ستادهای تبلیغاتی کاندیداهای شانزدهمین دوره انتخابات وزارت سحر و جادو در حالی وارد چهارمین روز از فعالیت های خودشان می شوند که از برخی محافل پشت صحنه خبرهایی از توهین های مستقیم برخی نامزدها به رقبایشان به گوش می رسد.

منابعی که خواستند نامشان فاش نشوند به پیام امروز نوشتند تام جاگسن ملقب به پدرام در یک هات داگ پارتی انتخاباتی و در مقابل 32 شاهد، رقیبش حسن مصطفی را بی هیچ مقدمه ای «خر» نامید. شاهدان شهادت دادند که جناب مصی علیرغم ناراحتی شدید از این لقب جدیدشان، سکوت اختیار نموده و کظم غیظ کردند. برخی مفسران و تحلیل گران سیاسی احتمال دادند که وجود یک فاز کله خریت در آقای مصطفی موجب شد تا ایشان واکنشی به توهین پدرام نشان ندهد. برخی دیگر هم معتقدند آقای مصی سر فرصت به طور کلی از خجالت او در خواهد آمد و پدرام را به عنوان نامی رسمی در شناسنامه تام جاگسن درج خواهد نمود.

به دنبال این مصیبت، خبرنگار پیام امروز تلاش کرد تا به کمپین انتخاباتی آقای مصی نزدیک شود تا مصاحبه ای مختصر با ایشان ترتیب دهد اما موفق نشد. آقای خنده با تبسمی غمگین و تلخ تنها به یک جمله از فاصله دور بسنده کرد:

«بنی جادوگر اعضای یکدیگر، مائم که خر شماییم. هاا. هه هه هه هه هه! هو هو هو! »

به دنبال واکنش متفاوت حسن عاقا، خبرنگار ما به سراغ آقای پدرام رفت تا شاید بتوان جمله ای برای دلجویی از طرف او شنید اما رفتار ایشان جامعه ی جادویی را در کما فرو برد و همه را بیش از پیش حیرت زده کرد:

«حسن ناراحت شدی اصن حسن؟! جان من اصن حسن؟ حسن؟ خواستم بگم از همین تریبون اگه ناراحت شدی هم برام مهم نیست. هار هار هار! »

در روزهای اخیر مشاهده شده است برخی از نوزادان در حالی پا به دنیا می گذارند که بنرها و پوسترهای تبلیغاتی پدرام به بند نافشان گره خورده اند. والدین این نوزادان مدعی شده اند که فرزندانشان در حین تولد و بعد از آن هم گریه نمی کردند و به جای ماما یا بابا به طور بی وقفه «پدرام پدرام» می گفتند. تحلیل گران مسائل کودکان جادوگران با تاکید مجدد بر اینکه پدرام جان هنوز به سن قانونی نرسیدند، اعلام کردند که گواهی که پیش تر در مورد سن عقلانی ایشان صادر شده از این پس اعتبار کافی جهت کاندیداتوری در انتخابات وزارتخانه را ندارد و باید پیش از روز رای گیری باطل شود چرا که ایشان صلاحیت این را ندارد که یک مرغ دستشان بدهید چه برسد به اداره امور مملکت!

شب گذشته خانوم کاسندرا پیترسون، از ساحره ها نامدار در دنیایی ماگلی و جادویی که به "الیورا، ارباب بانوی تاریکی" مشهور است، با حضور در ستاد رودولف لسترنج، حمایت خود را از این نامزد انتخابات اعلام داشتند!
به همین مناسب در محل حضور او در ستاد رودولف لسترنج مصاحبه کوتاهی با ایشان انجام شده و علت حضورشان را جویا شدیم که این مصاحبه و گزارش را تقدیم شما میکنیم:

_خب خانوم پیترسون...خانوم پیترسون؟ خانوم پیترسون؟




_خب به نظر میرسه خانوم پیترسون هنوز متعجب هستن..از چی ولی؟ خانوم پیترسون...میشه بگید از چی متعجب هستید؟
_ها؟ چی؟ بله؟ حقیقتش از این همه عضلات تماشایی و ابهت آقای رودولف متحیر گشته‌ام...چقدر ایشون برازنده‌اس!
_یعنی دلیل حضور شما و در اینجا اینه؟ ظاهر اقای رودولف لسترنج؟
_نه خب...ظاهر که مهمه و ایشون جذاب ترین کاندید که هیچ، جذابترین جادوگر تاریخ هستی و خلقت هستند...لکن حضور من و حمایت من از ایشون بیشتر به خاطر مواضع ایشون در حمایت از حقوق ساحره هاست!
_ببخشید...تکرار میکنید چی گفتید؟ حمایت از حقوق ساحره ها؟ رودولف لسترنج خودمون؟ همین رودولفی که بغلتون وایساده؟
_بله...همین ایشون...شما شاهد این نیستن که ایشون چقدر براشون ساحره ها مهم هستن؟ آیا این اهمیت کافی نیست؟
_اما رودولف که همه ساحره ها رو برای خودش میخواد میخواد!
_بله..و این نشونه چی هست؟ غیر از این هست که این یعنی ما رو دوست داره؟ خب به همین خاطر من از طرف جامعه ساحره های باکمالات حمایت خودم رو از ایشون ابراز میکنم!
_خیلی ممنون!

در انتهای این مصاحبه و این گزارش لازم به ذکر است که پیش از این عکس هایی از حضور امی ادامز و کارمن الکترا به همراه رودولف لسترنج در ستاد او منتشر شده بود و نشان از حمایت این دو زیبارو از رودولف لسترنج دارد.

-خوب امروز در خدمت آقای زاخاریاس اسمیت کاندیدای محترم وزارت سحرو جادو هستیم. خوب آقای اسمیت، هدفتان از ورود به وزارتخانه چیست؟
-با سلام. خدمت به مردم.
-در روز های اخیر بحث های زیادی با مرلین،تام جاگسن و پیوز داشتید. دلیل این همه دعوا چیست؟
-من سراغ دعوا نمیرم. دعوا سراغ من میاد.
-حرفی به هر یک از کاندیدا ها دارید؟
-تام جاگسن: از بایکوت ما دست بردار. تا کی میخوای با من حرف نزنی؟ من یه روز بالاخره تو رو به حرف میگیرم. ولی بهتره خودت به حرف بیای.
مرلین: با اینکه ده بیست بار عذر خواهی کردیم ولی هنوز هم از مرلین عذر خواهی میکنیم.
پیوز: آقای پیوز، کمی به فکر حقوق ساحره ها باشید. ساحره ها ابزار دست مردان نیستند..
-راستی هالی پاف. ماجرای این هالی پاف چیست؟
-ماجرا این بود که به خاطر به اطلاعی از این که هالی پاف ایده دولت قبلی بوده. در برنامه های خود اعلام کردم و غلط کردم. به قدری اتهام از سوی کابینه قبلی به من وارد شد که نزدیک بود از وزارت انصراف بدم. قبول دارم که دفاع های من از این کارم صرفا چرت و پرتی بود که پروندم و اشتباه کردم.
-از این جو متشنج فاصله بگیریم،نظرتان راجب اینکه هیچ کس در ستاد شما حاضر نیست و حتی اعلام حمایت هم نکرده چیست؟
-حمایت ها در پشت صحنه هستند. اصلا کی به شما این سوالاتو داده؟
بعد از وقفه طولانی
خوب برنامه های خود درباره مسابقات چیه؟
-دوئل بین جبهه ای رو که گفتم، برنامه مسابقات کوییدیچ فصلی و خارج از هاگوارتزو داریم.
-همین الان به ما پیام رسیده کابینه دولت قبلی از خجالت شما در اومدن. نظر شما چیه؟
-این ها با من لج دارن. لجشون سازمان یافتست. توطئه لیبرالیسمه.
-به عنوان حرف آخر چی دارید بگویید.
-جایگاه هافلپاف و محفلو که در طول همه این سالا ضایع شده پس میگیرم.

دولت داس و چکش اسمیتی

مردی دیوانه در شهر لندن پیدا شده.

به گزارش پیام امروز، فردی موسوم به زاخاریاس اسمیت دیوانه در شهر لندن پیدا شده.او در حالی که اثر کوبیده شدن های مکرر کتاب بر سرش هویداست به خبرنگاران ما گفت:
نقل قول:

او هم اکنون در بخش بیماران روانی سنت مانگو بستری است.

مرلین از وضع موجود ناراضی است!

به گزارش جاردین، امروز صبح مرلین پیامبر یک کنفرانس مطبوعاتی را در محل دروازه ورودی بارگاه ملکوتی واقع بر روی زمین ترتیب داد. علت مصاحبه با خبرنگاران"نارضایتی مرلین از جامعه جادویی" اعلام شده بود. مرلین در آغاز کنفرانس با لحنی خشن و تند بیان داشت:

- بارگاه پر شده از درخواست های جادوگر ها و ساحره ها. ما آمادگی و گنجایش برای پاسخ گویی به این همه درخواست را نداریم. کارگزاران در شیفت های دوازده ساعته مشغول کار هستند. تمام مرخصی ها را لغو کردیم و حتی درخواستی را به آسمان هفتم فرستادیم تا برایمان نیرو کمکی ارسال کنند. از جامعه جادویی تقاضا دارم تا اطلاع ثانوی از بیان درخواست های بی مورد خودداری کنند.

وی در این‌باره تبیین کرد:

- بیش از نیمی از درخواست ها مواردی هستند که از لحاظ اولویت در رتبه پایینی قرار می‌گیرند. اجازه دهید چند نمونه را بیان کنم.

سپس وی از درون ردایش کاغذی را درآورد و پس از صاف کردن صدایش ادامه داد:
نقل قول:

- خب این چیه؟ ما شب و روز توی بارگاه زحمت می‌کشیم که بخوایم مغز یک نفر رو کوچیک کنیم؟

نقل قول:
- خب به مرلین چیکار داری؟ اصلا میدونستید هربار که من یا متعلقاتم رو قسم میدید تمام تن و بدن من میلرزه؟

نقل قول:
- نمیشه که دوتا واسطه بخواین. برای همین یه صلوات مجبوریم شدیم ریش گرو بذاریم. خب حواستون باشه سوژه هاتون تغییر نکنه دیگه.

نقل قول:
- یا این. له بشه؟ عه این مال لرده.

در این زمان مرلین کاغذ را مچاله کرده و خبرنگاران را مورد خطاب قرار داد:

- البته ما مانع دعا و نیایش آحاد جامعه جادویی نمی‌شویم. ولی هرچقدر تعداد درخواست ها بیشتر باشد زمان بیشتری برای استجابت یا عدم استجابت نیاز داریم. خواهشاً برای شکستن دست، کوچک کردن مغز و... خودشخص وارد عمل شود.

مرلین در پاسخ به این سوال که چه تمهیداتی را برای کاهش بار ترافیکی اندیشیده است جواب داد:

- درصدد هستیم سالن کوچک پذیرشی را در شعبه خانه ریدل قرار دهیم. به همین منظور با جناب لردسیاه گفتگویی داشتیم و همچنین نامه ای به آسمان هفتم فرستادیم. باز کردن چنین سالنی بر روی زمین کار سهلی نیست. باید تعدادی کارگزار را با شمایل انسانی خلق کنیم. همچنین فضای کافی را برای احداث در نظر بگیریم. البته این سالن پذیرش مخصوص دعا و درخواست های مرگخواران می‌باشد. سوالی نیست؟

مرلین در پاسخ به سوال خبرنگار اختصاصی ما مبنی بر شایعات مطرح شده در خصوص رابطه وی و خانم فیگ سری تکان داد و گفت:

- فیگی جون... خانم فیگ جای دختر من هستند. واقعا از شما بعید بود به چنین شایعاتی دامن بزنید.

سپس در پیش چشمان خبرنگارانی که هنوز سوالات بسیاری داشتند به سمت دروازه رفته و به سمت ملکوت عروج کرد.

دنیای جادوگران در خطر!!!!!!
به گزارش خبرگذاری پیام امروز,امروز عصر یکی از جادوگرانی که در سفر بود در حالت خواب آلودگی سقوطی نچندان خوشایند در کنار ماگل ها داشته و تازه پس از اآن سقوط به قصد پاک کردن حافطه یکی از آن ها چوبدستی خود را بیرون آورده و جلوی همه روی یکی افسون را اجرا کرده و بعد جلوی دیگران از حال رفته
گزارشگر ما پیتر جونز دانش آموز امروز در حالتی مثل یک ماگل از یکی از شاهدان سوالاتی پرسیده
گزیده ای از پرسش ها
شما در حال چه کاری بودید که اون صحنه عجیب رو دیدید
والا من اومده بودم سبزی بخرم
چی دیدین ؟
یه هیکل گنده از آسمون با یه جارو افتاد پایین و بعدش با یه چوب دیگه کلی رقص نور اجرا کرد.
بعضی ها میگن که اون یارو جادوگر بوده نظر شما چیه؟؟؟
معلومه که جادوگری وجود نداره اونا قوه تخیلشون خیلی بالا هست


همان طور که مشاهده کردید ماگل ها اصلا به هیچ وجه جادو رو قبول ندارن ولی با توجه به سخنان ماگل هایی که آن جا بودند افرادی با ون سیاه که به احتمال زیاد ماگل بودند اورا همراه با چوبدستی و جارو سوار ون کردند .
وزارت سحر وجادو زیر فشار در جستجوی افراد با ون سیاه هستند
و از کسانی که با تجهیزات مشنگی آشنایی دارند استقبال می کند
و اگر کسی این ون را پیدا کند جایزه ای به مبلغ 200 گالیون تقدیم می کند
اگر کسی از شما عزیزان ونی شبیه به این شکل دیدید یا کلیه موارد مربوطه به این شناسه جغد بفرستید .

به نظر میرسد که این روزها، مهمترین و شاید عجیب‌ترین خبر در دنیایی جادویی، خبر به قدرت رسیدن روبیوس هاگرید که حالا "لرد شکلاتی" خوانده میشود، است!
اما چه شد که روبیوس هاگرید در نبود لرد ولدمورت (که شایعه‌ی مرگش این روزها بیشتر از هر روز دیگری به حقیقت نزدیک است!) به عنوان رهبر شرورترین گروه تاریخ جادوگری، یعنی مرگخواران، به قدرت رسید؟

در این گزارش سعی شده به صورت خلاصه به این سوال و البته اصل خبر و حواشی آن پاسخ داده بشه...

شواهد نشان میدهد که چند روز پیش، یادداشتی در در خانه ریدل پیدا شد که توسط لرد ولدمورت نوشته شده بود...هوریس اسلاگهورن که این یاداشت را پیدا کرده بود، با نشان دادن چند خط اول آن یاداشت به دیگران، خبر رهسپار شدن لرد به سفر آخرت را اعلام کرد...هرچند اصل این یاداشت در حال حاضر در دسترس نیست و مشخص نیست دقیقا در یاداشت چه چیزی گفته شده است.
به هر حال هوریس و تنی چند از مرگخواران مانند رودولف، در حالی که اکثر مرگخواران هنوز در شوک خبر از دست دادن اربابشان بودند، مجلس ترحیمی برای لرد ترتیب داند!
اما داستان به همینجا ختم نشد...گفته شده هاگرید که برای ختم لرد در آن مراسم شرکت کرده بود، برخوردی صمیمی با دو تن از مرگخواران (هوریس و رودولف!) که از مدت ها پیش شایعه ارتباط و دوستیش با آنها به گوش میرسید، انجام داده بود.
سپس هوریس به کمک رودولف برای او یک جانپیج ساخت تا او را به عنوان رهبر و لرد جدید به دیگر مرگخواران معرفی نماید!
مرگخواران (حداقل اکثریت آنان!) نیز به دلیل ملاحضاتی که مشخص نیست چه بوده، با لرد شدن هاگرید مخالفتی نشان ندادند...

حالا روبیوس هاگرید عنوان لرد شکلاتی را به خود اختصاص داده و نشان مرگخواری خاص خودش را نیز ابداع کرده...او هوریس اسلاگهورن و رودولف لسترنج را به عنوان معاونین و دست چپ و راست خود برگزیده...او همچنین تمام مدت چتر صورتی افسانه‌ای خودش را که توسط اسلاگهورن حالا به جانپیج او نیز تبدیل شده، همیشه همراه دارد!

البته سکونت نکردن او در خانه ریدل باعث شایعات مخالفی تاکنون شده...خیلی‌ها معتقد هستند که به خاطر ابعاد لرد جدید، او قادر به داخل شدن از درب خانه‌ی ریدل نیست...اما گروهی نیز معتقد هستند که ارباب شکلاتی برای مقر و محل سکونت مرگخواران، نقشه‌های دیگری در سر دارد!

به هر حال باید منتظر ماند و دید که آخر و عاقبت این رویداد به کجا خواهد انجامید!

بعد از ماه‌ها کش و قوس، کمپانی «جادویی کانسِپتز» بعد از ارائه‌ی چندین نسخه‌ی آزمایشی، بالاخره نسخه‌ی فاینال بازی «محفلیز VS مرگخوارز 2020» رو برای کنسول‌های JC و JS4 و JBOX One منتشر کرد.

توی این نسخه، شرکت سازنده به درخواست‌های هوادارانش گوش کرده و خیلی از باگ‌های نسخه‌های قبلی رو برطرف و ویژگی‌های جدیدی رو اضافه کرده تا بیش از پیش، از تقابل خونین محفلی‌ها و مرگخوارها در رینگ دوئل لذت ببریم!

همونطور که خودتون می‌دونین، یکی از باگ‌های خیلی رو اعصابِ بازی، باگ یوآنه. اونایی که با این باگ آشنایی ندارن، براشون توضیح میدم:
ینی وقتی که با کاراکتر یوآن آبرکرومبی بازی می‌کنین، چه رول اسپم بزنین و چه شاه‌رول بزنین، امتیاز 26 می‌گیرین!
خبر خوب اینه که توی نسخه‌ی 2020 این باگ حل شده و طبق تست‌های انجام شده، یوآن تونست امتیازات 0 و 30 رو بگیره.

از سمتی دیگه، گزارشگر هم خیلی بهتر و جذاب‌تر و وحشی‌تر شده و البته مهم‌تر از اون، اسم کاراکترها و فنون رو کاملاً درست میگه.
یکی از انتقاداتی که به گزارشگر میشد، این بود که چرا رودولف لسترنج رو ارنی پرنگ خطاب می‌کرد و چرا به حرکت «قمه فرام هـِـل» می‌گفت «پرنگ‌بامب»!

یکی از ویژگی‌های جدید بازی، حالت مثبت‌600 هستش که چون شدیداً خشونت رو بالا میره، بصورت دیفالت غیرفعاله. ولی اگه مثبت600 هستین، می‌تونین فعالش کنین و انواع فنون خشن و وحشیانه رو روی حریف‌تون اجرا کنین!
به عنوان مثال:

(ارنی پرنگ بعد از دوئل برابر روبیوس هاگرید)

در مورد گرافیک... گرافیک بازی بطور خیره‌کننده و اعجاب‌آوری ارتقا پیدا کرده و همه‌ی کاراکترها با استفاده از اسکن‌کننده‌های سه‌بعدی شبیه‌سازی و طراحی شده‌ان.
به عنوان مثال، آلبوس دامبلدور رو می‌بینین که با خودِ واقعیش هیچ فرقی نداره!


همچنین برای اولین بار در تاریخ سری بازی‌های «محفلیز VS مرگخوارز»، حالت داستانی به بازی اضافه شده و توی این حالت می‌تونین داستان «دوئلیست اعظم» رو تجربه کنین که مربوط میشه به رودولف لسترنج و کریر دوئل‌گریش که از دوران کودکی و رینگ‌های محلاتی شروع میشه.
البته با توجه به حضور رابستن و بلاتریکس در داستان، بعضی از مسابقات تگ‌تیم دوران حرفه‌ای رودولف رو می‌تونین بصورت سه‌نفره و در قالب تیم RBR تجربه کنین.

قیمت بازی 600 گالیون اعلام شده که البته کمپانی «جادویی کانسِپتز» اعلام کرده که 10 نفر اولی که این بازی رو بخرن، پکیج کامل کُدهای تقلب بازی بهشون تعلق می‌گیره.

- امروز اقای چمبرز اینجا هستن، تا سوالات کلی مردم رو در مورد خودشون بر طرف کنن، می تونین اول خودتونو واسه کسایی که نمی شناسن معرفی کنید.
- کریس هستم، مرگخوار و عاشق ملت جادوگری!
- خب، بریم سراغ سوالای اصلی، چی شد که تصمیم گرفتید کاندید بشید؟
- دیدم تواناییشو دارم، چون فعالیتم تقریبا زیاد بود ولی در راستای خاصی استفاده نمیشد، گفتم وزیر شم که فعالیتم مفیدتر شه و هدف و شکل به خودش بگیره.
- برنامه های زیادی تو ستاد انتخاباتیت و جاهای مختلف ارائه دادی و شایعات زیادی بر این مبنا هست که این برنامه ها فقط وعده هستن، در این مورد چی می تونی بگی؟
- خب ببینید برنامه هایی که گفتم خیلی زیادن، یعنی اینایی که بهتون گفتم تقریبا یک سومشه، ولی چرا بقیه رو به نمایش نمیذارم؟ چون که هنوز از عملی شدنشون مطمئن نیستم،بخاطر همینم نمیخوام وعده ی الکی بدم،بنابراین وعده هایی که از اجراشون مطمئنم رو بهتون میگم.
- حالا می تونی یکم بیشتر از این برنامه ها بگی؟
- خب کلشو که نه، گفتم توی همون سوال قبلی که اونایی که هنوز از اجرا و عملی شدنش مطمئن نیستم رو نمیتونم بگم، چون بدقول میشم، ولی همون یک سوم که ازشون مطمئنم عبارتند:

اول به زیر مجموعه ها میرسیم، آزکابان رو برقرار مینماییم، یعنی مجرما دوباره پرت میشن تو ازکابان و برنامشم اینه که:
زندانیا به دو دسته تقسیم میشن:
-زندانیایی که خوده وزارت میندازتشون زندان که حق دفاع ندارن.
-زندانیایی که ازشون شکایت میشه تو تایپیک دادگاه و خودشون یا وکیل مدافعشون میتونن با یه نمایشنامه ازشون دفاع کنن.
و طبق برنامه ها اینا هم خودشون به سه دسته درجه یک، دو و سه تقسیم میشن که هرکدوم مجازات خاص خودشو داره.
مثلا زندانی درجه یک کسیه که جرمش کوچیکه، و طبق نظر قاضی که مشخص میشه تعداد کمی رول باید بزنه و اگه در عرض یک ماه نزنه، به بند زندانیان درجه دو انتقال داده میشه!
در ضمن کیفیت و کمیت پستا توسط وکیل بند مشخص میشه(که یجورایی همون نقد کنندس)و اگه تایید شد زندانی ازاد میشه.
قراره کوییدیچ درون زندانی برگزار شه، یعنی اگه تعداد زندانیا به حد نصاب برسه، کوییدیچ درون زندانی با تیمهای دو نفره برگزار میشه و تیم قهرمان حکم آزادی رو همراه جام میگیره!
2)مورخ میخوایم جذب کنیم برای موزه، که در اصل مسئول موزه هستن، کارت ها قورباغه شکلاتی رو گفتم راه میندازم؟اولین کارت قورباغه شکلاتی معلوم شده که برای چه کسی ساخته شه، مقداری از کارشم انجام شده، البته نمیگم چه فردیه که تو رای ها تاثیر نذاره و نگن از احساسات ملت سواستفاده کردی.

تحقیق هایی برای راه اندازی مجدد گینس جادویی انجام گرفته، همه رکورد ها رو ثبت خواهیم کرد.

کابینه دولت تقریبا داره مشخص میشه، همه افراد با صلاحیت هستن و مورد تایید شما،البته خودشون هنوز نمیدونن جزو کابینه ی ما هستن! هرموقع وزیر شدیم بهشون اطلاع میدیم، لیست تعویضی برای مواقع ضروری هم داریم!
سوژه های جدید مرتبط با تاپیک های وزارت و مجموعه های وابسته نوشته شده و عنوان های جدیدی هم در نظر گرفته شده.

درحال کار روی قانون اساسی وزارتخانه هستم، حداقل بیست قانون در نظر گرفته شده.

عنوان جدید کارکنان دولت برای جذب افراد علاقه مند به فعالیت در وزارتخانه.

نماد، امضا و لوگو هم برای همه چی درست شده،مهروزیر، آزکابان، موزه، مهر مورخ و زندانبان و قاضی و...هرچی که فکر کنید درست شده، تام جاگسن مسئولیتشو داره.

هر شصت روز هم کارای انجام شده تو وزارت گزارش داده میشه.

مسابقه ای که روش فکر کردم مسابقه ندای وظیفه هست، این مسابقه از بخش های مختلفی تشکیل شده، مسابقه دوئل گروهی یکی از بخشای اصلیشه مثلا، تو این بخش یه سری افراد با هم تیم میدن و مثلا سه نفری با تیم مقابل دوئل میکنن، بعد جدول بندی میشن و از این حرفا. یه مسابقه ی جدایی هم داره که: هرکی بیشتر پست بزنه! هست، یعنی چندنفر که داوطلبن تا یه زمان معینی وقت دارن پست بزنن، البته اگه کیفیت پست از نظر داورا تایید نشه امتیازش حساب نمیشه و کلی مسابقه جدید دیگه.
- گفتی، جادوگرا می تونن از همدیگه شکایت کنن، این شکایات قراره بر چه اساسی باشه؟ قرار لیستی از جرمای قابل شکایت منتشر بشه؟
- هرجرمی که از نظر طرف کار درستی نیاد! یا حتی میتونه سر شوخی بین دونفر باشه و الکی از هم شکایت کنن!(این زندانیا جنبه شوخی و ایفای دارن فقط.)
- میرسیم سر قانون اساسی وزارت، قراره مجلس خاصی برای نوشتنش تشکیل بدی؟مجلسی از خبرگان جامعه؟
- مجلس؟نه،خودم با مشورت چندنفر مینویسمش.
- قانون اساسی به همه پرسی گذاشته میشه؟ اگه نه چرا؟
-اگه مردم دوست داشته باشن نظرسنجی هم میذاریم،دولت ما دولت جمهوری میباشه! ولی نظر سنجی خالی نه، احتمالا اگه خواستم نظرسنجی بذارم میگم که بیان و پیشنهاد بدن چه قانونایی رو عوض کنیم و چه قانونایی رو بذاریم مثلا.
- وزارتخونه و زیر مجموعه هاش سوژه و تاپیکای خاک خورده ی زیادی داره، گفتی چندتا سوژه واسشون نوشته شده اون سوژه ها بیشتر تو چه راستاییه؟
- ببین چیزی که من بهش توجه کردم اینه که دقیقا با اسم تاپیک مرتبط باشه، مثلا سوژه سالن ورزشی دیاگونباید درمورد یه موضوعی باشه که به ورزش مربوطه!
- گفتی یه سری از برنامه هات که نمیگی احتمال داره عملی نشه، چرا؟
- دلایل زیادی داره،ممکنه اعضا دوسش نداشته باشن،ممکنه مدیرای ایفا مخالفت کنن،ممکنه تجربه کافی و امکانات برای اجراش نباشه.
- نه،تست نمیگیرم! بر اساس تواناییاشون جذب میشن، مثلا تام جاگسن که الان عضوه چون بلده با فتوشاپ کار کنه مد نظرمه برای مورخ شدن، توی تهیه کارت قورباغه شکلاتی میتونه کمکمون کنه مثلا، یا یوآن ابرکرومبی برای تواناییش تو دوبله مد نظرمه.
- در مورد زیر مجموعه های وزارت نقد کننده ای ندارن، برنامه ی خاصی واسه اموزش نقاد نداری؟ چیزی مثل "سازمان تربیت نقاد"؟
- ببینید، اولا که من خودم نقد بلد نیستم بکنم،چون نقد کردن یه مهارت حرفه ایه که هرکسی نداره و نمیتونه، حالا نمیدونم در آِینده یاد بگیرم یا نه، ولی تعداد نقادای سایت(اونایی که درست نقد میکنن)به تعداد انگشتای یه دست نمیرسه!بنابراین یاد دادنشم کار درستی نیست، هرکس مهارت و علاقه داشته باشه باید بره پیش یه حرفه ای و یاد بگیره!
- با توجه به اینکه مرگخواری، چطور می خوای به محفلی ها اطمینان بدی که تو وزارت برای اونهام جاهست؟
- برای وزارت به محفلی یا مرگخوار بودن اعضا توجه نمیکنم، به تواناییشون توجه میکنم، حالا ممکنه یه محفلی تواناییشو داشته باشه، میاد تو وزارت!
یا اصن یکی که محفلی و مرگخوار نیست هم میاد، مثل تام و یوآن(که قبلا محفلی بوده)
- تاپیک کانون اموزش جادویی، حالا که قراره هاگوارتز برگزار شه در کنارش این تاپیکو باز می کنی؟
- نمیدونم،بستگی داره که یکی از اون نقادهای کم سایت قبول کنه ریاست اونجا رو به عهده بگیره یا نه!
-نظرت راجب ارتش وزارت و کاراگاهان و سازمان حمایت ساحره ها چیه؟ قرار دوباره بازشون کنی یا با روش جدیدی وارد عمل شی؟
- ارتش وزارت که خودمون جدیدشو داریم میزنیم!ارتشیه از مردمی که دوست دارن تو وزارتخونه سوژه بدن و فعالیتای ایفای نقشی کنن.
کاراگاهانو در موردش نظری ندارم، ازهمون ایده هاس که معلوم نیست انجام بشه یانه، نمیخوام بدقول بشم.
اتفاقا سازمان حمایت از ساحره ها بهش فکر کردم، ولی نه به این شیوه که دوباره گروه جدا باشن، درمورد همین که بهش سوژه های مربوطه بدیم و تغییر کاربریش بدیم فکر کردم، اینجوری بیشتر دیده میشه.
- بزرگترین رقیب خودتو کی میدونی؟
- بزرگترین رقیب ما متاسفانه رد صلاحیت شد.
- و برای سوال اخر، چی داری به جامعه جادوگری بگی که بهت رای بدن؟
- خب...وزارت اینجا به معنای وزارت واقعی که نیست،یعنی قطعا من نمیتونم اختلاس کنم و واسه ی لذت خودم اینجا نیومدم،بنابرین هدفم فقط اینه که به اعضای این سایت و خوده سایت کمک کنم و بتونم مفید باشم...همین.

با توجه به اعلام رسمی فعالیت کاندیدا های محترم روزنامه پیام امروز تصمیم گرفته با یکی از این کاندیدا های نچندان محترم صحبتی داشته باشه؛ معرفی می کنم:

خانم آلکتو کرو

سلام خانم کرو متشکریم که دعوت ما رو واسه مصاحبه قبول کردید.
سام علیکم! خاهش می کنیم. کاری نکردیم!

خب پس بذارین اولین سوالمونو ازتون بپرسیم
سراپا گوشیم!

1. هدف شما از کاندید شدن چی بود؟ آیا برنامه خاصی دارید؟
هدف ما سر و سامون دادن به جامعه جادوگری بوده و اهداف صرفا خیر خواهانه ای داشتیم.

2. با توجه به فرم کاندیداتوری تون و پستی که اخیرا برای ستادتون ارسال کردید، یکسری اهدافی رو دنبال کردید؛ آیا به نحوه اجرایی شدن این اهداف فکر کردید؟
بله کاملا در نظر داریم که می خوایم چیکار کنیم. ببینین همونطور که گفتیم، ما صرفا نگاه بلند پروازانه نداریم و به فکر جامعه جادویی هستیم ما اندوه ملت رو در این چند سال دیدیم؛ ما می خوایم مفید باشیم بنابراین به جای دادن وعده های تو خالی اون چیزی که واقعا می خوایم انجام بدیم رو می گیم، چیزی که نیاز اصلی و فعلیه!

3. منظورتون اینه که کاندید های دیگه وعده های تو خالی می دن و دروغ تو کارشونه؟
نه همچین منظوری نداشتیم. صرفا واسه آگاهی مردم میگیم که چشاشون وا کنن، با وعده خام نشن اگه وعده دادن بهتون ناظر می شین فلان می شین باور نکنین!ما بودیم ما دیدیم! وعده صرفا ابزاری برای جلب طرفداره بودن وزارت هایی که با وعده طرفدار جمع کردن ولی در پایان دوره وزاتشون مردم با لنگه دمپایی ازشون استقبال کردن! چه قبل ما، چه وقتی که ما عضو سایت بودیم!

4. همچین از عضویت در سایت صحبت می کنین، انگار هفت هشت ساله عضو سایتید. سرجمع کلا بشه دوسال! شما از کجا در باره وضعیت قبل از عضویتتون با خبرید؟
نخیر خانم! ما دوسال و هفت ماهه عضو سایتیم! آرشیوش موجوده مدرک داریم با مدرک حرف می زنیم!

5. درباره این انتقاد تند تون از آقای چمبرز چی دارید بگین؟
به ایشون چه؟ کی گفته ما از ایشون انتقاد کردیم؟ ما فقط داریم چشمای ملتو وا می کنیم همین!

6. نظرتون راجع به کاندیدا های دیگه چیه؟
واقعا ملت می خوان به یه آدم فضایی رای بدن؟ ملت ما هوشیار تر از این حرفان! در مورده کسی که شبو روزشو جلوی تلسکوپ می گذرونهٰ حرفی نداریم!

7. یکی از کارهایی که وعده دادین انجام می دین، اعدام کردن مردم در ملاعامه؛ چه توضیحی در این باره دارید؟
ما وعده نمی دیم عمل می کنیم! دوما خب نظام حکومتی آینده ما دیکتاتوری- دموکراسیه کاملا مشخصه که از مخالفانمون پذیرایی آنچنانی می کنیم!
8. به نظرتون ساحره بودنتون تاثیری بر جذب طرفدار داره؟
نچ نداره! اون زمان قدیم بود ساحره فقط کهنه بچه می شست الان ساحره وزیر می شه!

9. اقلیت ها چه جایگاهی در کابینه شما دارن؟
ما از هر قشری در جامعه دعوت می کنیم در کابینه ما به صرف شیرینی با ما همکاری کنن تا دست در دست هم به مهر جامعه خودمون آباد کنیم!

10. حرف آخر؟
ما از جامعه جادویی می خوایم چشماشون وا کنن به افراد لایق رای بدن. ملت ما افراد با شعوری هستن!

ممنون از شما خانم کرو مصاحبه بس لذت بخشی بود، ممنون که جامعه جادویی رو هوشیار کردین!
وظیفه بود!