جادوگران | نخستین مرجع فارسی زبان هواداران هری پاتر
خوش آمدید، Guest
نمایش پروفایل
ویرایش پروفایل
آگاهیرسانیها
جغددانی 
خروج‹
کمک میخوای؟ از هری بپرس!
آنلاینها
کارت قورباغه شکلاتی
شبکه پرواز
×
کمک میخوای؟ از هری بپرس!
×
آنلاینها
77 کاربر(ها) آنلاین هستند (65 کاربر(ها) در حال مرور انجمن هستند)
77
مهمانان
0
عضو
×
کارت قورباغه شکلاتی
کارت قورباغه شکلاتی
پرافتخارترین اعضای سایت جادوگران
×
شبکه پرواز
به شبکه پرواز خوش آمدید! شومینهها و دودکشها را باز کنید...
با سلام
ارباب نمیخواستم وقت شما رو بگیرم ولی برای اولین بار پست تکی زدم و به نظرم کمی سختتر از ادامه دار بود.احساس کردم به نقد احتیاج دارم.
سعی کردم خیلی طولش ندم.
پست
اگه ممکنه نقدش کنین.
با تشکر
ارباب نمیخواستم وقت شما رو بگیرم ولی برای اولین بار پست تکی زدم و به نظرم کمی سختتر از ادامه دار بود.احساس کردم به نقد احتیاج دارم.
سعی کردم خیلی طولش ندم.
پست
اگه ممکنه نقدش کنین.
با تشکر
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط وینست کراب در 1390/7/29 14:39:55
ارباب فقط یکی...همین یکی!
شما همه جا باید جلوی چشمان من باشید ماگل ناشناس؟!
بررسی پست شماره 53 فرهنگستان خانه ریدل، تام ریدل!!
همونطور که در پست درخواست مرگخوار شدنتون گفتم نمیدونم قبل از این شناسه ای داشتین یا نه و آیا این اولین پستتونه یا نه.چون نقد رو معمولابا توجه به نوشته های قبلیتون انجام میدم.اینجا اجبارا فقط همین پستتونو در نظر میگیرم.
نقل قول:
این پایان پست قبلیه...
نقل قول:
و این آغاز پست شما...
درست از همونجا ادامه دادین.ولی این کارو به شکلی انجام دادین که خواننده متوجه نمیشه.ارتباطتون با پست قبلی حفظ نشده.با اضافه کردن یه جمله درباره نجینی یا احساسات مونتگومری میتونستین این ارتباط رو ایجاد کنین.
نقل قول:
این قسمت جالب بود.هم از سوژه به خوبی استفاده کردین و اونو به مسیر خوبی هدایت کردین و هم صحنه جالبی رو خلق کردین.اون دیالوگ وسط کمی اضافی به نظر میرسه.شاید بهتر بود اون قسمت رو مونتگومری با خودش فکر میکرد و اینجوری احتیاجی هم به دیالوگ بعدی نبود.اون قسمت اجرای پانتومیم مونتگومری هم میتونست کمی طولانی تر بشه.میتونستین درباره حرکاتش و اینکه چطوری سعی میکنه منظورشو به نجینی بفهمون و عکس العملهای نجینی بیشتر بنویسین.
پستتون یه جورایی کمی خشک و بی روح به نظر میرسه.به نظر من اضافه کردن یکی دو شکلک مناسب میتونست این روح و احساس رو بهش اضافه کنه.
نقل قول:
در اینجور موقعیتها که قراره با آوردن بهانه ای طرف رو قانع کنین، یاسعی کنین این بهانه کاملا قانع کننده باشه و یا بشدت مسخره و غیر قابل باور...که حالت دوم جالبتره البته...اینجا بهانه شما متمایل به حالت دومه ولی نتونسته به خوبی وظیفه خودشو انجام بده و یه جورایی بین این دو حالت مونده.برای همین قانع شدن سریع لرد کمی غیر عادی به نظر میرسه.پایان پستتون خوب بود.موقعیت رو ایجاد و توصیف کردین و بقیه شو گذاشتین به عهده نفر بعدی.
خوب بود.
موفق باشید.
بررسی پست شماره 53 فرهنگستان خانه ریدل، تام ریدل!!
همونطور که در پست درخواست مرگخوار شدنتون گفتم نمیدونم قبل از این شناسه ای داشتین یا نه و آیا این اولین پستتونه یا نه.چون نقد رو معمولابا توجه به نوشته های قبلیتون انجام میدم.اینجا اجبارا فقط همین پستتونو در نظر میگیرم.
نقل قول:
ایوان کبرای زیبا را در حالیکه بالا گرفته بود به همه نشان داد. حالت فشفش های نجینی ناگهان تغییر کرد. مونتگومری یک قدم به عقب برداشت، احساس میکرد نجینی قصد حرکت از جایش را دارد.
این پایان پست قبلیه...
نقل قول:
مونتگومری رو به حضار کرد و گفت:
- نمایش تموم شد. می تونید برید بیرون.
و این آغاز پست شما...
درست از همونجا ادامه دادین.ولی این کارو به شکلی انجام دادین که خواننده متوجه نمیشه.ارتباطتون با پست قبلی حفظ نشده.با اضافه کردن یه جمله درباره نجینی یا احساسات مونتگومری میتونستین این ارتباط رو ایجاد کنین.
نقل قول:
نجینی آرام آرام خزید و روی سن آمد. مونتگومری روبه روی او قرار گرفت و گفت:
- به یک شرط میذارم بری پیشش. الان میریم پیش ارباب و بهش میگی که من عالی بودم.
- آخه گاگول! نجینی که نمی فهمه تو چی میگی.
- راس میگیا.
مونتگومری این را گفت و با شکلک در آوردن و اجرای پانتومیم بالاخره منظور خود را به نجینی فهماند.
این قسمت جالب بود.هم از سوژه به خوبی استفاده کردین و اونو به مسیر خوبی هدایت کردین و هم صحنه جالبی رو خلق کردین.اون دیالوگ وسط کمی اضافی به نظر میرسه.شاید بهتر بود اون قسمت رو مونتگومری با خودش فکر میکرد و اینجوری احتیاجی هم به دیالوگ بعدی نبود.اون قسمت اجرای پانتومیم مونتگومری هم میتونست کمی طولانی تر بشه.میتونستین درباره حرکاتش و اینکه چطوری سعی میکنه منظورشو به نجینی بفهمون و عکس العملهای نجینی بیشتر بنویسین.
پستتون یه جورایی کمی خشک و بی روح به نظر میرسه.به نظر من اضافه کردن یکی دو شکلک مناسب میتونست این روح و احساس رو بهش اضافه کنه.
نقل قول:
ایوان که دست و پایش را گم کرده بود خودش را جمع و جور کرد و گفت:
- هیچی ارباب. با مونتگومری بودم. دو تا کوچه پایین تر کبری خانوم اینا اسباب کشی دارن باید بریم کمک گفتم که یادش نره.
لرد ولدمورت که تا حدودی قانع شده بودشروع به صحبت با نجینی کرد...
در اینجور موقعیتها که قراره با آوردن بهانه ای طرف رو قانع کنین، یاسعی کنین این بهانه کاملا قانع کننده باشه و یا بشدت مسخره و غیر قابل باور...که حالت دوم جالبتره البته...اینجا بهانه شما متمایل به حالت دومه ولی نتونسته به خوبی وظیفه خودشو انجام بده و یه جورایی بین این دو حالت مونده.برای همین قانع شدن سریع لرد کمی غیر عادی به نظر میرسه.پایان پستتون خوب بود.موقعیت رو ایجاد و توصیف کردین و بقیه شو گذاشتین به عهده نفر بعدی.
خوب بود.
موفق باشید.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
بررسی پست شماره 233 مرگخواران دریایی، آندرومدا بلک:
پست شما پست شماره 233 بود و لینک پست سدریک رو داده بودین!!شما قصد گیج کردن ارباب رو داشتین؟کروشیو بر شما!
قبل از نقد کردن پستتون باید درباره خلاصه تون بگم.خلاصه کردن کار ساده ای نیست.حتی میشه گفت کار سختیه.خلاصه شما خیلی روشن و واضح بود و کل مطلب رو به خوبی به خواننده منتقل میکرد.در خلاصه لازم نیست جزئیات رو ذکر کنیم.در این مورد یه استثنا وجود داره و اونم پست قبلیه.باید طوری خلاصه رو تموم کنین که لزومی نداشته باشه خواننده برگرده و پست قبلی رو بخونه.
دیالوگهای اول پستتون جالب و سرگرم کننده بود.حتی ذکر اسم "کتابهای هری پاتر" رو هم اونقدر خوب انجام داده بودین که میتونست خواننده رو بخندونه.دیالوگهای پشت سر هم شما برای خواننده آزار دهنده یا گیج کننده نبود.
حالت عجولانه و پرحرف رز کاملا با شخصیتش در سایت مطابقه.این دقتتون خیلی خوب بود.
نقل قول:
من متوجه این قسمت نشدم...گنج چرا از بین رفت؟تا آخر پست قبلی که لرد داشت با آرامش دنبال گنج میگشت.در پست شما هم اتفاقی برای گنج نیفتاده بود.همین یه جمله خواننده ای مثل منو گیج میکنه و باعث میشه از ادامه دادن منصرف بشم.اگه منظورتون این بود که لرد باید به تنهایی دنبال گنج بره و کسی همراهیش نکنه باید اینو واضحتر میگفتین.در پست شما لرد قاطعانه گفته که گنج از بین رفت و دیگه نمیشه کاری کرد.شدیدا مواظب اینجور نکته ها باشین.چون کل سوژه رو تحت تاثیر قرار میدن.
شما توانایی خلق صحنه های جالب رو دارین.فقط کمی بیشتر باید روشون کار کنین.مثلا صحنه ای که ایوان کف غار افتاده بود و مرگخوارا متوجهش نشدن.اون قسمت میتونست با کمی توضیح بیشتر جالبتر بشه.در چنین موقعیتهایی حتما به جزئیات هم بپردازین و بیشتر درباره صحنه توضیح بدین که خواننده بتونه به خوبی صحنه رو مجسم کنه.البته این حالت شتابزدگی در پستهای قبلیتون بیشتر بود.اینجا تا حدودی اصلاح شده.
از شکلکها خوب استفاده کردین.
موفق باشید.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بررسی پست شماره 215 خاطرات مرگخواران، روفوس اسکریم جیور:
شما اول نقد خواستین بعد پست زدین؟!!
نقل قول:
شروع خوب بود.فضا و مکان رو به خوبی توصیف کردین.ولی یه جورایی نوع توصیف به نظرم اشکال داشت.نکات ریزی وجود داشت که زیبایی جمله هاتون رو کمتر میکرد.مثلا "ولی" در ابتدای جمله:" ولی تنها کسی که..." جمله رو کمی خراب کرده.یا "یک جوان گندمگون" که میشد به جاش از "جوانی گندمگون " استفاده کرد. یا مثلا اون "هم" بعد از کلمه " مردمی" اضافه بود.پیاده روی انتهای خیابان هم به نظرم درست نبود.پیاده رو در دو طرف خیابان قرار داره.اگه منظورتون انتهای خیابان بوده باید میگفتین در انتهای خیابان، در پیاده رو...
با وجود این اشکالات، پاراگراف خوبی بود.
نقل قول:
علامت تعجب در اینجا اون آرامش و خونسردی رو که متن شما لازم داشت از بین برده.
حالت مرموز پستتون خیلی جالبه.اون کوچه و صدایی که مشخص نیست متعلق به کیه.حالت سردرگم و پریشان جوان رو خیلی خوب توصیف کردین.
نقل قول:
این قسمت خیلی زیبا بود...خواننده رو بشدت گیج کردین و بطور ناگهانی اونو به محیط و فضای کاملا آشنایی بردین.عالی بود.
نقل قول:
روش روایت کردنتون جذاب و زیبا بود...اصلا مشخص نیست شما کی هستین و چه احساسی دارین.این حالت بی طرفانه و خنثی خیلی خوب بود.
جلو رفتن زمان در پست شما دقیق و حساب شده بود.
نقل قول:
داستان زندگی کوییرل رو به شکلی فوق العاده تاثیر گذار روایت کردین.یکی از زیباترین قسمتهای پست شما آخرش و مخصوصا جمله آخر بود...تا اواسط پست خواننده به هیچ عنوان نمیتونه هویت جوان رو حدس بزنه و بعد از فهمیدن هویت طرف، با افسوس زندگی اونو دنبال میکنه و این چیزیه که دقیقا هدف شما بوده.
پستهای تکی شما همیشه تاثیر فوق العاده ای روی خواننده میذارن.
خیلی خوب بود.
موفق باشید.
پست شما پست شماره 233 بود و لینک پست سدریک رو داده بودین!!شما قصد گیج کردن ارباب رو داشتین؟کروشیو بر شما!
قبل از نقد کردن پستتون باید درباره خلاصه تون بگم.خلاصه کردن کار ساده ای نیست.حتی میشه گفت کار سختیه.خلاصه شما خیلی روشن و واضح بود و کل مطلب رو به خوبی به خواننده منتقل میکرد.در خلاصه لازم نیست جزئیات رو ذکر کنیم.در این مورد یه استثنا وجود داره و اونم پست قبلیه.باید طوری خلاصه رو تموم کنین که لزومی نداشته باشه خواننده برگرده و پست قبلی رو بخونه.
دیالوگهای اول پستتون جالب و سرگرم کننده بود.حتی ذکر اسم "کتابهای هری پاتر" رو هم اونقدر خوب انجام داده بودین که میتونست خواننده رو بخندونه.دیالوگهای پشت سر هم شما برای خواننده آزار دهنده یا گیج کننده نبود.
حالت عجولانه و پرحرف رز کاملا با شخصیتش در سایت مطابقه.این دقتتون خیلی خوب بود.
نقل قول:
_ حالا که چی ؟!! گنج عزیزم از بین رفت دیگه !!! حقته اینقدر کروشیوت کنم تا مثل لانگ باتم ها بشی !!!
من متوجه این قسمت نشدم...گنج چرا از بین رفت؟تا آخر پست قبلی که لرد داشت با آرامش دنبال گنج میگشت.در پست شما هم اتفاقی برای گنج نیفتاده بود.همین یه جمله خواننده ای مثل منو گیج میکنه و باعث میشه از ادامه دادن منصرف بشم.اگه منظورتون این بود که لرد باید به تنهایی دنبال گنج بره و کسی همراهیش نکنه باید اینو واضحتر میگفتین.در پست شما لرد قاطعانه گفته که گنج از بین رفت و دیگه نمیشه کاری کرد.شدیدا مواظب اینجور نکته ها باشین.چون کل سوژه رو تحت تاثیر قرار میدن.
شما توانایی خلق صحنه های جالب رو دارین.فقط کمی بیشتر باید روشون کار کنین.مثلا صحنه ای که ایوان کف غار افتاده بود و مرگخوارا متوجهش نشدن.اون قسمت میتونست با کمی توضیح بیشتر جالبتر بشه.در چنین موقعیتهایی حتما به جزئیات هم بپردازین و بیشتر درباره صحنه توضیح بدین که خواننده بتونه به خوبی صحنه رو مجسم کنه.البته این حالت شتابزدگی در پستهای قبلیتون بیشتر بود.اینجا تا حدودی اصلاح شده.
از شکلکها خوب استفاده کردین.
موفق باشید.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بررسی پست شماره 215 خاطرات مرگخواران، روفوس اسکریم جیور:
شما اول نقد خواستین بعد پست زدین؟!!
نقل قول:
برف سرتاسر خیابان را پوشانده و همه جا را سفید کرده بود . مردمی هم که برای خرید وسایل مختلف به دیاگون آمده بوندند ، لباس های ضخیم و گرمی برتن داشتند ولی تنها کسی که لباسش با بقیه مردم فرق داشت ، یک جوان گندم گون بود که در پیاده روی انتهای خیابان در حال قدم زدن بود .
شروع خوب بود.فضا و مکان رو به خوبی توصیف کردین.ولی یه جورایی نوع توصیف به نظرم اشکال داشت.نکات ریزی وجود داشت که زیبایی جمله هاتون رو کمتر میکرد.مثلا "ولی" در ابتدای جمله:" ولی تنها کسی که..." جمله رو کمی خراب کرده.یا "یک جوان گندمگون" که میشد به جاش از "جوانی گندمگون " استفاده کرد. یا مثلا اون "هم" بعد از کلمه " مردمی" اضافه بود.پیاده روی انتهای خیابان هم به نظرم درست نبود.پیاده رو در دو طرف خیابان قرار داره.اگه منظورتون انتهای خیابان بوده باید میگفتین در انتهای خیابان، در پیاده رو...
با وجود این اشکالات، پاراگراف خوبی بود.
نقل قول:
ولی جوان اصلا از شنیدن آن صدا تعجب نکرد !
علامت تعجب در اینجا اون آرامش و خونسردی رو که متن شما لازم داشت از بین برده.
حالت مرموز پستتون خیلی جالبه.اون کوچه و صدایی که مشخص نیست متعلق به کیه.حالت سردرگم و پریشان جوان رو خیلی خوب توصیف کردین.
نقل قول:
هاگرید به همراه یک پسر بچه وارد کافه شده بود که پس از گذشت لحظاتی اطراف آن دو پر شد از آدم هایی که سعی داشتند با او دست بدهند .فروشنده ی پیر هم با عجله پیشخوان را دور شد و در حالیکه اشک در چشمانش جمع شده بود ، به آنان ملحق شد .مرد جوان هم که بیش از پیش رنگ پریده تر و عصبی تر به نظر میرسید از جایش برخاست و قدری جلو رفت.
این قسمت خیلی زیبا بود...خواننده رو بشدت گیج کردین و بطور ناگهانی اونو به محیط و فضای کاملا آشنایی بردین.عالی بود.
نقل قول:
پسر بچه ای که به همراه هاگرید به کافه آمده بود ، به مرد جوان خیره شد. لکنت ، لرزش و پلکی که مدام باز و بسته میشد ، برای پسری که زنده ماند ، بسیار عجیب به نظر میرسید.
روش روایت کردنتون جذاب و زیبا بود...اصلا مشخص نیست شما کی هستین و چه احساسی دارین.این حالت بی طرفانه و خنثی خیلی خوب بود.
جلو رفتن زمان در پست شما دقیق و حساب شده بود.
نقل قول:
دانش آموزان خود را برای شنیدن یک داستان تلخ دیگر آماده کرده بودند ...
داستان زندگی کوییرل رو به شکلی فوق العاده تاثیر گذار روایت کردین.یکی از زیباترین قسمتهای پست شما آخرش و مخصوصا جمله آخر بود...تا اواسط پست خواننده به هیچ عنوان نمیتونه هویت جوان رو حدس بزنه و بعد از فهمیدن هویت طرف، با افسوس زندگی اونو دنبال میکنه و این چیزیه که دقیقا هدف شما بوده.
پستهای تکی شما همیشه تاثیر فوق العاده ای روی خواننده میذارن.
خیلی خوب بود.
موفق باشید.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
بررسی پست شماره 221 مرگخواران دریایی، سدریک دیگوری:
نقل قول:شروعتون خوب بود.داستان به قسمت هیجان انگیز و نسبتا مهمی رسیده بود.شما هیجان داستان رو از بین نبردین ولی با خونسردی اعصاب خرد کن لرد موفق شدین طنز جالبی رو وارد این قسمت کنین.لحن حرف زدن لرد هم خوب و منطبق بر شخصیتش بود.فقط یه اشکال کوچیک داشت:
نقل قول:
لرد سیاه اصولا با این لحن حرف نمیزنه.کلماتش همیشه عادی و معمولیه ولی لحن و مفهوم جمله هاش تحقیر آمیزه.ایجاد این حالت کار آسونی نیست ولی با کمی تمرین میشه به این صورت نوشت.
مایو با علامت شوم ایده خیلی خوبی بود.مشخصه که استعداد طنز نویسی دارین.
نقل قول:
این کلمه آب تنی اینجا گنگ و نامفهومه.خواننده میدونه که لرد قصد داره دنبال گنج بره.پس این " آب تنی" اصولا یه حالت کنایه آمیز داره که همینجوری به خواننده منتقل نمیشه.اینجا با استفاده از یه شکلک(مثلا
) میتونستین این حالت رو برسونین.
نقل قول:
نیم ساعت برای حضور در آب زمان خیلی زیادیه.خواننده ناخودآگاه کنجکاو میشه که تو این نیم ساعت چه اتفاقی افتاده و اینا چیکار کردن.حتی اگه اتفاقی نیفتاده باشه هم میتونستین درباره مسیری که طی کردن و چیزایی که احتمالا تو مسیرشون دیدن بنویسین.
روی پاراگراف آخر بهتر بود کمی بیشتر کار میشد.اولا متفاوت درسته, ته متفافت...دوما بیهوش شدن لرد کمی اغراق آمیز و غیر عادی بود.ضمن اینکه کمکی به سوژه نمیکرد...برعکس...یه جور مانع برای ادامه ماجرا درست کرده.نفر بعدی مجبوره داستان رو ول کنه و اول تکلیف بیهوشی لرد رو روشن کنه...این حالت تو خشکی و در حالت عادی میتونست یه سوژه فرعی جالب باشه, ولی زیر آب حل کردن این مشکل کمی سخته.آخر پستتون اصولا باید طوری باشه که نفر بعدی رو ترغیب به ادامه دادن کنه....مثلا درباره اون" جانور بنفش" مینوشتین که داره به ایوان و لرد نزدیک میشه و بقیشو به عهده نفر بعدی میذاشتین.
پستتون حالت ساده ای داشت.سعی کنین این حالتش رو حفظ کنین.
موفق یاشید.
نقل قول:
ولدمورت گوش هایش را سفت گرفت و خطاب به رز فریاد زنان گفت:« خفه شو رز. راه های دیگه ای هم برای ابراز احساسات هست. حالا بدو برو مایو ارباب را از ساکش وردار و بیا. بدو دیگه هنوز که اینجایی. حتما باید روت کروشیو زد که کاری که بهت می گند را انجام بدی. »
نقل قول:
ولدمورت گوش هایش را سفت گرفت و خطاب به رز فریاد زنان گفت:« خفه شو رز.
لرد سیاه اصولا با این لحن حرف نمیزنه.کلماتش همیشه عادی و معمولیه ولی لحن و مفهوم جمله هاش تحقیر آمیزه.ایجاد این حالت کار آسونی نیست ولی با کمی تمرین میشه به این صورت نوشت.
مایو با علامت شوم ایده خیلی خوبی بود.مشخصه که استعداد طنز نویسی دارین.
نقل قول:
ولدمورت وردی را زیر لب خواند و رختکنی با دیواره های سیاه رنگ در کنارش ظاهر شد و رو به رز گفت:« حالا بدو ایوان را بیار اینجا. می خواهم با اون برم آب تنی!»
این کلمه آب تنی اینجا گنگ و نامفهومه.خواننده میدونه که لرد قصد داره دنبال گنج بره.پس این " آب تنی" اصولا یه حالت کنایه آمیز داره که همینجوری به خواننده منتقل نمیشه.اینجا با استفاده از یه شکلک(مثلا
) میتونستین این حالت رو برسونین.نقل قول:
نیم ساعت بعد در آب
آن دو هنوز در آب بودند و جانوران متفافتی را میدیدند که ناگهان جانوری بنفش با آرواره های قوی و دندان های تیز شکم ولدمورت را گاز گرفت. ولدمورت جیغی حتی بلند تر از رز کشید و بیهوش شد.
نیم ساعت برای حضور در آب زمان خیلی زیادیه.خواننده ناخودآگاه کنجکاو میشه که تو این نیم ساعت چه اتفاقی افتاده و اینا چیکار کردن.حتی اگه اتفاقی نیفتاده باشه هم میتونستین درباره مسیری که طی کردن و چیزایی که احتمالا تو مسیرشون دیدن بنویسین.
روی پاراگراف آخر بهتر بود کمی بیشتر کار میشد.اولا متفاوت درسته, ته متفافت...دوما بیهوش شدن لرد کمی اغراق آمیز و غیر عادی بود.ضمن اینکه کمکی به سوژه نمیکرد...برعکس...یه جور مانع برای ادامه ماجرا درست کرده.نفر بعدی مجبوره داستان رو ول کنه و اول تکلیف بیهوشی لرد رو روشن کنه...این حالت تو خشکی و در حالت عادی میتونست یه سوژه فرعی جالب باشه, ولی زیر آب حل کردن این مشکل کمی سخته.آخر پستتون اصولا باید طوری باشه که نفر بعدی رو ترغیب به ادامه دادن کنه....مثلا درباره اون" جانور بنفش" مینوشتین که داره به ایوان و لرد نزدیک میشه و بقیشو به عهده نفر بعدی میذاشتین.
پستتون حالت ساده ای داشت.سعی کنین این حالتش رو حفظ کنین.
موفق یاشید.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!