مرد جوون:بله عرض میکردم خدمتتون!میدونید بنده در انتظار دختری بودم که من رو برای احساسات قلبیم بخواد نه برای قیافه ام!آخه میبینید که من خیلی خوشتیپم!کرور کرور خواستگار دارم!
ویولت:بله ملاحظه میکنم!(تو دلش:ای کالین بگم خدا چیکارت نکنه!چطور این ننگ رو قبول کنم؟چطور قبول کنم که به یکی گفتم خوشتیپ؟)
مرد جوون:بله عرض میکردم.میدونید این پیچ ابروی من سباهت خاصی با گیلدروی لاکهارت داره که باعث شده خیلی دوست داشتنی بشم...
ویولت همین لحظه کالین رو میبینه و وقتی متوجه شد که یارو حواسش نیست با حرکات لب گفتش:بیا این رو بکش من رو خلاص کن!
کالین هم همونطوری گفت:خب خودت یه آواداکداورا بزن بهش دیگه!
ویولت:نمیشه!آخه من عضو محفلم اگه از این کارای بد بد بکنم دامبلدور ناراحت میشه!
کالین:بوق بر تو که اهمین آسلام رو درک نمینمایی!همانا مرگخواران از بهترین آسلامیون میباشند!فورتسکیو یه آواداکداورا حرومش کن!
جوونک:بله میگفتم وقتی به دنیا اومدم مژه های زیبای من...
در این لحظه مردک با صدای تالاپی روی زمین افتاد و مرد!به همین راحتی به همین خوشمزگی!ماموریت گروه به صورتی بس آنتحاری تموم میشه.ولی نه نمیشه!در فضایی دورتر حاج کالین را میبینم که با آفتابه دنبال ویولت کرده:ای بووووقی ارزشی!بوق بر تو باد!ننگ بر تو که یه آواداکداورا بلند نیستی!بوق!بوق!بووووووق!(به علت بد آموزی سانسور شد!)
ویولت در حالی که با نیش باز میدوئه:آخه حاجی جون تو خیلی خوشتیپ بود!
همین لحظه آفتابه کله ویولت رو نوازش میکنه و همی دار فانی را وداع میگوید!کمی آن سو تر فورتسکیو و پیوز را میبینیم که نیششان باز است!آخ!همانا حاج کالین اینان را دید و کنون دارد به سمت آنها میدود!!!

همین لحظه اژدها بلند میشه و بعد از کش و قوس دادن به خودش چند حرکت خوف ورزشی میاد و همه رو به شدت در کف این حرکات میزاره!
ملت
اژدها: به این میگن ... نرمش. اجداد ما قبل از کشتن یک نفر ابتدا خودشونو گرم میکردن چون معتقد بودند که نرمش کردن باعث میشه تا معده بیشتر کش بیاد و منم با شکم خالی اشتهام بیشتره! در نتیجه با شکم خالی شما بسیار لذیذترید!
همه اعضای مبارزه جمع میشن دور هم و دستا رو میندازن رو گردن هم دیگه و یک دایره تشکیل میدن.
کالین: همانا این وضعیت بسیار خطیر است و آسلام در اینجاست و دشمن پیش و روست و ما باید در این مبارزه پیروز شویم تا رستگار شویم!

همه به موافقت سرهای خودشونو تکون میدند.
پیوز: حاج کالین از نظر شما اشکال ندارد تا ویولت حواس اژدها را پرت کند؟
حاج کالین: چرا اشکال دارد و گناه بزرگی است اما از آنجا که ویولت انسان است و اژدها حیوان است این حرکت از نظر شرعی اشکال ندارد و ما هم در مقابل حریف پنج سرمون حتما باید از ویولت استفاده کنیم!

در همین لحظه فورتسکیو میپره و از جلوی اژدها که مشغول پروانه زدن بود میگذره و ویولت رو ورمیداره میبردش پیش بقیه.
کالین: خوب خواهر آسلامی بلند شو که شما باید به ما کمک کنید ...
ویولت: ولی من سکته کردم مثلا!
کالین : ای از آسلام برگشته ! افرادی هستند که حاضرند ده بار در راه آسلام سکته کنند تا ما پیروز شویم! بلند شو نقشه رو بگم ....

چند لحظه بعد

اژدها مشغول نرمش کردنه و داره آخرین حرکات کششی رو میاد که ویولت میپره جلو و در همون لحظه به صورت کاملا نمایشی و اتفاقی چشمش به اژدها می افته!
ویولت: به به من ویولتم خیلی هم خوشگلم مجرد هم هستم و دنبال یک همسر مناسب میگردم!
اژدها: به به چه خانم با شخصیتی زن من میشی شما؟
پیوز: همینجور ادامه بده ویولت! سرشو گرم کن!
ویولت: اااااام خوب باشه زنت میشم!

در همون لحظه نوری خیره کننده و ماورءالطبیعی از اژدها ساطع میشه و همه جا رو در بر میگیره. اژدها همینجور کوچیک و کوچیک تر میشه تا تبدیل به یک انسان بسیار خوشتیپ و متشخص با موهایی زیبا و یک دست ردای شب نو میشه و در همون حال یک لبخند به ویولت میزنه و برق دندونای جوون توجه همه رو جلب میکنه!
ملت
جوون رشید: عزیزم یک کافه خوب این نزدیکیا سراغ دارم موافقی با هم یه سر به اونجا بزنیم؟
ویولت: مااااااااا کمک! ... خوب باشه بریم!
جوون به همراه ویولت دست در دست هم به سمت نزدیک ترین کافه راه می افتند.

پیوز: هوم؟ ایول عجب پایان جالبی داشت! یاد اسب سیندرلا افتادم!
فورتسکیو: ولی سیندرلا که اسب نداشت!
پیوز: باز تو منو ضایع کردی؟ بزنم با همون لنگه کفش ورزشی سیندرلا مختو بیارم پایین؟
فورتسیکو: کفشای سیندرلا که ورزشی نبود!!
در این لحظه دعوای پیوز و فورتسکیو بالا میگیره و دوتاشون می افتن رو هم!
کالین: بلند شید ! آسلام از همین لحظه در خطر است! من گفتم معاشرت زن با اژدها اشکال ندارد نه زن با مرد! باید ابتدا آن مرد شیطان صفت رو به شکل اصلیش برگردونیم بعد باهاش مبارزه کنیم وگرنه نفرین مرلین بر شما باد!

پیوز و فورتسکیو در همین لحظه بسیار از سخنان کالین وحشت میکنن و احساس میکنن پاهاشون سست شده و عرق سردی بر پیشانیشون نشسته و همچنین احساس میکنند که بسیار آدمای بدبختی هستند و ادامه دارد ...

درخواست عضويت در انجمن نابودي موجودات خطرناك..
نام: ادوارد بونز
جنسيت :‌زن نيست!!!!
گروه: ريونكلا
سن : خصوصيه!!
چوب جادو: چوب آبنوس و شاخ تك شاخ
سابقه فعالیت های قبلی: نداشته ام .
ممنون

ملت اژدها کش غیب میشن و دسته جمعی وسط یک جنگل ظاهر میشن.در همون حال جادوگر کچل بلندی رو جلوی خودشون میبینن که خنده ضایعی بر روی لبانش نقش بسته و یک پتو و یک کیسه دستشه
کالین:سلام...شما راهنمای ما هستید
جادوگر:بله،به اینجا خوش آمدید(کجا؟یه جایی)
کالین:خوب شد شما اینجا هستی وگرنه ما وسط این جنگل چه کار میکردیم.خوب حالا فعلا بریم هتل بعد عصر که شد میایم حال اژدها رو میگیریم
راهنما:قبل از اینکه بریم یه چند مورد تذکر بدم.اول اینکه هتل پر بود نتونستم براتون اتاق جور کنم بره همین گفتم این پتو رو بیارم روش استراحت کنید.
کالین نگاه به جمعیتی کرد که باید بر روی آن پتو استراحت میکردند و بله خشکی را تحویل راهنما داد
راهنما:بعد اینکه من گفتم حالا که هتل جور نشد پس غذا هم سفارش ندادم و یک خورده غذای سالم و مقوی اوردم خدمتتون
و پلاستیکی رو که داخلش دو تا تن ماهی و یک کمپوت لوبیا بود رو تحویل کالین میده
پیوز:من گشنمه اینا منو سیر نمی کنه
کالین:خفه..راستی اطلاعاتی که خواسته بودم و محل دقیق اژدها کجاست؟؟
راهنما:اطلاعات در مورد اژدها اگه برین پیشش خودتون میفهمید و محل دقیقش هم پونصد قدم از این طرف برید جلو همون جا خوابیده.خوب من وظیفمو انجام دادم خداحافظ.
و در همون لحظه غیب میشه
کالین:میریم طرف اژدها استراحت لازم نیست
----------------500قدم اون طرف تر---------------------
ملت به محل زندگی اژدها میرسن و یک اژدهای زشت مخوف ملعون و....که پنج تا سر داشته رو میبینن که خوابیده بوده
ملت:
کالین:ویولت برو جلو و با جارو بزن پدرشو در بیار
ویولت که چیزی نمونده بوده سکته کنه به طرف اژدها میره.هنوز نرسیده بوده که اژدها بلند میشه رو ویولت میگه:بفرمایید؟؟
ویلت:جناب اژدها من اومدم..ش....ما رو بکشم
و در هون لحظه سکته میکنه میفته رو زمین
اژدها:قبل از اینکه من رو بکشید بگم اگه یکی از سرهای منو قطع کنید جاش دوتا سر در میاد، اگه دوتا از سرامو قطع کنید به جاش سه تا سر در میاد،اگه سه تاشو قطع کنید به جاش دوتا در میاد،اگه چهارتاشو قطع کنید به جاش شیش تا در میاد ،اگه پنج تا رو قطع کنید به جاش ده تا سر در میاد
ملت:
اژدها:موهاهاااااااااااااا

کالین:خب.اژدها هه وسط این جنگله.از چندین طرف باید بهش نزدیک بشیم...پیوز بشین سر جات.و با طلسم هماهنگ بیهوشی.ویولت جان شما بیا اینور بشین.حالش رو بگیریم.پیوز به ویولت چشمک نزن!بنابراین پیوز از شمال که پر از خارو خاشاکه نزدیک میشه.قبل از این که بیرونت کنم بشین سر جات پیوز.همانا بنده مسوول منکراتم ها!نخیر.این جوری نمیشه.بیاین اینجا وظایف هرکدوم رو توی یه طومار نوشتم.اینا رو بگیرید بخونید مشکلی بود از من بپرسید.پیوز جان شما بیا با هم یه گفتمان شیرینی داشته باشیم.
پیوز و کالین با هم خارج میشن و بچه ها شروع به کار میکنن.
ویولت اخماش رو توی هم میکنه:وایسا ببینم.چرا من باید از جلوی اون اژدها هه نزدیک بشم؟
فورتسکیو:آخه نه که تو خوشگلی.حواس اژدهاهه پرت میشه ما راحت تر کارمون رو انجام میدیم!
ویولت دیگه قاط میزنه و ماموریت و اژدها و اینا رو بی خیال میشه و با جارو دنبال فورتسکیو میکنه و این وسط هم ملت دارن به این شکل اون دوتا رو نگاه میکنن که در باز میشه و کالین میاد تو:
و پیوز هم پشتشه که اثرات گفتمان شیرین و منطقی رو صورتش هست!
کالین همی در فکر فرو میرود:هوووم!این ویولت رو بفرستیم از جلو حال این اژدها رو بگیره و یه جارو هم بدیم دستش.اوکی!گرفتم.
بعد با صدای بلند:ملت سوالی نیست؟بریم سر کارمون؟یالا پاشید بی سیماتون رو بردارید و تو جاهای خودتون مستقر شید.
قبل از همه پیوز و فورتسکیو از در بیرون میپرن و ویولت هم جارو به دست سر پستش میره.کالین:همانا مرلین ما را از ناراحتی اعصاب حفظ نماید...

به نام خدا
فورتسکیو خیلی خوشحال بود که یک شغل هم در انجمن نابودی موجودات خطرناک به دست اورده بود. بالاخره او یک زمانی وزیر بود و از همه این شغل ها خوشش می آمد. اما وقتی لرد کبیر به او کمک کرد، توانست به این شغل ها دست یابد.
او به گرمی دست کالین را فشرد و از در بیرون رفت تا برای سایر نابودگران با جغد نامه بفرستد.
------------ 2 ساعت بعد ------------
اعضای انجمن لباس های مخصوص خود را پوشیدند. لباس ها خیلی بچگانه طراحی شده بودند. لباسی که فورتسکیو به تن کرده بود یک پالتو پووست خال خالی بود ! لباس ویولت یک پالتو پشمی با نقش باب اسفنجی بود ! بقیه هم به همین صورت !
کالین وارد اتاق شد.
- هوی، مردک ! خجالت بکش، سرت رو می اندازی زیر میای تو ! شاید یکی اینجا باشه که نخواد شما بدون اجازه وارد بشی ! این خانم محترم رو میگم، نه خودم !
این پیوز بود که این ها رو گفته بود. کالین کمی تعجب کرد و گفت : (( پوشیده بودن یا نبودن این خانم به تو چه ربطی داره ؟ ))
پیوز سرش رو زیر انداخت و دستش رو که دور گردن ویولت انداخته بود، برداشت.
- هیچی ! ما با هم میتونیم یه تیم قدرتمند باشیم!
ویولت با صدای خانمه که دو رگست و توی کارتونا صحبت می کنه گفت : (( دروغ میگه ، جون تو ! خجالت نمی کشه ! ))
کالین که چهره اش از عصبانیت سرخ شده بود، فورتسکیو گفت : (( باید روت، آب بریزیم. به جوش اومدی. می ترسم بترکی ! ))
کالین : دیگه کافیه! حرکت کنید ! اینم نقشه !
آنها نقشه را گرفتند و وقتی آن میر پر پیچ و خم را دیدند خنده از یادشان رفت. همیشه بعد از خنده، ناراحتی و گریست، دیگه !
--------------------------------
ببخشید اگه خیلی طنز نشد.

کالين فرم هاي فورتسکيو ونيوت اسکمندر رو از رو ميزش بر ميداره...يه نگاه بهشون ميگنه سرشو بالا ميگيره و با يه لبخند ميگه شما ها تاييدين...
بعد زنگ ميزنه همه اعضا بيان و ميگه: يه اژدها فرار کرده و 100 تا جاسمو کشته وخيلي خطرناکه ماموريت شما کشتن اين اژدهاي هار در ده پسته و بايد سر ده پست اژدها کشته بشه!(مطلب بايد طنز باشه نيمه جدي هم قبوله و هر پست از 20 خط تجاوز نکنه)

به نام خدا
نام: فورتسکیو
نام خانوادگی: خانم رولینگ یادش رفته برام بزاره !
جنسیت: مرد
طول چوب جادو: دو تا دارم، غیر رسمیش 12 اینچه
قد: متوسط- 182سانتی متر
وزن: 60 کیلوگرم
سابقه فعالیت های قبلی: نداشته ام .
گروه : هافلپاف

در خواست برای عضویت در انجمن نابودی موجودات خطرناک:

نام: نیوت
نام خانوادگی: اسکمندر
جنسیت: مرد
طول و جنس چوب جادو: 38 سانتیمتر از چوب درخت خاس با خرده دندان شاخدم مجارستانی و خرده شاخ اسب تک شاخ
قد: 183
وزن: 56 کیلوگرم
سابقه فعالیت های قبلی: تقریبا ندارم . من تو وزارتخونه ولی سابقه دارم .
گروه : گریفندور

مورگان عزيز متاسفانه پستتون خيلي زياد بود من بهش دست نمي زنمخودتون کمش کنيد من خودم به زحمت خوندم خيلي سخته که همشو بخونن و فکر نميکنم کسي بعدش پست بزنه....
پيوز و ويولت عزيز هم تاييد گشتند