ستون اخبار انتخابات

کاندیدای اصلح هافلی-محفلی انتخابات، پاتریشیا وینتربورن، در اولین دوره‌ی انتخابات درک شده توسط خودش، با برنامه های متنوع، ایده های جدید و البته عزمی راسخ شرکت کرده است. وی با انجام این کار نشان داد که هیچ ترسی از نابودی بی‌تجربگی خویش، با روبرویی با اتفاقات بزرگ که برای انواع جادوگران، چالش برانگیز است عبایی ندارد. وی دارای رکورد 6 فن فیکشن به پایان رسیده و نرسیده ثبت شده در سایت است که در نوع خود قابل توجه و کم سابقه است. این تلاش وی نشان می‌دهد که اگر دست زمانه با وی یاری کند، می‌تواند به فردی ماهر، قدرتمند و فعال در عرصه‌ی جادوگران باشد. وی همچنین اشاره کرد که پیروزی در انتخابات و یا حتی شکست برای او مهم نیست؛ البته که پیروزی را برای خود لطف و موهبتی افتخار آمیز می‌داند، اما او متذکر شد که مهم تر از هرچیزی، تجربه کسب شده برای او از همه چیز مهم‌تر است و با تکیه بر همین تجربه خویش می‌تواند آینده ای بهتر و درخشان تر را رقم بزند.

اشتیاق او برای شرکت در برنامه‌ها، حضور دائمی‌اش در بخش‌های مختلف سایت و عطش خاموشی ناپذیری او برای یادگیری از وی فردی تلاشگر و نواده اصیل هافلپاف می‌سازد. از وی همچنین کارآگاهی همیشه فعال و در صحنه یاد می شود که بارها در زندگی‌اش، فن فیکشن هایش و حتی در میان افراد زندگی‌اش، پرونده های پیچیده، رازآلود و غیر قابل حل را بسته و به خیل انبوه پرونده های حل شده‌اش اضافه کرده است.

از اطلاعات زندگی که از او در دسترس است می‌توان به مواردی اشاره کرد. پاتریشیا در خاندان ماگل وینتربورن متولد شد. اجداد او ماگل هایی فرانسوی و در قرون وسطی، عاشق شکار ساحره ها و جادوگرها بودند. پدرش، ادوارد وینتربورن در جوانی عاشق یک ساحره به نام پنی دیپل شد و وقتی فهمید معشوقه اش ساحره است، به دروغ به خانواده اش گفت که او یک ماگل است تا بتواند با او ازدواج کند. اما وقتی پاتریشیا به دنیا آمد، چون او نمی توانست قدرت های جادویی اش را کنترل کند، پنی و ادوارد دستشان پیش خاندان وینتربورن رو شد و خاندان وینتربورن ادوارد را از خانواده شان راندند.

پنی و ادوارد بعد از آن اتفاق، در خانه ی قرمز ساکن شدند و بعد از شش سال، صاحب پسری به نام پیت هم شدند که مشخص شد یک فشفشه است. در یازده سالگی پاتریشیا، او به هاگوارتز رفت و مثل مادرش در هافلپاف افتاد. در سال ششم با معشوقه اش، ناتائیل پیترسون آشنا شد و وقتی از هاگوارتز فارغ التحصیل شد، دوره ی کارآگاهی را گذراند و کارآگاه شد. به دلیل دگرگون نما بودنش خیلی کارآگاه موفقی بود و در خانه ی قرمز ساکن شد.

همه اطلاعاتی که از کاندیدای هافلی-محفلی نوزدهمین دوره انتخابات وزارت سحر و جادو، پاتریشیا وینتربورن ذکر شد، نشان می‌دهد که وی از پس سختی های زیادی برآمده است و با تمام بی‌تجرگی‌اش، که همه همچنین دوره‌هایی را گذرانده‌اند، پاتریشیا شایسته جایگاهی که درحال حاضر در آن ایستاده است را دارد.

ستون اخبار انتخابات

... و اما اکنون اخبار کاندیدایی که مدعی افزایش دوپامین جامعه جادوگری هست را تحلیل خواهیم کرد. سیریوس بلک، مقلب به پانمدی، از همون ابتدا با آمادگی کامل و به عنوان اولین نفر در انتخابات وزارت سحر و جادو حاضر شد. تا به امروز تبلیغات زیادی از این کاندیدا را شاهد نبودیم چرا که به ادعای او هرگز اسپانسری را برای ستاد انتخاباتی‌اش قبول نکرده است. او معتقد است اسپانسرها بعد از مشخص شدن وزیر، خواهان رانت و امتیاز از دولت می‌شوند و درصورتی که وزیر به این خواسته‌ها تن ندهد، او را به زیر خواهند کشید. همچنین سیریوس در یک مصاحبه به این موضوع اشاره کرده است که مافیا و دست‌های پشت پرده بارها به او پیشنهاد همکاری و ائتلاف را داده‌اند اما او که مدعی است خواهان قدرت نیست، دست رد به سینه آن‌ها زده است. این کاندیدا حتی باور دارد که این پشت پرده چندبار قصد حذف و ترور او را داشته است که به یاری تقدیر، موفق به اینکار نشده‌اند.

حالا سیریوس، این کاندیداها تصمیم دارد تا آخرین لحظه، در صحنه انتخابات باقی بماند و شانس خود را برای به وجود آوردن دوباره آزادی، شادی و نشاط امتحان کند. گرچه فعالیت‌های کارخانه بلک چری همچنان مشکوک بنظر می‌رسد، اما به گفته سیریوس درب این کارخانه برای ورود و بررسی بازرسان دولتی باز است. طبق ادعای افراد نزدیک به این کاندیدا، امشب در آخرین لحظات فعالیت کاندیداها، مشاوران تبلیغاتی او از یک فیلم جدید رونمایی خواهند کرد.

آیا این فیلم، یک فیلم مستند از اتفاقات درون کارخانه او خواهد بود؟ آیا زندگی و اسرار سیریوس بلک برای اولین بار به طور کامل منتشر خواهد شد؟ آیا شاهد حقایقی از رقابت‌های انتخاباتی این دوره خواهیم بود؟ آیا میتوان امیدوار بود که در این فیلم روی سگ سیریوس را هم ببینیم؟

طبق شایعات، این فیلم مستند که کارگردانی آن را کوئنتین تارانتینو با همکاری فرانسیس فورد کاپولا برعهده گرفته‌اند، امشب در ساعتی نامعلوم از جادوگر تی‌وی پخش خواهد شد.

- عاشقان تازه به تازه از بهاران چه خبر؟
- سلامتـــــــــــــی! سلامتــــــــی! سلامتــــــــــــــــــــــــــــــــــی!

ستون اجتماعی

دهکده‌ یا چراگاه هاگزمید؟
نویسنده: اهورازوپسا زوپسیانی‌زاده زوپسستانی

چندی است که دهدار جدید دهکده‌ی سراسر جادویی هاگزمید دست به تحولات و اصلاحاتی بنیادین در ساختار و مدیریت این دهکده زده است. شاهدان معتقدند که این تحولات هم می‌توانند مفید و هم می‌توانند مضر باشند و زمان قابل توجهی نیاز است تا گند و گُل‌شان در بیاید. در حالی که اقتصاد جادویی به تبع اقتصادی ماگلی مدتی‌ست تا خرتناق؟ (خرتلاق؟) در باتلاق رکود فرو رفته است، دهدار محترم، آقای جعفری، اقدام به تعدیل نیروی سراسری کرده و ده‌ها نفر از کار بیکار شده‌اند. به جای آنها، گله‌ای از گوسفندان را با حقوق علوفه‌های اراضی حاصلخیز حومه‌ی هاگوارتز به کار گماشته است. خبرنگار پیام امروز گفتگوهایی پراکنده با اهالی دهکده داشته است تا نظرات آنها را جویا شود.

- تغییرات دهکده‌ چه تاثیرات مثبتی بر زندگی و حال شما داشته؟

- بعععععع! بععععع!

- بعععععع! بععععع!

- بعععععع! بععععع!

- همین دیروز رفتم مغازه دوک‌های عسلی برای پسرم یه آبنبات بخرم! بععععع! تنها چیزی که میفروختن علف بود! بععععع! گفتم علف به چه کارم میاد؟ بریزم تو آش بدم به پسرم بخوره؟ که البته گویا اشتباه میزدم! پسرم راهنمایی کرد. بععععع! باید رول میکردیم. هیچی دیگه دود کردم با پسرم الانم ما اینجا نیستیم مُردیم چند روزیه ولی نمیدونم چطوری داریم باهاتون حرف میزنیم! بععععع!

- چه جالب! شما چطور دوست عزیز؟ آیا از تغییرات تاثیری پذیرفتین؟

- از همون وقتی که آبرفورث بزغاله‌هاشو بیمه کرد باید شستمون خبردار میشد اینا میرن فک و فامیلاشون رو هم میارن اینجا!

- چی بگیم آقا جان! چی بگیم! هر جا میریم خرید کنیم با بعععع بعععع حرف میزنن باهامون. ما هم مجبور شدیم با بعععع بعععع حرف بزنیم که بتونیم بقیه پولمونو پس بگیریم که نمیدن. علف میدن به‌جاش. رسماً گالیون اینجا مفت نمی ارزه. همه چیز با علفه.

- آقا چشمت روز بد نبینه! ما گفتیم هاگوارتز ترکیده این ترم. استاد نداریم. معلوم نیست چه خبره! پا شدیم اومدم پایین اینجا یاد بگیریم از پیشکسوتان عرصه‌ی جادو و آقای جعفری یه کتابخونه افتتاح کرد اولش برامون ولی یه روز نشده درشو به روی همه بست و غیب شد کلاً اون کتابخونه. جاش مجسمه‌ی یه گوسفند دانا رو نصب کردن که داره کتاب میخونه. ما فکر می‌کنیم چیزای خوبو تو نسخه‌ی premium فقط برای گوسفندای خودش فعال کرده. ما دسترسی نداریم. آخه تبعیض تا چه حد! مگه پیش‌نیاز گوسفند بودن چیه؟ ما که گفتیم بعععععع! بععععع! دیگه چی میخواین؟

- فکر کنم به اندازه کافی پشمالو نیستیم هنوز!

- جدی می فرمایین؟! عجب! لطفاً برین کنار من نظر این خانم بزرگوار و مُسن رو هم بپرسم!

- مُسن ننه‌ته!

- جان؟

- گفتی مُسن. مسن ننه‌ته! من فقط صد و چهارده سالمه.

- آهان! عذرخواهی میکنم! نظر شما چیه دخترخانم؟

- به نظر بنده، ما خیلی شانس آوردیم که آقای دهدار محترم کلوپ ما رو از ما نگرفت. چیزی نمونده بود این مکان خاطره‌انگیز، جایی که ماگل‌ها هم حتی به زور نظیرشو دارن، تبدیل بشه به جایی بدون هویت و جدید! بلاخره ما باید سرگرم بشیم یا نه! خواستم تشکر کنم از دهدار محترم، آقای جعفری بابت جلوگیری از این طرح ناشایست! جعفری متشکریم! جعفری متشکریم!

خبرنگار ما همچنین موفق شد با پروفسور مصطفی، مدیر هاگوارتز، گفتگویی بسیار بسیار بسیار مفید اما کوتاه داشته باشد. پروفسور مصطفی که پس از مدت‌ها در حیاط مدرسه دیده شده بود، به تازگی تقدیرنامه و مدال افتخاری نیز برای دهدار جدید هاگزمید ارسال کرده‌اند.

- آقای پروفسور! شما اقدامات دهدار هاگزمید رو چطور ارزیابی می‌کنید؟ آیا پرسنل گوسفند ایشون اراضی دور مدرسه رو تخریب نکردن؟

- عاقو از شما چه پنهون، ما که این ترم بودجه نداشتیم، مجبور شدیم اجنه‌های خونگی آشپزخونه رو بفرستیم برن. از قضاااااااااااااا، دیگه دانش‌آموزای ما هم اومدن از هاگزمید تغذیه بخرن. رژیم غذایی پیشنهادی دهکده هم که وگن بود. در نتیجه برد برد شد. نه! اصلاً ناراحت نیستم. اراضی اطراف مدرسه اصلا لخت لخت بشن! مهم نیست. شکم بچه‌های مردم سیر بشه فقط. درس دارن میخونن. ووی ووی ووی!

- قضیه مدال چیه، آقای پروفسور؟ اینقدر از نظر شما مفیده اقدامات ایشون؟

- مدال چیه! من سند دهکده رو مادام‌العمر به نامش میزنم فقط از همین تریبون مجدداً بهش میگم: نذار این گوسفندات بیان سمت مدرسه‌ی من. همون تو اراضی پارکشون کن! همه قلعه رو nesquik balls ورداشت! ووی ووی ووی!

در مقابل، برخی از مفسران اجتماعی و سیاسی جامعه جادوگری، خلاقیت اقدامات دهدار جدید را ستوده و آن را عاملی برای پیشرفت دهکده‌ای می‌دانند که پیش از این تنها صدای بزغاله‌های آبرفورث یا نهایتاً گاومیش‌های باروفیو در آن شنیده می‌شد. نتیجه، فارغ از دیدگاه‌های شخصی، باید در آینده جستجو شود.

گودریک کمپانی



حشره ای بال زنان در میان جمعیت عظیم به جلو پرواز می کرد و گاها جا خالی می داد. بالاخره به ابتدای جمعیت و روبروی در ورودی وزارتخانه سحر و جادو رسید. جمعیت فریاد میزدند:
" نه گال داریم، نه سیکل داریم نه نات داریم!... یه جیب خالی داریم!"
سپس عکس بزرگی را در میان جمعیت به اهتزاز درآوردند که همه با دیدن او شروع به هو کردن کردند و سیل تخم مرغ جادویی به سمت عکسش روان شد:



ریتا اسکیتر که حالا از شکل حشره به ساحره تغییر شکل داده بود،موهایش را پشت سرش جمع کرد و به سمت لیدر اصلی اعتراضات رفت و بعد از کمی مقدمه، شروع کرد به مصاحبه کردن با او:

- سلام. چرا امروز اینجا جمع شدید؟ چه خبره؟ چقدر جمعیت زیاده!
- سلام ریتا. ممنون که برای مصاحبه اومدی. حقیقتش یه شرکتی به اسم "گودریک کمپانی" چند ماه قبل تو همین پیام امروز آگهی داد که "جغد رسمی" رو به قیمت 2 گالیون میفروشه، در حالی که قیمتش اونموقع تو کوچه دیاگون 5 گالیون بود. بنابراین من و بقیه وسوسه شدیم و رفتیم اونجا ثبت نام کردیم و گالیون هم واریز کردیم تا چند هفته بعد جغد ها رو بهمون بده. خلاصه اونا هم همینکارو کردند ولی نامردا به جای "جغد رسمی" به ما "جغد کارخونه ای" دادن که به مفت گرونه.

- چرا نرفتید جلوی دفتر همون شرکت؟
_ دفترشو بسته و فرار کرده لامصب!
_ مدیرش کی بوده؟
_ حسن المصطفی!

در همین لحظه، مانند اسمشونبر که روی اسمش حساس بود، صدای شترقی آمد و فردی در آنجا ظاهر شد و مستقیم به سمت ریتا آمد! از آن سمت، لیدر اعتراضات، انگشت اشاره اش را به سمت فرد تازه ظاهر شده گرفت و گفت:
_ خود شارلاتانشه!

ریتا رو به آن مرد کرد و گفت:
- شما حسن المصطفی هستید؟

آن مرد بادی به غبغب انداخت، هوایی از بینی خارج کرد و جواب داد:
_ المصطفی باباته! من ال ندارم!

ریتا ادامه داد:
_ اوکی! حالا بگو چرا پول اینارو بالا کشیدی؟
_ کدوم پول؟ کدوم کشک؟ کدوم مشک؟

لیدر اعتراضات:
- کدوم پول؟! مرتیکه همه حساب های ما خالیه! برو تو پروفایلمون ببین! گالیون، سیکل، نات، همه صفر!

حسن مصطفی:
- حساب منم خالیه! برو تو پروفایلم ببین!

لیدر:
- معلومه که حساب تو باید خالی باشه! شما گالیون هاتونو میبرید بانک گرینگوتز سوییس!

در همین لحظه جناب وزیر سحر و جادو که نامی بس سخت و پیچیده دارند، به همراه تنی چند از کارآگاهان زبده وزارتخانه، سراسیمه خودشان را به حسن مصطفی رساندند! و او را محاصره کردند. ریتا اما سعی میکرد دوباره به حسن برسد و مصاحبه اش را ادامه دهد که ناگهان وزیر، رو به یکی از کارآگاهان کرد و ادا و اصولی عجیب درآورد و چشمانش را قیچ کرد!
کارآگاه که دوزاریش نیفتاده بود با تعجب چانه اش را خاراند و از بغل دستیش پرسید:
- این چی میگه؟!

بغل دستیش پاسخ داد:
- بابا خنگه! این علامتمونه دیگه! میگه حسنو غیب کنید!
- آهــــان!

سپس آن کارآگاه به سمت حسن مصطفی رفت، دستی روی شانه اش گذاشت و فی الفور هر دو از آنجا ناپدید شدند!

از آن سو، کمی که گذشت، جمعیت معترضین متوجه شدند که وزیر و کارآگاهان در واقع فرد کلاهبردار را فراری داده اند، بنابراین به سمت آن ها و ورودی وزارتخانه هجوم آوردند!

در این میان، دوباره حشره ای بال زنان از میان جمعیت ناپدید شد...

درود مخاطبین محترم پیام امروز.

به وسیله این مهم، قصد دارم اطلاعات شمارو از وزارت خودم تکمیل کنم. البته کاری که زودتر باید انجام میشد ولی نشد... .
اولین دلیل تاخیر، این بود که هرچند اشتباه، اما فکر کردم چون شرح مختصری از اهدافم رو در درخواست کاندید شدن گفتم، دوباره گفتن اونها تکراری میشه و خب قطعا تفکر درستی نبود.
دلایل دیگه هم بماند.

اهداف و اقدامات اینجانب در دوران وزارت، به شرح زیر می‌باشد.
توجه کنید این اقدامات اولین و سطحی ترین برنامه‌ها محسوب میشن و در آینده حتما برنامه های جدیدی متناسب با شرایط اضافه میشن.

تاپیک های غیر فعال:
به نظر بنده یکی از وظایف اشخاص، به عنوان ناظر انجمن ها، فعالیت مداوم در تاپیک های مربوط به اون انجمن و چرخوندن چرخ سوژه هاست.
وظیفه ای که هرچند خیلی مهمه اما فقط تعداد کمی بهش پایبند هستن.
من و هرشخصی که در کابینه من جای بگیره، تمام تلاشمون رو میکنیم این عمل به درستی و به طور دائمی انجام بشه!
به جز زنده نگه داشتن تاپیک ها، راه اندازی تاپیک های جدید هم سو با شرایط کلی ایفای نقش هم مهمه.
قصد دارم در زمان های مختلف، تاپیک های جدیدی، با مشورت و همفکری مدیران و پیش‌کسوتان ایفای نقش تاسیس کنم.
برای مثال این مورد رو میگم، اداره رسیدگی به امور پیکسی شهر، اگه سوژه جالبی برای پیدا بشه و بهش رسیدگی بشه، میتونه تاپیک جذابی برای رول زدن باشه.
به غیر از ایفای نقش تاپیک های دیگری هم هستن که رسیدگی لازم دارن، مثل راهنمای وزارت، ارتباط با ناظرین انجمن و... که رسیدگی خواهد شد.

تقویم جادویی:
در ادامه بحث تاپیک های غیرفعال...
وقتی روی علامت مرلینگاه، درست زیر چت باکس کلیک میکنیم، صفحه مربوط به وزارتخونه برای ما باز میشه. من بارها توی این صفحه به تقویم جادویی برخورده بودم، اما چون فکر نظارت و وزارت توی سرم نبود توجه زیادی بهش نکردم. اما بعد از اعلامیه انتخاب وزیر جدید، وقتی وزارتخونه رو برای شناختن وظایف و موقعیت ها میگشتم، این تقویم به شدت مورد توجهم واقع شد. تقویم جادویی پتانسیل خیلی زیادی برای تفریحات و اردو ها داره. توی هر مناسبتی میشه برنامه‌ی ویژگی راه انداخت، یا حداقل برنامه‌ی غیر ویژه ای راه انداخت. اما تا به حال خیلی بهش توجه نشده.
مناسبت های فوق العاده ای مثل روز اسپم نویسی واقعا میتون شور و نشاط زیادی به ایفای نقش تزریق کنن. بازهم با همفکری بقیه اعضا و بررسی موقعیت های مختلف، بها دادن به تقویم جادویی در دستور کار قرار خواهد گرفت.

فوق برنامه:
همانطور که به اختصار در اهداف شرح دادم، در زمان هایی که _کم هم نیستن_ سکوتی سایت رو فرا میگیره که صدای اعضا رو درمیاره. شاید دلایل مختلفی داشته باشه اما یکی از راههای برطرف کردنش، برنامه های وزارتخونه است. انجمن وزارتخونه و همچنین آزکابان قابلیت به وجود آوردن چالش های چند روزه‌ی خوبی دارن. نمیشه توی این زمان کم جزئیات یک برنامه‌ی خوب رو چید و ارائه کرد، اما قول میدم که تمام تلاشم رو برای این فوق برنامه ها انجام بدم.

آزکابان:
من به شخصه با وجود رعب و وحشت واقعی در ایفای نقش مخالفم. شاید جدی بودن انجمن آزکابان به مذاق اعضای قدیمی خوش بیاد. کسانی که سالها پیش کتابهای هری پاتر رو خوندن و مدت زیادی منتظر فیلم ها بودن، بعد توی این سایت بخشی از رویا هاشون رو پیدا کردن و مدتی خیلی طولانی موندگار شدن. اما برای اعضای جدید، کسانی که اغلب کمتر از یکسال در ایفای نقش میمونن و رنج سنی شون بیشتر، اوایل دوره نوجوانیه، سلیقه‌ای پذیرنده خشم و خشونت هرچند در قالب ایفای نقش ندارن.
خشونت آزکابان، باید طوری باشه که هرچقدر درصد وحشت بالا میره، درصد طنز هم بالا بره. تا طنز و وحشت در کنار هم تعادل خوشمزه و خوبی بسازن. این تعادل به همه تاپیک های طنز و خشن در تمام ایفای نقش مربوط میشه. اما انجمن آزکابان بیشتر از هرجایی با خشونت عجین شده و اگر این خشونت بیش از حد باشه، باعث زدگی اعضا از ایفای نقش میشه.
به جز ایفای نقشِ طنز، دادگاه آزکابان میتونه جایی برای تذکرات جدی هم باشه.
یادمه اوایل ورودم به سایت، هرچند وقت یکبار تذکرات دلسوزانه ای از مدیران دریافت میکردم که اگر نبودن، شاید اشتباهات من تا همین امروز ادامه پیدا میکردن.
اما حس میکنم امروز این تذکرات خیلی کمتر از قبل شدن و اعضای تازه وارد زیادی رو میبینم که بعد از ماه ها عضویت هنوز روی بعضی ایرادات پافشاری میکنن.
دادگاه میتونه جایی برای ثبت شکایات جدی و واقعی، پیگیری دستگاه و دفاع فرد خطاکار باشه. و در نهایت با تذکراتی به صورت پیام شخصی یا عمومی، باعث از بین رفتن اشکالات افراد بشه. البته نه اونقدر جدی و ترسناک که به نظر میرسه.

همونطور که اول هم گفتم، اینها فقط ایده هایی هستن که توی این چند روز به ذهن من رسیده و در آینده با مشورت کابینه و بقیه اعضا حتما گسترش پیدا میکنن.

ممنون از توجه تون، امیدوارم بهترین رای ممکن رو بدین.

به مصاحبه ای که به تازگی از نوگل باغ جادوگران عضو تازه و وارد و کاندیدای وزارت سحر و جادو، منتشر شده توجه کنید!
این عضو مرموز و مثلا تازه وارد با خبرنگار ما که مایل نبود نامش فاش شود صحبت کوتاهی داشت.



سلام خوش اومدید آقای راکارو!
بالاخره یکی گفت "آقا" چه عجب!


خب برنامه هاتون واسه وزارت که مشخصه، چیزی هست که بخواین ضمیمه کنید؟

چیزی که میخوام به مردم شریف جامعه جادوگری بگم اینه: این اواخر یه سری زمزمه هایی به گوش میاد که بعضی از اعضا میگن چون وزرای قبل برنامه داشتن و به برنامه هاشون عمل نکردن، به یکی رای بدیم که برنامه جدی نداشته باشه همینطور واسه محض خنده اومده، تا چشمش رو باز کرده همه چی جدی شده و یه عده هم ازش طرفداری می کنن!
سوال من اینه؟ واقعا به نظرتون برنامه جدی نداشتن، دست روی دست گذاشتن بهتر از برنامه داشته؟
من قبول دارم وزرای قبلی خراب کردن یکی که کلا فعالیت نکرد، یکیم رفت و وظایفش رو روی دوش معاونش گذاشت، حالا اسم نمی بریم ولی می دونم اعضای قدیمی می دونن منظورم کیه. من خودم کاندیدای اون دوره بودم (الان شاید بعضی ها حدس بزنن من کی ام) کلی داد زدم "گفتم اینهمه برنامه نمی شه، اجرایی نمیشه باز اون جناب کلی طرفدار پیدا کرد و رای آورد. اون حناب وزیر مذکور یه سری برنامه های فضایی داشت و معلوم نبود چقدر وعده نظارت به" چند نفر داده بود.
حرف من اینه من وعده ندادم، وعده نظارت به کسی ندادم، گفتم سعیم رو می کنم، گفتم مسابقه برگزار می کنم تا جایی که امکانش باشه و زوپس اجازه بده، گفتم تاپیک ها رو احیا می کنم، گفتم آزکابان خاک خورده رو راه می ندازم، واقعا واسم سواله، اگه یه وزیر نتونه اینکارا رو بکنه پس مسئولیتش دقیقا چیه؟ به مرلین که اینا وعده نیست وظیفه ست! به نظرم این کمترین انتظاریه که یک عضو می تونه از وزیر داشته باشه.
چون با صداقت اومدم جلو و برنامه هام روئه، دروغ می گم و قراره بزنم زیرش؟
وقتی یه وزیر با کلی وعده و وعید جلو اومد و از مسئولیت شونه خالی کرد، وقتی ایده داشت و رفت؛ از کسی که بدون برنامه و فقط محض خنده اومده جلو چه انتظاری میره واقعا؟!
من چند بار گفته ام، اگه بتونم هزاران بار هم می گم، من معجزه نمی کنم، منجی سایتم نیستم فقط میخوام وظایف یک وزیر رو به درستی انجام بدم!


که اینطور... به نظرتون شانس رای آوردنتون چقدره؟
حمل بر خود ستایی نباشه ولی معلومه که وزیر بر حق رای میاره!


چه امتیازی به برنامه های باقی وزرا می دید؟
۲/۱۰ خیلی عذر می خوام ولی من هیچ برنامه اجرایی از وزاری دیگه ندیدم که بخوام امتیاز بدم؛ صرفا به ایفای نقش خوبی که تو ستاد داشتن امتیاز دادم!



بعضی از کاندیداها_ یعنی جمع کثیری از اونها_ و اعضای سایت بر این باورن که هیچ کاری نکردن بهتر از وعده دادن و عمل نکردنه؛ نظرتون راجع به این دیدگاه چیه؟
مردم عزیزمون از بی برنامگی وزرا قبلی دلخور هستن.
همونطور که گفتم من وعده ندادم فقط وظایفی که باید انجام شه رو نام بردم، تک تک حرفام وظیفه بودن نه وعده. من کاملا درک می کنم که اعضا نگران هستن، ولی اینکه وزرای قبلی زیر وعده هاشون زدن و از مسئولیت شونه خالی کردن دلیل محکمی نیست که هر کسی که برنامه داشته باشه رو به بی مسئولیتی متهم کنید.



اگه وزیر شدید آیا از کاندیدا های دیگه هم در کابینه تون استفاده می کنید؟

اگه خودشون مایل به همکاری باشن چرا که نه؟
یکی از برنامه های دولت من این بود که همه اقشار جامعه دستی تو وزارت داشته باشن. البته اگه خودشون مایل به همکاری باشن.



چه تضمینی هست که شما از زیر بار مسئولیت شونه خالی نکنید و پس از وزیر شدن، فلنگ رو نبندین؟

اونهایی که منو می شناسن می دونن آدم بد قولی نیستم، حتی از حق خودم برای احقاق حقوق بقیه، می گذرم؛ به نظرم تنها زمان می تونه ثابت کنه که چقدر نسبت به وظایفم مسئولیت پذیرم.


سخن آخر؟
تنها چیزی که میخوام بگم اینه: لطفاً با چشم باز انتخاب کنید و تر و خشک رو باهم نسوزونین چون وزیر قبلی مسئول خوبی نبود قرار نیست همه اونجوری باشن!

پ ن: همه اعضای محترم به صرف پیتزا و نوشابه در ستاد بنده، دعوت هستند!
اصلنم استفاده سوء نمی کنم!

ستون انتخابات وزارت سحر و جادو
مصاحبه با آقای ووی ووی ووی!

بی شک هفدهمین دوره انتخابات وزارت سحر و جادو می تواند به یکی از عجیب ترین و متفاوت ترین دوره های انتخابات وزیر جامعه جادوگری مبدل شود. عدم احراز صلاحیت شخص وزیر حاج تراورز و حضور کاندیداهای پوششی و روکشی حواشی این انتخابات را دوچندان کرده است. این دوره از انتخابات با رقابت بین ده کاندیدا آغاز شده که در نوع خودش کم نظیر است. از میان نامزدهای محترم و بسیار بی برنامه، گفتگویی مختصر با حسن مصطفی داشته ایم که در ستاد انتخاباتی ش از برنامه های مختلف و رنگارنگی رونمایی کرده است:

جناب آقای مصطفی، هدف شما از حضور در این دوره از انتخابات چیست؟
ووی ووی ووی! [می خندد]

جناب آقای مصطفی، به نظر شما علت عدم موفقیت شما در دوره قبل چیست؟
عاقایون گفتند حسن اصلحه ولی حتماً میره کنار. ما موندیم ولی رای ندادن! ووی ووی ووی! [می خندد]

جناب آقای مصطفی، آیا واقعیت دارد که فجایع مربوط به دولت خمار اخیر را پیش بینی کرده بودید؟
همینجا دو سه تا پست برین پایین تر! ووی ووی ووی! [می خندد]

جناب آقای مصطفی، برنامه های شما برای وزارتخانه تا چه اندازه جدی هستند؟
خیلی! ووی ووی ووی! [می خندد]

جناب آقای مصطفی، مهم ترین ویژگی رقبای انتخاباتی شما چیست؟
بی برنامه بودن! ووی ووی ووی! [می خندد]

جناب آقای مصطفی، جدی ترین رقیب انتخاباتی شما کیست؟
آرای باطله! ووی ووی ووی! [می خندد]

جناب آقای مصطفی، آیا خود را پیروز انتخابات می بینید؟
یک رای هم یک رایه! اگه دست توی دستام نذاری، خدانگهدار! ووی ووی ووی! [می خندد]

خوووونه دار و بچه دار! زنبیل رو بردار بیارررر !

دیسک آخرین تحلیل استاااااد شائفی پور در مورد دور اول انتخابات رسید! بدویید که چندتا دیگه بیشتر ندارم. بشتابید! بشتابید!
پشت پرده زوپس برملا شد!

Put Disk on your drive

آخرین بیانیه انتخاباتی حسن مصطفی

آهای ملت! دیدین چگونه زوپس میلیون ها آرای من، خادم شما امت شریف جادوگری رو بلعید؟ به راستی چگونه این زوپس نشینان حتی به کارگر ساده خودشون هم رحم نکردن که 9 ساله زیر سیستم چرک گرفته له شده و تف هم کف دستش انداخته نشده؟ اینها شب چگونه میخوابن؟ گرفتن 10 میلیون رای من رو خوردن و فقط 5 عدد رای برای من ثبت کردن. اون همه میتینگ های انتخاباتی! اون همه کفش دم در ستادم! ووی وووی ووی! عح عح عح عح عح! نه کی خندید؟ نمیخندوم. خرد میشم. هـــــــــــــــاع.

حالا که دل تو شده پر از نیرنگ و ریا
حالا که دل تو شده فرسنگها دور از حسن مصطفی!
به من نگو دوستت دارم که به منوی زوپسمم نیست!


بنده سیاست رو برای همیشه خواهم بوسید (فرنچ) و ترجیح میدم به دفتر محقرم در هاگوارتز برگردم و کار ارزشمند تدریسم رو پیگیری کنم. سیاست بمونه برای همین تازه به دوران رسیده ها.

اما در مورد تکلیف سیاسی شما ملت شریف و دور دوم انتخابات! ببینید دوستان! همونایی که دیروز این دوست عزیزی که پایین من نشسته بیانیه میده رو دست مینداختن و یقه ش رو گرفته بودن بابت هر حرفی که میزد، حالا رفتن سراغش حلالیت بطلبن و طرف رو دعوت به حمایت کنن.

این دوست سست عنصر هم فهمید هیچی نمیشه، همه چیو فراموش کرد و فراخوان حمایت از کاندیدای ایکس داد برای دور دوم انتخابات و من حالا نمیخوام نام ببرم ازشون. عاقو حداقل انتقام می گرفتی! خدا اینقدر رعوف نیست! آیا به راستی شما فکر می کنید نیت خالصی پشت عذرخواهی ها بوده؟ من که چنین فکر نمی کنم. همش برای رای جمع کردنه!

فردا روز که به قدرت برسن، اون دوست عزیز بور و خوش تیپ و گل پسر رو که مدت هست میخواد ناظری مدیری چیزی بشه و مسئولیت جایی قبول کنه رو تبدیل به پدرام دو میکنن. اون وقت این دوست خوشتیپ میاد در بیانیه ش میگه موفقیت هافل و محفل و وزارت در گروی انتخاب کاندیدای ایکس است. اگر مرلین رو تو دست راستم بذارن و پدرام رو تو دست چپم، به عله قسم باز زیر بار این دروغ بزرگ نخواهم رفت. خود بنده هافلی. زمانی در سال هزار سیصد و سنگ و چوب در هافل بودم که هیشکی نبود. اون عاقوی کاندیدای ایگرگ هم هافلی و حتی کارکشته تر و قدیمی تر از اون بوربوری گستاخ. نتیجتاً موفقیت هافل در گروی موفقیت کاندیدای غیر هافلی ایکس نیست قطعاً. در مورد محفل هم اون کاندیدای ایکس نه تنها محفلی نیست بلکه گذشته تیره و تاری داره. به عنوان یکی از خادمین ققنوس عرض میکنم که عاقو محفل رو جناحی نکنید، محفل رو بذارین بمونه واسه دامبل.

هدف از این بیانیه شفاف سازی بود. هدف این بود که بگم کریس چمبرز دیگری در راه است اگر به حرف این بوربوری پایینی گوش بدین و کاندیدای ایکس رو انتخاب کنید. بنابراین با چشم باز هر شخص دیگری رو انتخاب می کنید بکنید، من رو دوباره انتخاب کنید حتی ولی به افراد جناح ایکس اعتماد نکرده و گول آسلام رو نخورید. بدون شک اگر کسی بود که میخواست پرچم دار واقعی آسلام باشه اون من بودم: جادوگری مسلمون با اسمی کاملا آسلامی... حسن مصطفی!

اطلاعیه دولت داس و چکش اسمیتی

دولت داس و چکش ضمن تشکر از تمام کسانی که به داس و چکش رای دادند از مردم و حمایت کنندگانش درخواست میکند به تراورز رای دهند که موفقیت محفل و هافلپاف و کلا وزارت در گرو حمایت از اوست.