساساً در سرتاسر تاریخ، جستجو برای خوشمزه حقیقی یک چالش بزرگ به حساب می اومده و هنوزم یک چالشه و استارتاپ‌های مختلف جادویی و ماگلی به طور شبانه روزی دارن پاره پوره میکنن خودشونو که مزه‌ی تلخ اخلاقای زشت بشر رو از دک و دهنش در بیارن با هزار تا مزه مصنوعی و هنوزم که هنوزه موفق نشدن و هیچ وقت هم نمیشن چون رازش در همین «معجون شیراز» نهفته‌ست. مشکل اینه که فرمول این معجون در گذر تاریخ دستخوش تغییرات عمیقی شده و کسی هنوز موفق به کشف فرمول اولیه‌ش نشده. امید من به شماست!


در این تک جلسه کلاس معجون‌سازی، شما نوگلان باغ آموزش را دو طریقت است!

راه اول اینکه تکلیف انجام بدین که در این صورت دو تا تکلیف دارم براتون:

یک. با استفاده از حال بهم‌زن‌ترین و کثیف‌ترین و متعفن‌ترین و کلاً آشغال‌ترین ترکیباتی که ذهنتون میتونه بهشون فکر کنه، نسخه‌ی جدیدی از «معجون شیراز» رو ابداع کنید و دقیقاً توضیح بدین چطوری میخواین با این چرندیات و چنین فرمول تباهی، طعم خوشمزه حقیقی رو به این معجون اضافه کنید؟ خلاق اما بسیار مودب باشید. اصول PG-13 فراموش نشه و اصلا هم سعی نکنید با توضیحات کلیشه‌ای منو تسترال کنید. من از این تسترال‌تر نمیشم! (5 امتیاز)

دو. استراتژی قیف و زور مورد تایید نیست! توضیح بدین که چطور همکلاسی یا دوستان‌تون رو راضی می‌کنید تا این معجون به اصطلاح شیرازی که با این ترکیبات ناپسند ابداع کردین رو امتحان کنن؟ استراتژی متمدنانه شما برای قانع کردن اونها چیه؟ توضیح بدین. (5 امتیاز)

سه. سه نداریم. فقط خواستم بگم بلدم تا سه هم بشمارم! ما هم آره! (0 امتیاز)


راه دوم هم اینه که بیاین پای منبر:

نقد عمیق و به چالش کشیدن استاد! یعنی اگه وجود دارید بیاین تدریس منو به چالش بکشین و نقد کنید و منکر مطالبی بشین که گفتم. اگر فکر می‌کنید مهارتی به اسم معجون‌سازی وجود داره (چه ساده‌لوحانه!) و نظری خلاف نظرات من دارید، بیاین پای منبر! (10 امتیاز)

-----------------------------------

فعالیت‌های مورد پذیرش برای هر دو راه:
* نمایشنامه (رول)
* مقاله

------

مبنای نمرات:

شلختگی افسانه‌ای
بی‌بهداشتی قهرمانانه
دروغ‌گویی برتر
تخریب گسترده
نیرنگ و فریب
خیانت استراتژیک
فرافکنی ابتکاری
سرپیچی خلاق از قوانین

می‌تونید تنها کار کنید! می‌تونید تیمی کار کنید! هر جوری که دوست دارین! ولی فراموش نکنید مبانی بالا رو! شاید نشه همیشه تیمی کار کرد. خنجر از پشت هم کار قشنگیه!

یادتون باشه این ترم چیزی به اسم چهار گروه مدرسه نداریم! ترم، ترم هرج و مرجه! فقط برای خودتون امتیاز کسب می‌کنید. شاید تلاش‌های فردی‌تون بتونه روزی یه سودی هم به گروه هاگوارتزتون برسونه یه جورایی.

شروع: 22 اردیبهشت 1403
پایان:4 خرداد 1403 - ساعت 23:59:59
نوع: تک‌جلسه

---------

میرسیم به درس بیهوده ماگل‌شناسی! خب این درس رو حذف شده اعلام می‌کنم!
شوخی کردم! ووی ووی ووی!
ولی نه شوخی نمی‌کنم. این درس فایده‌ای نداره برای شما. چه چیز ماگل‌ها رو میخواین بشناسین؟ اصلاً چیزی از ماگل‌ها وجود داره که ارزش مطالعه داشته باشه ناموساً؟

بنده صاف میرسم سراغ تکلیف بدون هیچ تدریسی! ووی ووی ووی!
باشد تا این تکلیف خودش درس عبرتی باشه برای همه و این عنوان دیگه هیچ وقت تدریس نشه تو این مدرسه!

تکلیف (10 امتیاز):
یک اینفلوئنسر ماگلی با بیش از 200 هزار فالوور رو انتخاب کنید (چک کنید به وقت نخریده باشه و فیک نباشن ). زندگی این شخص رو بر اساس برداشت شخصی خودتون از یک صبح تا شب برای من گزارش کنید. شما باید هر جزئی از روزش رو طبق اونچه که می‌بینید شرح بدین، از لحظه بیدار شدن تا خوابیدنش در شب (البته اگه میخوابه اصن شبا)! می‌تونید به پست‌ها، استوری‌ها، و ویدیوهایی که برای دنبال‌کنندگانش منتشر می‌کنه رجوع کنید. به من نشون بدید که پشت پرده این توهم شهرت چی میگذره و آیا واقعاً زندگی‌ای که نشون میدن، زندگی واقعی‌شون هست یا نه! شایدم هست! من دارم اشتباه میزنم! .

قوانین رو هم رعایت کنید!

تا شما این تکلیفو انجام میدین منم یه تُک‌پا برم چنتا Reels بگیرم الان میام. ووی ووی ووی!

------

فعالیت‌های مورد پذیرش:
* نمایشنامه (رول)
* مقاله

------

مبنای نمرات:

شلختگی افسانه‌ای
بی‌بهداشتی قهرمانانه
دروغ‌گویی برتر
تخریب گسترده
نیرنگ و فریب
خیانت استراتژیک
فرافکنی ابتکاری
سرپیچی خلاق از قوانین

می‌تونید تنها کار کنید! می‌تونید تیمی کار کنید! هر جوری که دوست دارین! ولی فراموش نکنید مبانی بالا رو! شاید نشه همیشه تیمی کار کرد. خنجر از پشت هم کار قشنگیه!

یادتون باشه این ترم چیزی به اسم چهار گروه مدرسه نداریم! ترم، ترم هرج و مرجه! فقط برای خودتون امتیاز کسب می‌کنید. شاید تلاش‌های فردی‌تون بتونه روزی یه سودی هم به گروه هاگوارتزتون برسونه یه جورایی.

- عاشقان تازه به تازه از بهاران چه خبر؟
- سلامتـــــــــــــی! سلامتــــــــی! سلامتــــــــــــــــــــــــــــــــــی!

ستون اجتماعی

دهکده‌ یا چراگاه هاگزمید؟
نویسنده: اهورازوپسا زوپسیانی‌زاده زوپسستانی

چندی است که دهدار جدید دهکده‌ی سراسر جادویی هاگزمید دست به تحولات و اصلاحاتی بنیادین در ساختار و مدیریت این دهکده زده است. شاهدان معتقدند که این تحولات هم می‌توانند مفید و هم می‌توانند مضر باشند و زمان قابل توجهی نیاز است تا گند و گُل‌شان در بیاید. در حالی که اقتصاد جادویی به تبع اقتصادی ماگلی مدتی‌ست تا خرتناق؟ (خرتلاق؟) در باتلاق رکود فرو رفته است، دهدار محترم، آقای جعفری، اقدام به تعدیل نیروی سراسری کرده و ده‌ها نفر از کار بیکار شده‌اند. به جای آنها، گله‌ای از گوسفندان را با حقوق علوفه‌های اراضی حاصلخیز حومه‌ی هاگوارتز به کار گماشته است. خبرنگار پیام امروز گفتگوهایی پراکنده با اهالی دهکده داشته است تا نظرات آنها را جویا شود.

- تغییرات دهکده‌ چه تاثیرات مثبتی بر زندگی و حال شما داشته؟

- بعععععع! بععععع!

- بعععععع! بععععع!

- بعععععع! بععععع!

- همین دیروز رفتم مغازه دوک‌های عسلی برای پسرم یه آبنبات بخرم! بععععع! تنها چیزی که میفروختن علف بود! بععععع! گفتم علف به چه کارم میاد؟ بریزم تو آش بدم به پسرم بخوره؟ که البته گویا اشتباه میزدم! پسرم راهنمایی کرد. بععععع! باید رول میکردیم. هیچی دیگه دود کردم با پسرم الانم ما اینجا نیستیم مُردیم چند روزیه ولی نمیدونم چطوری داریم باهاتون حرف میزنیم! بععععع!

- چه جالب! شما چطور دوست عزیز؟ آیا از تغییرات تاثیری پذیرفتین؟

- از همون وقتی که آبرفورث بزغاله‌هاشو بیمه کرد باید شستمون خبردار میشد اینا میرن فک و فامیلاشون رو هم میارن اینجا!

- چی بگیم آقا جان! چی بگیم! هر جا میریم خرید کنیم با بعععع بعععع حرف میزنن باهامون. ما هم مجبور شدیم با بعععع بعععع حرف بزنیم که بتونیم بقیه پولمونو پس بگیریم که نمیدن. علف میدن به‌جاش. رسماً گالیون اینجا مفت نمی ارزه. همه چیز با علفه.

- آقا چشمت روز بد نبینه! ما گفتیم هاگوارتز ترکیده این ترم. استاد نداریم. معلوم نیست چه خبره! پا شدیم اومدم پایین اینجا یاد بگیریم از پیشکسوتان عرصه‌ی جادو و آقای جعفری یه کتابخونه افتتاح کرد اولش برامون ولی یه روز نشده درشو به روی همه بست و غیب شد کلاً اون کتابخونه. جاش مجسمه‌ی یه گوسفند دانا رو نصب کردن که داره کتاب میخونه. ما فکر می‌کنیم چیزای خوبو تو نسخه‌ی premium فقط برای گوسفندای خودش فعال کرده. ما دسترسی نداریم. آخه تبعیض تا چه حد! مگه پیش‌نیاز گوسفند بودن چیه؟ ما که گفتیم بعععععع! بععععع! دیگه چی میخواین؟

- فکر کنم به اندازه کافی پشمالو نیستیم هنوز!

- جدی می فرمایین؟! عجب! لطفاً برین کنار من نظر این خانم بزرگوار و مُسن رو هم بپرسم!

- مُسن ننه‌ته!

- جان؟

- گفتی مُسن. مسن ننه‌ته! من فقط صد و چهارده سالمه.

- آهان! عذرخواهی میکنم! نظر شما چیه دخترخانم؟

- به نظر بنده، ما خیلی شانس آوردیم که آقای دهدار محترم کلوپ ما رو از ما نگرفت. چیزی نمونده بود این مکان خاطره‌انگیز، جایی که ماگل‌ها هم حتی به زور نظیرشو دارن، تبدیل بشه به جایی بدون هویت و جدید! بلاخره ما باید سرگرم بشیم یا نه! خواستم تشکر کنم از دهدار محترم، آقای جعفری بابت جلوگیری از این طرح ناشایست! جعفری متشکریم! جعفری متشکریم!

خبرنگار ما همچنین موفق شد با پروفسور مصطفی، مدیر هاگوارتز، گفتگویی بسیار بسیار بسیار مفید اما کوتاه داشته باشد. پروفسور مصطفی که پس از مدت‌ها در حیاط مدرسه دیده شده بود، به تازگی تقدیرنامه و مدال افتخاری نیز برای دهدار جدید هاگزمید ارسال کرده‌اند.

- آقای پروفسور! شما اقدامات دهدار هاگزمید رو چطور ارزیابی می‌کنید؟ آیا پرسنل گوسفند ایشون اراضی دور مدرسه رو تخریب نکردن؟

- عاقو از شما چه پنهون، ما که این ترم بودجه نداشتیم، مجبور شدیم اجنه‌های خونگی آشپزخونه رو بفرستیم برن. از قضاااااااااااااا، دیگه دانش‌آموزای ما هم اومدن از هاگزمید تغذیه بخرن. رژیم غذایی پیشنهادی دهکده هم که وگن بود. در نتیجه برد برد شد. نه! اصلاً ناراحت نیستم. اراضی اطراف مدرسه اصلا لخت لخت بشن! مهم نیست. شکم بچه‌های مردم سیر بشه فقط. درس دارن میخونن. ووی ووی ووی!

- قضیه مدال چیه، آقای پروفسور؟ اینقدر از نظر شما مفیده اقدامات ایشون؟

- مدال چیه! من سند دهکده رو مادام‌العمر به نامش میزنم فقط از همین تریبون مجدداً بهش میگم: نذار این گوسفندات بیان سمت مدرسه‌ی من. همون تو اراضی پارکشون کن! همه قلعه رو nesquik balls ورداشت! ووی ووی ووی!

در مقابل، برخی از مفسران اجتماعی و سیاسی جامعه جادوگری، خلاقیت اقدامات دهدار جدید را ستوده و آن را عاملی برای پیشرفت دهکده‌ای می‌دانند که پیش از این تنها صدای بزغاله‌های آبرفورث یا نهایتاً گاومیش‌های باروفیو در آن شنیده می‌شد. نتیجه، فارغ از دیدگاه‌های شخصی، باید در آینده جستجو شود.

سلــــــــــــــــــــــــام علیـــــــــکم آقای جعفری! احوالت؟ خوبی؟ خوشی؟ زندگی کام میده یا نمیده؟ ووی ووی ووی!

غرض از مزاحمت، اومدم مدال طلایی رنگ و درجه‌ی یک "زوپصطفی" رو تقدیم کنم. شما اولین و شاید آخرین دریافت کننده‌ی این مدال باشید. هیچ موجود زنده و مُرده‌ای تاکنون موفق به دریافت این مدال نشده و کلاً بالاتر از این مدال نداریم و نخواهیم داشت هیچ‌وقت. حالا میخوان دوستان باور کنن میخوان باور نکنن. ووی ووی ووی!



مدال‌های کذایی مرلین در برابر این نمونه‌ی داخلی و اسلامی پشیزی نمی‌ارزند. قطعاً شما به عنوان یک جادوگر مسلمان شایسته‌ترین دریافت کننده این مدال به حساب میاین.

این مدال به سبب تحولات بنیادین و عمیقی هست که شما در این دهکده‌ی سراسر جادویی ایجاد کردین. فقط جان عزیزت نذار این گوسفندات بیان سمت مدرسه‌ی من. همه جارو nesquik balls ورداشت برادر!

سربلند و سلامت باشید!

حسن مصطفی ووی ووی کنان بلاخره (بالاخره؟!) تصمیم می‌گیره جهت پیشگیری از زخم بستر، از پشت میز مدیریت بلند بشه ولی در حین بلند شدن پشتش مثل پنیر موتزارلا کش میاد. برمی‌گرده و به بقایایی از پشتش روی صندلی زل می‌زنه که روزی بخشی از بدنش بودن ولی الان چسبیدن به صندلی و مجدداً ووی ووی کنان دفتر مدیریت مدرسه رو ترک می‌کنه و وارد حیاط مدرسه میشه.


-----------

قوانین اصلی:
* کل بدنه پست شما سرتاسرش بیش از 70 کلمه نباید بشه. پایین این ادیتور تعداد کلمات شمارو میشمره.
* محتوای ترم هرج و مرج باید رعایت بشه. یعنی هرج و مرج باید بباره توی حیاط مدرسه.
* پست همدیگه رو باید ادامه بدین.
* مهلت رزرو حداکثر 1 ساعته و اگر بگذره، نادیده گرفته میشه.
* وارد کردن شخصیت ایفای نقش خودتون آزاده.
* استفاده از کلمات انگلیسی مطلقاً ممنوع!
* استفاده از دیالوگ و مونولوگ (تک‌گویی) مطلقاً ممنوع! فقط توصیف مثل همین پست!
* ظاهر پست میتونه آزاد باشه (از نظر پاراگراف بندی مثلاً)
* استفاده از عکس مطلقاً ممنوع!
* استفاده از لینک روی کلمات یا جملات آزاده! (قوانین لینک دادن به محتوای خارج از سایت باید رعایت بشه).
* امتیاز بین صفر تا 10 داره. نه برای هر پست! مجموع فعالیت‌های شما جمعاً 10 امتیاز می‌گیره. ممکنه یه بار فعالیت شما 10 بگیره یا اصلا امتیازی نگیره، پس بهتره چند بار به حیاط سر بزنید!


خلاقیت در نوشته رو فراموش نکنید! ترم، ترم هرج و مرجه پس ظاهر پست شما هم مثل محتوای اون میتونه با الگوهایی از تقلب در نوشتار یا غلط نوشتن، متن بیشتری رو به همراه هرج و مرج منتقل کنه. انتخاب در هر حال با شماست. قانون 70 کلمه رو فراموش نکنید!

1. محدودیتی برای شرکت توی یه کلاس‌ مشخص وجود داره؟
نه. هر جادوآموز میتونه بدون هیچ محدودیتی هر چقدر که میخواد در یک کلاس با هر نوع فعالیتی که دوست داره شرکت کنه.

2. باید به تکالیف جواب داد؟
نه. مجبور نیستید به هر تکلیفی جواب بدین. ترم هرج و مرج خلاف اینو تشویق میکنه. در واقع هیچ تکلیف واقعی وجود نداره. شما میتونید اصلاً تکلیف بی‌ربطی رو برای استادی که تکلیف خواسته بفرستین چون اصلاً استادی وجود نداره و هم‌کلاسی خودتونه که با ادعای استادی داره درخواست تکلیف میکنه. خود شما هم میتونید پاشین برین پا منبر و همین کارو کنید و تدریس کنید و تکلیف درخواست کنید. این ترم هیچی سر جاش نیست! اگر دوست ندارین هیچ کدومو، مقاله بنویسین یا نقاشی کنید! کاملاً آزادین!

3. مبنای امتیازات چیه؟
امتیازات بر اساس هرج و مرج در نوع فعالیت شما داده میشن. هر چقدر آشوبگری و شلختگی و کثافت و گندکاری و مسخره‌بازی و آزار و اذیت و به طور کلی موارد منفی در فعالیت شما بیشتر باشه، امتیازات بالاتری دریافت خواهید کرد. این به معنای هرزنویسی یا فعالیت اسپم نیست، بلکه به معنای ساختارشکنی خلاقانه‌س.

4. سقف امتیازات چقدره؟
هر جادوآموز میتونه تا حداکثر 10 امتیاز توی هر کلاسی دریافت کنه. این 10 امتیاز میتونه حاصل از فقط یک بار فعالیت توی اون کلاس باشه یا حتی مجموع بیست سی چهل پنجاه بار فعالیت بی‌حاصل! پس هیچی مشخص نیست. ممکنه یه بار رد شین از اون کلاس و کل 10 امتیاز رو بگیرین فقط با ورودتون! ممکنه هم صد بار بیاین و فعال باشین به شکل‌های مختلف تو اون کلاس و کلاً 1 امتیاز هم نگیرین!

5. امتیازات کی اعلام میشن؟
پایان هر جلسه توی شرح امتیازات!

6. چرا چهار گروه هاگوارتز من (گریفیندور/هافلپاف/ریونکلا/اسلیترین) امتیازی نمی‌گیره بابت فعالیت های من؟
این گروه‌ها در حقیقت تعطیل شدن و صرفا تبدیل شدن به محل خواب شما توی این ترم. تمام هدف در این ترم هرج و مرج این هست که شما نتونید دیگه این گروه‌ها رو حتی از ترم‌های بعدی وارد سیستم آموزشی مدرسه کنید و تا همیشه حذف بشن از مدرسه. اگر موفق بشین هرج و مرج در مدرسه و کلاس‌ها رو بالاترین حد خود ببرین، به شکلی که مدیر مدرسه از پس شما بر نیاد، امکانش هست هر لحظه پای این گروه ها دوباره به مدرسه باز بشه و بتونید براشون امتیاز کسب کنید. مدیریت مدرسه مدام در این مسیر سنگ اندازی خواهد کرد تا مطمئن بشه شما نتونید به اندازه کافی هرج و مرج ایجاد کنید تا این گروه‌ها در نهایت حذف بشن. بنابراین فعلاً فقط افراد امتیاز میگیرن.

7. آیا میتونم به شکل تیمی با بقیه در کلاس‌ها فعالیت کنم؟
آره. میتونید با هر تعدادی که دوست دارید از هر کدوم از خوابگاه‌های دیگه مدرسه هم‌تیمی بشین و امتیازش هم میتونه بیشتر باشه! اما فراموش نکنید امتیاز واقعی و بیشتر رو وقتی می‌گیرین که خیانت و از پشت خنجر زدن ازتون دیده بشه. هر چقدر شکل اتحاد داشته باشید، شانس‌تون کمتره برای موفقیت. اینکه چه کسی زودتر و چه کسی موثرتر و حرفه‌ای تر خیانت میکنه به هم‌تیمیش خودش مورد سواله و اینجاست که خلاقیت شمارو اثبات خواهد کرد. هر چقدر بچه خرخون بازی در بیارین، بیشتر باختین و حتی ازتون امتیاز هم حتی ممکنه کسر بشه.

8. آیا در حال حاضر به خراب‌کاری و هرج و مرج در کلاس‌ها محدودم؟
سوال خوبیه. من که به عنوان مدیر پشت میزمم و بیرون نمیام ولی در دفتر مدیریت هم شاید همیشه قفل نباشه. جاهای دیگه‌ام هر جا شد اگر حوصله‌تون سر رفت برین به سال اولی‌ها زروگویی کنید. . تدریجاً با شروع شدن فعالیت‌های جانبی یا سنگ‌اندازی ها مدیر مدرسه، فرصت ایجاد هرج و مرج در جای‌جای این مدرسه پیش میاد.

شروع: 8 اردیبهشت 1403
پایان:21 اردیبهشت 1403 - ساعت 23:59:59
نوع: تک‌جلسه

---------

خُعـــــــــــــــــــــــــــــــــــــب! می‌رسیم به کلاس بسیار مفید و ارزشمند پیشگویی!

متاسفانه مُشتی شیاد و خالی‌بند در گذشته به عنوان استاد اومدن این هنر زیبا رو به بیراهه بردن. بدون شک یکی از مهم‌ترین عناوین درسی هست به نظر مدیریت محترم مدرسه! باید به درستی مطالعه بشه. حدیث داریم اصلاً که میگه آنان که خبر از آینده می‌دهند خوب هستند! ووی ووی ووی!

الان جادوآموز ما از کجا بفهمه کِی باید روی کی چقد ببنده؟ هاگزمید یونایتد میره فینال یا بورسیا جاجرود؟ یا اینکه کِی «تتر» میکشه بالا و «بیت» میکشه پایین! مهم‌تر از همه اینکه کِی گالیون و جُلار برابر میشن.

وقتی هنر پیشگویی رو به فضاحت کشوندن تا الان، اینقدر به ابتذال رفته و پایین آوردنش که پیش‌بینی کنن مثلا کِی اولین تار موی لرد سیاه در میاد که بدونن کِی شکوفه‌سوران بگیرن براش یا کِی هرماینی به رون خیانت میکنه که دراکو رو بذارن سر راهش، انتظاری هم نباید دیگه داشت بشه استاد درخوری برای این عنوان باارزش پیدا کرد. بنابراین آستین‌ها رو بالا بزنید و خودتون پیشگویی کردن رو یاد بگیرین!

چه میخواین استاد خالی/پُر بند باشین و تکلیف بدین، چه جادوآموز و تکلیف پس بدین، فراموش نکنید پیشگویی راز موفقیت یک جادوگر/ساحره س. از کسوت استاد-جادوآموز بیاین بیرون حتی اگه دوست دارین. زندگی‌ها از هم بپاشید. دروغ نگین و به حق از هم بپاشین. واقعاً تا کی میخواین چشمتون رو روی هنر پیشگویی خودتون ببندین و دیر خونه برگشتن‌های آقای ویزلی رو جلوی خانم ویزلی ماست‌مالی کنید؟ اداره-کار بود؟ جدی می‌فرمایید؟! اداره که بسته‌س اون ساعت همیشه. خجالت نکشید! شما ناجی جامعه جادوگری خواهید بود با هنر پیشگویی! البته اگر اولش بتونید پیشگویی کنید این ترم چی سرتون میاد و چه خبره اینجا!

بله! آره. سرنوشت رو باید از سر نوشت! بله. اینو تو کلاس قبلی گفتم ولی بی‌ربط بود، دیدم اینجا ربطش بیشتره گفتم دوباره تکرار کنم. عیح عیح عیح عیح عیح!

خلاصه سرتونو در(د) نیارم! من این ترم عمراً از پشت میز مدیریت بیام بیرون! هر گُلی می‌خواین به سر و صورت خودتون بمالین/بزنید بمالین/بزنید این ترم! من برم کلاس بغلی رو افتتاح....عیییی...تموم شد.. افتتاح شدن همه تا جلسه بعدی. برم پشت میزم!

فقط یادتون نره مبنای نمرات در کارنامه رو:

شلختگی افسانه‌ای
بی‌بهداشتی قهرمانانه
دروغ‌گویی برتر
تخریب گسترده
نیرنگ و فریب
خیانت استراتژیک
فرافکنی ابتکاری
سرپیچی خلاق از قوانین

می‌تونید تنها کار کنید! می‌تونید تیمی کار کنید! هر جوری که دوست دارین! ولی فراموش نکنید مبانی بالا رو! شاید نشه همیشه تیمی کار کرد. خنجر از پشت هم کار قشنگیه!

یادتون باشه این ترم چیزی به اسم چهار گروه مدرسه نداریم! ترم، ترم هرج و مرجه! فقط برای خودتون امتیاز کسب می‌کنید. مصطفی (ما جادوگرای مسلمون اعتقادی به مرلین نداریم به عنوان پیامبرمون) رو چه دیدین! شاید تلاش‌های فردی‌تون بتونه روزی یه سودی هم به گروه هاگوارتزتون برسونه یه جورایی.

==========

فعالیت‌های مورد پذیرش:
نمایشنامه (رول)
انواع مقاله
نقاشی (اصل لطفاً! دیجیتال و غیر دیجیتال فرقی نداره! اصل باشه و کار دست خودتون و هوش مصنوعی نقش نداشته باشه. مراحلشو منتشر کنید تا ثابت شه کار دست خودتونه!)
تدریس (رول/غیر رول)
تکلیف (رول/غیر رول)

شروع: 8 اردیبهشت 1403
پایان:21 اردیبهشت 1403 - ساعت 23:59:59
نوع: تک‌جلسه

---------

خُعـــــــــــــــــــــــــــــــــــــب! می‌رسیم به کلاس بسیار کسل کننده و دروغین تاریخ جادوگری!

بهرحال از قدیم هم گفتن که تاریخ رو فاتحان نوشتن. خب ما الان واقعاً از کجا باور کنیم «پاف» و «دور» و «ترین» و «کلا» چهار بزرگواری بودن که این مدرسه افسانه‌ای مارو تاسیس کردن؟ از کجا معلوم اینا تکدی‌گران سر دروازه هاگزمید نبوده باشن و از فرصت سوء استفاده نکرده باشن به اسم خودشون تموم کنن؟ همین مرلین که به عنوان پیامبر شناخته میشه؛ کتاب ایشون کو؟ جزوه چرک‌نویس هم نداشته این ریشو چه برسه به کتاب! شمشیر «اکس‌کالیبور» هم نداشته؛ همه مردم میگن کارد میوه‌خوری بوده فقط. برای همینه که مدیریت محترم مدرسه کلاً اعتقادی به تاریخ جادوگری نداره و معتقده همش دروغایی هستن که فاتحان دیکتاتور و خودرای نوشتن برامون. تاریخ یه ویدیو چک بزرگ به ما بدهکاره! ووی ووی ووی!

آره! سرنوشت رو باید از سر نوشت! آره. نمیدونم چه ربطی داشت ولی قشنگ بود گفتم بگم اینم!

خوشبختانه برای این درس هم استاد ندارین این ترم! قرار هم نبود داشته باشین. درس تاریخ رو باید خودتون بنویسید از این لحظه. تاریخ‌ساز هاگوارتز باشید، چه در قامت استادی که تکلیف میده به امید اینکه بقیه بیان ارائه کنن (تسترال در خواب بیند برتی‌بات دانه!)، چه در قامت جادوآموزان سرکشی که از همین کلاس جریان تاریخ رو میخوان عوض کنن! خواهش میکنم به ارواح هم تکیه نکنید به عنوان شاهدین تاریخ. اینا همه جلوه‌های ویژه هستن. من از دفتر مدیر متوجه این موضوع شدم. کو؟ شما پیاز/پیوزی دیدین اخیراً؟ بارون خون آلودی دیدین؟ نه! هیچ ارواحی نداریم جز ارواح عمه و شوهر عمه، که اونام نم پس نمیدن! تمام! پس سر خودتونو شیره نمالین. تاریخ رو از نو بنویسید. هر جوری که دوست دارین! از نو بسازین، هر جوری که مایلین!

خلاصه سرتونو در(د) نیارم! من این ترم عمراً از پشت میز مدیریت بیام بیرون! هر گُلی می‌خواین به سر و صورت خودتون بمالین/بزنید بمالین/بزنید این ترم! من برم کلاس بغلی رو افتتاح کنم!

فقط یادتون نره مبنای نمرات در کارنامه رو:

شلختگی افسانه‌ای
بی‌بهداشتی قهرمانانه
دروغ‌گویی برتر
تخریب گسترده
نیرنگ و فریب
خیانت استراتژیک
فرافکنی ابتکاری
سرپیچی خلاق از قوانین

می‌تونید تنها کار کنید! می‌تونید تیمی کار کنید! هر جوری که دوست دارین! ولی فراموش نکنید مبانی بالا رو! شاید نشه همیشه تیمی کار کرد. خنجر از پشت هم کار قشنگیه!

یادتون باشه این ترم چیزی به اسم چهار گروه مدرسه نداریم! ترم، ترم هرج و مرجه! فقط برای خودتون امتیاز کسب می‌کنید. مصطفی (ما جادوگرای مسلمون اعتقادی به مرلین نداریم به عنوان پیامبرمون) رو چه دیدین! شاید تلاش‌های فردی‌تون بتونه روزی یه سودی هم به گروه هاگوارتزتون برسونه یه جورایی.

==========

فعالیت‌های مورد پذیرش:
نمایشنامه (رول)
انواع مقاله
نقاشی (اصل لطفاً! دیجیتال و غیر دیجیتال فرقی نداره! اصل باشه و کار دست خودتون و هوش مصنوعی نقش نداشته باشه. مراحلشو منتشر کنید تا ثابت شه کار دست خودتونه!)
تدریس (رول/غیر رول)
تکلیف (رول/غیر رول)