هری پاتر نخستین مرجع فارسی زبان هواداران هری پاتر

هری پاتر نسخه موبایل


در حال دیدن این عنوان:   1 کاربر مهمان





پاسخ به: دفتر ارتباطات با وزیر
پیام زده شده در: ۱۶:۰۴ دوشنبه ۷ بهمن ۱۳۹۲

پروفسور کويیرل


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۶:۵۲ چهارشنبه ۱۷ فروردین ۱۳۸۴
آخرین ورود:
۲۳:۵۷ چهارشنبه ۲۱ دی ۱۴۰۱
از مدرسه جادوگری هاگوارتز
گروه:
ایفای نقش
کاربران عضو
پیام: 2956 | خلاصه ها: 1
آفلاین
هشتصدو یازده پست منفی به اضافه جریمه هزارو سیصدو شصت گالیونو نه سیکلو پنج ناتی ( مطابق با سالرود تولدم) تقدیم به وزیر مثلا مردمی، دلسوز، آبرومند به دلیل قفلیدن تاپیک موسسه کاریابی وزارتخونه و آزار ملتی که بعد از نه ماهو نه روزو نه ساعت وارد تاپیکی میشن که با ناجوانمردی تمام بستس. یعنی قیافشون داغون میشه آقا داغون

ای کویی.. ای خفن... ای مدیره‌ی قدر فدرت!
ما قسم خورده بودیم که پامونو تو این ساختمون منحوس نذاریم ولی جواب شما رو باید می‌دادیم.
بنده یک سوال از شما دارم.. تصور کنین که از هیچی بیشتر از منوی مدیریت متنفر نبودین، اصلا لولوخورخوره‌ی شما شبیه منوی مدیریت بود.. بعد شب می خوابیدین صب پا میشدین می‌دیدین منو رو با چسب دوقلو به عمامه‌ی مبارک چسبوندن و با هیچ ورد و طلسمی کنده نمیشه... چیکار می‌کردین؟

من لولوخورخوره‌ام شکل کلاه وزارته و الان چند هفته‌ است اون فتنه‌های باشد که نباشد با هزار کلک اینو انداختن به جون من... با لولوخورخوره چیکار میکنن؟ به ریشش میخندن... ما هم فعلا داریم به ریشش می‌خندیم دیگه!!
ملت بیکار هم برن تو مغازه‌های دیاگون و هاگزمید تقاضای کار کنن.. همینطور کاره که ریخته... خلاصه که اینجا تعطیله... میدونم داغونین... ولی تعطیله.. حتی برای شما دوست عزیز و همگروهی سابق!






تدی بیا کنار..
اه..بذا ببینمش باب..
دوستیم خب..
یعنی چی که مگه کیه!؟ کوییرله ها!!
به هر کس هرکس که جواب نمیده!
حالا با من دوس شده اگه گذاشتی... گاز..گاز میگیرما...خودتی دم انفجاری جهنده..
اه بکش کنار دیــ...آهاااااااا..

سلام پروفسور کوییییییییییییییرل! :grin:
صبح و ظهر و عصر و شب بخیر ! :grin:



بی تربیتا! برای چی پست مدیرو ویرایش می کنید!؟ از مادر زاده نشده کسی تو پست من پست بزنه چه برسه شکلک. اینا همش تقصیر اون کله زخمیه که با نبودش ناظرین جرات میکنن تو پست مدیران جولون بدن...
ولی بدانیدو آگاه باشید اگه هری پیرو فرتوت شده کوییرل هنوز زندس. اگه آتشفشان خاموشه هنوز بوی سیر عمامه کوییرل تازس. اگه سیم سرور نیست هنوز مغازه چوب فروشیه کوییرله هست پس بترسید از خشم کوییرل...


ویرایش شده توسط تد ریموس لوپین در تاریخ ۱۳۹۲/۱۱/۷ ۱۹:۴۰:۳۰
ویرایش شده توسط جیمز سیریوس پاتر در تاریخ ۱۳۹۲/۱۱/۷ ۲۰:۲۹:۰۳
ویرایش شده توسط پروفسور کويیرل در تاریخ ۱۳۹۲/۱۱/۸ ۱۴:۰۴:۵۴




پاسخ به: دفتر ارتباطات مردمی عالیجناب لوپین
پیام زده شده در: ۱۹:۴۷ پنجشنبه ۲۶ دی ۱۳۹۲

یاکسلی


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۳:۳۳ یکشنبه ۹ تیر ۱۳۹۲
آخرین ورود:
۲۱:۰۹ دوشنبه ۲۸ تیر ۱۳۹۵
از دهلي نو
گروه:
شناسه های بسته شده
پیام: 95
آفلاین
وزير جديد!!!تد ريموس لوپين!دو درخواست ازت دارم.1-من رو از آزكابان آزاد كن چون زنداني سياسي نبايد در جامعه وجود داشته باشد.
2-من يك كاراگاه باسابقه هستم و استاد جاسوس بازي و نفوذ به دشمن.پس هم حقوق من رو پرداخت كن هم دوباره اين شغل رو به من پس بده.
(اين ميز وزارتخونه به هيچكس وفا نكرده كه بخواد به تو وفا كنه.)

زنداني سياسي آزاد بايد گردد.


آينده در دستان توست.كافيست به گذشته فكر نكني.


پاسخ به: باجه تلفن وزارتخانه (ارتباط با مسئولان)
پیام زده شده در: ۱:۳۷ دوشنبه ۹ دی ۱۳۹۲

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۴:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
۲۱:۱۳:۲۵ پنجشنبه ۳۰ فروردین ۱۴۰۳
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 6961
آفلاین
احتراما

به دنبال دریافت نامه محرمانه شما, پس از بررسی و تفحص کافی, نتیجه را اعلام میکنیم:


به گزارش تیم تحقیقاتی خانه ریدل ها موسوم به "ت.ا.و" (تحقیق و اثبات واقعیات/تشویش اذهان وزارت) فرد نامبرده طی سالهای 1878 تا 1883 در دهکده هاگزمید رویت شده.
مظنون به دلیل پیشینه خانوادگی و موقعیت خاص خود, بارها مجبور به تغییر قیافه شده.شاهدان عینی ظاهر ایشان را در خلال سالهای 1878 تا 1878(بله...همان سال...ماهش فرق میکند) به شکل جوانی رعنا(سمت چپی,زیرا راستی کمی جلف است و به اندازه کافی رعنا نیست) و در سال های بعدی به ترتیب به شکل موسیقیدانی کوتولهبانویی آبی مو!-ساحره ای نقاب چهره , توده ای بی شکل ولی شرور, و سرانجام پیرمردی بی مصرف و بدرد نخور و رنجور و فرتوت و کلا رو به مرگ مشاهده کرده اند.(اگه احیانا خواستید بگردید, دنبال همین آخری بگردید).

آدرس های یافت شده از این شخص به ترتیب متعلق به کشور های تانزانیا-اکوادور-مصر-اوکراین و گینه نو است. همانطور که میبینید این فرد در کل جهان بصورت پخش و پلا و در هم حضور دارد.حتی مواردی از مشاهده ایشان در کرات, و حتی کهکشان های دیگر گزارش شده است.

همسایه ای ادعا میکرد همین چند سال پیش, صبح روزی آفتابی, با چشمان خودش ایشان را بصورت لکه ای نامشخص روی خورشید مشاهده کرده است و همسایه دیگری مدعی میشد که چیزی به نام ماه وجود ندارد و ماه, سر بی موی همین فرد گمشده است که توسط پدرش پس از لعن و نفرین, به دور دستها پرتاب شده.

پیرزنی عفریت چهره, پس از گرفتن چند نات اعلام کرد که تام ریدل و مروپ گانت هرگز بچه دار نشدندو این فقط یک شایعه و جعل تاریخ است و حتی تام به همین دلیل قصد تجدید فراش داشت که لعنت مرلین بر او باد!(پیرزن گفت)
لازم به ذکر است که باغبان خانه ریدل سوگند یاد میکنند که پسر این خانواده فردی مشنگ دوست بوده و در خلال جنگ جهانی سوم در اثر برخورد اشعه ایگرگ به طرز فجیعی به شهادت رسیده و بقایای او در همان باغچه جلوی در دفن شده و بلافاصله از آن بوته های خرزهره روییده است.
حال تصمیم با خودتان است.میتوانید ارتشی را در این موقعیت حساس تجهیز کرده و مامور یافتن فرزند گمشده گانت و ریدل کنید.ولی پیشنهاد ما این است که به دلیل تغییر چهره های متعدد این شخص گمنام, گم آدرس و گم چهره, بهتر است کلا بی خیال تعقیب ایشان شوید و بودجه وزارت را صرف امور مهمتری نمایید.


امضا....یک دوست!


ویرایش شده توسط لرد ولدمورت در تاریخ ۱۳۹۲/۱۰/۹ ۲:۰۱:۰۴



پاسخ به: باجه تلفن وزارتخانه (ارتباط با مسئولان)
پیام زده شده در: ۱۲:۲۱ شنبه ۷ دی ۱۳۹۲

تام ریدل


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۷:۳۷ یکشنبه ۲۷ فروردین ۱۳۹۱
آخرین ورود:
۴:۱۵ شنبه ۲۹ شهریور ۱۳۹۹
از جوانی خیری ندیدم ای مروپ
گروه:
کاربران عضو
پیام: 529
آفلاین
نقل قول:
* فرمول محاسبه جایزه برای سر هر فرد تحت تعقیب به شرح زیر است:

X + 2Y x 96n
---------------------- x ضریب تاثیر گذاری دلو (wdop)
723 + 11f

n = تعداد جوش های سطح بدن فرد
f = میزان ترس
Y = وزن فرد
X = میزان اختلالات مغزی فرد
wdop (ضریب تاثیر گذاری دلو) = متغییر - به میزان تشخیص آمبریج بستگی دارد.


*ضریب آمبریج در مسئله زیر چند است؟(20 نمره)

مقدار n در بدن ما=پوست سطح بدن نداریم!روی اسختون هم که جوش نمی زنه پس 0!

f در وجود ما = ما عمر خودمون رو کردیم.از توقف حیات ترسی نداریم! در نتیجه 0!

Y وزن ما = 2.5 کیلوگرم لباس + 2 کیلو استخون = 4.5 کیلو!

X مغزی ما = 714

حالا عدد های فوق رو توی فرمول قرار می دهیم:

714 + 2x0 + 96x0
------------------------- x ضریب تاثیر گذاری دلو (wdop)
723 + 11x0

1
---------------------- x ضریب تاثیر گذاری دلو (wdop)
1

قیمت سر ما= 1500000

______________________________>

ضریب تاثیر گذاری دلو = 1500000

فرمول پیشنهادی ما:

سـن مادربزرگ پدری شخص - 92/2M X 84 x ΔΘ
------------------------------------------------------------- x ∑ x شپـش های دامبل

∞ اقتدار ارباب x ∞ پشم های گربه های آمبریج


.

∞ = بی نهایت!

ΔΘ = دمای بدن لحظه ای سالازار - دمای هــوای هاگزمید

M = وزن پر های مگس موجود در هوا

∑ = ضریب متــغیــر بخشش ارباب!

اینگونه قیمت سرتان را تعیین می کنیم!


ویرایش شده توسط تام ریدل در تاریخ ۱۳۹۲/۱۰/۷ ۱۲:۲۷:۵۹



پاسخ به: باجه تلفن وزارتخانه (ارتباط با مسئولان)
پیام زده شده در: ۲۳:۳۳ جمعه ۶ دی ۱۳۹۲

آپولین دلاکور


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۸:۴۸ جمعه ۲۹ آذر ۱۳۹۲
آخرین ورود:
۱۹:۲۱ دوشنبه ۲۰ بهمن ۱۳۹۳
گروه:
شناسه های بسته شده
پیام: 69
آفلاین
6

نتیجه

تصویر کوچک شده



+


تصویر کوچک شده



پاسخ به: باجه تلفن وزارتخانه (ارتباط با مسئولان)
پیام زده شده در: ۲۰:۳۳ چهارشنبه ۴ دی ۱۳۹۲

تام ریدل


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۷:۳۷ یکشنبه ۲۷ فروردین ۱۳۹۱
آخرین ورود:
۴:۱۵ شنبه ۲۹ شهریور ۱۳۹۹
از جوانی خیری ندیدم ای مروپ
گروه:
کاربران عضو
پیام: 529
آفلاین
بیب بیب بیب بیب بیب بیب...

-به وزارت سحر و جادو خوش آمدید !!!!!!!!!!!!!!!!

1 !

5 !

%$%^$%^#*_%$@#%@$%@%@#$

فـــــــــــــــــــــــــوت!!!! فوتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

6 6 6 6 6 6 !




-با تشکر از تماس شما!!!



____________________
به وزارت سحر و جادو خوش آمدید !

تلاش شما برای مکاتبه با واحد 1:
مورد قبول واقع نشد !

تلاش شما برای مکاتبه با واحد 5:
مورد قبول واقع نشد !

تلاش شما برای مکاتبه با واحد 6: (یکبار فشار بدی کافیه ! )
موفقیت آمیز

نتیجه:

تفریح شدیداً سالم


تصویر کوچک شده



با تشکر از صبر و تماس شما


فـــــــــــــــــــــــــــ>< ـــــــــــــــــــــوت!


ویرایش شده توسط تام ریدل در تاریخ ۱۳۹۲/۱۰/۴ ۲۰:۴۰:۵۵
دلیل ویرایش: فــــــــــــــــوت!
ویرایش شده توسط دلوروس آمبریج در تاریخ ۱۳۹۲/۱۰/۴ ۲۱:۱۳:۱۲
ویرایش شده توسط تام ریدل در تاریخ ۱۳۹۲/۱۰/۴ ۲۱:۱۶:۰۰
ویرایش شده توسط دلوروس آمبریج در تاریخ ۱۳۹۲/۱۰/۴ ۲۱:۱۶:۱۱
ویرایش شده توسط تام ریدل در تاریخ ۱۳۹۲/۱۰/۴ ۲۱:۱۷:۰۸
دلیل ویرایش: فــــــــــــــــوت!
ویرایش شده توسط تام ریدل در تاریخ ۱۳۹۲/۱۰/۴ ۲۱:۱۸:۴۸
دلیل ویرایش: فــــــــــــــــوت!
ویرایش شده توسط دلوروس آمبریج در تاریخ ۱۳۹۳/۲/۲۱ ۲۱:۲۶:۰۴



پاسخ به: باجه تلفن وزارتخانه (ارتباط با مسئولان)
پیام زده شده در: ۲۰:۱۷ چهارشنبه ۴ دی ۱۳۹۲

دلوروس آمبریج


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۲۱:۴۶ شنبه ۱۹ اسفند ۱۳۹۱
آخرین ورود:
۱۶:۵۲ شنبه ۲۳ شهریور ۱۳۹۸
از چاه
گروه:
شناسه های بسته شده
پیام: 1592
آفلاین
باید تورو پیدا کنم شاید هنوز هم دیر نیست / تو ساده چیز کاشتی ولی تقدیر بی تقصیر نیست
با اینکه بی تاب چیزی بازم مردمو خط میزنی / باید تورو پیدا کنم تو با عله هم دشمنی
کی با یه جمله مثل من میتونه خاموشت کنه / اون لحظه های آخر دهنتو پر از چیزت کنه

بیب بیب بیب بیب بیب بیب...

دل گیرم از این چیز ناخالص از این آزکابان بی عبور / وقتی به کلاه فکر میکنی حس میکنم از راه دور
آخر یه شب این دود و دمت سوی چشامو میبره/ بوی چیزت داره از پیرهنی (گونی ای ) که جا گذاشتی میپره

بیب بیب بیب بیب بیب بیب...

باید تو رو پیدا کنم هر روز چیزدوست تر نشی / راضی به با چیز بودنت حتی از این کمتر نشی
پیدات کنم حتی اگه منوی مدیریتمو پرپر کنی / محکم بگیرم تنبانتو، قدرتمو باور کنی

بیب بیب بیب بیب بیب بیب...

پیدات کنم حتی اگه منوی مدیریتمو پرپر کنی / محکم بگیرم تنبانتو، قدرتمو باور کنی
باید تورو پیدا کنم شاید هنوز هم دیر نیست / تو ساده چیز کاشتی ولی تقدیر بی تقصیر نیست
باید تو رو پیدا کنم هر روز چیزدوست تر نشی / راضی به با چیز بودنت حتی از این کمتر نشی

ـــــــــــــــ
تصویر کوچک شده
به وزارت سحر و جادو خوش آمدید !
با تشکر از تماس و انتظار شما جهت برقراری ارتباط با اپراتور خاطر نشان می کنیم که اپراتور هم اکنون در اتاق فکر هستند و مشغول امتحان کتبی می باشند. لطفاً صبور باشید. مجدداً تاکید می کنیم:


جهت ارتباط با واحد استغفار و امور توبه کنندگان، عدد 1
جهت ارتباط با ارتش وزارتخانه، عدد 2
جهت گزارش ترور، عدد 3
جهت گزارش شهادت، عدد 4
جهت گزارش حمله و حوادث غیر مترقبه، عدد 5
جهت خرید تلفنی تفریحات سالم، عدد 6
جهت ارتباط با دفتر وزیر سحر و جادو، عدد 7
جهت درخواست شغل و استخدام، عدد 8
جهت ایجاد مزاحمت و انتشار کرم های معدی-روده ای، عدد 9

را شماره گیری نمایید.
جهت پاسخگویی به سوالات اپراتور مصنوعی با "بله و "خیر" کافیست کلید مربع را به نشانه بله و کلید ستاره را به نشانه خیر فشار دهید.

فشار دادن کلیدهایی با علائم نامعلوم یا بدون علامت، برابر با استفاده از پاسخ های خطرناک و ناموسی است و کلیه عواقب بعدی آن بر عهده خودتان خواهد بود. احتمال دارد اپراتور، باجه را مبدل به خانه ابدی تان کنند.

جهت اعزام به پایین و ورود به داخل وزارتخانه، ابتدا نیت کنید و در دل به جد و آباد وزیر بانو آمبریج درود بفرستید، وصیت نامه نوشته و آنرا داخل سکه گاه تلفن بیاندازید. سپس با بهره از سیمی که در کنار تلفن تعبیه شده، به طور کاملا مکانیکی به زیر زمین اعزام شوید. استفاده از سایر دالان ها، از جمله آپارات، پودر پرواز و ... تا اطلاع ثانوی ممنوع است و سرپیچی از این موضوع، موجب رو سفیدی خودتان خواهد شد.

در پایان یادآوری می کنیم که دکمه های تلفن طلا نیستند. لطفاً از گاز زدن و یا شخم زدن آنها خودداری نمایید.

با تشکر از صبر شما. اپراتور در راه است.

بیب بیب بیب بیب بیب بیب...


ویرایش شده توسط دلوروس آمبریج در تاریخ ۱۳۹۲/۱۰/۴ ۲۰:۲۲:۱۹
ویرایش شده توسط دلوروس آمبریج در تاریخ ۱۳۹۲/۱۰/۴ ۲۰:۲۹:۲۳
ویرایش شده توسط دلوروس آمبریج در تاریخ ۱۳۹۳/۲/۲۱ ۲۱:۳۱:۴۹

No Country for Old Men




پاسخ به: باجه تلفن وزارتخانه (ارتباط با مسئولان)
پیام زده شده در: ۱۴:۲۸ دوشنبه ۲ دی ۱۳۹۲

اسلیترین، مرگخواران

مورفین گانت


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۸:۰۷ شنبه ۶ بهمن ۱۳۸۶
آخرین ورود:
۰:۰۲:۳۳ پنجشنبه ۱۹ بهمن ۱۴۰۲
از ت متنفرم غریبه نزدیک!
گروه:
کاربران عضو
ایفای نقش
مرگخوار
اسلیترین
پیام: 812
آفلاین
لینی وارنر بی توجه به تابلوی "جناب وزیر جلسه دارند. لطفا مزاحم نشوید!" ی که روی درب دفتر وزیر نصب شده بود، در را باز کرد و طبق عادت خودش را کنار کشید تا مقادیر معتنابهی دود و طلسم و فحش از دفتر خارج شد و آخر از همه یکی دو نفری از مشاوران ارشد وزیر هم با جملاتی تشکر آمیز از قبیل "دشتت درشت آبژی! یه شاعته اینجا معطلیم یکی بیاد درو وا کنه ما بریم بیرون. اگه نرشیده بودی جفت کلیه هام سنگ شده بود ژون تو!" از دفتر خارج شدند.

سپس ماسک ف ی ل ت ر داری به صورت زده و با ورد لوموس وارد دفتر پر دود شد و پس از یک ساعت جستجو، وزیر را پیدا کرده و به زور کروشیو نوار حاوی پیام های ضبط شده ی باجه را برایش پخش کرد و وزیر نیز در پاسخ هر پیام طلسم شیفت دیلیت را اجرا کرد تا نوار به این پیام رسید:

نقل قول:
«بسیار خب. پیام میذاریم. اما علاوه بر پیام همچنان اینجا منتظر هم می مانیم. به اطلاعشون برسونید که فقط و فقط 3 ساعت مهلت دارند تا کلاه گروهبندی مدرسه هاگوارتز که دزدیدن رو پس بدن. به عنوان کلاه وزارتشون ازش استفاده کردن و از اون وقت تا حالا ما مجبور شدیم در هاگوارتز از روش شیر یا خط استفاده کنیم برای گروهبندی بچه ها. در نتیجه شیر که گریفیندور میشد، خط هم که مثل ماره، اسلیترین میشد. دو گروه ریون و هافل فلج شدن به دنبال این حرکت ایشون. همچنین بی زحمت تمام درهای وزارتخانه رو هم قفل کنن و دسته کلید رو هم با خودشون بیارن. توی جا کفشی دم در نذارن. تاکید کنید این رو. حتماً با خودشون بیارن کلیدهارو. ایشون به حکم بنده از وزارت سحر و جادو عزل شدن. از میان لیست جرائم مختلف ایشون میشه به فروش چیز و محصولات وابسته به چیز، افزایش روزهای تعطیل هفته، ایجاد پاپوش برای بانو دابز و تبعیدشون به جزایر دور دست، تغییر نام "جادوگران" به نام چیزبازان و غیره اشاره کرد. خاطر نشان می کنم که این آخرین اخطار من از شورای آسمانی و الهی زوپس هستش. من همینجا در باجه منتظرم تا ایشون تسلیم شده به من ملحق بشن با کلاه و دسته کلید. اگر حرفی هم دارن پیش از تسلیم شدن، من از طریق گوشی میشنوم. همینجا هستم تا سه ساعت. فقط 3 ساعت. اگر نیان عواقب کلیه مسائل بعدی بر عهده خودشونه... »


چرت وزیر اندکی پرید و گوش هایش تیز شد و پیام را برای بار دوم و سوم و انم بازپخش کرد تا بالاخره دوزاریش افتاد که این بابا، آمبریج است و خواست دوباره طلسم شیفت دیلیت را بزند که کروشیوی معاون باعث شد شونصد بار دیگر نوار را گوش کند و آن یکی دوزاریش هم بیفتد که این یک پیام تهدید است و باید پاسخی دندان شکن و درخور به این پیام داد. فلذا مورفین طلسم رکورد را اجرا کرد:

سلام دلو! بخور چلو! هویچ پلو! نیا جلو!

می بینم که شهامت و جرات بسیار به خرج دادی و پا در منطقه ی ممنوعه گذاشتی ای مدیر تحت تعقیب! ای وانتِد! ای اصحاب فتنه! ای سفارت یونان!

بنده همین الان دستور دادم آهنگ انتظار باجه تلفن رو به ترانه ی زیر تغییر بدن:

منو تهديد مي كني كه کلیدامو می گیری؟!
تا من ميام چیز بزنم، منوهاتو رو می کنی؟!
منو تهديد مي كني؟!

تو که منو دوسم نداشتي/پس چرا گالیونا رو برداشتی؟!

اگه من يه روز نباشم ملت از خماری می میره
يه روزي مي رم و اون روزه كه استخونات درد مي گيره
گريت ميگيره ئه ئه ئه ئه ئئئئئئئئئه!

تو که منو دوسم نداشتي/پس چرا رای ها رو برداشتی؟!

برو با کاسه و کوزه ت، اينجا یک مورفین نشسته
ديگه بر نگرد كه اينجا وزیر مقتدر نشسته
مقتدر نشسته ئه ئه ئه ئه ئئئئئئئئئه!

تو که منو دوسم نداشتي/بالاخره نگفتی اون 300 میلیونو چیکار کردی؟!


اما در جهت تنویر افکار عموم ملت غیورپرور لازم می دونم به برخی از شبهاتی که این فتنه گران در کوره ی آن می دمند پاسخ بدم:

1. در مورد کلاه گروه بندی: این کلاه کذایی رو از همون روز اول شورای آسمانی زوپس به سر بنده گذاشت و بنده همون موقع احساس خطر کردم و به همین خاطر کلاه وزارت رو پیش از کلاه مذکور به سرم چسباندم که اینجور شبهات پیش نیاید و پس از به قدرت رسیدن نیز وزارت را از لوث وجود هرگونه کلاه گروهبندی پاک کرده و همه شان را به قلعه هاگوارتز فرستادم که مدارکش هم در اطلاعیه ها و گاهنامه ها موجود است. پس بنده از این اتهام مبرّایم.

2. در مورد چیز و افزایش تعطیلات: چیز ستون وزارت است و رای حماسی مردم در روز انتخابات به همین گفتمان چیز رای داد و اگر قرار بود ملت با چیز مخالف باشند که الان جن خانگی وزیرتان بود! بنابراین اتهام مذکور تنها یک مساله را ثابت می کند و آن هم اینکه شورای زوپس قهرمان پیام سوم تیر را دریافت نکرده و این نشان از شکافی عمیق و خطرناک میان طبقات توده ی مردم و حاکمیت دارد و به نظر می رسد باید خانه تکانی اساسی در شورای زوپس صورت گیرد! همچنین افزایش تعطیلات خیلی خوب است و ملت اگر اهل کار باشند همان روزهای غیرتعطیل را کار می کنند و این یک طرح خنده دار و مضحکی است که شما قصد دارید 4 روز از تعطیلات رسمی کل سال کم کنید که مثلا بازدهی بالا برود و هدف شما چیزی جز مشغول کردن ملت و مجلس و خوراک دادن به رسانه ها و سرپوش گذاشتن بر مشکلات اصلی جامعه نیست.

3. در مورد سفر بانو دابز به جزایر بالاک: این یک عوام فریبی و پوپولیسم آشکار است و باید عرض کنم خدمتتان که این تلاش های مذبوحانه برای دلو تنبان نمی شود!
وزیر مردمی و چیزدوست منویش کجا بوده که بلیت یکطرفه صادر کند برای جزایر بالاک؟! عامل این جنایت را بایست در میان اصحاب منو و زوپس نشینان آسمانی جستجو کرد. لابد فردا هم می آیید از ترکیدن داف فیلم می گیرید و می گذارید روی چیزتیوب که رژیم چیز، داف را ترکاند! عجبا!

4. در مورد تغییرنام جادوگران هم باید عرض کنم که آفتاب آمد دلیل آفتاب و بر همگان واضح و مبرهن است که نام جادوگران هنوز بر تارک جامعه می درخشد و تنها تغییری که دولت ایجاد کرده اجرای طرح عظیم "برف میاد برف میاد" بود که مورد استقبال آحاد ملت چیزدوست قرار گرفت.

در پایان شما را نصیحت می کنم که دست از فتنه گری برداشته و به آغوش چیز و تابستان برگردید و احیانا اگر هنوز هم در باجه منتظرید، منو و گربه ی خود را انداخته و دست هایتان را بالا ببرید چون باجه توسط کاراگاهان وزارتخانه محاصره شده است و با دستگیری شما 753 گالیون به خزانه ی آزکابان ضرر وارد می شود که پس از محاسبه به مدت زمان بیگاری شما در پروژه ی ساخت و گسترش جاده های ترانزیت شرق کشور اضافه خواهد شد.

زنده باد تابستان!



هورکراکس را به خاطر بسپار؛ ولدمورت مردنیست!


پاسخ به: باجه تلفن وزارتخانه (ارتباط با مسئولان)
پیام زده شده در: ۱۲:۰۳ دوشنبه ۲ دی ۱۳۹۲

دلوروس آمبریج


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۲۱:۴۶ شنبه ۱۹ اسفند ۱۳۹۱
آخرین ورود:
۱۶:۵۲ شنبه ۲۳ شهریور ۱۳۹۸
از چاه
گروه:
شناسه های بسته شده
پیام: 1592
آفلاین
«عاقا من خیلی غلط کردم...پول نداشتم خب... خرابم به جون مورف ! فقط یه کم دیگه... اعه اعه اعه اییه »

پسرک جوانی که ردایش جذب بدن نحیفش شده بود این را در گوشی باجه تلفن گفت و به التماس ادامه داد. اما پاسخی جز صدای مصنوعی و از پیش آماده نشنید:

«متاسفانه وزیر گانت در دسترس نمی باشند. لطفاً پیام خود را بگذارید. »

پسرک چیز خور و وابسته به چیز چیز دوست با ترکیبی از حالات عصبانیت و ناراحتی مثل دوره کودکی خودمون، گوشی تلفن را محکم سر جایش گذاشت، به زبان های باستانی فحش داد و رفت که از باجه تلفن خارج شود اما با صدای قریژی درب باجه محکم قفل شد و صدای مصنوعی زنی طنین انداخت:

«بگویید با که بودید پسر جان؟ چرا فحش میدهید؟ آیا مگر نمی دانید من یک صدای مصنوعی از پیش ضبط شده هستم؟ آیا شما ناموس ندارید ؟ »

«خدمت رسانی نمیکنید به جوانان...منو وصل نمی کنید به وزیر... منم فحش میدم... خوب کردم اصنشم... درو باز کن میخوام برم...باز کن درو... »

«اول بگویید با که بودید؟ آن فحش رکیک به زبان عمه مرلین را به من دادید یا فرد دیگری؟ بگویید لطفا. جهت نسبت دادن به من کلید # را فشار دهید و در صورتی که با فرد دیگری بودید کلید * را فشار دهید... »

پسرک با بی حوصلگی هفت هشت بار پشت سر هم کلید ستاره را فشار داد. درب باز شد.

پسرک تن نحیفش را از میان درب نیمه باز باجه تلفن متروکه بیرون کشید و در حین خروج با ایمان کامل زبانش را به سمت تلفن بیرون آورد و زبان درازی نمود. درب نیمه باز با سرعت خیره کننده ای بسته شد و زبان لای درب رفت و از جا کنده شد و کف خیابان افتاد. گربه ای گشنه مجهز به یک تکه نان باگت رد می شد، زبان را دید، لای نون گذاشت و ساندویچ زبان زد به رگ !

در همین لحظه وزغی غول پیکر که لباسی صورتی رنگ بر تن داشت با اشاره ای پسرک بی زبون رو کنار راند و وارد باجه تلفن شد و درب را محکم پشت سرش بست. با اعتماد به نفس کامل یک شیشه عطر آب دهن الاغ را بر پیکر خوش فرمش خالی نمود. سپس با اشاره انگشتش گوشی تلفن از جا بلند شد و زیر گوشش قرار گرفت. سکه ای داخل تلفن انداخت و دکمه 7 را فشار داد...

« متاسفانه وزیر گانت در دسترس نمی باشند. لطفاً پیام خود را بگذارید. »
«لطفا در دسترس باشند. بانو آمبریج صحبت می کنند. »

بعد از چند ثانیه خلاء و پخش شدن اصوات فضایی صدایی به گوش رسید:

«لطفاً منتظر بمانید...»

در این حین آهنگ "انتخاب چیز" با صدای وزیر گانت به منظور موسیقی انتظار در گوشی تلفن پخش شد:

« درگیر تولید انبوه تو ام ، منو دوباره خواب کن...، دنیا اگه تنهات گذاشت ، تو منو انتخاب کن .....چیزت از انبار چیز من، انگار بی خبر نبود... حتی تو تزریقات من...چیزات بی اثر نبود... دن... دین... دیم... دین...وووییــــــــیژژ....بیب بیب بیب بیب
متاسفانه وزیر گانت در ضیافت توام با عبادت مرلینگاهی هستن و در اتاق فکرشان مزاحم نمی پذیرن. لطفاً پیام خود را بگذارید. »

«بسیار خب. پیام میذاریم. اما علاوه بر پیام همچنان اینجا منتظر هم می مانیم. به اطلاعشون برسونید که فقط و فقط 3 ساعت مهلت دارند تا کلاه گروهبندی مدرسه هاگوارتز که دزدیدن رو پس بدن. به عنوان کلاه وزارتشون ازش استفاده کردن و از اون وقت تا حالا ما مجبور شدیم در هاگوارتز از روش شیر یا خط استفاده کنیم برای گروهبندی بچه ها. در نتیجه شیر که گریفیندور میشد، خط هم که مثل ماره، اسلیترین میشد. دو گروه ریون و هافل فلج شدن به دنبال این حرکت ایشون. همچنین بی زحمت تمام درهای وزارتخانه رو هم قفل کنن و دسته کلید رو هم با خودشون بیارن. توی جا کفشی دم در نذارن. تاکید کنید این رو. حتماً با خودشون بیارن کلیدهارو. ایشون به حکم بنده از وزارت سحر و جادو عزل شدن. از میان لیست جرائم مختلف ایشون میشه به فروش چیز و محصولات وابسته به چیز، افزایش روزهای تعطیل هفته، ایجاد پاپوش برای بانو دابز و تبعیدشون به جزایر دور دست، تغییر نام "جادوگران" به نام چیزبازان و غیره اشاره کرد. خاطر نشان می کنم که این آخرین اخطار من از شورای آسمانی و الهی زوپس هستش. من همینجا در باجه منتظرم تا ایشون تسلیم شده به من ملحق بشن با کلاه و دسته کلید. اگر حرفی هم دارن پیش از تسلیم شدن، من از طریق گوشی میشنوم. همینجا هستم تا سه ساعت. فقط 3 ساعت. اگر نیان عواقب کلیه مسائل بعدی بر عهده خودشونه... »

«پیام شما با موفقیت دریافت شد.»

وزغی که آمبریج نام داشت گوشی را به حالت معلق و آویزان باقی گذاشت، کرکره های باجه تلفن متروکه را کشید، زیر هندوانه هایش مبلی نرم و کوچک ظاهر ساخت، گربه ای ملوس از داخل جیبش بیرون آورد و مشغول ناز کردنش شد...


No Country for Old Men




پاسخ به: باجه تلفن وزارتخانه (ارتباط با مسئولان)
پیام زده شده در: ۱۸:۴۳ یکشنبه ۲۴ شهریور ۱۳۹۲

چارلی ویزلی old


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۷:۱۰ جمعه ۲۷ بهمن ۱۳۹۱
آخرین ورود:
۱۵:۵۷ دوشنبه ۱ تیر ۱۳۹۴
از هاگوارتز
گروه:
شناسه های بسته شده
پیام: 454
آفلاین
نقل قول:
نه دیگه. ببین دیگه. نمیشه دیگه. بی تجربه ها باید سختی فراوان بکشن و در کوره ی آتش انواع اژدهاها کلی بسوزن و تاول بزنن و باتجربه بشن،بعدش اونوقت بیان که بهشون وقت داده بشه.

عزیزم من تو کوره سوختم اینم مدرکش..................
خواهشا بگذار تا دفتر حزب محفل ققنوس راراه بی اندازم.
دلمو نشکن.


مراقب خودت باش.







شما می ‌توانید مطالب را بخوانید
شما نمی توانید عنوان جدید باز کنید
شما نمی توانید به عنوان‌ها پاسخ دهید
شما نمی توانید پیام‌های خودتان را ویرایش کنید
شما نمی توانید پیام‌های خودتان را حذف کنید
شما نمی توانید نظر سنجی اضافه کنید
شما نمی توانید در نظر سنجی ها شرکت کنید
شما نمی توانید فایل‌ها را به پیام خود پیوست کنید
شما نمی توانید پیام بدون نیاز به تایید بزنید
شما نمی توانید از نوع تاپیک استفاده کنید.
شما نمی توانید از HTML در نوشته های خود استفاده کنید
شما نمی توانید امضای خود را فعال/غیر فعال کنید
شما نمی توانید صفحه pdf بسازید.
شما نمی توانید پرینت بگیرید.

[جستجوی پیشرفته]


هرگونه نسخه برداری از محتوای این سایت تنها با ذکر نام «جادوگران» مجاز است. ۱۴۰۳-۱۳۸۲
جادوگران اولین وبسایت فارسی زبان هواداران داستان های شگفت انگیز هری پاتر است. به عنوان نخستین خاستگاه ایرانی ایفای نقش مبتنی بر نمایشنامه نویسی با محوریت یک اثر داستانی در فضای مجازی، پرورش و به ارمغان آوردن آمیزه ای از هنر و ادبیات برجسته ترین دستاورد ما می باشد.